Форум » Форум » relax » Ответить
relax
VBN: Совсем запустили тут без меня анеГдоты
---------
- Почему на земле так много китайцев ???
- Потому что презервативы у них "Made in China" !!!
----------
Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!
-----------
- А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!
- Ты хотел сказать - бултых?
- Ну когда прилив, тогда бултых...
---------
Умерли американец и русский. Попали в ад. Их спрашивают:
-В какой ад пойдете, в русский или американский?
Они:
-Hу скажите хоть в чем разница, а мы потом выберем.
-Hу в американском съедаешь ведро гавна в день, а потом делаешь что хочешь.
А в русском съедаешь два ведра и также делаешь что хочешь.
Американец сразу в американский пошел. А русский думает: "Что я всю жизнь в
России прожил, а теперь что, родину предам. Пойду в русский."
Встечаются они через месяц. Русский:
-Расказывай как живешь?
-Да как: съедаешь утором ведро гавна, а потом гуляешь, делаешь что хочешь.А ты
то как?
-Да у нас все как всегда: то ведра стырели, то гавна не завезли
---------------
Ответов - 75, стр:
1 2 All
Scorpion: Турецкий барабанщик Обстул Х...ем-бей! Японская поэтесса Ясука Такая! Болгарская писательница Стояна Ракова! Болгарская акриса Лежана Раздвиногова! Японский футболист Накотика Наебука! GB Gran Bandismotm 4-The real killing simulator!
<AvataR>: VBN
Ты как всегда в своём духе
В тему :
90-60-90 – езда по кругу мимо гаишника.
Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.
Быстро поедешь - тихо понесут.
Если ты видишь эту надпись, значит едешь чертовски близко!
Лучше быть в шесть часов дома, чем в полшестого в морге.
Не верь жене и ... тормозам.
Ничто так не способствует соблюдению ПДД, как проезжаемый пост ГАИ...
Тише едешь - никому не должен!
Шоссе не космос - не гоняй!
Девизы:
Акушерок: "Выход есть из любого положения".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".
-------------------------------------------------- ------------------------------
В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"
-------------------------------------------------- ------------------------------
Домов отдыха: "Даешь!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"
-------------------------------------------------- ------------------------------
Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Металлургов: "Hаша сила в плавках!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Сталеваров: "Вся сила в плавках!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!
-------------------------------------------------- ------------------------------
Телефонистов: "За связь без брака!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Токарей: "Кончил - оботри станок".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Трубопрокатчиков: "Труба народам!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".
-------------------------------------------------- ------------------------------
Скорп залезь в асю!
VBN: - Потрогайте вот здесь... Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее... Аж вся светится! Кладите её на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась? Хоть она самая дорогая - но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берёте? Прекрасно! Я тут её пока это...................... Вот так у нас народ продаёт и покупает МЫШКИ! ---------- 8 МВ - это не память, это склероз... ( )
mark: вот старенький анекдот... 2ая мировая война... два бывалых русских солдата лежат в окопе... бой уже несколько часов идёт - устали, вода закончилась - ни кто из двоих не хочет идти за водой(3 км до деревни)...решили они дурачка ивана послать, тот долго не ломался - сразу пошел. Час нет, два нет, три нет - через 5 часов возврашаеться весь уставший, растрёпаный, ему срузу - "Что так долго?" Иван:"Шел, я шел... вижу баба лежит... ну я давай её @!#$ ать - в жопу, в @!#$ у, подмышки, меж грудей..." Бывалый Солдат:"а в рот?" Иван:"Нет, в рот не @!#$ ал - она без головы была"
VBN: mark Ну дык а водички они попили?
mark: Нет, к концу рассказа Ивана подошёл отряд быстрого реагирования Фрицев и жестоко убил, а потом износиловал всех троих
VBN:
Scorpion: Фанат бокса,в предверии матча с его любимым бойцом отпросился на час раньше с работы,купил 8 банок пива и пол кило криветок,пришол домой,охладил пиво,отварил криветки, минута до матча,он сидит перед телеком,в одной руке банка пива, в другой отчищеная криветка,а на столе ещё 7 банок пива и остальные криветки, и вот матчь начинается,гонг,его любимый боец ложит противника одним хуком в нокаут, и тот уже не подымается,мужик в изумлении даже не успел пива хлебнуть, а жена ему и говорит:"Вот теперь то ты меня сможешь понять"!!!
Scorpion: Компьютер никогда не заменит человека!!! ЛЮДОЕД. О законах эвтаназии: Вот какие документы потребуются"Любителям легкой смерти": 1.Свидетельство о рождении. 2.Характеристика с последнего места жительства. 3.Рекомендации от двух человек подвергавшихся эвтаназии. 4.Две фотографии 3х4 с траурным уголком. 5.Писменное согласие родственников на владение вашей жил площадью. 6.Справка из ЖЭКа об отсутствии задолжнности по кварплате. 7.Справка из Госкомстата о средней продолжительности жизни в стране. Закон четко очёркивает все случаи,при котрых эвтаназия становится насущной необходимостью: 1.Отсутствие сил и времени на тяжолую и продолжительную болезнь. 2.Неоперабельное похмелье. 3.Долголетие,переходящее все границы понимания ваших наследников. 4.Долги,несовместимые с жизнью(свыше 250 000 Мин.Раз.Опл.Тр.). 5.Проверка Счетной полатой возглавляемого вами учереждения. 6.Потеря работы в момент ухода вашей жены к вашему лудчшему другу, на которую записано все ваше имущество. 7.Веерное отключение электроэнергии. Бонусы: 1.После выключения аппарата,врачи ,по желанию клиента , проведут контрольный выстрел в голову. 2.Для богатых мазохистов предусмотрена долгая мучительная эвтаназия с присутствием реаниматолога. 3.И конечно же V.I.P. услуга,которую не стыдно подарить на день рождения деловому партнёру. Тем,кто заинтересовался вопросами эвтаназии, рекомендуем следующую литературу: 1.Ж.Марше. "Эвтаназия - это очень просто!" 2.Я.И.Перельман. "Занимательная эвтаназия". 3.В.И.Ленин. "А что делать?" 4.К.С.Станиславский. "Идите в театр и умрите в нем!" 5.Д.Карнеги. "Как начать беспокоится и перестать жить". 6.Б.Гейтс. "Эвтаназия для чайников". И ещё: Минздрав предупреждает: Эвтаназия опасна для вашего здоровья!
Footballer: А я вот так ни одного анекдота и не выучил! Хотя они мне и ненужны!
Scorpion: Footballer пишет: цитатаХотя они мне и ненужны! Мож тогда пару картинок?
VBN:
VBN: - Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес. - Объедков наемся! - Даа-а-а, - тяжело вздыхают куры
VBN: Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: -Папа я сегодня двойку по музыке получил. -Почему? -Мы пели песню "Какой у парня был конец". -Ну и что ? -Так все пели а я показывал. -------------- Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово "ДУРАК". Голос диктора за кадром: - Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик Максим Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу! ------------ Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? ----------- Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта -------------- К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина: - Доктор сделайте мне кастрацию. - Вы что, с ума сошли ? - Делайте, вам говорят ! Сделал, моет руки и спрашивает: - Скажите, зачем вам это было нужно ? Тот, натягивая штаны: - Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято. - Так, может быть вы имели в виду обрезание ? - А я как сказал ? ----------- Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем! ---------- Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?! ------------ Однажды Карлсон надел штаны наизнанку, Так появилась мясорубка ---------- Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."
slava: VBN
VBN: Милиционер остонавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает: -Тебя как зовут пацан? Пацан дрожа отвечает: -М.м.м.еня как папу. Милиционер спрашивает: -А папу как? Пацан: К.к.как меня. Мент уже бесится.. -Ну а как вас обоих зовут? Пацан: -Од.д.динаково. ============ Ведет Чекатило новую жертву и говорит ей: - Что,девочка, страшно? Она ему: - Да, очень. - А представь, как мне одному назад возвращаться. ========= Нука товарищи - каждый по анекдоту!
Juvastic: За чашкой Nescaffe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия. ________________ - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили! ________________ Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках. ________________ Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее... ________________ Учитель: - Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс: - У-у-у... Учитель: - Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем Alizeeееееееееее
Scorpion: Juvastic пишет: цитатапослушаем Alizeeееееееееее Базара ноль ,потешил!!! !
VBN: Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". ========== Juvastic пишет: цитатапослушаем Alizeeееееееееее КрутА!
Juvastic: Рад стараться
slava: Безбашенная шутка. Круто
Scorpion: Стюардесса: Ну чё вы раскричались,чё разнервничались, это просто яма воздушная,подумаешь тряхнуло, все успокоились?Ну ладно....пойду успокою пассажиров!!!
VBN: Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! ============ В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю. ========== Начальник собрал всех своих четырёх работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...! ======= Судят чукчу за кражу 10.000 долларов! Пригласили ему переводчика и начинают допрос: Суд-Спросите его куда он дел деньги! Переводчик-куда ты дел деньги? Чукча-не скажу!!! Суд- Скажите что мы дадим ему 15 лет! Пер- тебя посадят на 15 лет! чукча-мне все равно!! Пер- ему всё равно! Суд-скажите что мы его растреляем!! Пер-они тебя растреляют!! Чукча-М-м-м... Ну ладно я их закопал у себя под юртой!! Пер-он сказал что ему похуй растреливайте!! ======== - Ваша методика при написании диплома? - Контрол Це - Контрол Вэ. =======
VBN: Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку. ======== Встречаются двое на том свете: - Как ты сюда попал? - Упал с 16-этажного дома. А ты? - Смотреть надо куда падаешь ======= Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает. Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках. Третий говорит: - И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из попы монеты выковыриваю. Ну а о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю.
Scorpion: Базара нет ,не хуй срать на рельсах!!!! А переводчик правильно чухнул тему!!!
Scorpion: Вот тоже пару пиктур:
mother: Scorpion Scorpion
Daemon: Сидят панк, металист и хиппи. Хиппи грусный, грусный... Металист: Хипан, ты чё такой грусный? Хиппи: Да я фенечку потерял когда в ванной мылся. Металист: Опа, а чё такое фенечка? Панк: Опа, а чё такое ванная?
Scorpion: Хе хе хе!!!!
Daemon: Франция, Париж идёт концерт Alizee. Мысли музыкантов: Гитарист: Ёптить, какое соло я загнул, какие ноты, какая скорость, какой профессионализм. После концерта все бабы мои.... Ударник: Бляха-муха, какие ударные, какая скорость, как я мастерски пробежки заморачиваю. После концерта все бабы мои... Лили: Ну как я пою, как я пою. Это просто супер Rulezzz Forever, какие ноты вытягиваю, какой голос. После концерта все парни мои.. Басист Джереми: До-Ре-Ми, До-Ре-Ми... Сам придумал...
Daemon: И Тишина, скучно тут...
VBN: Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся - не, не крутые. Всмятку. -------- Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.
VBN: Вспомнилась еще вещичка : Это стул - на нем сидят, Это стол - за ним едят, Это водка - ее пьют, Это бабы - их (пиии)
mother: Scorpion Плиз... Поделись местоположением таких прикольных картинок.
Scorpion: mother Локальный диск D:/Мои документы/ Мои рисунки /Приколы2....
HowItWorks: ...Идут два оборванных солдата с М-16 по выжженному лазурному берегу. И что-то бормочат по французски. На встречу выскакивает мужик с мечом и крошит их в капусту. И с диким криком "в конце останется только один", продолжает их мелко нарезать. Со шквальным огнем засекших его Аппачей, воспламеняется всё что еще уцелело. И только мужик который успел вырыть окоп, разглядывал под светом фонарика, вытветшую и размокшую распечатку и аудиодиск с которого всё началось... ...Они знали что такое настоящая Преданность...
Daemon: Россия конец 19 века. Народ бунтует: -(Предводитель) Человеки, ёптить мать, чё за фигня, доколе мы в дерьме лазить будем, даёшь революцию! -(народ) Ура-а-а-а... Приходят в столицу с царем перебухтеть. -(Царь) Ну и чё вы здесь собрались? -(Народ) Революцию хотим!!! -(Царь) А на%уй? Народ подумал, действительно на%уй? Год спустя -(Предводитель) Люди, сколько можно нас иметь, чё за фигня, царь паскуда всю кровь выпил, даёшь революцию! -(народ) Ура-а-а-а... В Столице: -(Царь) Ну и чё вы здесь собрались? -(Народ) Революцию хотим!!! -(Царь) А на%уй? Народ подумал, внатуре на%уй, чё это мы? Ещё год спустя -(Предводитель) Народ, нас е%ут, %ля, даёшь революцию! -(народ) Ура-а-а-а... Столица: -(Царь) Ну и чё вы здесь собрались? -(Народ) Революцию хотим!!! -(Царь) А на%уй? Народ растерянно молчит, вдруг из толпы крик: - А по% @!#$ !!!! Вот так вот всегда на Руси...а по%уй...
Scorpion: Ресторан: Сидит пара(Д-девушка,М-мужлан),(Г -грузин) Подходит Г и спрашивает М:Слюшай джигит,можно твой принцесса танцевать? М:Можно Через пол часа:Г:можно твой княгиня танцевать? М:да,конечно. Ещё через пол часа:Г:эй генацвале,можно твой каралэва тацевать? Д(возмущённо):а почему вы меня не спрашиваете? Г:мольчи СУКА ,когда джигиты разговаривают!!!!
Scorpion: mother Мож расскажешь как это ты модером на ренегадовском форуме стал??? Какой русский не любит влажной пиз......(ой это я сказал????:)))
Scorpion: Афоризм в защиту супружеским изменам:"В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!" Машина не как не заводилась ,а он с детства мечтал её завести! Если вам нечего делать ,то не надо делать это здесь! Труп бросили в реку и он медленно поплыл.....брасом. Человек-это звучит гордо,а обезьяна-перспективно! совесть у нас чиста,мы ей не пользуемся!!! e
полная версия страницы