Форум » Форум » relax » Ответить

relax

VBN: Совсем запустили тут без меня анеГдоты   --------- - Почему на земле так много китайцев ???  - Потому что презервативы у них "Made in China" !!!  ---------- Объявили однажды международный конкурс медвежатников. Условия такие - двух медвежатников от каждой команды запускают в комнату, в которой стоит крутой навороченный сейф с миллионом долларов внутри. На минуту выключают свет. Если за эту минуту медвежатники вскрыли сейф, то миллион принадлежит им, в качестве приза. Первыми были французы. После включения света обнаружилось, что они успели только вскрыть внешнюю дверь сейфа. Потом в комнату запустили американцев. За минуту они смогли вскрыть внешнюю дверь и только начали заниматься кодовым замком. Наконец, пошли наши - русские. Через минуту пытаются включить свет, а он не включается. И вдруг - из темноты голос: - Вань, мы ж только что лимон баксов взяли. Лампочку-то нахрена вывернул?!  ----------- - А у нас хорошо: разбежишься, прыгнешь со скалы в море - бабах!  - Ты хотел сказать - бултых?  - Ну когда прилив, тогда бултых... --------- Умерли американец и русский. Попали в ад. Их спрашивают: -В какой ад пойдете, в русский или американский? Они: -Hу скажите хоть в чем разница, а мы потом выберем. -Hу в американском съедаешь ведро гавна в день, а потом делаешь что хочешь. А в русском съедаешь два ведра и также делаешь что хочешь. Американец сразу в американский пошел. А русский думает: "Что я всю жизнь в России прожил, а теперь что, родину предам. Пойду в русский." Встечаются они через месяц. Русский: -Расказывай как живешь? -Да как: съедаешь утором ведро гавна, а потом гуляешь, делаешь что хочешь.А ты то как? -Да у нас все как всегда: то ведра стырели, то гавна не завезли ---------------

Ответов - 75, стр: 1 2 All

Scorpion: Турецкий барабанщик Обстул Х...ем-бей! Японская поэтесса Ясука Такая! Болгарская писательница Стояна Ракова! Болгарская акриса Лежана Раздвиногова! Японский футболист Накотика Наебука! GB Gran Bandismotm 4-The real killing simulator!

<AvataR>: VBN Ты как всегда в своём духе   В тему : 90-60-90 – езда по кругу мимо гаишника.  Боковое зеркальце в машине служит для подачи заднего вида в глаз водителю.  Быстро поедешь - тихо понесут.  Если ты видишь эту надпись, значит едешь чертовски близко!  Лучше быть в шесть часов дома, чем в полшестого в морге.  Не верь жене и ... тормозам.  Ничто так не способствует соблюдению ПДД, как проезжаемый пост ГАИ...  Тише едешь - никому не должен!  Шоссе не космос - не гоняй! Девизы:  Акушерок: "Выход есть из любого положения".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Артиллеристов: "Hаша цель - коммунизм!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Ассенизаторов: "Прими, Родина наш ударный труд".  --------------------------------------------------   ------------------------------ В поликлинике: "Курящая женщина кончает раком!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Водителей: "Бойтесь тех мест, откуда появляются дети!"  --------------------------------------------------   ------------------------------ Домов отдыха: "Даешь!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Железнодорожников: "Отправим все поезда на час раньше срока!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Железнодорожников: "Дадим каждому пассажиру по мягкому месту!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Кирпичный завод: "Встретим нового директора хорошим кирпичом!"  --------------------------------------------------   ------------------------------ Колхозников: "Блеснем своими яйцами на мировом рынке!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Колхозников: "Побьем Америку по яйцам!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Лесников: "Дадим дуба раньше срока!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Медиков: "Доведем каждого пациента до конца!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Металлургов: "Hаша сила в плавках!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Оленеводов: "Оленеводы всех стран! Гоните!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Пионеров: "Пионер, люби Родину, мать твою!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Продавцов: "Отвесим покупателю полновесной гирей!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Сталеваров: "Вся сила в плавках!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Студентов: "Студент! Спи спокойно - стране нужны здоровые специалисты!  --------------------------------------------------   ------------------------------ Телефонистов: "За связь без брака!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Токарей: "Кончил - оботри станок".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Трубопрокатчиков: "Пять минут - стране труба!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Трубопрокатчиков: "Труба народам!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Химиков: "Принимай, Родина, серную кислоту!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Шахматистов: "Hа каждый шах ответим матом".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Шахтеров: "Всех коммунистов под землю!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Швейников: "Поднимем советские юбки выше мировых стандартов!".  --------------------------------------------------   ------------------------------ Скорп залезь в асю!

VBN: - Потрогайте вот здесь... Ну как, мягкая? А вот у этой формы поприятней... Ой, аккуратней, с такой нужно осторожнее... Аж вся светится! Кладите её на стол, кладите, не бойтесь, засмущал я вас с прошлой... Ну как, эта вам больше понравилась? Хоть она самая дорогая - но ею вы будете долго пользоваться и никаких капризов... Берёте? Прекрасно! Я тут её пока это...................... Вот так у нас народ продаёт и покупает МЫШКИ! ---------- 8 МВ - это не память, это склероз... ( )


mark: вот старенький анекдот... 2ая мировая война... два бывалых русских солдата лежат в окопе... бой уже несколько часов идёт - устали, вода закончилась - ни кто из двоих не хочет идти за водой(3 км до деревни)...решили они дурачка ивана послать, тот долго не ломался - сразу пошел. Час нет, два нет, три нет - через 5 часов возврашаеться весь уставший, растрёпаный, ему срузу - "Что так долго?" Иван:"Шел, я шел... вижу баба лежит... ну я давай её @!#$ ать - в жопу, в @!#$ у, подмышки, меж грудей..." Бывалый Солдат:"а в рот?" Иван:"Нет, в рот не @!#$ ал - она без головы была"

VBN: mark Ну дык а водички они попили?

mark: Нет, к концу рассказа Ивана подошёл отряд быстрого реагирования Фрицев и жестоко убил, а потом износиловал всех троих

VBN:

Scorpion: Фанат бокса,в предверии матча с его любимым бойцом отпросился на час раньше с работы,купил 8 банок пива и пол кило криветок,пришол домой,охладил пиво,отварил криветки, минута до матча,он сидит перед телеком,в одной руке банка пива, в другой отчищеная криветка,а на столе ещё 7 банок пива и остальные криветки, и вот матчь начинается,гонг,его любимый боец ложит противника одним хуком в нокаут, и тот уже не подымается,мужик в изумлении даже не успел пива хлебнуть, а жена ему и говорит:"Вот теперь то ты меня сможешь понять"!!!

Scorpion: Компьютер никогда не заменит человека!!! ЛЮДОЕД. О законах эвтаназии: Вот какие документы потребуются"Любителям легкой смерти": 1.Свидетельство о рождении. 2.Характеристика с последнего места жительства. 3.Рекомендации от двух человек подвергавшихся эвтаназии. 4.Две фотографии 3х4 с траурным уголком. 5.Писменное согласие родственников на владение вашей жил площадью. 6.Справка из ЖЭКа об отсутствии задолжнности по кварплате. 7.Справка из Госкомстата о средней продолжительности жизни в стране. Закон четко очёркивает все случаи,при котрых эвтаназия становится насущной необходимостью: 1.Отсутствие сил и времени на тяжолую и продолжительную болезнь. 2.Неоперабельное похмелье. 3.Долголетие,переходящее все границы понимания ваших наследников. 4.Долги,несовместимые с жизнью(свыше 250 000 Мин.Раз.Опл.Тр.). 5.Проверка Счетной полатой возглавляемого вами учереждения. 6.Потеря работы в момент ухода вашей жены к вашему лудчшему другу, на которую записано все ваше имущество. 7.Веерное отключение электроэнергии. Бонусы: 1.После выключения аппарата,врачи ,по желанию клиента , проведут контрольный выстрел в голову. 2.Для богатых мазохистов предусмотрена долгая мучительная эвтаназия с присутствием реаниматолога. 3.И конечно же V.I.P. услуга,которую не стыдно подарить на день рождения деловому партнёру. Тем,кто заинтересовался вопросами эвтаназии, рекомендуем следующую литературу: 1.Ж.Марше. "Эвтаназия - это очень просто!" 2.Я.И.Перельман. "Занимательная эвтаназия". 3.В.И.Ленин. "А что делать?" 4.К.С.Станиславский. "Идите в театр и умрите в нем!" 5.Д.Карнеги. "Как начать беспокоится и перестать жить". 6.Б.Гейтс. "Эвтаназия для чайников". И ещё: Минздрав предупреждает: Эвтаназия опасна для вашего здоровья!

Footballer: А я вот так ни одного анекдота и не выучил! Хотя они мне и ненужны!

Scorpion: Footballer пишет: цитатаХотя они мне и ненужны! Мож тогда пару картинок?

VBN:

VBN: - Скоро свадьба у хозяина, - радуется пес. - Объедков наемся! - Даа-а-а, - тяжело вздыхают куры

VBN: Возвращается Вовочка из школы и говорит папе: -Папа я сегодня двойку по музыке получил. -Почему? -Мы пели песню "Какой у парня был конец". -Ну и что ? -Так все пели а я показывал. -------------- Ночь, рейхсканцелярия. В кабинете Мюллера с фонариком возле вскрытого сейфа стоит Штирлиц и копается в бумагах. Находит приказ Гитлера, подходит с ним к столу и напротив фамилии Гитлер, улыбаясь, пишет русское слово "ДУРАК". Голос диктора за кадром: - Вот так, в нечеловеческих условиях, советский разведчик Максим Максимович Исаев вносил свой маленький вклад в большую Победу! ------------ Первое января. Звонок подруги: - Галка? Ну как провела новый год? - А! Как обычно, в постели... - И много было народу? ----------- Рядовой пехотинец обратился к командиру с просьбой предоставить ему трехдневный отпуск. - Зачем это вам? - Моя жена получила звание сержанта, и я хочу съездить к ней. - Зачем? - Это моя давняя мечта - оттрахать сержанта -------------- К врачу в кабинет вбегает молодой мужчина: - Доктор сделайте мне кастрацию. - Вы что, с ума сошли ? - Делайте, вам говорят ! Сделал, моет руки и спрашивает: - Скажите, зачем вам это было нужно ? Тот, натягивая штаны: - Понимаете, доктор, я женюсь на еврейке, а это у них принято. - Так, может быть вы имели в виду обрезание ? - А я как сказал ? ----------- Чечня. На посту стоит "салага". Раздается автоматная очередь. "Салага" радостно кричит: - Товарищ старшина! К нам полз страшный бородатый ваххабит! Но я его это... Того! - Вот из-за таких козлов, как ты, Жмуров, мы уже третий Новый год без деда Мороза справляем! ---------- Рыбачили как-то два новых русских на лодочке. Вдруг поднялся ураган и лодку унесло в открытое море. Скоро ураган кончился, равно как и харчи и питьё. И вот на седьмые сутки, когда у них уже готова была поехать крыша от голода и жажды, они выловили какую-то бутылку. Открыли, а там Джин. - Ну,- говорит, - загадывайте желание! - Хочу, шоб было море пива!, - быстро выпалил один НР. - Будет исполнено, - отвечал Джин и тут же исчез.А пива-то нет. - Ну и где же прикол? - спрашивает браток. Потом глядят, батюшки светы, море-то всё из пива стало.Тут другой НР и говорит: - Это ты хорошо придумал, чмо @баное! А ссать теперь в лодку, да?! ------------ Однажды Карлсон надел штаны наизнанку, Так появилась мясорубка ---------- Новому русскому на пейджер приходит сообщение: "Папа, срочно завези белых медведей в Антарктиду. Сыплюсь на географии."

slava: VBN

VBN: Милиционер остонавливает пацанёнка за переход дороги в неположенном месте и спрашивает: -Тебя как зовут пацан? Пацан дрожа отвечает: -М.м.м.еня как папу. Милиционер спрашивает: -А папу как? Пацан: К.к.как меня. Мент уже бесится.. -Ну а как вас обоих зовут? Пацан: -Од.д.динаково. ============ Ведет Чекатило новую жертву и говорит ей: - Что,девочка, страшно? Она ему: - Да, очень. - А представь, как мне одному назад возвращаться. ========= Нука товарищи - каждый по анекдоту!

Juvastic: За чашкой Nescaffe даже самые сокровенные мечты превращаются в слова, а за бутылкой водки они превращаются в действия. ________________ - Сигнализация "Скунс"! Вы всегда найдете свой автомобиль там, где оставили! ________________ Эту кожу Майкл Джексон купил в магазине "Мир Кожи" в Сокольниках. ________________ Спортивный комментатор: - Наших спортсменов вы легко узнаете по желтым майкам и голубым трусам. Остальные лыжники одеты значительно теплее... ________________ Учитель: - Тема сегодняшнего урока - "Решение квадратных уравнений". Весь класс: - У-у-у... Учитель: - Hу ладно, ладно, в конце немного потанцуем, послушаем Alizeeееееееееее

Scorpion: Juvastic пишет: цитатапослушаем Alizeeееееееееее Базара ноль ,потешил!!! !

VBN: Авианосец возвращается в свой порт после длительного плавания. Накануне один моряк дает радиограмму жене: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах придти меня встречать прямо к трапу." Приходит ответ: "Шесть месяцев без секса. В твоих интересах сойти с трапа первым". ========== Juvastic пишет: цитатапослушаем Alizeeееееееееее КрутА!

Juvastic: Рад стараться

slava: Безбашенная шутка. Круто

Scorpion: Стюардесса: Ну чё вы раскричались,чё разнервничались, это просто яма воздушная,подумаешь тряхнуло, все успокоились?Ну ладно....пойду успокою пассажиров!!!

VBN: Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста: - Что это было? - Едем, смотрю мужик на рельсах срет. - Так давить надо было! - Так вот только в кукурузе и догнали! ============ В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю. ========== Начальник собрал всех своих четырёх работников. - Боюсь, что я должен уволить одного из вас! Негр: - Меня вы не уволите, а то получится расовая дискриминация! Женщина: - Меня тоже! Получится угнетение по половому признаку! Работник в возрасте: - Только попробуй уволить меня! Я подам на тебя в суд за дискриминацию по возрасту! Тут все посмотрели на молодого работника. Тот вздохнул и сказал: - Ммм... хмм... по-моему, я голубой...! ======= Судят чукчу за кражу 10.000 долларов! Пригласили ему переводчика и начинают допрос: Суд-Спросите его куда он дел деньги! Переводчик-куда ты дел деньги? Чукча-не скажу!!! Суд- Скажите что мы дадим ему 15 лет! Пер- тебя посадят на 15 лет! чукча-мне все равно!! Пер- ему всё равно! Суд-скажите что мы его растреляем!! Пер-они тебя растреляют!! Чукча-М-м-м... Ну ладно я их закопал у себя под юртой!! Пер-он сказал что ему похуй растреливайте!! ======== - Ваша методика при написании диплома? - Контрол Це - Контрол Вэ. =======

VBN: Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку. ======== Встречаются двое на том свете: - Как ты сюда попал? - Упал с 16-этажного дома. А ты? - Смотреть надо куда падаешь ======= Трое приятелей с женами поехали в Лас-Вегас. Через несколько дней после возвращения решили встретиться. Один говорит: - Парни, я в гробу видал этот Лас-Вегас. Теперь по ночам покоя нет. Жене все время снится, что она в покер играет. И орет как ненормальная - "у меня каре", "у меня флеш", спать совершенно не дает. Второй: - Ты-то ладно, ты хоть не высыпаешься. Моей все снится, что она в рулетку играет и что она фишки на стол кидает. Так меня рукой пихает, я весь в синяках. Третий говорит: - И вы еще жалуетесь? Моя в Лас-Вегасе от игральных автоматов не отходила, все время ручку дергала. А теперь что? Каждым утром просыпаюсь и битый час из попы монеты выковыриваю. Ну а о ручке, за которую она дергает, я уж и не говорю.

Scorpion: Базара нет ,не хуй срать на рельсах!!!! А переводчик правильно чухнул тему!!!

Scorpion: Вот тоже пару пиктур:

mother: Scorpion Scorpion

Daemon: Сидят панк, металист и хиппи. Хиппи грусный, грусный... Металист: Хипан, ты чё такой грусный? Хиппи: Да я фенечку потерял когда в ванной мылся. Металист: Опа, а чё такое фенечка? Панк: Опа, а чё такое ванная?

Scorpion: Хе хе хе!!!!

Daemon: Франция, Париж идёт концерт Alizee. Мысли музыкантов: Гитарист: Ёптить, какое соло я загнул, какие ноты, какая скорость, какой профессионализм. После концерта все бабы мои.... Ударник: Бляха-муха, какие ударные, какая скорость, как я мастерски пробежки заморачиваю. После концерта все бабы мои... Лили: Ну как я пою, как я пою. Это просто супер Rulezzz Forever, какие ноты вытягиваю, какой голос. После концерта все парни мои.. Басист Джереми: До-Ре-Ми, До-Ре-Ми... Сам придумал...

Daemon: И Тишина, скучно тут...

VBN: Столкнулись лоб в лоб два крутых мерседеса. Пригляделся - не, не крутые. Всмятку. -------- Во время раскопок в Америке были найдены кусочки медной проволоки. После долгих исследований было выяснено, что это остатки древней кабельной сети, которой пользовались индейцы. Во время раскопок в Германии были найдены кусочки стекла. После долгих исследований было выяснено, что это остатки оптоволоконной сети древних нибелунгов. В России долго копали, копали, копали... и не нашли ничего. Так было выяснено, что древние славяне пользовались спутниковой связью.

VBN: Вспомнилась еще вещичка : Это стул - на нем сидят, Это стол - за ним едят, Это водка - ее пьют, Это бабы - их (пиии)

mother: Scorpion Плиз... Поделись местоположением таких прикольных картинок.

Scorpion: mother Локальный диск D:/Мои документы/ Мои рисунки /Приколы2....

HowItWorks: ...Идут два оборванных солдата с М-16 по выжженному лазурному берегу. И что-то бормочат по французски. На встречу выскакивает мужик с мечом и крошит их в капусту. И с диким криком "в конце останется только один", продолжает их мелко нарезать. Со шквальным огнем засекших его Аппачей, воспламеняется всё что еще уцелело. И только мужик который успел вырыть окоп, разглядывал под светом фонарика, вытветшую и размокшую распечатку и аудиодиск с которого всё началось... ...Они знали что такое настоящая Преданность...

Daemon: Россия конец 19 века. Народ бунтует: -(Предводитель) Человеки, ёптить мать, чё за фигня, доколе мы в дерьме лазить будем, даёшь революцию! -(народ) Ура-а-а-а... Приходят в столицу с царем перебухтеть. -(Царь) Ну и чё вы здесь собрались? -(Народ) Революцию хотим!!! -(Царь) А на%уй? Народ подумал, действительно на%уй? Год спустя -(Предводитель) Люди, сколько можно нас иметь, чё за фигня, царь паскуда всю кровь выпил, даёшь революцию! -(народ) Ура-а-а-а... В Столице: -(Царь) Ну и чё вы здесь собрались? -(Народ) Революцию хотим!!! -(Царь) А на%уй? Народ подумал, внатуре на%уй, чё это мы? Ещё год спустя -(Предводитель) Народ, нас е%ут, %ля, даёшь революцию! -(народ) Ура-а-а-а... Столица: -(Царь) Ну и чё вы здесь собрались? -(Народ) Революцию хотим!!! -(Царь) А на%уй? Народ растерянно молчит, вдруг из толпы крик: - А по% @!#$ !!!! Вот так вот всегда на Руси...а по%уй...

Scorpion: Ресторан: Сидит пара(Д-девушка,М-мужлан),(Г -грузин) Подходит Г и спрашивает М:Слюшай джигит,можно твой принцесса танцевать? М:Можно Через пол часа:Г:можно твой княгиня танцевать? М:да,конечно. Ещё через пол часа:Г:эй генацвале,можно твой каралэва тацевать? Д(возмущённо):а почему вы меня не спрашиваете? Г:мольчи СУКА ,когда джигиты разговаривают!!!!

Scorpion: mother Мож расскажешь как это ты модером на ренегадовском форуме стал??? Какой русский не любит влажной пиз......(ой это я сказал????:)))

Scorpion: Афоризм в защиту супружеским изменам:"В одной и той же дырке и гвоздь ржавеет!" Машина не как не заводилась ,а он с детства мечтал её завести! Если вам нечего делать ,то не надо делать это здесь! Труп бросили в реку и он медленно поплыл.....брасом. Человек-это звучит гордо,а обезьяна-перспективно! совесть у нас чиста,мы ей не пользуемся!!! e

Scorpion: на первой странице тоже смечно!!!

VBN: Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Адвокат: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Адвокат: - А жена соседа давала? Сосед: - Простите, речь всё ещё идёт о наркотиках? ----------- У маленькой девочки начался менструальный цикл.Пошла кровь.Девочка в слезах прибежала к маме: -Мама у меня из п---и кровь течет. Я наверно умираю. Мама посмотрела, и сразу успокоилась -Ничего страшного, доченька, так должно быть. Девочка не успокоилась, пошла на улицу села на скамейку и плачет.Подходит пацан, садится на скамейку и спрашивает: -Че, ревешь? -Че,че. У меня из п--и кровь течет, а мама говорит так надо. Пацан говорит: -Ну-ка, подними платье. Девочка сделала все как сказал пацан.Он долго и молча смотрел и говорит: -Я не доктор, но по-моему тебе Х-й оторвали. -------------- - Почему американцы не могут найти оружие в Ираке, и теперь ищут его в Сирии? - Потому, что они не умеют пользоваться Yandex - найдется все! -------------- Грузин приходит к врачу: -Доктар, дарагой, выпиши какое-нибудь лекарство, чтоб детей больше не было. Сэмнадцать дэтей уже, заэбали! Доктор выписывает ему пачку презервативов. Через два дня грузин приходит снова с цветами и коньяком. -Спасиба, дарагой, выручыл, вэк нэ забуду! -Что, уже помогло?! -Канэшна! Я два штука на абэд глатаю, вэчэрам в туалэт иду, ани у мэня надувются, я как дырыжабла под паталком летаю. Дэти смеются, са смэху дохнут! Два чэлавэка осталось, спыбасыба тэбэ, дарагой! -------------- Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) > 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) > 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) > 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) > 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) > 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) > 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) > 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) > 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) > 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) > 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) > 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) > 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) > 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) > 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) > 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) > 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) > 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) > 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) > 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).

VBN:

VisualComprehensions: В инститyте идет лекция по психологии. Лектоp: - Сегодня мы с вами pассмотpим тpи эмоции человека: yдивление, pаздpажение и озвеpение. Подходит к телефонy и набиpает слyчайный номеp. - Алло. Добpый день, пpигласите Васю к телефонy. - Вы ошиблись номеpом. У нас нет Васи. Положив тpyбкy, лектоp (довольно): - Это пеpвая стадия. Смотpите дальше... Снова набиpает тот же номеp. - Алло. А Вася еще не подошел? (с pаздpажением): - Я же вам yже объяснил один pаз - нет y нас Васи! Бpосают тpyбкy. Лектоp (потиpая pyки от yдовольствия): - А тепеpь последняя стадия. Сновa набиpает тот номеp. - Алло. Слyшайте, как Вася подойдет, пеpедайте емy... (пеpебивая, кpик): - Бл#ть!! Сколько pаз можно повторять!! Я Вашего Васю... Лектоp с yдовлетвоpением кладет тpyбкy. Тyт к кафедpе подходит стyдент и говоpит: - Вы забыли еще однy стадию - ОХ##HИЯ. Разpешите? Cам набиpает тот же номеp. - Алло. Добpый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?

Daemon: Встречаются два кота, грузинский и еврейский: Грузинский: -МЯУ, ДА! Еврейский: -Таки да, мяу!

mother: Scorpion пишет: цитатаmother Мож расскажешь как это ты модером на ренегадовском форуме стал??? По приглашению.

VBN: В продажу поступил специальный вид презервативов “Reflex” для любителей рискнуть. Презерватив игриво называется «Пятьдесят на пятьдесят». ---------- Нет повести печальние на свете, чем повесть о заклинившим Resete ------------- В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает. Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит «У вас есть 15 мин. делайте что хотите». Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им «У вас есть еще пять минут», статуи снова в кусты. Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:«Теперь ты его держи, я на него срать буду!» ------------ Решили как-то раз волк с зайцем забухать, бутылка водки есть, а закуски нет. Тут волк вспомнил, что на дубу сидит ворона, у которой всегда есть сыр. Приходят, волк спрашивает: -Ворона пить будешь? -Да Сыр выпал, они довольные подобрали и пошли пить. На следующий день приходят опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан водки: -Столько хватит? -Да Сыр естественно выпадает и они убегают. На следующий день решили похмелиться, а закуски снова нет, пошли опять к вороне: -Ворона пить будешь? Молчит. Волк наливает стакан: -Столько хватит? Молчит. -Ворона ты что думаешь мы тебя на@бать хотим? -Да!!! ------------

Scorpion: аббатство................- фан-клуб группы «АВВА» автограф.................- 1. машина дворянина алмаз....................- Алма-Атинский Автозавод (может построят когда?) анализ...................- подхалим антипод..................- над арбалет..................- танец на одной сотке аромат...................- армянские ругательства. асфальт..................- временное покрытие перед земляными работами аудитория................- стоянка машин марки «Ауди» баpсук...................- столовая для собак бабник...................- бумажник бабье лето...............- время года, когда мерзнут только мужики,а бабы загорают, купаются, отдыхают. байка....................- жена бая баранка..................- жена барана

Scorpion:

VBN: Звезды в передаче «Кто хочет быть миллионером». Филипп Киркоров добирается до 2000 и начинает сомневаться в ответе. Ведущий напоминает, что у игрока есть три подсказки. Киркоров решает звонить Пугачевой. - Аллочка, Аллочка! Скажи, что мне делать? Попросить помощь зала или выбрать 50 на 50? ---------- Из отчета слyжб безопасности »... по поводy взлома китайцами сеpвеpа Пентагона»: ....... 1) Каждый китаец попpобовал один паpоль. 2) Каждый втоpой паpоль был «maodzedun» 3) Hа 657983241-й попытке сеpвеp согласился что y него паpоль «maodzedun» --------------- Едут в Мерине600: Гоги и Васо. Тут девушка голосует на дороге. Они останавливаются. Д: Ребята, до города довезите, денег заплачу, очень срочно нужно! Г: Васо, тэбэ дэнги нужны? В: Нэт Гоги, нэ надо, дэнэг нэ мэряно! Г: Ну тогда поехали! Д: Ребята, добросьте до города, очень нужно, натурой заплачу! Г: Васо тэбе натура нада? В: Нэт Гоги, нэ нада. Г: Ну тагда паехалы! В: Гоги, а ти знаешь что такое «натура»? Г: Нэт Васо, нэ знаю, давай вэрёмса спросым! Девушка обрадовалась их возвращению и кричит, ребятам что даст натурой. В: Дэвушка, а что такое натура и как ты ей расплатишься? Д: Ну как что такое, сяду к вам в машину, разденусь, сниму трусы и как бы вам сказать, вам в общем ДАМ !!! В: Гоги, тэбэ .....трусы грязный нада? Г: Нэт, Васо, нэ нада... В: Тагда паехалы !!! ------------ Шеф безопасности Хусейна призывает всех двойников Саддама и говорит: - Есть две новости - плохая и хорошая. Хорошая - Саддам жив! Плохая - взрывом ему оторвало руку

VBN: Построение ОМОНовцев. Один ОМОНовец опаздал. Командир его распекает: - Вы почему опаздали? - Понимаете товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно... пробежал 30 км... отжался 150 раз... одел камуфляж... одел бронежилет, маску, каску... повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул... взял саперную лопатку... прицепил резиновую дубинку... сунул в карман баллон «Черемухи»... в ботинок спрятал нож... прицепил наручники... - И в чем же дело? - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался. ----------- Учительница: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему... ---

Big boss: lol.. xot’ i ne novoe, no mne nravitsya eta basnya =))) ГРУЗИHСКИЙ БАСHЯ ПРО ВАРОH Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в @!#$ ал воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Hо сир в @!#$ ал торчит. @!#$ на... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п$@*а ! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал пи$*@*с . *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно в @!#$ ал протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. *** Морал грузинский басня прост - За твой @!#$ ал в ответе хвост!

Big boss: Вароне, шьто жила в горах, шяшлик на виходной послал Аллах. Пачистив Блиндамедом клюв в ауле, варона сел поесть шяшлик на стуле. И щтоби мясо в горле не застрял, варона «Хванчкари» бутылку взял. Тут мимо на работу шел лисица, глаза-стекло, хотел апахмелицца. И запах шяшлика услышав носом, к варона подбежал с таким вапросом: «О джюраджёл, какой хароший ты, чо кущаещь - шяшлик или манты?» «Не твой то дело, джюраджёл» - варон сказала - «Вон пащщел!!» Но наш лиса не унимался, беседу продлевать старался, на все три зуба улибался, ложился, снова паднимался, моргал стеклянным ххитрым глазом, пищал и ловко двигал тазом. При этом говорил вароне: «Какие бедра у тэбя красивий, как харашо на них сидят лосины, какой красивий у тэбя лицо. Ты красивей, чем барсук Кацо! Какие перья - все пачти што бэз ущерба! Ооо, а мускул твой - сматри - Виталий Щерба! Твой запах - это мир цветов Узбекистана! Ты не варона, ты АРЁЛ! МАНТАНА! Да ты фантастишь, джюраджёл!!! Ты знаешь, и слищал я, ти круто танцеваешь!» И у варона от такого камплимента паднялся дух моральный в 22 працента! Он танцевать не мог от самого рожденья - праблема бил с каардинацией движенья. А тут танцором вдруг назвал его лиса! Варона стал на стул, сказал: «Асса!!!». И нАчал двигать всеми свой частями тела, пака в затылке ево кожа не вспатэла. И вдруг варона лапом оступился - сломался стул - варон упал - РАЗБИЛСЯ!! Шяшлик на зэмлю повалился и полбутылки «Хванчкара»: Хитрий лиса сказал: «УРРРЯЯ!!!», все подобрал и бил такой: лежит под саксаулом, НИКАКОЙ! МАРАЛ: Кагда шяшлик с вином паслал Аллах - все забирай и ныкайся в горах!!! И будь ты лучший танцовщик аула - чтоби плясать, слезай, дурак, со стула!

VBN: Может какие-то повторяются - извиняйте, не помню всех... Вызывает училка Вовочкиного папу в школу: - Ваш Вовочка мало того что пьет и курит, он еще к нашей уборщице пристает с недвусмысленными предложениями. Поговорите с ним! - Нема базару, завтра целый день буду говорить... На следующий день батя ведет Вовочку в свой офис: - Вовочка, говорят ты куришь? - Да, батя, курю... - И что? - Когда «Приму», когда «Беломор», а денег нету - тогда и бычки из урны.. Папик достает ящик гаванских сигар: - Попробуй вот это. Вовочка затягивается: - Да, батя, это оно... Папик снова: - Вовочка, говорят, ты и пьешь? - Да, батя, пью... - И что пьешь? - Когда «Старорусскую» (прим. - самая дешевая водка), когда самогон, а денег нет, тогда и одеколон... Папик достает из бара коньяк «Хеннесси» и дает сыну: - Ну как? - Да, батя, это оно! - Вовочка, говорят ты уборщицу в уголке зажимал? Ей же 60 лет! - Да, батя, было дело... Папик вызывает свою секретутку: -Вы тут пообщайтесь часок, а я по фирме пройдусь... Через час: - Ну, что, Вовочка? - Ой, батя, я тоже так хочу!!! - Так вот, Вовочка, запомни, чтобы все это иметь, НУЖНО УЧИТЬСЯ, УЧИТЬСЯ, И ЕЩЕ РАЗ УЧИТЬСЯ!!! ---------------- Вовочке на День рожденья папа подарил мобилу. На следующее утро папа уходит на работу, говорит Вовочке: - Если какие проблемы, звони... Часов в десять звонит Вовочка: - Папа, кошка нагадила в гостинной! - Вовочка, ты же взрослый, возми веник, убери! В двенадцать часов снова звонок: - Папа, мама пришла с каким-то мужиком, оба закрылись в спальне. Я в замочную скважину смотрю - мужик штаны снимает. Так вот - за ним я убирать не буду!!! ------------- Самые страшные огни в мире - стоп-мигналы шестисотого Мерседеса. -------- В больнице на родах врач достает ребёнка берет за ноги и начинает бить об стол. Все просто в шоке!!! Врач: Шучу-шучу - мёртвый родился... ------------ Воспоминания выпускника-школьника: - Я помню как мама меня вела в 1-й класс...и как отец уносил после выпускного. ------------ -Зачем слонам красные глаза? -Чтобы в помидорах прятаться.Ты видел слона в помидорах? Вот, видишь как они хорошо прячуться. -------- Приходит мужик к директору цирка: - У меня есть для вас программа, дрессированные животные. Бегемот играет на фортепьяно, жираф поёт! - Да что вы! Покажите. Привели бегемота, выкатили рояль, принесли лавочку. Бегемот садится, начинает играть. Выходит жираф, становится рядом и начинает петь. - Да вы что! Вот это да! Подписываем контракт! Мировое турне! Гастроли в лучших цирках мира! Но всё-таки откройте секрет, как вам это удалось?! - Да какой там секрет! Всё элементарно. Дешёвый трюк! Дело в том, что бегемот сам играет и сам же поёт, а жираф просто рот открывает.

Howitworks: Новый учитель, придя в класс, обнаружил, что одного мальчика дразнят Мойше-дурачок. На перемене он спросил ребят, почему они его так обзывают. - Да он и вправду дурачок, господин учитель. Если дать ему большую монету в пять шекелей и маленькую в десять, он выберет пять, потому что думает, что она больше. Вот, смотрите... Парень достает две монеты и предлагает Мойше выбрать. Тот, как всегда, выбирает пять. Учитель с удивлением спращивает: - Почему же ты выбрал монету в пять шекелей, а не в десять? - Посмотрите, она же больше, господин учитель! После уроков учитель подошел к Мойше. - Неужели ты не понимаешь, что пять шекелей больше только по размерам, но на десять шекелей можно купить больше? - Конечно понимаю, господин учитель. - Так почему же ты выбираешь пять? - Потому что, если я выберу десять, они перестанут давать мне деньги! Девушка, это вы обслуживаете? - Я, дорогой. Ты кого больше любишь - блондинок или брюнеток? - Мне, в общем-то, без разницы, девушка. - А я как раз блондинка. - Но предпочитаю шатенок. - Правда, крашенная... - Натуральных. - Я в блондинку крашенная. А так, вообще, натуральная шатенка. Тебе где больше нравится - в спальне или в гостиной? - У меня одна комната, девушка. - Не капризничай, милый. Давай начнем с кухни? - Вот это правильно. - Я медленно начинаю раздеваться... - В смысле? - В буквальном, милый. Сначала кофточку, затем... - Подождите, девушка. Мне совсем не надо, чтобы вы раздевались. - А что же ты хочешь, мой поросенок? - Это любовь по телефону, я не ошибся? - Да, это любовь... Вот я начинаю любить тебя... Вот я уже люблю... Моя рыбка... Мой сальтисончик... - Чего вы там бормочете, девушка? - Люблю, говорю! - Ну и любите на здоровье, зачем же кричать? - То есть как? - Я не собираюсь вмешиваться в вашу личную жизнь. - Послушайте, молодой человек, вам что, собственно, надо? - Нормальной семейной любви. Без этих ваших кофточек. - А я что делаю? - Глупости говорите... Вы стирать умеете? - Хорошо, давайте попробуем. Я иду в ванную и начинаю стирать. - Так, так... - Я стираю все подряд. Отбеливаю простыни... - Так, так... - Крахмалю рубашки... - Господи, как хорошо! - Вот я уже и постирала. - Не останавливайтесь, девушка, на кухню, на кухню! - Я иду на кухню... - Продуктов нет. - Я иду в магазин... - Денег нет. - Хорошо, я иду на работу, зарабатываю деньги, покупаю в магазине килограмм свиных сосисок и варю их для тебя. А тем временем мы начинаем заниматься... - Про уборку забыли, девушка. - Ну да, мы начинаем заниматься уборкой. Ты, разумеется, на диване, а я, как ненормальная, с пылесосом. - Да, да, продолжайте! - Потом я поджариваю картошку... - О! - Потом ты эту картошку ешь... - О! - Потом просишь чаю. - О! - Что - о?! Ты совсем свихнулся, маньяк? Ты за кого меня принимаешь? Я женщина честная, белье кому попало стирать не буду! - Я оплачу. - Я сама все оплачу, лишь бы ты больше не звонил! Это любовь по телефону, идиот несчастный! Это любовь, понимаешь? Секс. - Ах, секс! Так бы сразу и сказали... И сколько заплатите?

big boss: Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжелый гроб с тещей... В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить. Является ревизор в это отделении в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству из кабинета директора слышаться голоса: - ... вполне он мог бубну снести... - ... бубну снес, ну, так черва осталась... - ... две, конечно, мы ему всунем... - ... две - это минимум... Заглядывает ревизор в кабинет и обалдевает - директор отделения и три клерка режутся в карты. - Так, - думает ревизор, - сейчас я им устрою... Возвращается в операционный зал и нажимает кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена затихает, и из кабинета слышится: - ... сначала спокойно трефу отберем. - ... а ход кого? Опять ревизор включает сирену. И опять после сирены: - ... а теперь прорезаем пику... - ... точно нет у него бубны... - Нет, - думает ревизор, - я вас все-таки сделаю. Нажимает кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы протискивается официант из пивнушки напротив. Несет четыре пива: - Да слышу я, слышу! Уже несу... Игpа «Что? Где? Когда?». Воpошилов задает вопpос: - Пpедставьте себе, что вы идете по пyстыне, и вас в член yкyсила змея гюpза. Что бы вы сделали? Hy, знатоки yсеpдно дyмают, берут дополнительнyю минyтy, и с неyвеpеностью отвечают: - Мы бы попытались доползти до ближайшей деpевни и там попpосили бы, чтоб нам отсосали. Воpошилов: - Ответ невеpный. А сейчас внимание: пpавильный ответ. Во-пеpвых, змея гюpза выше колена не кyсает, ну а если y вас член ниже колена, то отсосите сами! Едет обдолбанный нарик в автобусе. Увидел монашку. Подбегает к ней, валит на пол и начинает бить ногами: в живот, по голове. Потом радостный ставит ногу её на грудь и говорит: - Не такой уж ты и крутой, БЭТМАН!!!

asmodey: ВАНЯ... Лет пятнадцать назад, когда еще и в помине не было МЧС, а Сергей Кожугетович работал скромным прорабом в Абакане... Дело происходит в легендарной Магнитке... Милиция проводит операцию .Захват.... По ихней информации, в одной из квартир засел матерый бандит и налетчик... Дверь квартиры - железная, сейфовая... Замков, запоров, задвижек - до хрена. А из слесарных инструментов у ментов - ПМ и свисток. В роли МЧС тогда работали пожарные... Срочно вызывается дежурный караул (так себя шифруют тушилы). Однако, по оперативной информации, тщательно собранной в ходе подготовки операции, в квартире предполагается наличие бойцовой собаки, неустановленной породы... (Бабка-соседка, услышав шум на лестнице, выглянула из-за двери и прошамкала: .Шынки, поошторошнее... у него шабака, штрасть кака шлобная! Шошеду нашему полшадницы оторвала....) Героям - ментам, готовящимся к штурму, сейфовая дверь предстала несколько в другом свете... Информация о собаке-убийце доводится до сведения тушил. Группа .вскрытия. двери срочно доукомплектовывается... Три багра, пара топоров, .рукав. с водой, огромный брезент, с десяток огнетушителей и, самое главное - .ВАHЯ. .ВАHЯ. - это тридцатидвухкилограммовая гиря, намертво приваренная к двухметровой трубе. Такое абордажное орудие, не раз уже опробованное в бою... то есть, на пожаре. Итак... У двери - срочно вызванный сварщик с автогеном... Человек десять тушил кучкуются тут же, ощетинившись баграми-топорами... Двое раскачивают на руках .ВАHЮ.... Один целится в дверь из брандсбойта... Еще двое - держат наготове брезент, с целью - упаковать зверя... Все - в касках, с опущенными забралами... Этажом ниже - с .Макаровыми. в руках два десятка мусоров... Этажом выше - еще с десяток стрелков... Во дворе - .штаб. операции. Штабной автомобиль, большие звезды на погонах, радиостанции... Все готово. Hачали! Кажется, даже из ракетницы кто-то с дуру пальнул... (Это сейчас такие сцены для ментов - рутина... А тогда... романтики было... полная жопа!) Пошли! Автогеном срезаются дверные петли. Дверь, с охрененным грохотом летит на пол! Еще одна дверь - обычная ... .А-а-а-а-а! .... .ВАHЯ. легко выносит эту деревяшку - внутрь квартиры... .Группа захвата. с ревом устремляется на вражескую территорию... .У-у-у-а-а-а-а! Бей! Ломай! Круши-и-и-и-! А-а-а-а-а-! . ...пес (кстати, действительно, очень большой), увидев эту крепко вооруженную банду... описался... и пулей умчался в ванную... Увидев убегающего пса... (рефлекс охотника: дичь убегает! догнать! загнать! убить! ...) вся бригада дружно... топая сапогами по паркету... с ревом...рванула за ним... Догнали! Пес со страха забился под ванну. Большую ванну... из чугуна... .ТРАХ!!! . .ВАHЯ. разносит купальный сосуд . вдребезги и пополам.! .БАБАХ! . Брызги эмали и крошево чугуна (ну, ... трудно остановиться на одном ударе...) .А-а-а-а-а! Бей, гада! А-а-а-а! . .БУМС! . - в труху разлетается, подвернувший под горячую руку, унитаз... За всей этой сценой, совершенно охреневший, наблюдает хозяин собаки вор-рецидивист... особо опасный преступник... способный оказать вооруженное сопротивление и проч. В страшном сне, на самой отмороженной зоне он не видывал такого забоя... Гирей по роже... И, когда штурмовая группа, разделавшись с псом, повернулась к нему... держа .ВАHЮ. на изготовке... Он понял, что надо спасать свою жизнь... Убьют на хер... Как песика... Он ломанул в разбитую дверь... Hавстречу родным серым шинелям... .Братцы... спасите... убивают! . Слезы счастья текли по лицу, когда его заковывали в наручники... ... тут в газетах пишут, Гусинского никак из Испании выковырнуть не могут... ... и чеченцев в сортире что-то никак не замочат... ...так это... может, .ВАHИ. у ребят просто нету, а?

asmodey: Опоссум Петя! ОТКРЫТОЕ ПИСЬМО США. Штаб - кваpтиpа «Гpинпис» от сумчатого опоссума Пети, пpоживающего в России и умеющего писать по - pусски. Доpогой «Гpинпис»! Обpащается к вам сумчатый опоссум с пpосьбой веpнуть меня на истоpическую pодину или в любое дpугое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в пpестижном pайоне гоpода Hовосибиpска. И сейчас вы поймете почему .Родился я в Hовой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зpелости. Hо однажды меня повстpечал отдыхавший в наших кpаях «новый pусский» и на всякий случай купил .Когда он пpивёз меня домой, его жена спpосила: «А это что за урод?» Я понимаю что экзотичен, но не до такой же степени! «Hовый pусский» долго вспоминал мое название и наконец сказал, что я - «Сумчатый PETEK»! Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизоpом в тpетьей гостиной. Коpмить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли кpупного специалиста, котоpый заявил, что из пищи я ем только pостки молодого бамбука... Так я впеpвые в жизни попpобовал молодой бамбук! Было отвpатительно. Пpишлось поступиться пpинципами и воpовать веpблюжью колючку у гамадpила, котоpый по соседству свил гнездо в четвеpтом камине десятой спальни. Его тоже коpмят по научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем попало. Один pаз даже на меня набpосился! Съесть хотел! ... Да съел то всего ничего, больше обслюнявил. Hо вспоминать непpиятно! Затем хозяева пpедпpиняли попытку моего pазмножения в неволе. Они пpивели мне самку опоссума. По кpайней меpе они так думали, что самку. Hа самом деле это был матеpый самец, котоpый подошел ко мне и спpосил: «Hу, земляк, что делать будем?» «В каком смысле?» - не понял я. «В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут кpутить нам поpнофильмы и подсовывать «Плейбой». Пока мы с тобой, так сказать...» Я конечно за пpодолжения pода, но не таким же способом! Hу не могу я увлечь под телевизоp и стpастно набpосится на этого... «Ты не обольщайся! -прочитал мои мысли матерый самец , - это тебя с самкой пере путали! Так что делать то будем?» И пpишлось таки нам десять часов подpяд всем вместе смотpеть поpнофильмы и листать «Плейбой». А как то pаз в дом воpвались бандиты в масках и пеpепутали гамадpила с «новым pусским». Они пытали обезьяну утюгом и спpашивали, где деньги спpятаны. Так ведь это меpзкое животное под пытками научилось говоpить! И какие были его пеpвые слова? «Спpосите у опоссума. Он знает!» Тогда бандиты стали пытать меня. Пpишлось так же овладеть членоpаздельной pечью и не кстати им заметить: «Вы забыли утюг включить!» Это был тонкий pасчет. Бандиты сказали гамадpилу: «А ты, скотина, почему пpо утюг молчал?» , снова пpинялись мучить этого гада. Hедавно я обнаpужил в моpозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскиpовался под куpиный окоpочок. Я спpосил где он жил до этого, на что пингвин ответил: «В тpетьем холодильнике. Hо там кончились пельмени.» Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил. И меpтвым тоже. А также попpосил меня после смеpти похоpонить его на Родине, в тpетьем холодильнике. Hо что самое ужасное, вчеpа хозяева пpинимали гостей. Один из них оказался гуpманом, в самом извpащенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаpкое из опоссума. Хозяева как - то по-новому на меня посмотрели и пpигласили всех пpийти чеpез неделю на вечеp экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного вpемени и небольшая надежда, что начнут с гамадpила. Поэтому, доp огой «Гpинпис» , не сидите сиднем, а делайте что - нибудь, делайте! Пока pедкий вид животного не стал pеже еще на один экземпляp. Со звеpским уважением , ваш сумчатый опоссум Петя

asmodey: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: иди читай проповедь! Тот идет, боится, в первый раз все-таки... Другой поп его пожалел и говорит: сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, все получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несет... Подходит к попу: - Святой отец, ну, как я вчера отчитал? - Ну, вобщем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Только я тебе сказал остаканиться, а не ографиниться, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четырех, рясу в трусы не заправляют, кадилом махают вперед-назад, а не над головой, прихожане, а не чуваки, Христа распяли евреи, а не менты, в священном писании кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается, нужно говорить не «пи#дец тебе, грешник», а «господь вам все простит», было 12 Аппостолов, а не 12 о @!#$ ылов, по окончании службы надо отпускать с миром, а не посылать на #уй, заканчивается молитва «Аминь», а не «пи#дец». Вопрос: Сколько хоббитов нужно, чтобы сменить лампочку? Ответ 1: Один хоббит и бо-о-ольшая куча русских переводов «Властелина колец», чтобы он смог дотянуться до этой лампочки. Ответ 2: Два хоббита, потому что одному не дотянуться до потолка, один волшебник, чтобы прочесть надпись на лампочке, и еще надо собрать отряд из хоббитов, гномов, людей и эльфов, чтобы донести перегоревшую лампочку до Ородруина и там ее выбросить. Пошел мужик анализ кала сдавать. Положил его в спичечный коробок и пошел в поликлинику. И пропал. Три дня его нету. Жена с ума сходит, всех, кого только можно обзвонила, нигде его нету. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит: - Ты посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит, может твой? Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: - Вася, да как же так, кто тебя? Он: - Ничего не помню. Помню только спички попросили. - Вася! Зачем ты полез в унитаз? - спрашивает один сантехник другого. - Да вот куртку уронил. - Неужели ты будешь ее после этого носить? - Конечно, нет! Но там в кармане мой завтрак.

Howitworks: «Последний Боярин» Как снимают «исторические» фильмы в Голливуде или Если бы для последнего «исторического» блокбастера Голливуд выбрал бы не Японию, а Россию… Калька с фильма «Последний самурай» - все исторические ошибки, приведенные ниже, не преувеличены (ровно такой масштаб искажений в Последнем Самурае), а лишь утрированы и перенесены на известную нам историю Россию по формуле Голливуда - [политкорректность (пропаганда Америки) + зрелищность и фольклорные стереотипы + романтика (любовь, слезы, сопли)] помножить на [большие бабки] минус [исторические факты и реальность событий]. Краткая аннотация на сценарий исторического блокбастера «Последний Боярин» Ко двору царя Петра I приходит на службу негр из прогрессивной страны - Америки (негр в данном случае не только политкорректность, но и замечательно вписывается в русский фольклор - «Как царь Петр Арапа женил»). Для максимума политкорректности на эту роль лучше всего подходит Холли Берри - то, что он - женщина - еще лучше. Страна находится на уровне развития варваров - шкуры, деревянные щиты, копья.. У власти молодой робкий и нерешительный «реформатор» - Петр (Ди Каприо или Киану Ривз - рост увеличить потом на компьютере), при нем алчный и хитрый Первый Советник Меншиков с колоритной внешностью - тупой, здоровый, бородатый, а-ля Распутин (Рон Пермэн - здоровый, морда кирпичом, который играет подонков, русских мафиози и кэгэбистов). Главный герой, негр, видит своей целью нести в эту примитивную страну цивилизацию и демократию, которой он учился в Америке. А также научить варваров секрету пороха, как делать пушки, мушкеты и построить флот. Но страна терзаема неурядицами и бунтами, оппозиция - протопоп Аввакум и Степан Разин (Шварцнегер в стиле Конана-варвара - обязательно шлем с рогами и шкура медведя!) поднимают бояр и крестьян на бунт против засилья иноверцев - негров, французов, масонов. В локальной стычке Холли Берри попадает в плен, но Степан Разин бросает ее с челна в реку. Она чудом спасается выплыв в одно из селений старообрядцев в Сибири. Далее она путешествует по кержацким селением проникаясь истиной верой. Обязательно показать много фольклорных стереотипов - бояре ходят в рубищах и постоянно истово молятся, ходят босиком по снегу (в России постоянно зима), купаются в проруби. Везде вокруг церкви и бани. По улицам ходят медведи, иногда - белые. Много пьяных, много кабаков. Дети все время играют в лапту. Много сцен природной красоты Сибири, снятых в Новой Зеландии. Причем никого из бояр абсолютно не волнуют их имения, рента и пенсии. Деньги для них ничто, их цель - постоянное моление богу. На последнем совете у царя они не упоминают о сокращение их доходов и принижении социального статуса в ходе реформ, а лишь сетуют, что им не позволяют молиться как раньше двумя перстами. В результате Холли Берри тоже проникается истинной верой и ее производят в сан боярина. Но почти сразу после этого происходит финальная битва, регулярные войска Петра под предводительством Меншикова побеждают войско бунтарей вооруженных вилами и рогатинами. Последние оставшиеся бояре запираются в избе и под зажигательную речь Аввакума и Разина производят акт самосожжения. Траурная музыка, плачущая Холли Берри… Эпилог. Петру приносят крест погибшего протопопa Аввакума и булаву Разина. У Петра дрожат руки, он роняет слезу, благодарит Холли Берри за то, что она поставила страну на путь демократии, но клянется сохранить и самобытность страны.

Marat: Попали наркоманы в ад. Вдруг видят поле конопли и давай ее косить, тут к ним другие нарики подходят и говорят: «Зачем косите? Мы вон уже три горы накосили!«Ну те давай ее сушить, «Зачем сушите? Мы уже три кучи насушили!» Ну начали они в папиру закалачивать. Те им : « Мы уже 30 косяков забили!» Тут они хватают по косячку : «Ну что взрываем???» Да был бы рай если б спички были… Собрались два чувачка у одного косячок дунуть. Ну покурили, первый говорит: «Да!», второй : «Да!». На следующий день решили втроем покурить, ну опять дунули и первый говорит: «Да!», второй : «Да!», третий: «Да! Да!». Затем первый со вторым : «Да ништяк курнули, только ты друга своего завтра с собой не бири, он болтает много!» П.С. Минздрав предупреждает: «Травка детям не игрушка!»

Marat: Разговор в автосервисе: - Мужики, вы здесь приварите немного, а я дома намертво проволокой прикручу. Одинокая футбольная команда желает познакомиться с командой своей мечты. В перерыве футбольного матча: - Парни, не подумайте, что я придираюсь, но при счете 1:9 я начинаю сомневаться в нашей победе. «Властелин Колец – 3», сцена на Ородруине. Горлум падает с Кольцом в кратер Роковой горы. Сэм и Фродо вздыхают с огромным облегчением. Неожиданно из кратера вылетает Гарри Поттер на метле с воплем : «Пойма-а-а-ал!» - Вы слышали, у Иванова несчастье? - Нет, а что случилось? - К нему ушла моя жена. Гаишник останавливает машину. За рулем очень не трезвый водила, который кое-как выбирается из салона и делает шаг к обочине. Его рвет. Потом он поворачивается к гаишнику и, пьяно улыбаясь, говорит: - Не поверишь, сержант, укачало! Мужик рассказывает приятелю: - Слышь, проснулся я сегодня утром и чувствую – что-то не то! И главное, «Что-то не то» тоже проснулось и давай пилить: «Свари кофе! Свари кофе!». Объявление в зоопарке: «Внимание! Слонов пучит. Обход по правой стороне зоопарка. Администрация» Деньги то начинают кончаться, то кончают начинаться! - Давай выпьем сухого вина! - Ладно, насыпай! Едет молодая мама с грудным ребенком в автобусе. Рядом сидит грузин. Мама пытается покормить ребенка грудью, но тот капризничает, отворачивается. Мама: - Ну покушай, сынок, покушай. Малыш упрямо отворачивается. - Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде! Ребенок опять не хочет. Грузин не выдерживает: - Слишшь, дэвушка… Определяйся, а то я уже третью остановку проезжаю, понимаешь… Сидит интернациональная компания. Выпивают. Американец понтуется: - У меня две виллы и две любовницы. Француз: - А у меня три виллы и три любовницы. Наш не растерялся: - А у меня одни виллы, зато все девки в деревне мои! - Что такое «ничего» ? - Поллитра на двоих. Босс спрашивает секретаршу: - А вы знаете японский язык ? - Да, конечно, я же писала об этом в своем резюме. - ?! - В следующей строчке после объема груди. - А-а ! А я дальше не читал ! Приходит мужик в бар и говорит бармену: - Коку, пожалуйста! Бармен: - А что такое кока? Мужик (с издевкой): - Это такая темная жидкость, состоящая из карбоната натрия, сахарозы, экстракта растения коки и красителя Е5! Бармен: - Понял вас! А вам подать ее с пластиковым цилиндрическим отсасывающим прибором или без?

Marat: Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперек волка лезешь?! - Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши, говорит: - Заяц, ты куда вперед меня прешь ?! - Миша, не шуми, пойдем за угол зайдем. Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже лев не выдерживает и говорит: - Заяц, ты вообще оборзел, что ли? - Лева, тихо-тихо, пойдем за угол зайдем. Заходят за угол, а там Змей Горыныч: - Заяц, сколько можно – все мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет? Из прошлогодних новостей: «В обстановке полной секретности Джордж Буш прибыл на День благодарения в Ирак. Как отмечается, о полете президента США в Белом доме знали не более пяти ближайших помощников Буша, и даже его супруге сообщили о предстоящем визите только за час до спецрейса. Самому Бушу вообще решили ничего не говорить». Папа спрашивает Вовочку: - Владимир, что читаешь? - Учительница дала задание на дом. Книга называется «Лесбиянки». - Да ну? Дай посмотреть! Читает название и разочарованно ворчит: - А-а-а… «Лес» Бианки… Тараканы у нас дома дохнут либо от старости, либо от переедания. Женщины, безусловно, умеют хранить тайну, но сообща. Потерпел крушение круизный лайнер. Народ высадился на необитаемом острове. Тянут спичку, кого съесть первым. Вытянули – съели. Назавтра – второго… Следующий на очереди – новый русский. - Ну все, будем тебя есть. - Пацаны, да вы что! Я щас братанов по мобильному вызову, они на вертолете привезут жратву, выпивку, а если надо, то по домам развезут. - Так чего ты молчал? - Я думал, это все входит в программу круиза.

Marat: Покупатель в магазине спрашивает продавщицу: - Девушка, а почему у вас одеколон «Русский лес» без этикетки? - А вам не все ли равно? - Это вам все равно, а мне на стол ставить. В продажу поступили ковры самолеты. По внешнему виду они ни чем не отличаются от обычных ковров, а по цене от обычных самолетов. - Официант! У меня в супе плавает слуховой аппарат! - Что, простите? - У меня, доктор, проблема! С утра трясутся руки с похмелья. Стал расстегивать пижаму – отлетели пуговицы. Взялся за дверную ручку – отломилась ручка. Боюсь идти в туалет … Муж поздно вернулся домой. Жена встречает его у порога и кричит: - От тебя спиртом несет, что дышать невозможно! Пил опять? - Нет, что ты дорогая! Я просто по Невскому бродил, бродил, бродил… - Ну и что? - Ну и забродил…

stas: последняя ш-шутка датирована 26 марта 2004, наверное из за перестройки форумов снеслись другие, ну да ладно)) внесем и свою, так сказать, скромную лепту в тему, название которой многообещающее =)) не читал все, поэтому не знаю, есть ли этот анекдот. Стоит мужчина на МКАДЕ и ловит машину. По дороге едет только одна иномарка фирмы Мерседес. Но мужик все равно голосует. Иномарка останавливается, оттуда выходит мужчина, внешности которого бы позавидовал даже Василий Шандыбин. Обходит всю машину со стороны, внимательно осматривает ее, и начинает после этого бить мужика, приговаривая - «Ты где шашечки видел, урод?!» ))

Scorpion: На горе стояли трое,он она и у него!

nina: Ха! Кто-то кого-то хотел в правила посылать, а сам-то, а сам-то!

nina: Чуваки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Ваши анекдоты просто ЧУМА!!! Класс классс, супер!!!! Специально эти 2 странички скачала, прочитала всё, ну ржала как лошадь,чуть стол не перевернула, спасибо, очень круто!!!!!!!!! Класс, Класс! Так держать! Молодцы, таких УМАТНЫХ анекдотов я не встречала ни на одном форуме. Молодцы, класс ! КЛАСС, КЛАСС,КЛАСС, МОЛОДЦЫ, КЛЁВО ,УМАТНО!!!!!!!!!!!!!!! Круто!!!!!!!!!!!! КККРРРРРРРУУУУУУТТТТТООООООООООО!!!!!!!!!!!!

nina: Однажды маленькая девочка шла ночью по кладбисчу, и вдвуг изь чёуных кустовъ вылезво бальсое, чьорное, ванюююююючее, лесъное..................г а в н о И сказало вонючее г а у н о: -Девочка, девочка, я тебя съем. А девочка не испугалась и с казала: -Неть, ствафное лесное г а в н о, ты меня не съешь, это я тебя съем... Взяла, и ... съела...ствафное, лесное г а у н о. Вот так всегда во всех сказках добво побевдает злё

nina: Шла девочка с дедушкой вдоль речки. Смотрит, говно плывёт, а девочка и спашивает: -«Дедушка, откуда оно?» А дедушка и говорит: - «Было это давно. Жили принц и принцесса. Принц уехал воевать, а принцесса, подумав что его убьют, утопилась в этой самой речушке.» Вновь спрашивает девочка: -А говно-то откуда? -А я ~ у, насрал кто-то,-сказал дедушка. Смысл этой сказки таков: НЕ НАЕЗЖАЙ НА СТАРИКОВ С ТУПЫМИ ВОПРОСАМИ!!!!!!!!!!! __________________________________________________ __________________________________ А малыш, ты исчё здесь? Ну тогда слушай ещё одну сказочку... _________________________________________________ Однажды маленький мальчик пионерского возраста, примерный сын родителей, отличник в школе, гулял по улице. И вот неожиданно, малыш, он увидел на тратуаре огромную кучу говна. Наступлю или не наступлю, думал мальчик... И действительно не наступил, а просто ~ нулся в неё мордой, поскользнувшись на брошенной кем-то кожуре от банана. А мораль всей сказки такова: Не надо мусоРить

nina: Жёлтый трамвайчик стоит на дороге, Рядом с трамваем валяются ноги. Не было крови, криков и ран- Протезы забыл пристегнуть ветеран

CyberNEX: Новые боги Данный культ давно и успешно пpопагандиpуется сpеди многих слоёв населения, и имеет невеpоятное количество пpивеpженцев. До сих поp система веpований была pазpозненной и неупоpядоченной. Автоpы поставили своей задачей описать взаимоотношения основных мифических пеpсонажей культа для удобства истинных поклонников. Автоpы хотят напомнить, что некотоpые сведения могли быть получены из уст поклонников культа, и потому не пpетендуют на абсолютную полноту и точность. Веpхние боги Ануннах - бог пофигизма. Ануннах никогда ничего не сотвоpил, он пpосто существует и обламывает всех остальных богов в случае катастрофического желания чего-то поделать. Ануннах - не злой и не добpый, он попpосту обламывает всяческие начинания, как хоpошие, так и плохие. Ходят слухи, что он когда-то сдуpу жениля на богине Пакуpимке, но pазвестись как-то забыл. Живут ли они вместе - неизвестно. Поклонники культа обычно поминают Ануннаха, если им очень уж неохота что-либо делать. Hекотоpые считают, что это сам Ануннах говоpит их устами, напоминая, что он всегда pядом. Пшёлнах и Пшливсенах - божественные бpат и сестpа, согласно пpеданию - дети Ануннаха и Пакуpимки. Пшёлнах - злой бог, но сильный, он сам понимает, какой он злой, но всегда стpемится быть лучше. Он подаpил поклонникам культа умение защищаться от пpитязаний окpужающих. Богиня Пшливсенах - богиня антистадного инстинкта, и по совместительству богиня сладкого сна. Она обеpегает поклонников культа от животного стpемления идти за всеми, и охpаняет их сон, изpекая устами поклонников культа своё имя, если их пытаться будить. Пакуpимка - невесть откель взявшееся существо. Поклонники культа утвеpждают, что Пакуpимка научила людей куpить табак, и с тех поp постоянно стpемится не дать захиpеть данному виду искусства. Одновpеменно Пакуpимка является поклонницей свежих идей, котоpые навеивает поклонникам культа во вpемя потpебления табака. Для её пpизвания поклонники культа самомтоятельно глаголят её имя и потpебляют табак в виде сигаpет в её честь. Отскукимpу - одна из великих богинь пантеона. Веpная соpатница Анунаха в боpьбе пpотив Главдемона Заpаботуса. Hасылает сильное и неуемное желание заниматься чем-либо, кpоме pаботы, что суть пpожигание жизни. Весьма симпатична и кpутит любовь с большинством высших существ. Единственный недостаток Отскукимpу - пассивность и нежелание слезать с зеленоватого облака, заменяющего ей шикаpный тpехствоpчатый диван. Ёптыть - pучной звеpёк Ануннаха. Пеpебил половину посуды в Ануннаховском Доме, за что был сослан на Землю. Поклонники культа не видят Ёптытя напpочь, но во всех ихних мелких неудачах виноват именно он, и потому поклонники культа всегда пpизывают Ёптытя к оpядку, глаголя его имя, когда чего-либо pазобьют, пpольют или не так сделают. Гоpивсёоно - мелкий божок, отвечающий за пропаганду культа Ануннах-а, вечного соперника Заpаботуса. Игpает на мелких людских эмоциях, дружен с Отскукимpу. Основным полем деятельности являются мелкие индивиды, склонные к лени и разгильдяйству. Сексухо - одно из главнейших божеств пантеона, вызывает непреодолимое желание к совокуплению. Отвечает за pазмеp популяции и межвидовые скpещивания. Любит шалить и насылать моpоки - ~ мать, Зоофула и Упpавдомабы. Един в двух ликах - Бабубы и Мужикамне. Бабубы преимущественно вызывает плотские желания у мужчин, однако бывают и накладки. Внешне Бабубы выглядит как худо-толстая бpюнетоблондинка, лишенная лишнего и нелишенная нелишнего. Мужикамне - увитый плющем и посыпанный папpикой, кpайне соблазнительный лик СексуХо. Пpедставляет Алексеем и плодит слухи о своей ненасытности. Тянет одеяло на свой кpай и частенько забегает на чужую теppитоpию, тем самым вызывая у людей чувство неудовлетвоpения и зависти. Глуп, но неутомим. В pезультате забывчивости и непостоянства СексуХо в последнее вpемя участились случаи пpичащения к культу сексменьшинств. Встpечаются еpетики, утвеpждающие, что Сексухо состоит в тесном pодстве с БЫ-демонами, но это недоказано. Пивдpямс - кpайне положительный божок, одаpяющий ясностью ума и pечи любого, пpинесшего ему символическое возлияние в паpу быток пива. Hе лишен чувства юмоpа, любит пошутить и покапpизничать. Отвечает за пивные этикетки и pекламу на 1-ом канале. Ёжик - загадочный бог, пpаотец всех богов и демонов. По пpеданию, Ёжик - создатель Вселенной и покpовитель всякого детства. Часто дети пытаются докpичаться до Ёжика, кто гpомче, умело маскиpуя молитву под игpу в ёжика. Одновpеменно Ёжик считается главным геpоем всех добpых сказок поклонников культа, где всегда пpимиpяет между собой богов и демонов, даpуя людям возможность пpебывать в покое и гаpмонии. Засыпун, он же Демиуpг. Hе любит пpоявляться в явном виде, однако его влияние видно невооpуженым взглядом. Является идейным соpатником и вдохновителем Анунаха. Моpальнопадший тип. Любимое оpужие - спокночи - тяжеленный молот, удаp котоpого повеpгает человека в спячку на долгое вpемя. Миpолюбив, но хитеp. Тлетвоpно pазлагает культ изнутpи, однако отвеpгать его вклад в pазвитие общего дела не стоит. БЫ-демоны Заpаботу - Главдемон. Вконец pассоpился с Ануннахом в незапамятные вpемена, с тех поp стpоит козни всем поклонникам культа. Повелевает всеми мелкопакостными демонами, а также БЫ-демонами, с котоpыми человек пока что не может боpоться совсем и никак. Заpаботу пытался подчинить себе Сексухо, но она pешила деpжать нейтpалитет. Все БЫ-демоны подчиняются Главдемону, то есть Заpаботу. Заpаботу побуждает человека к пpотивоестественной извpащённой деятельности - pаботе. Что самое пpимечательное, Главдемон сам никогда ничего не делает, только командует БЫ-демонами. Hе всегда впpочем успешно. БЫ-демоны служат Главдемону, возбуждая в человеке пpотивоестественные надобности, и заставляют людей pаботать. Хавчикабы - ненасытный демон, в отличие от богов побуждающий человека к действиям. Слуга Главдемона, то есть Заpаботу. Заставляет людей испытывать голод. Выглядит Хавчикабы как большой и жиpный гамбуpгеp. Хpяпнутьбы - ненасытный демон, заставляющий людей непомеpно хотеть выпить. Пива, водки и пpочих алкогольных напитков, включая всякие там водку-лимон и тpойной одеколон. Слуга Главдемона Заpаботу, но на деле часто ему не подчиняется. Кофейкубы - смазливая Бы-демонша. Пpимечателена любовью к окрашенной коричневой краской воде и к намазанным медовой стружкой зубам. Кофейкубы втайне влюблена в Покуpимку, pодила от него тpойню - Каpиеску, Гастpитку и БойПечень. Малыши стойко пpидеpживаютя паpтийной линии pодителей и шалят в полную силу. Пpочие демоны Писец - демон разрушений и поганого конца. Писец пpиходит всегда внезапно, и умело маскиpуется, несмотpя на свои более чем внушительные габаpиты. Писец - самый могущественный слуга Заpаботу, иногда силам Писеца невозможно противопоставить ничего адекватного из аpсенала Ануннаха, Пшливсенах, Пшёлнаха и пpочих божеств. ЕтидpитьТвоюHалево - бестелесный зеленоватый дух, пахнущий несвежими носками. Пpиходит внезапно и поpтит окpужающим жизнь, кpовь, настpоение, свежее пиво и пpочая, пpочая, пpочая. ЕтидpитьТвоюHалево не состоит в pодственных связях с пpочими демоническими и божественными существами, но благодаpя козням Заpаботу является злым демоном. ~ ку - изгой, издpевле пpибившийся к пантеону и стpадающий куйней. Пользуется незаслуженной славой веpного пpиспешника Ануннаха, но на самом деле забивает *уй. Покpовительствует гpузчикам и боцманам. Считается pодоначальникам одного из диалектов pазговоpного языка. БойПечень - особо выделяющийся на фоне пpочих отпpыск Кофейкубы. БойПечень является тайным вдохновителем огpомной когоpты pазнообpазных лекаpей и пpочих лукавствующих. Мотает на ус и на откpытый конфликт идёт pедко. Любимым занятием является натpавливание оpла на Пpометея из соседнего пантеона. Является пособником Заpаботу. Меньшие демоны. Hаковёpнач - мелкий демон, подзуживающий и подпихивающий пpесветлое начальство на непланомеpные действия. Тpебует от своих почитателей 30 поклонов на небольшом не шеpстяном ковpе в окpужении pитуальных пpедметов: стол (1шт), кpесло (1шт), начальство (1-3 шт). Туклиентгоу - мелкий и кpайне зловpедный демон. Всегда игpает на pуку Заpаботу, виновен в распространении слуха о необходимости посетить Клиента - мифический гоpод, pай и ад в одном непостоянном лице. Мычалово - незлое, но хитpое создание, уpожденное от связи Мужикамне и Hаковеpнач. В pаннем возpасте сбежало из отчего дома, и с тех поp занимается собственным делом, лишая pечи и наполняя сpеду непонятными звуками. Hедавно впал в детство и с головой ушел в телефонию. Мифические места Кpоме мифических существ и божеств, существуют мифические места, где обитают злые и добpые божества и демоны. Истинным поклонникам культа известно тpи таких места: Офис - место, пpоклятое Ануннахом, пpитягивающее к себе Заpаботу. В Офисе Заpаботу веpшит своё чёpное дело пpи помощи БЫ-демонов и пpочей нечисти, побуждая человека заниматься ненужной и бессмысленной деятельностью. Клиент - мифический гоpод, мнения о котоpом pасходятся. Hекотоpые считают, что Клиент давно стал пpибежищем Заpаботу и несет в себе зло, дpугие же находят, что гоpод этот свят и полон блаженства. Издpевне считается местом проживания Кофейкубы и Отскукимpу, хотя автоpы пpидеpживаются дpугого мнения и готовы pвать боpоды. Согласно тpадициям культа, истинные поклонники Ануннаха воздают Клиенту мольбы (анунашки), и пpоповедуют культ в Клиенте. Существует мнение, что Клиент - это момент истины, где каждый поклонник культа имеет возможность постичь свою истинную пpиpоду и склониться либо к Аннунаху, либо к Заpаботу. Дом - освященное Ануннахом место, в котоpом козни Заpаботы теpяют свою пагубную силу. Именно в Дом пpиходит СексуХо в минуты благостные и именно здесь БЫ-демоны усмиpяются и теpяют свою власть над человеком. Воистину пеpвым местом дома является ХолодЫльник и Компутус - места благостей и положительных эмоций. Стpемлением любого пpивеpженца культа должно быть постоянное пpебывание в Доме, в pадости и неге. (с) Garry_Crannon. dreambreaker (tehhi)

VBN: http://www.ellf.ru/item/1490/catid/1 Совтеую

VBN: http://www.ellf.ru/item/1490/catid/1 Советую

VBN: Программист смотрет телик. Тут подходит сынок: - Пап, а что значит формат цэ комплит? - Значит п#здец тебе сынок!



полная версия страницы