Форум » Развлечения » Посмеёмся вместе (продолжение) » Ответить
Посмеёмся вместе (продолжение)
ALKniGht: Что скажешь народ?! http://img217.imageshack.us/my.php?image=0461912kb.jpg
fantom: нормально так, я поржал))
Soft Alex:
Timonz: У меня котяра тоже уже в загулы ходит
Otto: Куда смотрит цензура! Тута сцены секса и насилия))))
Coco_Jambo: прикол
Otto: Убило ваще!!! Ммм, красавица!
Timonz: Ахаха тема ваще
Den: Нашел вот в сети картинки, собственно о нем самом.... о ггг.... Это еще не самое печальное...... У нас есть привокзальные и автодорожные что ли... толчки.... в коих лучше не бывать....... страшнее любого фильма ужасов....... печально.......... ЗЫ.
Timonz: Про сортиры молчу, но вот львица убила
Den: Немножко анекдотов.... На улице Новый год! В дверь стук: "Кто там?" "Дед Мороз!" "А чем докажеш?*" "Век воли не видатЬ!" Идёт обкуренный нарик по улице, видит - идет бабка старенькая, а впереди люк открыт. Он пытается её предупредить: -Эй, бабуля, там это, типа, типа, типа... О-о-о-оп-па-па... Программист жене: - СD молча и не DVD меня до белого каления!!!! Программист стоит у окна и ощупывает раму. К нему подходит приятель. - Привет. Что делаешь? - Окно изучаю. - И как результат? - Странный. Окно. Открыть - могу, закрыть – могу, а свернуть – не получается! Два системных администратора сидят на скамейке, выпив два балона пива. - Вооотт... Я, блин, как начинаю работать вечером, так зараза черти с клавы то на стол, то на монитор прыгают, че за фигня? - Аааа... у тя... платформа какая? - FreeBSD! - Блин сноси ее..., у меня так же было, пока Linux не поставил! - И че?... - Нормально! Сидят три пингвина в холодильнике Пиво стерегут!!! Вечером идёт домой хакер, несёт винчестер с софтом. Навстречу ему два милиционера. Видят, хакер что-то за пазухой несёт, аккуратно так: - Что несёшь?! - Винч... э-э, жёсткий диск несу... Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить. Как отличить сисадмина от обычного человека? Обычный при звонке в дверь спрашивает "кто там?", а сисадмин - "login: _" Два инетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? Едит мужик на 600-ом, видит - стоит у обочины "Запорожец" и водила рядом голосует. Мужик вспомнил бедную юнность, нищее детство и решил помочь, взял Запорик на буксир, а водитель "Запорожца" говорит: - Ты сильно не гони, у меня машина старая, гнилая, я тебе если что, посигналю, чтобы ты тише ехал. На том и порешили. Едут, едут, вес бэнч, тут с мерсом сравнивается бэха и из окна светит . Водила 600-го не выдерживает, педаль в пол и за ним... 5 минут спустя ...Стоит пост ГАИ, 2 ГАИшника старый и молодой, видят эту картину, старый - молодому : Ты прикинь, 20 лет в ГАИ и первый раз такое вижу - летит БМВ под 200 км., за ней мерс, тоже 200, а за ними Запор и сигналит - пропусти...
Timonz:
DOOMEG: http://beesh.ouvtk.ru/citatko/4339
Ermak: Последний анекдот про запор убил
Den: Ermak пишет: Последний анекдот про запор убил Фильм сразу вспомнился про наш запорик.... Хочу в тюрьму вроде назывался.... *** Отправилась как то семейная пара в туристический поход, лес, горы. Вечер. Утроили привал. Ну они разложили палатку, легли спать, уснули… Ночью просыпается муж, толкает жену локтем в бок: -Эй, милая! О чем тебе говорят звезды? Виктория (сонно): -О том, что завтра будет хорошая погода… -А мне они говорят, что у нас сперли палатку… *** Матч по борьбе Россия и США.... -выходят на ринг....русский-крепкого телосложения,невысокого,роста.... американец-здоровый бык,дорогоукладчики 2-го разряда,плечи,как задний мост у камаза.... Тренет подзывает нашего русского спортсмена:ну сынок сейчас он тебя в бараний рог скрутит. Спортсмен:тренер чего мне делать Тренр:Незнаю сынок. И уходит обратно в раздевалку. Гонк! на ринг вышли русский и американец. Конец соревнований... Тренер подвыпивший слышит русский гимн,аплодисменты.... Выбегает обратно в спорт зал где проходили соревнования и видит: наш русский спортсмен стоит на пьедестале на 1-ом месте!!!! После церемонии награждения он подзывает своего воспитанника и спрашивает:сынок ты...как ты это сделал??? Спортсмен: понимаете тренер когда он меня во круг своего поеса 2-ой раз обматывал,я гляжу яйца чьито болтаются...а я чего,взял да как укусил!!!! Тренер:ну дальше что!!! Спортсмен:Ну как что...тренер вы не представляете что может сделать человек укусивший собственные яйца!!! *** Маршрутка: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: И стоило из-за рубля так жопу рвать! Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. > Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек…. Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше… ,,,,покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: Вам под люком (падлюкам) не дует? Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой поселок Сахарный. Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: Милок, у тебя конец Сахарный?. По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:Не знаю, не пробовал!. По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: Возьми меня стоя!. Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке........ *** В свете улучшения качества работы с клиентами, а так же для полного понимания, рекомендую к замене следующие речевые обороты: 1. "Какого х*я тебе надо?" - "Что именно Вас интересует?". 2.. "Всякая пое***ь" - "Широкий ассортимент товаров". 3.. "Б*я буду!" - "Фирма дает гарантию". 4.. "Где тока таких м*****в берут?" - "Оставьте координаты вашей фирмы". 5.. "Засунь себе в..." - "Нуждается в доработке". 6.. "Отвечаю нап*****!" - "Лично проконтролирую выполнение". 7.. "Я тебя в рот е**л!" - "В данный момент Ваше предложение нас не интересует". 8.. "Че за н**?" - "В этом пункте допущена ошибка". 9.. "Вот же ж бл*** какая!" - "Скажите, что Вы заканчивали?". 10.. "х** тебе в ж***!" - "Скидки не предусмотрены". 11. "П***р штопаный" - "Клиент". 11.. "Овца е*****" - "Клиент". 12. "Х*й** очкастое" - "Перспективный клиент". 13. "Зае*** уже" - "Что Вы еще хотели бы узнать?". 14. "там такое.. х** прассышь" - "Высокотехнологические разработки...". 15. "Пошел на х**!" - "Обратитесь к моему коллеге..."
Justinn: Спасибо Денис! за порцию хорошего настроения
Den: Небольшое селение рядом с периметром Зоны. Сталкерский бар. Сидит за барной стойкой пьяный охотник за артефактами. Смотрит грустными глазами на опустевший стакан, осознавая, что денег больше нет, а водки хочется. Посидел малёк, подумал и говорит: - Слышь, бармен, давай я для тебя что хош сделаю, а ты мне пузырь проставишь? - Любое? - Да. - Хорошо. В зону тебя не пошлешь в таком состоянии, по этому есть три простых задания. - Лады. - Первое: уложи моего вышибалу, второе: доведи старую повариху до трёх оргазмов и третье: покорми псевдопса, что в клетке, в подвале. Сталкер поднял пустую бутыль из под водки метнул через весь зал в вышибалу. Тот только по стенке сполз. Не теряя времени стакер слетел в подвал, через минуту раздались вопли, и рёв мутанта. - Да, спёкся молодчик. - Бармен сокрушённо покачал головой. Через полтора часа в бар из подвала вываливается стакер. Комбез порван в клочья, весь искусанный. С трудом отдышавшись, спрашивает: - Где повариха, которую надо накормить?
fantom: мдааа))
Coco_Jambo:
Timonz: в точку!
Soft Alex: У Петрова лучше всех!
Timonz: Soft Alex пишет: У Петрова лучше всех! Не, Масса круче
Den: Coco_Jambo, Soft Alex Тема. Инструкции:
DOOMEG: http://www.demotivation.ru/djnu15cov5g8pic.html
Den: DOOMEG супер мухолет! Это надо сделать! Я бы купил себе кучу лодок, с кучей Вьетнамцев............ и поджег (с)
Soft Alex: Кто не понял что к чему, то ржать дальше тут: http://www.fontanka.ru/2010/02/03/076/
fantom:
DOOMEG: http://beesh.ouvtk.ru/citatko/4245
Timonz: а девчонки что там делали
Ermak: http://www.yaplakal.com/forum28/topic272278.html А вобще прикольный сайтец))) Много чего интересного есть))))) я плакал В гинекологию приводит мамаша дочурку. Прелестная такая дочурка, лет этак 12 от роду.Диагноз - инородное тело влагалища.Сажают девочку на кресло - девственница. За девственной плевой отчетливо прощупывается нечто, но абсолютно неясно, что именно. Но выход нашли - есть такая хитрая приспособа, называется кольпоскоп. Садится, значит гинеколог перед креслом, вводит кольпоскоп - он во что-то упирается - нажимает пимпу и приникает глазом к смотровому отверстию. Через секунду приемное отделение оглашает мощный здоровый хохот. Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" и продолжает стонать. Девочка сидит в первой позиции, цвет лица - красный от стыда, маманя рядом - зеленая от страха, врач синий от смеха.Гинеколог опять вдыхает, бросает - "Сами посмотрите". К смотровому креслу выстраивается живая очередь. Хохот крепнет. Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой - пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь - а там фотография Первого Космонавта, Героя Советского Союза, Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета возьми да провались... Вынули, естественно...
Otto: Разборки в игровом чате))))
Den: Ermak пишет: Наконец, гинеколог вдыхает и выдавливает из себя - "У нее там ГАГАРИН!!!" Я ржал и плакал............. от смеху.... Наверное как тот гинеколог, тоже был был синий от смеха.... уффф..... жестоко......
Otto: Рассказ "Куннилингус - подарок учительнице" 6 марта Славик сидел на уроке русского языка и делал вид, что пишет упражнение. На самом деле мысли его сосредоточились совсем на другом. Впрочем, не совсем на другом, точнее другой, мысли Славика сосредоточились на учительнице. Если быть еще точнее - на том подарке, который каждый ученик должен преподнести этой самой учительнице уже на следующий день. Проблема состояла в том, что мысль сосредоточивалась только до слова «подарок», а пройдя сквозь него, стремительно рассредоточивалась. Что именно сделать учительнице в качестве подарка? Этот дурацкий вопрос без ответа и мучил Славика. Можно было бы выучить стихотворение и рассказать Вере Петровне на утреннике. Это был бы самый оптимальный вариант, если бы не одно «но» - стихотворения, причем строго оговоренные, рассказывают в строго оговоренном порядке строго оговоренные ученики, в строго оговоренном количестве, а именно 4 мальчика и 2 девочки, назначенные самой Верой Петровной еще за две недели до праздника. Славик бы в любом случае не попал бы в эту шестерку, даже будь он девочкой, потому как, кроме всего прочего, для этого нужно было хорошо учиться. Из прочих вариантов заслуживали внимание лишь несколько идей, которые были хотя бы выполнимы. Дарение цветов отвечали этому условию, но Славик, истинный математик, чувствовал, что оно, условие это, было хоть и необходимым, но явно не достаточным. Посему следовало добавить к этому что-то еще. Но что?! Можно было бы сделать красивую открытку, внутри которой нарисовать улыбающуюся Веру Петровну и подписать: «Любимой учительнице, Вере Петровне от ученика 5Б класса Козлова С. в международный женский день 8 марта». Способностей к рисованию, как впрочем, и прочих способностей у Славика не было, однако Славик не сбрасывал эту идею со счетов, оставив ее на крайний случай. Можно попросить сделать маму торт, судя по размерам Веры Петровны - она не прочь отведать за чашечкой чая кусочек… - Интересно, ей кто-нибудь когда-нибудь делал куннилингус? Славик так был погружен в свои мысли, что даже растерялся. Он посмотрел на Юрика. Юрик был двоечником, и второй день сидел за одной партой со Славиком. - Что? – переспросил Славик. - Прикинь этой жирной суке сделать куннилингус, - тихо, а потому особенно мерзко, захихикал Юрик Славик недоуменно помолчал, потом прошептал: - И что? - Ну ты бы смог сделать ей куннилингус? Славик призадумался: - А разве это так сложно? - Ну сделай, если не сложно, - силясь не расхохотаться, кинул Юрик - Ну и сделаю, - обиженно буркнул Славик. - Хахаха, спорим, что не сделаешь? Это было уже слишком. Это был вызов. - Вот увидишь - сделаю! - Успокоились и замолчали! – завизжала Вера Петровна Славик опять уткнулся в тетрадь. Юрик подтолкнул его на мысль. Коль скоро куннилингус сделать сложно значит никто и не будет его делать. Следовательно, если он таки сделает Вере Петровне куннилингус, он выгодно отличится от всех остальных в классе с их одинаковыми открытками, тортиками и прочими банальными мелочами. Славик смутно догадывался, что сложность сделать его именно Вере Петровне в конечном итоге сводится к тому, что она - учительница, здесь ошибиться нельзя, это очень ответственно и легко можно попасть впросак. Потому нужно сделать не просто куннилингус, а самый лучший куннилингус, безупречный и правильный. Это было действительно сложно, учитывая, что до этого Славик вообще не делал никогда куннилингусов. Даже самых плохеньких. Он даже начал сомневаться правильно ли поступил, что поспорил с Юриком. Однако сомнения Славик тут же отбросил. Он во что бы то ни стало, сделает Вере Петровне куннилингус, чего бы ему это ни стоило! Славик думал об этом все оставшиеся уроки. Никогда его еще не видели таким задумчивым. В общем-то, Славик был полон уверенности, что он сможет это сделать. Проблема заключалась лишь в том, что бы выяснить, как именно делается куннилингус. Он решил спросить об этом Стёпу - самого умного в их классе - Стёпа, ты когда-нибудь пробовал делать куннилингус? - Вообще-то не пробовал, - ответил неуверенно Стёпа Эта неуверенность в степином голосе насторожила Славика. Он упрекнул себя за такую неосторожность. Ведь теперь Стёпа тоже может ухватиться за эту мысль. Вполне понятно, что он не станет плодить конкурентов, рассказывая им все подробности того как делается куннилингус. Спрашивать нужно лиц незаинтересованных. После уроков Славик поплелся домой. Зашел в свой двор. На лавочке сидели пьяные старшеклассники. Один из них громко ругался. Славик узнал в нем Вову со второго подъезда. Вова иногда катал его на велосипеде. Теперь Вова орал: - Ах, она сука, тварь такая. Да я ради нее все делал, все бабки на нее спускал! Кинула, убью, крысу! Вот что мне с ней делать, пацаны, что мне теперь ей суке сделать?!!!! Пацаны молчали. Вова тоже замолк и отпил с горла. Славик, остановившись рядом и слушая все это, неожиданно сам для себя сказал: - Может быть, тебе сделать ей на 8 марта куннилингус? Все уставились на пятиклассника. Воцарилось гнетущее молчание. - Куннилингус?.. – криво глядя на Славика, промычал наконец Вова, - куннилингус? Ей?! После всего этого?! Да.. я ей сделаю куннилингус, - и, набирая обороты, - я ей суке сделаю куннилингус! Лобзиком, наждачкой и выжигателем! Такой куннилингус ей сделаю, что она на всю жизнь запомнит! Славик поспешно зашел в подъезд. Конечно, Вова был явно не в себе и дальше его лучше было не расспрашивать, но, по крайней мере, Славик узнал, чем ему нужно делать подарок Вере Петровне. Дома никого не было. Наспех перекусив, Славик полез в кладовку. Достал из нее и лобзик, и выжигатель, а так же несколько деревяшек, фанеру, пару нулевых наждачек и линейку. Перетащил это все в свою комнату и разложил на столе. После чего взял оба инструмента для изготовления куннилингуса в руки и завис над столом. Что делать дальше он не знал. У него не было ни малейшего понятия как должен выглядеть этот злосчастный куннилингус. Впрочем, была еще одна надежда выяснить это. Славик достал с полки обе книжки – одну по выжиганию, другую по поделкам из дерева. Два часа он изучал каждую картинку. Были деревянные уточки, скворечники, всевозможные черные узоры на гладкой фанере, был один кораблик, в общем в книжках содержалось множество картинок, но ни одна из них не была подписана словом «Куннилингус». У Славика опустились руки. Он безвольно сел на кровать. И в это время с института пришла старшая сестра. Славик решительно пошел вслед за ней на кухню. Она-то за свою жизнь, уж точно, сделала хотя бы один куннилингус. Да наверняка больше. Зазря что ли ее любят все преподаватели и подруги. - Настя, ты знаешь как сделать куннилингус? Настя застыла с заварником в руках и удивленно посмотрела на братика: - Славик, зачем тебе это? - Скажи. Мне очень, очень надо, - жертвенным голосом взмолил Славик. - Не думаю, что я могу тебе в этом помочь, - попыталась спрыгнуть с темы Настя. Но Славик хоть был и младше ее на 8 лет, но малым вырос не по годам смышленым - ход сестрицыных мыслей стал понятен ему сразу же. Естественно, она все знала, это было видно по ее лицу. К тому же она заметно нервничала. Просто не хотела выдавать секрет изготовления куннилингуса. Старшие дети никогда не говорят младшим как они добились тех или иных умений. Оно и понятно – им до всего приходилось доходить самим, путем долгих тренировок, многочисленных проб и ошибок. Они очень ревностно относятся к этому, чтобы так просто рассказать это младшим, которым вечно достается все уже готовеньким. Славик понимал это. А потому он заявил: - Ну тогда я спрошу у кого-нибудь другого.. У Вовы например. А потом буду делать куннилингус всем подряд. Все будут приходить только ко мне и просить, чтобы именно я сделал им куннилингус! Славик не просчитался. Попал в самую точку. Сестра заметно забеспокоилась. Она села на стул и, поставив локоть на стол, уперла лоб в ладонь: «Так…». Славик сел рядом и молча выжидал. Он рос отличным стратегом. Через несколько секунд Настя посмотрела на брата: - Слав, для начала это..это не делается всем подряд, это ясно? - По честному я хочу сделать это только одному человеку, - тут же заверил ее Славик. - Одному?.. – Настя запнулась в нерешительности. Но было видно, что это ее успокоило. Одному – не всем, первенство своего она не потеряет. В том, что она его имела теперь у Славика не оставалось ни малейшего сомнения. - Ну, - продолжила осторожно Настя, взвешивая каждое слово, - ты хотя бы знаешь..ээ.. как бы это сказать.. ну, например.. скажем.. чем он делается? Славик видел всю ее насквозь и в душе ухмылялся этой ее осторожности. Он ответил столь же неопределенно: - Я же тебе сказал – я не знаю как. А чем, - он кинул на сестру многозначительный взгляд, - чем я знаю. - Так.. ну ладно.. уже легче.. Только обещай, что не будешь никому рассказывать? Уж на это-то сестрица может рассчитывать в полной мере. Он уже понял, что такими знаниями не раскидываются. - Обещаю. Сестра сделала глубокий вдох, в следующее мгновение выдох и вошла в странное состояние настороженной непринужденности. - Видишь ли, - начала она, - здесь нет единых правил. Самое главная ошибка всех начинающих, что они полагают, что..хм.. что чем сильнее натираешь..ээ.. - Палочку? – подсказал Славик - Палочку? – переспросила Настя, - хм.. ну да.. да, палочку.. тем куннилингус получается лучше. Но это не так. Если хочешь сделать настоящий куннилингус оставь эту… прости господи… палочку на потом. На самый конец… - Ага, - раскрыв рот, слушал Славик старшую сестру - … Сначала нужно аккуратно - не надо резких движений, все испортишь - пройтись вокруг… можно начинать осторожно ээ.. раскрывать..ээ щелочку.. - Как это? - Ну раскрыть щелочку, просверлить дырочку, начнешь делать поймешь… можно даже пальцем помочь, если не получается. - Ага.. – понимающе кивнул Славик. - Только делать это нужно очень аккуратно. А то некоторые это проделывают так как будто из бревна топором лодку выстругивают. С отдельными бревнами может так и стоит поступать, но вообще-то за такой куннилингус убивать надо. Слава запомнил это важное замечание. Дело было явно рискованным. - Ну а как он хоть выглядит-то вообще? - Ну я же тебе рассказываю. Выглядеть он может по разному, потому…ээ.. побольше фантазии, - постепенно расходилась Настя, - это не должно быть просто набором каких-то фиксированных штампов, они здесь как раз и не приветствуются. Это сродни искусству. Не бойся экспериментировать. Доверься своему воображению. Тебе самому должно это нравится. - Ну а что самое главное-то? - Самое главное – делать это с любовью. Если будешь следовать этому правилу, мелкие огрехи никто не заметит. А крупных…лучше все же не делать. - Понятно. - Ну в общих чертах.. это все… Слава поблагодарил сестру за дельные советы и отправился в свою комнату. В целом, в общих чертах, Славик уловил основную идею куннилингуса. Куннилингусом называли нечто вроде работы на свободную тему. Как и любая свободная тема свободна она с известными ограничениями и наилучший результат, как не крути, все же приходит с опытом. Это было, конечно, не самое приятное открытие, но все же его успокаивали последние слова сестры о любви и мелких огрехах. Никто, даже Вера Петровна, не будет требовать от него куннилингуса высшего пилотажа, как никто не ждет даже в лучших школьных сочинениях настоящих литературных шедевров. Уже закрывая за собой дверь, он услышал тихий голос сестры, явно обращенный самой себе: «все нормально, все нормально, я и сама ведь первый раз в таком же возрасте… это лучше, чем если бы…» Он закрыл за собой дверь. Подошел к столу, где были разложены инструменты и материал. Славик взял в правую руку наждачную бумагу, осмотрел стол, приподнял левой рукой небольшого размера палочку, повертел ее между пальцев и отложил подальше. Вместо нее он взял фанерный лист средних размеров, сел на пол и принялся натирать его наждачкой. Он старался особо не налегать. Аккуратно и терпеливо он зачистил сперва одну сторону, затем другую. Постепенно он снял с поверхности фанеры все шероховатости, она стала гладкой как зеркало. Славик был доволен проделанной работой. На другом листе фанеры он сделал два распила лобзиком, затем опять взял наждачку и зачистил их изнутри. Дальше он на два раза свернул наждачку и скрутил ее в трубочку. Внутрь, для упругости, он поместил небольшой металлический стержень, замотал верхний конец наждачки изолентой и полученным инструментом принялся вытирать отверстие посреди фанеры. Он был похож на первобытного человека добывающего огонь. Дело двигалось крайне медленно. Он то и дело, как советовала сестра, убирал наждак и пытался простучать углубление пальцем. Впрочем, особого эффекта это не давало, и он вновь брался за стержень, обернутый наждаком и продолжал терпеливо вкручивать его в центр фанерного листа. Занятие это было крайне утомительное. Теперь он понимал, что делать куннилингус - действительно сложно. Вдвойне сложнее то, что он делал его Вере Петровне, этой толстой дуре. Столько трудов, и кому?! Юрик знал, что говорил. Теперь и Славик осознал это в полной мере. Но отступать было уже поздно. До поздней ночи он возился со своим куннилингусом. За это время он смастерил что-то наподобие ни то парусника с мачтой посередине, ни то макета тетради, с торчащей в нем ручкой, понять было сложно, описать словами тем более. Но одно можно сказать точно – получилось нечто действительно красивое. Последнее, что сделал Славик была надпись упорно и настойчиво выведенная выжигателем на боковой стороне композиции: «Куннилингус». Чуть ниже: «С праздником 8 марта». Выводить «Вера Петровна» не было уже никаких сил, точнее силы еще оставались, но лишь на то, что бы закрепить авторство. Третьей строчкой маленькими буковками он скурпулезно вывел: «Козлов С.» На следующее утро, 7 марта, Славик очень аккуратно завернул в бумажный пакет куннилингус и положил его в рюкзак. С бьющимся от волнения сердцем он, вместе с родителями, отправился в школу на утренник, посвященный международному женскому дню. В классе собралась куча народу. Взрослые и дети едва расселись по местам. Кто-то сидел на подоконнике, кто-то стоял вдоль стенки. Несколько ребятишек сидели на корточках. На своем королевском месте, за столом, слева от доски водрузилась сама Вера Петровна. Все утихли и началось торжество. Первыми по программе выступили шестеро счастливчиков со стихотворениями. Каждому из них долго и натянуто хлопали. Даже Маше, которая запнулась на третьей строчке первого четверостишия. Затем последовала сценка, над которой все, кроме Веры Петровны, громко смеялись, следом за первой последовала сценка вторая над которой смеялась только Вера Петровна. Пришла пора всевозможным конкурсам, и, наконец, в завершении, ученики дружным строем потянулись со своими подарками к учительнице. Каждый подходивший говорил заранее заготовленную фразу: «Вера Петровна, вы самая лучшая, добрая и справедливая учительница, я хочу подарить вам открытку, которую сделал сам». Открытка показывалась всему классу. «Вера Петровна, вы не просто учительница, вы настоящая женщина и мы с мамой по-женски поздравляем вас вот этим тортом». Торт так же демонстрировался публике. Очень скоро на столе Веры Петровны образовалась целая стопка открыток и несколько коробок с тортами. Славик шел самым последним, держа в руке сверток. Он остановился перед Верой Петровной. Вера Петровна смотрела на него испытывающе-любящим взглядом, от которого у Славика едва не подкосились ноги. Он молчал. Все ждали. «Слава, - услышал он где-то вдалеке голос мамы, - ну что же ты давай». Взгляд Веры Петровны становился уже напряженно-испытывающе-любящим. Славик поспешно развернул сверток и протянул его Вере Петровне. - Ну что же ты, Козлов, покажи всем, что ты сделал, - противно улыбнулась Вера Петровна. Славик вытянул руки с подарком над головой. - Очень хорошо, - не спеша проговорила Вера Петровна, - хм.. и что же это за такая, с позволения сказать, поделка означает, можно полюбопытствовать? - Это куннилингус, - дрожащим от волнения голосом сказал Славик, и поспешно добавил, - этот куннилингус я сделал вам, Вера Петровна. Поздравляю с 8 марта. Выражение лица Веры Петровны не изменилось. Есть такая детская игра. Называется «Море волнуется»: «море волнуется раз, море волнуется два, море волнуется три, морская фигура замри». Эффект был приблизительно такой же. Все замерли в тех позах, в которых находились за мгновение до этого. Первым своим хохотом нарушил всеобщий паралич Юрик. Он вызвал цепную реакцию. В следующую секунду класс взорвался всеобщим термоядерным гоготом. Вера Петровна, все с тем же выражением лица сквозь зубы прошипела: «вон». Славик, сжимая куннилингус в руках, пулей вылетел из класса, скатился вниз по лестнице и выбежал на улицу, обогнул школу и сел на заднем дворе прислонившись к стенке. Весь красный от стыда он плакал так сильно, что не хватало сил даже на то, что бы реветь со звуком. Со стороны можно было подумать, что у мальчика случился приступ эпилепсии. Вся случившаяся несколько минут назад трагедия стояла перед его глазами картинкой со всеми безжалостно прорисованными деталями. Славик ожидал всякого, но только не такого. Его душила обида. Он силился понять как же так получилось. Ведь он столько сил отдал, делая этот куннилингус, он представлял как все восхитятся им, как Вера Петровна пустит слезу умиления и он станет самым любимым учеником в классе… Так Славик просидел какое-то время. Как вдруг он почувствовал что до него кто-то дотронулся. Он поднял голову. Сквозь слезы бедный мальчик не сразу узнал кто это был. «Не плачь», - услышал он знакомый голос. Славик протер глаза. Перед ним стояла одноклассница Верочка. «Не плачь», - повторила она и подняла валяющийся в тающем снегу рядом со Славиком подарок учительнице. - «Куннилингус», - прочла она, - а ты знаешь, Козлов… Слава, мне он нравится. Правда. Славик посмотрел на нее, но ничего не ответил. - Очень красиво. Ты сам его сделал? - Сам, - буркнул Славик - Не обращай внимание на этих дураков, - сказала Верочка. - Тебе легко говорить, ты не знаешь как это… - начал было Славик. - Знаю, - перебила его Верочка. - Ты тоже делала кому-то куннилингус?! – выпучил глаза Славик. - Нет, не куннилингус. Я сделала минет нашему физруку на 23 февраля, - пояснила Верочка. - Правда? – уже почти без всхлипов переспросил Славик. Сам он этого не знал, потому как болел тогда гриппом и две недели в школу не ходил. - Да. Хочешь посмотреть? - кокетливо подмигнула ему Верочка, - Он у меня с собой. - Ну можно, - осторожно согласился Славик. Верочка нырнула в свой рюкзак и достала из него маленькую сумочку, из которой, в свою очередь, извлекла свой минет. Минет представлял собой кусок обработанной материи белого цвета - нечто среднее между косынкой и платком. По всей его поверхности красовались вперемешку вышитые красными нитками сердечки и звездочки. По бокам, образуя ни то купол, ни то просто треугольник скрещивались две шпаги. Внизу крупными буквами, составленными из цветочков было по девчоночьи через чур, как показалось Славику, сентиментально вышито слово «Минет», а внизу розовой ниткой мелко выстрочено на машинке «Коновалова В.». Славик держа верин минет в руках, сказал: - Да, очень красиво. И что же произошло? – ответ на этот вопрос действительно интересовал его. - Да.. При всем классе вывел за ухо из спортзала и велел прийти с родителями. Такая вот история. Славик еще раз посмотрел на платок. Он ему и впрямь понравился. Вера эта заметила. - Хочешь я подарю тебе его? - Но ты ведь не мне его делала. - А ты представь, что тебе. Я очень хотела бы сделать тебе минет. Ты хороший. - Спасибо, - проговорил Славик. – знаешь что. Если ты сделала этот минет мне, то тогда этот куннилингус я сделал тебе. - Правда?! – заблестели глаза у Верочки. - Да. Теперь он твой. Верочка кинулась к нему на шею и поцеловала в щеку. - Фу, - отпрял от нее Славик, - вот еще.. если я тебе сделал куннилингус, а ты мне минет – это еще не значит, что я хочу с тобой целоваться. Это уже слишком. - Хорошо, - засмеялась Верочка, - тогда давай просто дружить! - Ну давай, - согласился Славик. С тех пор они дружили. Ходили вместе в столовую, иногда даже держались за руки. Славик сделал своей подруге еще несколько куннилингусов. Она же старательно и с любовью творила ему минет. Иногда они делали это вместе, либо у Верочки дома, либо у Славика. Со временем у них получалось все лучше и лучше. Они даже стали делать «два в одном». Славик выпиливал лобзиком куннилингус, а Верочка старательно обшивала его минетом. Это были настоящие шедевры. Здесь бы самое время поставить точку и написать «счастливый конец», но, увы, так бывает лишь в добрых в сказках, но не в жизни, с ее жестоким и безжалостным реализмом. Кто-то, скорее всего Юрик, а может быть кто другой – теперь этого не выяснить никогда, дали другую интерпретацию минета и куннилингуса. Правда оказалась столь безобразно чудовищной, столь отвратительной и мерзкой, что юные детские души Славика и Верочки разбились как хрусталь о холодный бетон. Принять эту правду было выше их сил. В одно мгновение весь мир разлетелся для них на мелкие кусочки. И они сделали это. Последний прощальный единый минет и куннилингус. Он поражал своим великолепием и красотой. После чего они поднялись на крышу высокого дома и, сжав свои ближайшие руки в ладонях друг друга, а вторыми руками держа вдвоем, словно олимпийский кубок, минето-куннилингус, шагнули вниз с шестнадцатого этажа. Конец. Многа букав, но того стоило))))
Ermak: Otto , ппц стока букв.... а поменьше нельзя какнить?)))))
DOOMEG: Ermak пишет: ппц стока букв.... Otto ты это у Богемы нахватался?
Den: Этож какая фантазия разыгралась.......... история слава те....... вымышленная.... Но когда я дошел до напильниковов с выжигателями и прочими подручными орудиями садомазо мне стало страшно............. Но когда там появился еще и минет......... это было еще страшней, у кого ж она то узнала как его сделать Пути ........... неисповедимы........ Совет.... не читайте ниже напильников и прочего орудия труда и его изготовления..... оставите супер впечатление... Эдакий маньяк еще невинный...... получится. ГЫ!
Ned: Прикольно! недавно по старым темам лазил, как это слово увидел сразу вспомнил первый пост Eezil'ы
Den: Ned пишет: первый пост Eezil'ы видимо тогда этот ребенок и родился......
Den:
Eezila: Den пишет: видимо тогда этот ребенок и родился...... Я всё вижу Ну-ка, ну-ка с этого места поподробнее
Den: Eezila пишет: Я всё вижу а то я не знал....... что ты глазастый такой..... Eezila пишет: Ну-ка, ну-ка с этого места поподробнее Тургенев в своем романе отцы и дети дальше все расскажет, а ужу продолжение, таки бестселлера написал Otto в своем рассказике
Eezila: Den , предлагаешь мне это прочитать?)))) Нет уж, увольте-(( Я просто подумал, что твой "камень был в мой огород", посему и поинтересовался,-))) Извини, если что,-)
Den: Eezila, зачем же увольнять, надо почитать.... Нашел аудио приколы у себя на компе..... Про священника вообще жжжгет, ржал дико Священник Медведь МТС МТС-Джинс
Otto: http://ru.akinator.com/ Джинн, который отгадывает людей или персонажей))) Alizee он угадал довольно быстро ^____^
Soft Alex:
Timonz: спать хочеться
Soft Alex: Посвящаться Denу Курить вредно теперь всем)))
Райф: Otto пишет: http://ru.akinator.com/ Джинн, который отгадывает людей или персонажей))) Alizee он угадал довольно быстро ^____^ Жесть я загадал Ализе Милен Фармер И билан, он блин всех отгадал
Райф: ппц и Жана Рено угадал
Slava: Otto пишет: http://ru.akinator.com/ Джинн, который отгадывает людей или персонажей))) Alizee он угадал довольно быстро ^____^ Классная штука! Кого только не загадывал, ну всех отгадывает. Даже Виталия Петрова отгадал... Остальных пилотов F1 тоже угадал, хотя не сразу...
Райф: http://heroy2012.ru/?hero=b38c54f7e0cd0615 Забавно
Soft Alex:
Timonz: Тут и смеяться не хочется....
fantom: Soft Alex, не ты ли на фото с камерой?))
Ned: старая песенка, но прикольная Жопа есть, а слова нет...
Timonz: Ned опа!
fantom:
Soft Alex: фигня какая-то
Timonz: Soft Alex пишет: фигня какая-то Так ДА!! Но все же тупо смешно
Den: Soft Alex пишет: Посвящаться Denу Курить вредно теперь всем))) Движки на никотине а я бросаю...... устал уже..... от этого яду!
Soft Alex: Den пишет: Движки на никотине Это прикол про исландский вулкан)
Otto: Ссылка на форум: http://womantalks.ru/index.php?showtopic=67614&st=0
Soft Alex:
Otto: Soft Alex Ты, главное, каменты на форуме прочти! 22 страницы охреневших пацанов!
Justinn: Да уж это не мужа в больницу надо а её ,во больная на голову я бы такую жену......
FENIKS: да там не жена, там потом знающие люди в профиле откопали что это мужик какойто писал под видом женщины, я этот прикол сегодня тоже видел на демотиваторе.
Justinn: Офигеть 170 человек читают эту тему а ещё там пост написан в нём уточнялось число смотрящих 601
Otto: Justinn пишет: Офигеть 170 человек читают эту тему а ещё там пост написан в нём уточнялось число смотрящих 601 Может тож какой-нибудь фейк замутить у нас? Чо-нить аморальное! Пропиарим форум на весь рунет)))
fantom:
Justinn: Otto Ладно ща начну и так мы с ребятами встречаемся каждую ночь, когонить убиваем и кушаем,а ещё насилуем маленьких детей и избиваем бабушек,а вы как отдыхаете?
Otto: Justinn Не , это толстый троллинг))) Так не пойдет... У тебя же 5 часов ночи щас? Впрочем как и у меня ((( Короче надо проспаться и на свежую голову скреативить!
Timonz: Парни только палку не перегните
Den: Soft Alex пишет: Это прикол про исландский вулкан) а я и не догнал...... фильтр вещь универсальная Otto пишет: Пропиарим форум на весь рунет))) Уже есть какие то идеи? Про яйца не важно кто писал главный смысл в том, никогда не доверяй женщине..... они коварные - на самом деле..... точно-точно
Otto: Den пишет: Уже есть какие то идеи? Что-то выдумывал-выдумывал аморальщину какую-нибудь... Фиг... Короче, видимо я не совсем уж испорченный человек и извращенец... Хотя моя бывшая другого мнения!
Justinn: Otto пишет: Хотя моя бывшая другого мнения! на то она и бывшая что бы быть другого мнения
Timonz: Есть уже один жестокий слух о Ализе и он достаточно раскрученный -это исходные данные, способов его как - то применить должно быть не мало... ваши мнения на этот счет
Otto: Timonz пишет: Есть уже один жестокий слух о Ализе Я искренне надеюсь, что ты щас не о ее см*рти говоришь? Или иное, порочащее её репутацию...
Timonz: Otto пишет: Я искренне надеюсь, что ты щас не о ее см*рти говоришь? Да, но это ни чего не меняет, слух то ни куда не делся...Хотя он своё уже отработал....остались только возмущения фанов. Думаю это нелепость и не стоит это опять ворошить
Den: Две женщины. Французская и русская. Если вы пригласили на свидание француженку в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть. Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение. Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток. Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать. Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет. Русская женщина. Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого. Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно. Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете. Когда вы погасите свет, она бросится к двери и на пороге вам отдастся. Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения. Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее. Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь. Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе. Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь понравилось и она останется здесь навсегда. В каждой шутке, есть доля шутки.......... но вот с француженками не приходилось, поэтому уж не знаю, не знаю.......
Soft Alex: Не зря я хочу во Францию съездить) Можно проверить теорию
fantom: Den пишет: и она останется здесь навсегда. Все думаю знают такое: "Девушка, вашей маме зять не нужен?", так вот не задавайте им такой вопрос, они всё чаще и чаще говорят что нужен))
FENIKS: так, все женюсь на француженке, как раз есть одна знакомая
Eezila:
Timonz: Eezila "патцталом"
Den: *** Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает: - Что будете заказывать? - Я буду мясо. - А как же овощи? - Овощи тоже будут мясо. *** Ежедневно на Дом-2 приходят горы корреспонденции, зрители шлют письма, посылки, игрушки, сладости, вкусности, например, такие как пирожные, конфеты, рулетики, тортики. Кстати, только из тортов специалисты извлекли в общей сложности 3 тонны цианистого калия. *** - Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка! - Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь... - Зашибись тридцатилетие отпраздновал... Поклонникам сталкера:
Soft Alex: Eezila, Den
Timonz: Soft Alex Бах!!
Den: Soft Alex, ВИДЕО ЖЖЕСТЬ!!!! Про зайца медведя и волка Я плакал.......... Особенно в the moon хотя все видюшки супер.... все до единой ржач!!!!!!!
Justinn: Den но не говори корошное видео, музыканты херовы ну ни чё вы тут на темку то напали жёстко молодцы !
Ned: DEN EEZILA SOFT ALEX
Den: *** Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец. В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца. *** В казахском ауле сын не имеет право повышать голос на отца, отец не может повышать голос на деда, а дед на прадеда. Поэтому в ауле всегда очень тихо, и только крики прадедов нарушают тишину. *** - Что такое добро? - Добро - это когда плохому человеку делаешь плохо... *** - Девушка, вы прям как конфетка! - Шоколадка? - Трюфель! *** В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней: - Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану. *** Утром банкира на работу забирает новый водитель. Банкир - водителю: - Как фамилия? - Вам меня по фамилии неудобно будет называть. Лучше по имени - Вася. - Вот еще! Я всегда водителей по фамилии называю. А что за фамилия? - Любимый. Банкир: - Так, Вяся, поехали! Уже опаздываем. *** Охотник за крокодилами: - Здравствуйте! Я сейчас нахожусь возле 13-го общежития. Скажу вам по секрету, я еще никогда не был так близок к логову крокодилов. *** В книжном магазине: покупатель спрашивает: У Вас есть книга двадцать лет спускал? Продавец: Мы такой книги не знаем! Покупатель: Ну как не знаете? Там же эти главные герои Отсос, Подсос, Ононист и Армян Джигарханян.
Timonz: Den Смешно так
Justinn: Timonz ага не говори мне ещё с Путином мощно прикололо
Den: Justinn пишет: ага не говори мне ещё с Путином мощно прикололо А я бы хотел посмотреть продолжение "Курицы на стоянке" Уверен что на факе еще не все закончилось А лучше своими глазами.. но на расстоянии
Soft Alex: Улыбнуло:
Ned: А вот про студента интересно
Den: *** Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник: - Все, ypок закончен! - Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети. - Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно. *** Ребенок спрашивает маму: - Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке? - А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету! *** Разговаpивают два пользователя Интеpнета: - Hy, как дела? - Да как тебе сказать... Все ноpмально вpоде, вот только пальцы болят. - А с чего это вдpyг? - Да вчеpа с дpyзьями в чате встpетился, так всю ночь песни оpали... *** Если чрезмерная увлеченность вашего ребенка компьютерными играми вызывает у вас беспокойство, постарайтесь приобщить его к более серьезным и здоровым занятиям: картам, вину, девочкам. *** Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка: - Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? - Ты это проверял? - Проверял. - Хорошо проверял? - Хорошо. - Работает? - Работает. - Каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй. // ну это своеобразный программистский юмор... *** - Недавно один мой приятель за пару секунд сервер сломал! - Он что, хакер? - Нет, он му%ак! *** Сын к папе-интернетчику подходит: - Папа, а адрес пишется с одной "с", или с двумя? - С тремя w, сынок. // это уже болезнь *** Сидит дизайнер уровней для современной игрушки и вот уже полночи ковыряет эффекты погоды... процесс идет весьма тяжело... Hа улице сгущаются тучи... прячется луна... сверкает молния и доносятся раскаты грома... Дизайнер уровней задумывается на пару секунд, затем бежит к окну: - Эй! Господи, а у Тебя неплохо получилось! ... может скинешь .wav на e-mail? *** Умер DOOM-ер. Стоит на распутье между раем и адом. Говорят ему в небесной канцелярии: - Да-а-а, погубил ты душ немало, но поскольку при жизни хорошим человеком был, направим-ка мы тебя в ад, но 3 желания перед этим исполним... Призадумался DOOM-ер и говорит: - Первое: IDKFA, второе: IDDQD, третье: ... - ааа, черт с ним, отправляй скорее... *** Вечеp. Автобус. Hа пеpеднем сиденье сидят двое. У них коэффициент интелекта (IQ)=180: - Я вчеpа Гамлета в оpигинале читал. Такое эстетическое наслаждение! Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=140: - Я вчеpа посмотpел "Андалузского пса" и нашел коpелят с pанними каpтинами Пикассо! Hа дpугом сиденье сидят двое. У них IQ=100: - Мы с дpугом час назад посмотpели "От заката до pассвета". Как там один говоpит телке, что... Hа дpугом сиденье сидят еще двое. У них IQ=80: - Слышь, бpат! Помнишь какое пойло мы вчера в меpсе пили, когда ноги какой-то б$яди тоpчали в окне? А на задней площадке стоят двое с IQ=40: - Hу вот, вскpываю пpогу твоим дебаггеpом... *** Работа пpогpаммиста и шамана имеет много общего - оба боpмочyт непонятные слова, совеpшают непонятные действия и не могyт объяснить, как это оно все pаботает то. Анимешный юмор: PS.
Ned: Den хороший заряд позитива на ночь Особо понравилось про голубя и колобка
Timonz: Den
Den: Аудио приколы!!! Прикольчики от боломорчика Вот два файла с аудио записью стареньких анекдотов, но зато в прикольной озвучке, да с каким юмором! 01 - Track - 27мин. 48сек - 38.1 МБ 02 - Track - 26мин. 54сек - 36.9 МБ ЗЫ. Внимание!!! Очень не нормативная лексика
Soft Alex: http://www.demotivation.ru/v85qexy6f15npic.html
Den: Всегда думал что Челябинск - это фрезеровщик с нетрадиционной ориентацией А тут на тебе, девАчка, анти-маньяк
Coco_Jambo:
Timonz: Coco_Jambo последняя ваще убила
Ned: Coco_Jambo
Ned:
Timonz: Ned только некоторые уже баян
Ned: Timonz пишет: только некоторые уже баян Как я стал далек от цивилизации в последнее время, надо исправляться
Soft Alex:
Timonz: бессознательное повеселило
Ned:
Den: Soft Alex Я догадывался что управление мыслями где то под 2000 работает, тип_того Хотелось бы еще вкладку осознанность глянуть А оперативы порядком, мысли та какаие, интеллектуал, вроде того, наверное.... Timonz пишет: бессознательное повеселило Там системные еще висят ЗЫ. Но, где ж мой любимый - «БЕЗДЕЙСТВИЕ СИСТЕМЫ в 99»
Den: *** Едут в купе армянин, грузин и русский. Вдруг грузин громко-громко как пукнет и говорит: - 1: 0 в пользу сборной Грузии! Ладно, сидят. Вдруг армянин тоже пукает и восклицает: - Счет сравнялся! Тут русский достает х%й и с верхней полки на них отливает: - И несмотря на проливной дождь, матч продолжается!!! *** Поспорили русские с американцами, у кого армия круче. Решили высадить лучшие подразделения на остров, кто выживет, тот и победил. А у русских все лучшие в Чечне воюют, остальные или миротворцы, или на объектах, или новобранцы. Делать нечего, решили высадить зеков. Высаживаются, значит, "зеленые береты" и зеки на остров, а командование их на полянке ждет. Через некоторое время на полянку выползает окровавленный "берет", к нему подбегают американские генералы и спрашивают: - Ну что? Мы победили? - Нет, пока только за козлов ответили. *** Угощали Обаму Путин с Медведевым в русском стиле: на столе стоял самовар, а в самоваре по исконно русской традиции была водка. Как удивится потом американский президент, узнав, чего он наподписывал в Москве! *** Басаев Масхадову: Знаешь, а за мою голову назначили выкуп. Масхадов: Угу! Я даже знаю, кто его получит! *** - Девушка, разрешите я вас за грудь ущипну. - Отстаньте, хам! - Девушка, я вам 1000 рублей дам! - Пшел вон! - Пять тысяч дам! - Сказано - пшел вон, придурок! - Ну хорошо! Десять тысяч - и один раз за грудь... - Ладно. Зашли в подъезд, девушка сняла лифчик, молодой человек прижался щекой к одной груди, гладит другую. - Ну а щипать-то когда будете? - Я честный человек, девушка: денег нету - щипать не буду! *** - Подожди... Два часа ночи. - Маша, можно? - Подожди... Шесть часов утра. - Маша, ну теперь-то можно? - Подожди ещё... Десять часов утра. - Маша! Умоляю тебя! Можно?! - Ладно... Слезай.. *** Идёт экзамен в институте. Студентка за последней партой, не теряя долго времени, начинает списывать из-под юбки. Наблюдательный профессор преклонных лет заметил что она всё время смотрит куда-то вниз, подходит к ней и говорит: - Ну-ка, что у вас там? Студентке уже нечего терять, и она решается на отчаянный шаг: - А там у меня то, что вам очень понравится после экзамена!!! Почесав затылок, лектор сказал: - Бутерброды с маслом, сервилатом, икрой и пивом, что-ли? *** Значит дела такие: лекция по сексуальному образованию, старичок профессор (П), группа студентов, один из которых (С) время от времени просыпается на задней парте... П: Основываясь на многолетнем международном опыте можно смело утверждать, что существует ровно 1000 поз... С: 1001! П: Повторяю: существует ровно 1000 поз... С: 1001! П: Студент! Покинте аудиторию! Студент покорно встает и выходит... П аудитории: Итак, существует ровно 1000 поз... Рассмотрим по порядку. Первая - классическая: женщина внизу на спине, мужчина наверху... С из-за двери: Тогда 1002! *** Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег. *** Если вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя
Ned:
Soft Alex:
Ned: вот кто походу вувузела изобрел
Den: мотожопистаяжесть!!!
Soft Alex:
Timonz: представляю что в будке у машиниста
Soft Alex: Типа жалуется на шум авиашоу, которое проходит сейчас в Фарнборо
DOOMEG: http://www.demotivation.ru/ssgt6lwan94fpic.html
Soft Alex:
Timonz: Вот это полет так полет!!
Justinn: Да уж
Den: Кажется кто то хочет в сальное рыло Хохлы бушуют что ли....
Добрый Волшебник: Den пишет: Кажется кто то хочет в сальное рыло Хохлы бушуют что ли.... В чем соль?
DOOMEG: http://vadimb.livejournal.com/665456.html
Soft Alex: Админы или дизайнеры виноваты интересно...
Soft Alex:
Soft Alex: Фейсбук предлагает мне подписать друга:
Zidane : Сегодня отзывы читал о ВАЗ 2108(восьмёрка тобишь).Мне вот этот понравился : Порогов нет!!! Их нет, и трындец!! Вместо них дыры шириной сантиметров 15 и длиной во весь корпус! Заполненные, чем бы вы думали? Макрофлексом! Монтажной пеной! Того, кто это сделал, я бы сейчас расчленил а потом изнасиловал!! Чувак ЖжЁт
Timonz: Zidane пишет: Сегодня отзывы читал о ВАЗ 2108(восьмёрка тобишь).Мне вот этот понравился : Порогов нет!!! Их нет, и трындец!! Вместо них дыры шириной сантиметров 15 и длиной во весь корпус! Заполненные, чем бы вы думали? Макрофлексом! Монтажной пеной! Того, кто это сделал, я бы сейчас расчленил а потом изнасиловал!! Чувак ЖжЁт а на полу картон покрашенный да? Какого года такой аппарат, похоже на 20-ти летний!
Добрый Волшебник: как в топ гир сказали - только в России до сих пор умудряются выпускать машины 40-летней давности
Den: *** - Какая разница между большим пальцем и средним? - Попробуй остановить машину, подняв средний палец, - узнаешь. *** - На рыбалку пойдём? - Пойдём! А ты ловить-то умеешь? - А чего там уметь: открывай да наливай… - А удочки у тебя есть? - Да ну их! Ещё потеряем… *** Рушили слить два телешоу в одно – «Сам себе режиссёр» и «Про это» и получилась программа «Сам себе… ну… это…» *** - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только пол ведра могу… - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит! *** Судят женщину за нарушение правил дорожного движения, которое стало причиной аварии. Судья: - Кто вы по профессии? Женщина: - Я школьная учительница! Судья: - Ха-ха! Я жду этого момента уже 30 лет! Берите ручку и напишите 500 раз: «Я больше не буду ходить на красный свет!» *** Муж, пробуя приготовленной женой грибы: - Прекрасные грибочки, откуда рецепт? - Из детектива. *** - Как сделать человеку хорошо? - Сделать плохо, а потом так же, как было *** Русская сказка – добро побеждает зло. Еврейская сказка – добро покупает зло. Голландская сказка – добро тупо ржёт над злом. ПАдонкАвская сказка – добро насилует зло и посылает это жывотное в Бабруйск учить албанский! Каннибальская сказка – добро поедает зло. Дзенбуддийская сказка – добру приснилось, что оно зло, которому снится, что оно добро, которому… Новорусская сказка – зло отвечает за базар. Юридическая сказка – добро не несёт ответственности за ущерб, причинённый злу, согласно пункту 13.666.13 договора «Добро и зло» № 666 от 13.13.13. Рекламная сказка – добро побеждает зло… даже под ободком унитаза! Политическая сказка – голосуйте за добро, и вместе мы победим зло. Маркетинговая сказка – добро побеждает зло.* * При условии отсутствия зла. Математическая сказка – добро + зло = добро. Компьютерная сказка – добро побеждает зло при помощи шотгана и бензопилы. Программёрская сказка – добро побеждает зло!... yes, no, cancel. Три эсэмэски на мобильник. Первая: «Включи телефон в режим вибрации». Вторая: «Положи телефон в передний карман брюк». Третья: «Ты чувствуешь, как я люблю тебя?»
jekson: Den пишет: - Помню, в юности, бывало, ведро пива как нефиг делать выпивал, а теперь вот только пол ведра могу… - Что, здоровье совсем слабое стало? - Не, морда дальше середины не влазит! .....Но еще раз доказывает, что пить пиво вредно))
Den:
Den: Кстати о глюках Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча! Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости. Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, Особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы программа работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции. Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег. Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит вы не уверовали. Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить. Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2х2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты. Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению. Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено. Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают. Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIН. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", - и ударил его винчестером по голове. Если вы еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить. Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч. Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков. Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда! Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут? Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну! Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь. Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер. Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии! Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине. Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной. Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха! Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны. Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаются те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка. Экзистенционализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч. Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу! Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрассудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi! Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию! GreenPeace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете не так?
jekson: Вчера набрел))) Содержит нецензурную лексику))
Soft Alex: jekson гавнометр
Timonz: Занятный обзорчик
Soft Alex:
jekson: Наверное все видели это видео ....но может, кто еще не видел.... "Вы посмотрите на его лицо...больной человек..."
drosha: jekson пишет: "Вы посмотрите на его лицо...больной человек..." Опустил человека на глазах миллионов... представьте себе на секунду, что его президентом выбрали бы или мэром ... Сталин отдыхает...
FENIKS: Жириновский супер, я всегда за него голосую, знаю что все равно не выберут, но без него очень скучно было бы на все эти постные лица глядеть.
jekson: Жириновский своеобразный чел)) согласен с Фениксом)) без него было бы скучно
drosha: FENIKS пишет: Жириновский супер, я всегда за него голосую И еще 13 млн. *********... Феникс, а представь, что каждый россиянин проголосует, думая «а все равно не выбирут»... Вот так когда-нибудь доиграетесь...
jekson: drosha пишет: Вот так когда-нибудь доиграетесь... А че, прикольно бы было)))
Timonz: jekson пишет: Наверное все видели это видео ....но может, кто еще не видел.... Глоток демократии в этом купленном мире..
drosha: Timonz пишет: Глоток демократии Да Жирик чуть не убил его а этот глоток... Не знаю, каким сроком датируется этот ролик, но если новое, то позарез стоит задуматься президенту( или премьер-министру, у кого полномочия есть короче...) о целесообразности нахождения данного субъекта на занимаемой им должности...
FENIKS: drosha пишет: Да Жирик чуть не убил его а этот глоток... Не знаю, каким сроком датируется этот ролик, но если новое, то позарез стоит задуматься президенту( или премьер-министру, у кого полномочия есть короче...) о целесообразности нахождения данного субъекта на занимаемой им должности... какому президенту? Какому премьерминистру? Какие полномочия? Ты вторую аналогичную галку от Софта заработать решил чтоли? Жириновский депутат гос думы, его народ туда выбирает и никакие президенты его оттуда снять не смогут.
drosha: Ой, прости, не силен в политике... Тебя, похоже, задело... Не знаю, как народ может выбирать таких долбоэтих... Наверное, все же по твоему методу голосования...
FENIKS: drosha пишет: Ой, прости, не силен в политике... Тебя, похоже, задело... Не знаю, как народ может выдирать таких долбоэтих... 1) Жаль тебя огорчать но это не политика а основные институты общества. 2) люди разные и политики им разные нравятся на вкус и цвет...
drosha: Но кому, скажи на милость. кому может понравиться политик, который, как Цербер, бросается на людей?
Ned: FENIKS пишет: Жириновский супер, я всегда за него голосую, знаю что все равно не выберут, но без него очень скучно было бы на все эти постные лица глядеть. в воскресенье выборы были, не знал за кого голосовать..потом решил закрыть глаза и ткунть на угад попал точно в центр квадрата на против ЛДПР вот так и проголосовал
drosha: Ned пишет: в всокресенье выборы были, не знал за кого голосовать..потом решил закрыть глаза и ткунть на угад попал точно в центр квадрата на против ЛДПР вот так и проголосовал И еще 13 млн. человек так сделали... И останется Вольфыч еще на 4 года.
FENIKS: drosha пишет: Но кому, скажи на милость. кому может понравиться политик, который, как Цербер, бросается на людей? ты как мой дед, коммунист, он тоже на людей бросается СССР ругает, а когда понадобилась помощь знаешь кому он писать стал? Нет не Зюганову и не Путину им пох, писать он стал Жириновскому потому, что все знают, что к Жирику сотни и тысячи писем со всей россии приходят и он реально решает проблемы людям, а не просто болтает по телеку, а после того как он поможет люди готовы сами вместе с ним на всех бросаться, а не только голосовать
Soft Alex: Господа, с тех пор как нас лишили права выбора губернатора у нас вообще кончились все какие-либо народные способы на изменения власти... А менять её тем более бессмысленно... Валить надо.
FENIKS: Soft Alex пишет: Господа, с тех пор как нас лишили права выбора губернатора у нас вообще кончились все какие-либо народные способы на изменения власти... А менять её тем более бессмысленно... Валить надо. да и правильно сделали раньше было 1) Кандидат от власти (точно победит) 2) Кандидат от мафии ( вполне возможно победит) 3) Кондидат от коммунистов (точно в пролете) 4) остальная опозиция (точно в пролете) 5) Всякие для самопиара Soft Alex пишет: А менять её тем более бессмысленно... Валить надо. последнее время понимаю что ты прав, если сравнить как живет европа и мы...
DOOMEG: FENIKS пишет: если сравнить как живет европа и мы... Европу да ну ее в ж*пу
Soft Alex: DOOMEG а Японию туда-же?
drosha: Чтоб уехать в какое-либо иностр. гос-во, надо или язык знать, или что б родственники там были... Я сам бы в Европу свалил, т.к. последнее имеется в наличии... , но я там, оказ., не нужен... Язык можно там же и выучить.
Ned: Soft Alex пишет: Валить надо.
FENIKS: DOOMEG пишет: Европу да ну ее в ж*пу побываешь там, будет с чем сравнить, не будешь так говорить drosha пишет: надо или язык знать, у меня сестра в германии щас живет, она говорила что там сложный экзамен на знание языка и законов, в других странах евросоюза не знаю как.
drosha: FENIKS пишет: у меня сестра в германии щас живет, она говорила что там сложный экзамен на знание языка и законов Братан, та же ситуация... Сестра 5 год там живет, никак не могла экзамен сдать... Но язык почти выучила... Я слышал, что гражданство можно получить как говориться «Автоматом» посте 5-ти лет пребывания в стране
Ned: К стати завтра 15 октября по НТВ будет передача НТВшники "Пора валить из Рашки" в 20:30 по Московскому времени. Ради интереса стоит посмотреть
Justinn: FENIKS пишет: побываешь там, будет с чем сравнить, не будешь так говорить Агась Soft Alex пишет: Валить надо Агась
DOOMEG: FENIKS пишет: побываешь там, будет с чем сравнить, не будешь так говорить FENIKS а с чего ты взял, что я там не был? Просто одно дело побывать, а другое дело жить Просто там так нас и ждут с распростертыми объятиями Я бы так в Израиле хотел жить, если б там не была такая напряженная внешнеполитическая обстановка
Slava: Смешные кадры с политиками: Впереди терминатора: А я терминатора:
drosha: Slava пишет: Смешные кадры с политиками Slava А Саркози что делает - "Яблочко" танцует?
Slava: drosha пишет: А Саркози что делает - "Яблочко" танцует? Жаль видео этого танца нет... Тогда можно было бы оценить его танцевальные таланты...
Timonz: политики мочат не по детски
Ned: Slava пишет: Смешные кадры с политиками: http://vkontakte.ru/topic-5858244_22893890
Timonz: Ned пишет: http://vkontakte.ru/topic-5858244_22893890 Это вообще клиника
Otto: Карта современной Европы глазами французов:
Soft Alex: Шведские фрикадельки меня тоже задолбали! А вот про Англию я чего-то не втыкаю))))
Timonz: Франзы толк знаю в таких делах, да на мой взгляд карта справедлива и для всего остального мира
Otto: Soft Alex Жанна Дарк- Орлеанская Девственница, сожжена англичанами... Я вот про Австрию не вкурил
Justinn: Timonz пишет: Карта современной Европы глазами французов:
jekson:
Soft Alex: jekson аццкаяя тема!!!!!!!!!!!!! Гинер всё купил!.... ))) Пародия на рекламу Rexona (Украинское ТВ)
Slava: jekson Убойное видео!
Trial: Один столько букв не осилил, давайте вместе http://www.psylive.ru/articles/8127_ya-puknula-pri-molodom-cheloveke-utrom-kak-tolko-prosnulas.aspx
Ned: Trial во я поржал блин
Timonz: Trial пишет: Один столько букв не осилил, давайте вместе Где же тебе такие темы то попадаются? "А так-то ржака, что аж абассаца"
jekson: Trial Ржу нимагу
Soft Alex:
Timonz: Soft Alex ЗОЙЧ это сильно!
Slava: Вот значит он какой всё таки этот ЗОЙЧ...
Soft Alex:
jekson: Soft Alex Мда....ситуация
Timonz: Ковровая бомбардировка, голубь мстит за жадность мальчика
drosha: Удобряет...
Otto: Реклама французского телеканала CANAL+ Диалог в конце ролика Любовник : Затем они погрузили меня в грузовик, и вот так я оказался здесь. Муж : Невероятно! Ты слышала это, дорогая? Жена : Да... Это просто удивительно! Lucas G.(Любовник) — сценарист CANAL+
jekson: Otto Интересный ролик
Ned: Otto
Soft Alex: Otto а реклама чего? Шкафа или канала?
Slava: Бульдог скейтбордист:
Timonz: Soft Alex пишет: а реклама чего? Шкафа или канала? Дык канала конечно Otto пишет: Реклама французского телеканала CANAL+ Креативно А песик еще и понимает как рулить скейтом
Slava: Болельщикам зачёт!
Slava: Мафия в КрАЗе! Пересмотрел боле 10 раз... P.S. Смеялся долго, до слёз... Коробке пи...
Timonz: Slava пишет: Коробке пи... Сцепление кончили или привод его Slava пишет: Мафия в КрАЗе Смешно матерится мужик
Soft Alex: Мда... "Скоро на улицах наших городов"
Slava: Принцип домино...
Alexander: Главное - труба легла на своё место.
Soft Alex: Даёшь дырявый "северный поток"
Alexander: Всё это делается на наши деньги и на благо других государств.
Slava: Прикольно...
FENIKS: прикольное видео смотреть со звуком! http://vkontakte.ru/video50288580_156749655?noiphone - для тех кто есть в контакте тут качество немного получше http://trinixy.ru/50783-koshachijj_triller_83_mb.html - это для тех кого нет в контакте
DOOMEG: http://smol.kp.ru/f/4/image/01/97/359701.jpg
Eezila: DOOMEG , надо было еще видео приложить здесь для пущего эффекта Сквозь землю провалится был готов, наблюдая за этим позором
jekson: Eezila это нечто под столом....вот дибилы
jekson: вот еще видос прикольный))
Timonz: Eezila пишет: Сквозь землю провалится был готов, наблюдая за этим позором Да уж позора отхлебнули с полна jekson пишет: вот еще видос прикольный)) я худой)))
drosha: Eezila пишет: Сквозь землю провалится был готов, наблюдая за этим поз Немного на посла из "Иван Васильевич меняет профессию" похож... Ломаннее не придумаешь...
Slava: Фром май харт ин нглиш... Eezila пишет: Сквозь землю провалится был готов, наблюдая за этим позором Теперь же ему английский придётся выучить как и он обещал до 2018 года на разговорном уровне вице-президента ФИФА Джеффа Томсона... Timonz пишет: Да уж позора отхлебнули с полна Нам не впервой...
DOOMEG: http://demotivation.ru/jlr669trefpvpic.html
Arwydd: http://www.youtube.com/watch?v=geYurdqTGak
Slava: Arwydd Круто! С каких пор медведи водить то научились...
Zidane : Девушка года!!!Ееее!!! http://pics.qip.ru/0027aL-202IOMS/
Timonz: Zidane пишет: Девушка года!!!Ееее!!! Боянчег редкостный
Zidane : Вот еще угарнвй тест,типа письма деду морозу http://mytest.org.ru/index.php?test=1&begin
Timonz: Zidane пишет: Вот еще угарнвй тест,типа письма деду морозу http://mytest.org.ru/index.php?test=1&begin Неплохо, но достаточно предсказуемо
Zidane : Timonz пишет: Неплохо, но достаточно предсказуемо Ага,я кстати его от имени девушки заполнял,от души поржал
drosha: Может, здесь не смеяться надо, а плакать... от смеха... Боря Апрель - украинский певец, участник укр. "Фабрики звезд" (поклонник творчества Бритни Спирс).
Otto: Вот ведь всё опошлят!)))
fantom:
Timonz: Otto поплакал Из той же оперы))
drosha: Эй, это же Ализе! В чем прикол?
Timonz: drosha пишет: Эй, это же Ализе! А то я не узнал! drosha пишет: В чем прикол? Чувство юмора включи, а не похабщину думай!
Zidane : Чёт мысл не допёр последних двух домативаторов... Просвятите
Ned: Otto, Timonz
Alexander: я тоже не знаю, что такое бдсм
Arwydd: Alexander пишет: я тоже не знаю, что такое бдсм И скринов даже нет?
fantom: Alexander пишет: я тоже не знаю, что такое бдсм
Timonz: Alexander пишет: я тоже не знаю, что такое бдсм Ну как же так Вот просвещайтесь ГЫЫ
Arwydd: Timonz пишет: Вот просвещайтесь Ух, какие сладкие девушки.
Alexander: гы) займитесь делом)
jekson:
Den:
drosha: Любители острых ощущений, е-мое... Это как в фильме "Улетный транспорт", когда они на шосси.... ну, того...
Justinn: Den вот это я понимаю))) ,особенно классно это если у них всё спонтанно получилось))
Ned:
Timonz: jekson я плакал Den не с твоего окна вид?
Den: Timonz пишет: Den не с твоего окна вид? Будь из моего были бы качественные снимки групповухи можно было бы друзей позвать еще На эту тему есть хороший анекдот.... про з*т советами... и помогут тоже............
Soft Alex: Приходит сын из школы домой и говорит отцу : - Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х..й, разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом поросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x..ю стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день : - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx..й пришел? - Я так и спросил.......)))
Timonz: Soft Alex ты так в школе не делал?
Ned: Soft Alex
drosha: Soft Alex, фуух... поржал я Яблоко от яблони недалеко ябнулось...
Justinn: Soft Alex
Arwydd:
infernusalex: Soft Alex Купил котенка домой. Назвал Секас. А у меня дочурка маленькая - говорить толком не умеет, но как скажет-так скажет! Ситуация 1. Автобус. Полно народу, дочь на коленях - скучает. Молчала, молчала, потом вздыхает и громко так "как зе я по секасу соскусилась" Косые взгляды всю дорогу... Ситуация 2. Захожу домой - мимо пролетает кот, в чем-то измазаный. За ним бежит жена, пытаясь поймать, а за ней дитё с криками на весь подьезд "грязный секас! грязный секас" Ситуация 3. Покупаю диск с мультиками, дитё рядом стоит, я деньги отсчитываю продавцу. Дитё, прижимая диск к себе: как зе я рада! А мы домой придем, мама тозе рада буит? Я: будет, будет. Дитё: И секас буит? Секундная пауза.. продавец смотрит на меня, я на него... Я: И секас будет.
drosha: infernusalex угарная история! Если собаку покупать будешь, назови ее Сюрприз
infernusalex: drosha , история то угарная, но не моя! Еще случай веселый. Собралась как то на квартире веселая компания, каждой твари по паре, выпили, закусили и разбрелись по комнатам парами. Одной паре в качестве брачных апартаментов пришлось расположиться в столовой, у накрытого стола. Стали они паравозиком, и занялись любовью. Да вот беда, у парня с перепоя не стоит, а подруга торопит. Ну парень не долго думая взял со стола сосиску и засунул... Сосиска теплая еще, девчонка не видя подвоха притащилась, и говорит парню : ВАСЯ, ВЫКЛЮЧИ СВЕТ. Парень, добрая душа, не долго думая бросил все и пошел к выключателю! ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА...... В некой зyбной клинике pаботал некий вpач по фамилии Голyбых. Вот, однажды, пpиходит в клиникy стопpоцентный бpаток - пиджак, чепель на шее, гайки на пальцах, в общем, пpи всех делах. Само собой, полная пасть коpонок. И под одной из них зyб загнил. Сидит в кpесле, ассистенты вpача емy в pот заглядывают, дyмают, а что дyмать? Hадо коpонкy опyскать, так это называется. - Hy, что делать бyдем? - А что делать? Опyскать бyдем. - Hy, тогда зовите Голyбых. Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой...
drosha: infernusalex пишет: ДЕВУШКА ПОСЛЕ ЭТОГО ПОСЕДЕЛА infernusalex пишет: Реакция бpатка была, говоpят, неописyемой... Истории весенькие, но пошленькие... infernusalex пишет: история то угарная, но не моя! Прости, а я подумал, ты про свою дочь рассказывал...
infernusalex: drosha пишет: Истории весенькие, но пошленькие... Главное в этих словах веселенькие! Я думаю, ты это хотел написать? drosha пишет: Прости, а я подумал, ты про свою дочь рассказывал... Да ничего! Но будет дочка, кота секасом называть не буду
jekson: А чел знает Ализе)))
Alexander: он даже с этого форума. одна девчонка на 5м39с знает его, поэтому дала дёру))
Soft Alex: Что это за чепуха... Француз, что пытался сказать? «Бонжур микро»?
Zema: http://kpax.livejournal.com/79750.html
Alexander: они этим уже гордятся, так что .... партия настоящих мужчин
Soft Alex:
nastiona: Очки нннадо? Ото мужик отжёг
infernusalex:
drosha: Я б такие купил А китаец какой-то без чувства юмора
Timonz: Видел ролик на прошлой неделе, сейчас все равно смешно! Soft Alex
Slava: Может видели...
murat-neo: Волшебная палочка
drosha: Да ваще
Timonz: murat-neo пишет: Волшебная палочка Отлично вскрыл автобус, как консерву
Alexander: очки нннннада? класс! Slava пишет: Может видели... все заложники спасены! на видео в замедленной съемке видно, что автобус был заминирован ранее и бомба детонировала от удара палкой. сделали вид, что так и надо. а мне вот это понравилось http://youtu.be/ojD9YkbK_oQ - про пилу и это!!! http://youtu.be/l_2iL5KEdlk - про нормальных ребят.
Slava: murat-neo пишет: Волшебная палочка Оружие сделанное по последним ВОЕННЫМ технологиям... Alexander пишет: все заложники спасены! Это и удивляет! КАК? Alexander пишет: на видео в замедленной съемке видно, что автобус был заминирован ранее и бомба детонировала от удара палкой. сделали вид, что так и надо. Блин, как я сразу то не догадался... Alexander пишет: а мне вот это понравилось http://youtu.be/ojD9YkbK_oQ - про пилу Даже трудно поверить... Alexander пишет: и это!!! http://youtu.be/l_2iL5KEdlk - про нормальных ребят. Видел раньше! "Должны работать трезвые ребята, но у нас таких нет у нас все нормальные ребята"
Soft Alex: Slava пишет: Даже трудно поверить... Это из серии качественных фейков
murat-neo: Вы наверное уже это читали но всё же... Некоторые из них меня просто убили. Самые тупые запросы в гугле. 1) дебильные фотографии птиц » Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки. 2) хочу гея в Казани прямо сейчас » Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот если оплатишь мне самолет... 3) химический состав фекалий » Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала! 4) скачать поющих лошадей » Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши. 5) хочу купить анашу » Молодец, возьми с полки пирожок . 6) простейшая бомба в домашних условиях » Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на террористические акты моджахедов. 7) кличко хреновый боксер » Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер . 8) что лучше пиво или огурцы » Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе. 9) простой способ выращивания анаши » Человек-таки не нашел, где ее купить . 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно » Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии? 11) стихотворение про холодец » По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...» 12) анальный секс для начинающих » Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"? 13) скачать всякую фигню » У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню качать. 14) количество серий рабыни Изауры » Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать, скопытится она к тому времени или нет. 15) звезды тоже какают » Бывает, что и сикают тоже. 1) знакомства для анального секса » Жизнеутверждающее начало отношений . 2) третий месяц нет менструации » Надо было юзать кондомы. 3) гражданская оборона чебурашки » А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает? 4) эстетика пердежа » Гы , а как же этикет мастурбации? 5) пособие для начинающего наркомана » А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня". 6) сколько стоит верблюд на рынке » Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак. Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку без наездника и НДС. 7) как вести себя в туалете » Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно постараться попасть в писсуар. 8) оборудование для печати денег » Ага, зарплату не платят - будем печатать сами. 9) скачать отсканированные рубли » О! Я как раз готовлю материал по кардингу! 10) почему ребенок какает в штаны » Не дотягивается до унитаза. 11) голые инвалиды » Они умирают от холода . 12) дочка испугалась клизмы пукнула » Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил. 13) девки без сисек деньги на ветер » Девки без сисек - все равно что пацаны без писек. 14) куда сувать когда первый раз » Туда же, куда и во второй. 15) петросян порно » Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное, выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох... хи-хи-хи..." А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного обострения: 1) сиськи письки чулочки трусики » Ухо, горло, нос. Сиська, писька, хвост! 2) душить гуся » А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с) 3) парень ищет парня мастурбировать вместе » КВН и Фанта - вместе веселее! (с) 4) где заняться сексом с животными » Веришь - нет, животным по барабану. 5) фото дауна » Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов. 6) фото пениса слона » Он сказал "пениса" . 7) вот лежу голый онанирую блин » Соболезную. 8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют » Ого! 9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом » Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через плечо. 10) чат где все мастурбируют » onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие имеются. 11) почему женщины такие свиньи » Потому что только мужчины произошли от приматов . 12) найти фото как бабушки насиловали подростка » Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz. 13) отец имеет жену сын помогает » А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем. 14) как правильно изнасиловать девушку » Какой ты дотошный педант. 15) на 50 девушек один унитаз » Кто успел - тот и сел. 16) хочу пацанов геем становиться хочу » Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь настоящим геем и познакомишься со своими кумирами! 17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек » Не скрою, у меня аналогичные желания. 18) мальчика заставили сосать потом убили » Боже... 19) завел в лес поставил ее на колени раком » Фига себе! 20) мама ругала за онанизм потом дала фото » Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается самоудовлетворением без фото? 21) Голубой Томск – » Все, в Томск я не ногой 22) сто способов развлечь себя в душе – » №1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше 23) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии – » Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички! 24) как купить сухопутную черепаху – » Что то типа танка в миниатюре? 25) Последнее яйцо Карла Фаберже – » Бедный Карл 26) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле – » А в инете решила пособие в картинках найти? 27) ппооррно – » Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается... 28) в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль - » Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть. 29) напоить девушку » Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал... Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!! 30) пиво семь холмов – » Ну тут все придельно ясно 31) халява – » Чисто по-русски 32) книга «воспитание женищины» - » Да, и лучше две... 33) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ - » Ты что, свои же фотки потерял?! 34) приручить мужа » Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук. Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на этом процесс приручения закончится 35) мочеприемник - » Ну просто Кулибин 36) глубокий минет как - » Глубокий минет – глубокий вопрос. 37) противозачаточные свечи – » Можно пользоваться анальными-жаропонижающими, говорят, помогает 38) обжарить муку добавить сливки – » Практически мой завтрак, остается только туда ложку... покрошить 39) вирус + компьютер – » Операционная система Windows! 40) Русская кухня. Пособие для террориста – » Тема урока - взрывпакет из муки 41) хакер должен ставить linux » Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер его сносить... 42) пробные тесты по беологии – » На тесты по-русскому он и соваться не будет... 43) выращивание конопли дома – » Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев... 44) Лучший подарок на день рождения парню – » Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг... 45) Членик мальчика был внутри – » No comment 46) Rambler – » Только это на яндексе и искать 47) узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели – » Давай адрес, сейчас подъеду 48) чумавые – » Как отрезала 49) электрический ток в ... – » Остается только гадать куда... и зачем... 50) название символа @собачка – » Псина. Кабель. Кабелина. Сука. Сучка. Сучара. 51) фото порки по голой попе – » Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная... 52) Спорт шахматы в Эстонии – » Одна партия длится 2 с половиной года... 53) Здоровье – » Только в яндексе перед компом его искать 54) flash cart 128 mg – » Нормальная тележечка 55)маленькая дрянь– » это я 56) диацетофенонилселенид – » новое средство от заикания 57) хохлы кричат махая салом – » Нормальное поведение 58) секс пенис влагалище п**да х** трахаться е**ться казань – » Какой милый город! 59) как меня износиловал мальчик – » А ты забыла? 60) Женщины е**т мужиков в жопу – » Вот это что-то новенькое! 61) Маленьких девочек трахают старые мужики с огромными членами – » Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста! 62) большой голый х** фото – » Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми х**ми. 63) Фото своего клитора – » Я сколько не пытался найти у себя клитор, не получалось. К тому же фотик не всегда под рукой 64) жопная е**я – » Завернул... 65) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то х**ня – » Поэт 66) отрезал соски – » Ну и дурак 67) изображение самой красивой п**ды интернета – » Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил! 68) как правильно е**ть мужчину – » Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь уверен! 69) хочу е**ть свою жену – » Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую 70) korobka pederac Ford – » Вот такая вот хитрая коробочка.
Arwydd: murat-neo, и всё это ты писал? Я на твоём месте такое просто скопировал бы и всё.
murat-neo: Arwydd дык, я это и сделал
Slava: Прикольно, посмотрите кто не видел... Велосипедиста как стоячего объехал...
Soft Alex:
drosha: А так все серьезно замутили, что смотрел, как докум. фильм Почему-то не смешно...
HowItWorks: Кто сказал что из г***на не сделать котлетку? Японцы научились делать мясо из экскрементов Радикальный способ производства пищи предложили японские ученые — они синтезировали мясо из человеческих отходов. Так называемые щитбургеры по вкусу действительно напоминают мясо, утверждают добровольцы, решившиеся попробовать эту еду. Об этом сообщают американские СМИ. Читать полностью: http://top.rbc.ru/wildworld/17/06/2011/601183.shtml Ну чтож скоро в российских закусочных появятся котлеты из сочной китайской говядины....
drosha: Ням-ням - вкусно, нюх-нюх - *овно
HowItWorks: Просветление сознания
drosha: Вот тоже: Манекенщик Андрей Пежич вошел в список ...самых сексуальных женщин планеты http://www.wday.ru/w...samoj-seksualn/
Arwydd: Да, крутой мужик. http://www6.canada.disput.az/?showtopic=276147 drosha, твоя ссылка не робит.
drosha: Да видно ж и так, что это мужик!!! там в комментах кто-то писал, что откуда такие ошибки природы только беруться. так вот, я думаю, они всегда были, эти ошибки, просто сидели и помалкивали, так как это постыдно было бы так себя вести, а сейчас таких даже предпочитают некоторым девушкам... drosha, твоя ссылка не робит. вроде работала...
Sapsan: А вы знаете, что поют машинисты метро, когда ведут состав?)) Я недавно свидетелем был =)
Eezila: Понятно, конечно, откуда я это взял, но стоящее видео Смотреть все 4 серии,-) http://youtu.be/vrsSve8zTV4
Timonz: Eezila вот это точно был эпик фэйл, блондинчика думаю в ближайших сериях мы не увидим
murat-neo: Eezila 4-я серия жесть...
Alexander2: у пацанов явно есть продюсер.
Otto: Если бы не знал, что это фейк, то 4-й ролик не показался бы мне смешным)))
Eezila: Otto пишет: Если бы не знал, что это фейк, то 4-й ролик не показался бы мне смешным))) Мне тоже любопытно узнать фейк ли это и "был ли мальчик")
Soft Alex: Так мальчик живой или нет?
Timonz: Soft Alex пишет: Так мальчик живой или нет? Да что ему будет то? Даже если придавило вылез потрепаный немного и все)
Eezila: Timonz пишет: Да что ему будет то? Даже если придавило вылез потрепаный немного и все) Там душа то в чем держится - непонятно, семья для Европы похоже не из богатых, судя по обстановке (хотя бьют с такой легкостью материальные ценности..). Телевизор кинескопический по слабому хребту, да ребром фанеры по голове Феникс, продемонстрируй свои способности нам, "отрой" правду)
Soft Alex: Ксюша Гага
Timonz: Soft Alex пишет: Ксюша Гага лошадка мочит!))
Soft Alex:
Moi Alexei: Все-таки газета тут лучше бы помогла Шут знает, чтот видео не выводится, давно на форуме не был. Вроде все правильно сделал.
Otto: Moi Alexei пишет: http://www.youtube.com/watch?v=bXxaf1Gvhj4&feature=related Конец строки надо было удалить.
drosha: Даже не глядя этот ролик могу сказать главное, почему газета лучше, - она мяхше
Soft Alex:
Artyom: А смеяться тут не над чем
полная версия страницы