Форум » Развлечения » Посмеёмся вместе » Ответить
Посмеёмся вместе
ALKniGht: Что скажешь народ?! http://img217.imageshack.us/my.php?image=0461912kb.jpg
Ответов - 253, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
A.F.: Не понял прикола
axe247: Не смешно :)
ALKniGht: Может скинуть что-то другое?!
Denilson: ALKniGht пишет: цитатаМожет скинуть что-то другое?! А у тя есть другая?
Romer711: ALKniGht пишет: цитатаМожет скинуть что-то другое?! ага, давай, чтоб смешно было
Real: Ага..Посмешнее че-нить
ALKniGht: Ну, вот еще! http://img523.imageshack.us/my.php?image=04610011of.jpg
Denilson: Это походу в реальности было?!
axe247: Это фигня. Я смотрел фотки в нете, машиной порвало оленя, дык весь салон в крови, по салону валяются печень, желудок и т.д. Могу линк дать, кто хочет посмореть.
Denilson: axe247 Очень хочу посмотреть печень в салоне, мож скинешь?!
axe247: http://www.pbnation.com/showthread.php?s=&threadid=777869 Слабонервным не смотреть.
Real: Вот тоже сайт не для слабонервных, в разделе "нервным не смотреть",
Jean: Смешно до ужаса. Обхохот!
axe247: Real пишет: цитатаВот тоже сайт не для слабонервных, в разделе "нервным не смотреть", Посмотрел. Пасиб
Real: axe247 пишет: цитатаПосмотрел. Пасиб Жестоко, да?
Jean: страх Мне туда нельзя! Ох и весело там. Если у кого-то предчувствие, что ему туда не надо, то лучше не "ходить".
Denilson: А я везде залес!
ALKniGht: Real пишет: цитатаВот тоже сайт не для слабонервных, в разделе "нервным не смотреть", Real пишет: цитатаЖестоко, да? Не то слово! axe247 пишет: цитатаhttp://www.pbnation.com/showthread.php?s=&threadid=777869 Тоже не слабо
Denilson: Интересно где водила после аварий!?
ALKniGht: Denilson пишет: цитатаИнтересно где водила после аварий!? Может и его кишки по салону размазаны!
Romer711: Гггг... у меня глядишь скоро так нервы напрочь ослабнут , потом глядишь вовсе откажут
axe247: Denilson пишет: цитатаИнтересно где водила после аварий!? Он наверно подумал, что сбил человека и решил покинуть место аварии...гыыы Ссылки интересные.
ALKniGht: axe247 пишет: цитатаСсылки интересные. Спорить не буду! Ужас как интересно!
Jean: Смешно да?
Real: Блин, народ, тут маньяки какие-то собрались Одному расчлененку подавай, другому печень в салоне, третьему кишки размазанные по салону
Denilson: Что б как-то скрасить положение, вот: http://img218.imageshack.us/my.php?image=wwwbibkaru200507111291814rg.jpg
ALKniGht: Вот еще! http://img231.imageshack.us/my.php?image=167jz.jpg
Denilson: Кто толще выдаст!
ALKniGht: Denilson пишет: цитатаКто толще выдаст! Кажись твоя!
Ard: Jean пишет: цитатаЕсли у кого-то предчувствие, что ему туда не надо, то лучше не "ходить а я на этом сайте был пару лет назад ))) Потом ссылку позабыл. пока читал вспомнил этот сайт , но не мог вспомнить пока до твоего поста не дошёл
ALKniGht: Вот взгляните! http://img205.imageshack.us/my.php?image=217de.jpg Ну, как такое возможно!!!
Artsiom: Садисты кикае-то собрались
Denilson: Даваите ченить по веселее.
ALKniGht: Denilson пишет: цитатаДаваите ченить по веселее. Ну, вот например! http://img363.imageshack.us/my.php?image=320qw.jpg
Artsiom: ALKniGht пишет: цитатаНу, вот например! http://img363.imageshack.us/my.php?image=320qw.jpg Пративно. Но смешно
ALKniGht: Artsiom пишет: цитатаПративно. Но смешно Не отрицаю!
Ard: Улыбнуло
A.F.: wtf omfg
Denilson: ALKniGht Нормально
Alexander: ALKniGht пишет: цитатаНу, вот например! http://img363.imageshack.us/my.php?image=320qw.jpg За ними будущее. Такие даже ядерную зиму переживут.
Denilson: Alexander пишет: цитатаЗа ними будущее. Такие даже ядерную зиму переживут. Да, с ними нифига не будет
Alexander: Они ещё и кучу детей наделают. P.S. Между прочим, в российских тюрьмах так: если женщина-заключённая рожает ребёнка, то её переводят в тюремную больницу. А там усиленное питание. Палаты на 4-5 человек. Чистый туалет и ванна. Одежда - не роба, а фланеливый халат. И срок могут скостить. ТАК ОНИ ТАМ РОЖАЮТ КАК ИЗ ПУЛЕМЁТА. А чё ещё делать-то. А когда срок заканчивается, они отказываются от детей. А для этих "детей" вся жизнь - колония. А приличному человеку, родившему ребёнка, наше "государство" только пинка может дать и то от скуки. Чисто поржать. Уверен - нас ожидает светлое будущее. То же и во Франции. Вместо того, чтобы раздавать социальное жильё молодым французским семьям, родившим детей. Они понабрали аборигенов со всех помоек. Дали им нахаляву жильё, деньги, чистоту и безопасность и ждут когда же те начнут пользу приносить. Всё равно что ждать мёда от таракана. Короче - светлое будущее неизбежно.
ALKniGht: Alexander пишет: цитатаКороче - светлое будущее неизбежно. Ну что-то оно представляется не таким уж и светлым!
Roma: Нужно верить!
moi-Antoshka: АНЕКДОТ Сын подходит к папе испрашивает: - Пап, а что такое теоретически и практически? - Ну а ты подойди к маме и сестре и спроси дали ли бы они за 500000$ - говорит отец Ну сынок пошёл к маме испрашивает: - Мам а вот ты бы дала за 500000$? - Ну сынок такие деньги, конечно! - отвечает мать Ну сын идёт к сестре и говорит: - Ты дала бы за 500000$? - Да будь уверен брат, дала бы! - говорит сестра. Ну сынок опять идёт к папе иговорит: - Ну они дали бы - Так вот слушай сынок, теоритически мы миллионера, а практически у нас две шлюхи в доме.
Denilson: moi-Antoshka пишет: цитатаа практически у нас две шлюхи в доме Лол! Ну пахан дает!
arego: www.deathclock.com. Вроде так
ALKniGht: arego wrote: www.deathclock.com. Часы смерти... Зашел, но вводить что-нибудь и тыкать куда-нибудь не стал. Не понимаю зачем это нужно. Лучше уж пусть все идет своим чередом, как есть сейчас.
moi-Antoshka: Ваще муть какая-то ужас на меня наводит, одно название чего стоит. И создатели сайта тоже богаты фантазией, подставили пару математических формул и создали добрые часики
ALKniGht: ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ротан воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир во рту торчит. Херня... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п#зд@! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал пидарас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. *** Морал грузинский басня прост - За твой ебал в ответе хвост!
L Alexandr: Да-а, ну вы блин даете !!! Столько садизма и извращений я еще никогда не видел, а сюда http://www.deadhouse.ru/gallery/ я решил не заходить, ну нафиг психику портить !!!
ALKniGht: Загадки в Мурзилке лет 20 назад 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). АРМЯНСКИЙ ДНЕВНИК Понедельник: скушна. Вторник: на мой агарод забэжал соседский курица. Среда: зарэзал курицу. Четверг: пришел сасед, стал крычат, што я его курыцу зарэзал. Пятница: зарэзал соседа. Суббота: пришол вэс аул. Говорят, что я соседа зарэзал. Воскресенье: зарэзал весь аул. Понедельник: скушна.
L Alexandr: ALKniGht Молодец, я весь день смеялся после прочитанного !!!
Fox: ALKniGht пишет: АРМЯНСКИЙ ДНЕВНИК Понедельник: скушна. Вторник: на мой агарод забэжал соседский курица. Среда: зарэзал курицу. Четверг: пришел сасед, стал крычат, што я его курыцу зарэзал. Пятница: зарэзал соседа. Суббота: пришол вэс аул. Говорят, что я соседа зарэзал. Воскресенье: зарэзал весь аул. Понедельник: скушна.
KUTILA: Россия обязалась передать Евросоюзу все паспортные данные граждан страны в целях безопасности пересечения границ ЕС. Теперь весь список доступен в Инете. Там указано все что можно вычитать в паспортных данных. Я был в шоке когда нашел свои данные: проверьте себя, сайт ищет по транскрипции имени (Ivan Ivanov, например) http://www.scrolllock.nl/passport
storm: Наткнулся тут на оракул который выдаёт тайну ника http://oracle.x-forum.info/ без цензуры.
=Vap=: storm пишет: Наткнулся тут на оракул который выдаёт тайну ника http://oracle.x-forum.info/ без цензуры. Старо... Меня этот оракул бесит
Jean: ХХы... зьдается хорошее сочетание звезд в оракуле... Аникдот: Жестокие дети Все дети в яслях как дети, А Петя мечтал летать. И дети за это Пете Решили хребет сломать. Сначала штырём пырнули, Да бритвою - до кости, А после в окно швырнули: "Лети дорогой, лети!" И рухнул он, ранив ротом Детсада дневную тишь. Не станет пацан пилотом, Ракеты свернулись в шиш... А дети смеялись, прыгали, И, подлости не тая, В экстазе ногами дрыгали: "Да мы ж пошутили, *ля!" Но зла не простил обидчикам Пацан, не сдержавший слёз: Он вырос и стал зенитчиком И нах** детсад разнёс. *** Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так вые*ал, что она косу забыла. *** Объявление: нашедшему моего серого бультерьера - царствие небесное. *** Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто... *** Туркменские ученые доказали,что земля не круглая! Она черная и скрипит на зубах *** жена бьёт мужа газетой -на-на-на-на муж берёт утюг -тюк... + за мат, хотя бы звездочки ставил. А-10
ALKniGht: Вот кое-что на тему из Star Wars'a: Дом, который построил Джордж. Вот Лея, принцесса прекрасной планеты, Убившая Джаббу совсем не за это. А это вот Джабба, принцессой убитый Он Соло морозил, теперь они квиты. А это Хан Соло, великий пилот, Засунутый Джаббою в жидкий азот. Потом его Лея, принцесса, спасла, А Джаббу убила. Такие дела. Хан Соло дружил с навигатором-вуком, А также с джедаем Скайвокером Люком. И вот - Люк Скайвокер, в джедайской робе, Джедайству учился у Оби-Кеноби, Он дружит с пилотом (фамилия - Соло), Которого Лея спасла из рассола, Куда его сунул червяк (кличка Джабба), Задушенный Леей за шею. Не слабо? А это - Кеноби, зовут Оби Ван. Песчаных людей разогнал караван. Учил на джедая Скайвокера Люка, Который дружил с пилотом-подлюкой, Спасенным попозже отважной принцессой, Джаббу убившей во время процесса. Кеноби задолго до Люкова старта Успел поучить и Вейдера Дарта. А это - Дарт-Вейдер, плечистый и крепкий, Ходит в плаще и чудовищной кепке. Вейдер убил императора-гада, А после сам умер. Ну, так им и надо. Когда-то учился у Оби-Кеноби, А позже женился на некой особе. Вот эта особа. Зовут Амидала. Бедная девушка много рыдала, Когда оказалось, что ейный любимый Подлец, негодяй и редиска голимый. Она родила двух детей - Лею с Люком, И, чтоб не нашел их папаша-подлюка, Детей распихали по разным галактикам, Сына отправили на сельхозпрактику, Дочку - принцессой некой планеты. А Джаббу убили совсем не за это. ------------------------------------------------------- Вейдер: Шлем обречен носить я не снимая, Всем я кажусь вселенским негодяем. Крем мне подарила как-то Падме для бритья, с тех пор под маской морда бедная моя. Принцесса Лея мне изволили сказать: "С твоей-то рожей только в триллерах играть!" Мой Император, вы не в силах мне помочь! Родного папу ненавидят сын и дочь! Люк Скайуокер: Влез я в дела вселенского масштаба. Без, без руки меня оставил папа, блеск! На кой мне Сила и джедаи мне на кой, я жизнь прожить хочу с нормальною рукой! Детишки дразнятся, девчонки гонят прочь! Учитель Йода, вы не в силах мне помочь! Идите нафиг со своей борьбой со Злом. Чего я дроидов не сдал в металлолом? Оби-Ван Кеноби: Ныть вам обоим не с чего, ребята. Жить - это, братцы, высшая награда. Выть порою хочется, такая здесь тоска. Охотно б ствол поднес к виску, да нет виска. Загнулся Йода, думал, станет веселей, но он же, гад, зануда тех еще полей. О Сила, иже ты еси на небеси, кого-то третьего сюда сообрази... Хором: И после смерти нам не обрести покой - Вейдер: С такой-то рожей! Люк: С механической рукой! Кеноби: Про "после смерти" попрошу не выступать! Хором: Таких, как Лукас, нужно в детстве убивать! ------------------------------------------------------------ П-Палпатин В-Д.Вейдер П. - Кто, скажи, взорвал Звезду? Негодяя я найду! В. -Повелитель, был мне глюк, Что виновен в этом Люк. П. - Люк?! Кто шахту не закрыл? Признавайся, кто дебил? В. - Нет, тут шахта ни при чём! Люк был - с лазерным мечом. П. - Бросил ты в реактор меч? Я велю тебя упечь! В. -Меч тут вовсе ни при чём! Люк - был с лазерным мечом, Но не меч взорвал Звезду! П. - Я сейчас с ума сойду. Что несёшь ты? В. - Злую весть. П. - У тебя рассудок есть? В. - Есть. П. -Тогда при чём тут меч? В. - Он - джедай. П. - Мне не перечь!!!! Говори начистоту: КТО взорвал мою Звезду?! В. - Люк, как я уже сказал... (Император застонал.) В. - Я хотел сказать, что он Был джедаем. (новый стон). В. - ...это видно по мечу... П. - Вейдер, хочешь полечу? В. - Может, вас? П. - Зачем меня? В. - Объясняю вам три дня: Люк взорвал Звезду - и он от джедая был рождён. П. - Люк родился - от КОГО? В. - От джедая. П. - Взять его. Да не Вейдера! Того, Кто так напоил его! В. - Повелитель, я не пил! П. - Так кололся иль курил! Чтобы крышка от котла Стать джедаем вдруг смогла! Всё! И слышать не могу! Уходи! В. - Уже бегу. ------------------------------------------------------ Если вас поцеловала Невзначай одна принцесса, Не спешите обольщаться И бежать на утро в ЗАГС. Лучше быстро разыщите Тетю с дядей, Бена, Йоду... Может быть они скрывают Тайну страшную от вас? Если эта же принцесса Снова лезет целоваться, Но уже совсем не с вами, А совсем-совсем с другим... Вы тогда тому другому Расскажите все про папу... Может, жизнь ему спасете, Может, даже не ему... Если вы большого роста, Голос тоже очччень мрачный, Взгляд, само собой, суровый И, конечно, нос сопит - Примените ингалятор, Супер-мази от ожогов, Если это не поможет - Значит вы Дарт Вейдер, cитх. ------------------------------------------------- Ну как?!
A-10: Прикольно, последние два
Mac: Все равно мапед жесче http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Sonic: Ой, как смешно! Ничего смешного нет из тем "Не для слабонервных", да и вначале, чушь какая-то!
Alexander: ALKniGht Диалог про крышку от котла понравился.
kapitoshka: Mac пишет: Все равно мапед жесче http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html И живут же такие на свете, а к бедному "расклеивальщику" так прицепились
ALKniGht: Mac, ! Посмеялся от души!
Jean: Че все дакапались до мопеда, он просто разместил объяву!
Sonic: Про мопед круто! Топ 50 самых тупых запросов в Яндексе 1) дебильные фотографии птиц 2) хочу гея в Казани прямо сейчас 3) химический состав фекалий 4) скачать поющих лошадей 5) хочу купить анашу 6) простейшая бомба в домашних условиях 7) кличко хреновый боксер 8) что лучше пиво или огурцы 9) простой способ выращивания анаши 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно 11) стихотворение про холодец 12) анальный секс для начинающих 13) скачать всякую фигню 14) количество серий рабыни Изауры 15) звезды тоже какают 16) знакомства для анального секса 17) третий месяц нет менструации 18) гражданская оборона чебурашки 19) эстетика пердежа 20) пособие для начинающего наркомана 21) сколько стоит верблюд на рынке 22) как вести себя в туалете 23) оборудование для печати денег 24) скачать отсканированные рубли 25) почему ребенок какает в штаны 26) голые инвалиды 27) дочка испугалась клизмы пукнула 28) девки без сисек деньги на ветер 29) куда сувать когда первый раз 30) петросян порно 31) сиськи письки чулочки трусики 32) душить гуся 33) парень ищет парня мастурбировать вместе 34) где заняться сексом с животными 35) фото дауна 36) фото пениса слона 37) вот лежу голый онанирую блин 38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют 39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом 40) чат где все мастурбируют 41) почему женщины такие свиньи 12) найти фото как бабушки насиловали подростка 43) отец имеет жену сын помогает 44) как правильно изнасиловать девушку 45) на 50 девушек один унитаз 46) хочу пацанов геем становиться хочу 47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек 48) мальчика заставили сосать потом убили 49) завел в лес поставил ее на колени раком, что дальше делать? 50) мама ругала за онанизм потом дала фото Надеюсь про это знают многие
Let'sMakeSomeMagic: 40 пункт рулит)))
Ard: Sonic пишет: 24) скачать отсканированные рубли 35) фото дауна что лучше пиво или огурцы 12) найти фото как бабушки насиловали подростка Может и бАян , читайте ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА... ===================================== 1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04 Начали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
kapitoshka: Ard пишет: Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... Правильная оценка работы - самое главное!!!!
ALKniGht: Ard пишет: ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА... Я б в таком доме жить не хотел!!!
Sonic: Прикольно, читайте!
ALKniGht: Sonic пишет: Прикольно, читайте!
Ard: ы
Jean: Смишно! Анекдотик: Звонок в офис. Трубку снимает секретарша. - Позовите пожалуйста, Начальника. - А он вышел. - ОЙ.вошел. - Ой. Вышел. - оЙ вошел. Звонок на Пасху: - Аллё? - Воистину Аллё! Два друга: - Моя жена просто Божья матерь... - Да? А фотка есть? - Есть. На, смотри. - А-а-а!!! Ма-а-атерь Божья... Пацан подходит к бате: - Папа, а правда, что от форумов тупеют? - Гы, сынок, лол. Пленум ЦК. Выступает Сталин. Тут в полной тишине: "Апчхи"! - "Кто это чихнул"? Молчание. -"Растреляйте первый ряд" ААА сцуко тронул меня чета, ааа Выходят автоматчики, растреливают первый ряд. -"Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул" Тут из зала жалобный голос: "Это я". -"Будте здоровы". Ипанутый прикол, но смешно! Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын: - Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? - Не надо сынок. - Ну мааам... - Ну ладно, иди, останови... Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой: - Афтобуф, фтой! Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять: - Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? - Не надо сынок, ты уже один раз останавливал. - Ну мааам... - Ну ладно, иди, останови... На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса: - А фто это было? Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы. 666? The D.E.V.I.L?
Tiop: Jean пишет: Смишно! Анекдотик: Звонок в офис. Трубку снимает секретарша. - Позовите пожалуйста, Начальника. - А он вышел. - ОЙ.вошел. - Ой. Вышел. - оЙ вошел. Прикольно, нада запомнить...
Mal: Jean, прикольненько!
ALKniGht: Jean, !
Jean: Говорят, что умение её решать достаточно для того чтобы взять программиста на работу. У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки. Они сложились, но всё равно не смогли купить букварь. Сколько стоил букварь и сколько денег было у Миши и у Маши ? *** Посетитель интересуется: - Есть ли у вас коврики с подлокотником? - Есть ли у вас картриджи к принтеру? - Как называется принтер? - А вот у меня на бумажке записано. Читаем название на бумажке - ЕБСОН Л. КУСТО - Вот у меня видео карта MX. Можно ли скачать откуда нибудь FX непокупая? - Можно ли купить у вас виртуальную память? - У вас диски квадратные есть? - Мне нужна видеокарта "Туда-обратно" - У вас есть принтер Хулет Пака 1012? Вопрос по телефону: - У вас резиновые наконечники есть? - Здравствуйте. Вы в кредит продаёте? - Да - А под какие месячные? Этот модем быстрее чем у моего провайдера? Есть ли у вас джойстик, чтобы педали можно было нажимать? Какой у сканера ресурс сканов? (сколько раз сканер сможет отсканировать) У Вас есть диски к "Миру компьютеров"? (к компьютеру) У Вас есть корпуса, в которые можно аудиокассету вставлять? Вы осуществляете компьютерное кодирование избыточного веса? Стеклорезы продаете? (записывающие лазерные приводы) Хотим приобрести жидкоструйный принтер. У вас сидиромеры есть? (записывающие CD-ROM) Это "Мир писи"? -Нет, это "Мир компьютеров" Забавляет порой сама постановка предложения некоторых клиентов, приходящих на склад и протягивающих товарный чек для получения товара: "И куда бы мне с этим пойти?" Какие у вашей памяти тиминги? У меня в системном блоке сломался монитор. И сколько же стоит этот монитор и этот боченок? (системный блок) У вас есть хьюки? (принтеры фирмы Hewlett Packard) -А с какой скоростью печатают ваши сканеры? -Печатают принтеры, а сканеры сканируют. Видимо вас интересуют принтеры. -Да-да-да. Так с какой скоростью ваши принтеры сканируют? А корпус это и есть процессор? А есть у вас мониторы фирмы Хуиндай? (Hyundai) Продайте мне память для компьютера. -А какая вам нужна: SIMM, RIMM, SDRAM, DDRAM? -Это ваша обязанность знать, какая нужна память! -А какой тогда у вас компьютер? -Белый! -А по-точнее? -Не хотите продавать, не надо! В другую фирму пойду!!! А коврики вербатумные продаете? (Verbatim) Мне нужен коврик, но я не знаю какой именно. Так что ваш мне не подходит! Я тут драйверы на телевизор не могу поставить. Мне нужен жидкокристаллический монитор. -Какой именно? -Лучше четвёртый. У меня видеокарта - квадратная. Помогите исправить. Какие у вас есть пишущие CD-ROM? -Teac,Plextor,Yamaha. -А Sony есть? -Нет, есть только Teac,Plextor,Yamaha. -А Samsung есть? -Я же Вам говорю, что есть только Teac,Plextor и Yamaha! -Так, что у вас вообще пишущих CD-ROMов нету? А пишущие CD-ROM Teac есть? -Есть -А какой они фирмы? Нужна видеокарта с открытым входом и выходом? Приходит клиент с жалобой: "Вы мне продали материнку Сокет-А, а мне нужна была Сокет-370! Это и в документации написано!". Читаем документацию: "A Socket 370 motherboard..." Слотовая материнская память есть? Мне нужен самбуфер. (сабвуфер) В компьютере звуковая карта на сколько мегабайт? А просто кнопки на клавиатуру есть? А какое должно быть зерно монитора для студентов пятого курса? Продаете PS/2 видеокарты? Алло, примите факс пожалуйста. -Стартуйте, я записываю. Продайте мне теплоотводящий крем. Есть у вас аналоговые картриджи? (аналогичные) Нужен процессор для компакт-дисков. Хотелось бы Клаву пощупать. Почем у вас ксерокс делают? (копирование) Почем переноска пятизамковая? (сетевой фильтр) Нам не нужен сокетный радиатор, на котором можно яйца жарить! Какие модемы у вас есть? -В оранжевой коробочке ;-) -Значит хорошие, покупаем. Мне нужен винчестер на 80 или на 40 гигабайт. -У нас есть только на 60. -Но ведь он будет плохо работать. У вас бумага для принтеров синяя есть? -Какой фирмы интересует? -Я не знаю фирмы, но помню, что пачка синяя. А сколько стоит в сборе монитор с компрессором? (с процессором) Нам нужен компьютер - самый дешевый и самый хороший. А Вы можете мне что-нибудь сказать про писки? (про сигналы инициализации материнской платы) А вот, когда у меня компьютер виснет, я нажимаю 8 раз на цифру "8", и все проходит. Продайте мне монитор с жидкокристаллическим таблом. У меня висит видеокарта Мне нужен кабель с тупым концом В пятницу я у вас покупал жестяной диск... Подберите мне колонки к моему сотовому телефону. У вас есть сажа для ксерокса? А есть у вас дискеты голубого цвета, чтоб были под цвет моих глаз? Когда я у вас покупал блок питания для корпуса компьютера, то мне сказали, что он на 340 Ватт. А он оказался на 220 Вольт. Как быть? У вас есть материнская плата для прямоугольного процессора? А есть у вас картриджи для принтера Сиксель? (Hewlett Packard LJ 6L) А у Вас в стандартную комплектацию компьютера входит компьютерный стол? Купил плату, подключил к корпусу, и ни один фонарик не горит. А вы делаете компьютерное кодирование от алкогольной зависимости? Мне нужен картридж-тонер Окаи 4 на 4 вольта. (тонер OKIpage 4W) Помогите подобрать мне компьютер. -А что Вы на нем собираетесь делать? -Да ничего. У Вас для принтера фирмы Эллипсон есть картриджи? (Epson) Мне нужна мышка с квадратным приводом А неисправную видеокарту у Вас купить можно? Вы компьютеры продаете? -Да. -А Вы мне скидку сделаете? (конфигурация и цена не интересует) Извечный вопрос по поводу мониторов на витрине:"А где у вас ценники на эти телевизоры? И с пультом ли они идут?" В Вашу комплектацию синдром (CD-ROM) входит? Есть ли у вас крокодилы для держания бумаг? А почему это у Вас иголок швейных на витрине нет? Скажите, чем пылесосить ковры для мишек? А картриджи есть на Хупаджус? (Hewlett Packard) А почему Вы мне на компьютер очень старое программное обеспечение поставили - Windows Millenium? А Спрайт-листы у Вас есть? А у Вас есть оперативная память фирмы "Бранд Майор"? А виртуальная память у Вас есть? Я у себя дома воткнул, а он не работает! -Что воткнули? -Как что? Процессор. Скажите, а картридж на 640 каллорий у Вас есть? У Вас материнские платы каких фирм? -Asustek. -Ой, фу, а получше ничего нет? А где тут у Вас лекарства продают? Мне сказали, что в компьютере они есть. А Вашего компьютера мне лет на пять хватит? Мы тут на Вашем компьютере в базис войти не можем. (в BIOS) Я тут у Вас брал OEMную оперативную память. Не подскажите, на каком сайте к ней можно драйвера скачать, чтоб побыстрее работала? А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит? Компьютеры чьи у Вас? А у Вас память большая? Для 1С-Бухгалтерии хватит? У Вас детский компьютер есть? Мне нужен картридж. -Какой? -А Вы мне все покажите, я сама выберу. Заберите назад свой компьютер - мне пишущая машинка с цветным экраном не нужна! Что Вас интересует и что Вам нужно? -А что у Вас есть? Покажите мне пожалуйста компьютер Pentium-III. -Вот. -Нет это не Pentium-III. Мне его уже показывали - он другой! Я у Вас сейчас буду брать 3 коробки дискет. Вы мне их сейчас пожалуйста все проверьте. А руководство пользователя на русском языке для одной дискеты Вы разве не прилагаете? У Вас пустые CD диски есть? Вопрос всех времен и народов :"А у Вас есть черно-белая краска для принтеров?" У меня в мониторе дыра! -?!? -На TFT мониторе светящаяся точка. Мне сказали, что она будет разрастаться... Это у Вас жидко-кристальный монитор? Вы нам оставьте винчестер - мы, может быть, за ним приедем. Мне нужен ДНД. (HDD - винчестер) Мне нужен вычислительный кабель... Компьютеры соединить. Какие документы нужны для приобретения компьютера? Откуда берется краска для компьютера? -Какая краска? -Ну, в мониторе. Почему эта материнская плата такая дорогая!?! Почему Вы мне не сказали, что у процессора микросхема сверху процессора?! Какие у Вас есть модемные PCI? У Вас есть GeForce2 MMX? Можно я заплачу половину стоимости за модуль памяти, и если он подойдет, я приду и оплачу остальное? У Вас саундшнурок есть? Компьютер Norton Commander выдает неисправность:"Диск С: уничтожен" Почем у Вас 3DO ускорители? А 15-дюймовые процессоры у вас есть? А чья у вас память? Я вообще-то не разбираюсь в компьютерах, но мониторы у вас с какой маской: инваровой или щелевой? С какой "скоростью" у Вас продаются компьютеры? Нужны ли драйвера на звуковые колонки? У вас драйвера на Mobile Rack есть? У вас есть звуковая карта, которой саббуфер не нужен? А какой срок годности вы предоставляете на компьютеры? Что вы думаете насчет процессора...? У вас пишущее устройство есть? Какое не знаю, но оно пишет на бумаге. Включили компьютер, а света нет. Где нет света? Как где, в компьютере. У вас есть чернила для компьютера? У вас рамка для компьютера есть, чтобы глаза не уставали? А коврики "Vibratim" у вас есть? Вам сколько памяти нужно? Ну мне столько, чтобы меньше платить. Вы использованное "железо" принимаете? Очень дешевые, но очень хорошие CD-ROM у вас есть? Почему CD-ROM считывает не по русски? С nnm.ru
Alexander: Букварь стоит 6 копеек. У Миши денег небыло. У Маши - 5 копеек. Маше нехватает всего одной копейки для покупки букваря. Если бы у Миши была бы хоть одна копейка, то сложившись, они бы купили букварь. Значит у Миши даже копейки небыло. Ему нехватает на букварь 6 копеек, значит это полная стоимость букваря. Jean пишет: Помогите подобрать мне компьютер. -А что Вы на нем собираетесь делать? -Да ничего. Компьютер Norton Commander выдает неисправность:"Диск С: уничтожен"
ALKniGht: Alexander пишет: Маше нехватает всего одной копейки для покупки букваря. Если бы у Миши была бы хоть одна копейка, то сложившись, они бы купили букварь. Значит у Миши даже копейки небыло. Ему нехватает на букварь 6 копеек, значит это полная стоимость букваря. Логично. Jean пишет: А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит?
SPECTRE : Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете? - По отчеству, - гордо ответила женщина... Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!". Депрессия это когда есть интернет, но не куда зайти... Космонавт вышел в открытый космос... Собирается возвращаться, но его не пускают, разозлившись кричит: "Ну что за привычка, спрашивать кто там?"
Ard: http://www.prevedmedved.ru/2006/12/01/super_temka_sovetuju_vsem_prochitat_bajan_no_suka_smeshnojj.html
FANatik: Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Alexander: В России все банки бандитские. Поэтому шуток они не понимают. Просто частным порядком голову оторвут за такое. А ячейку они вскроют любую и в любой момент.
A-10: Наша тема сегодня: "Посмеемся вместе", но что это... Александру не до смеха
Zidane : Идут иван Васильевич с Петькой по-лесу ,Иван Васильевич и говорит Петьке:"Слышь,Петька ходят слухи,что в этом лесу мозгоклюи появились,налетают, череп клювом прокалывают и мозг съедают.." Петька насторожился,спрашивает испуганно:"А что делалать то надо Иван Васильевич,помирать что-то не охото". ИВ:"А он как политит,ты сразу голову в землю и не вытаскивай некоторое время и все будет нормально" Идут они вообщем и ИВ орёт:"Петька мозгоклюй летит!!!!!". Петька сразу голову в землю закапал и не двигается.ИВ сзади подошёл,снял с него штаны и давай наяривать,свои потребности удолетворять. Петька про себя думает:"Клюй,клюй мозгаклюй,а до мозга хрен доберешься."
FANatik: Zidane про Петьку с Василием Ивановичем(а не наоборот :)) кэшна баян... Но я такого анекдота ишо не слышал
fanAlizee: Сигареты Студенческие с фильтром Фото
Sonic: Хехе. Прикольно млин))
Mac: fanAlizee пишет: Фото Сразу фотки постите, а не ссылки - неудобно.
Alexander: Уж не знаю, смеяться или плакать: Из Сети в психбольницу http://www.newizv.ru/print/62688 (~4890 байт)
Arwydd: Alexander пишет: Уж не знаю, смеяться или плакать И смеяться, и плакать. Попеременно.
FANatik: Alexander пишет: Уж не знаю, смеяться или плакать О ужас! Смешной... Посмотрите это http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17
axe247: Клава для блондинок (с)
Zidane : Штирлиц падал с крыши и чудом ухватился за карниз, после этого чудо оченьдолго болело.
FANatik: axe247 пацтолом Про блондинок вообще можно отдельное направление юмора создать
fanAlizee: Анекдотъ Юзер: З д р а с т в у й т е , у м е н я з а п а л E n t e r , ч т о д е л а т ь ? Минут через пятнадцать ответ: Служба поддержки: Попробуйте его вытащить. Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT? Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны. Юзверь: Б л и н ! ! !
Alexander:
thinker: вот так вот я слазил в инет )) http://keep4u.ru/full/070215/b24fe299b4b5e8be5d/jpg
Let'sMakeSomeMagic: LMAO
Arwydd: Let'sMakeSomeMagic, оччень хорошо! А детям можно?
A-10: Let'sMakeSomeMagic Бывает
Zidane : Наркоманы около дороги сидят и видят,как останавливается черный мэрс ментами. Мент выходит из машины и требует водительское удостовирение.Из машины выходят 2 буйвола и заламывают мента,потом по очереди его пида..сют.Быстро садятся в машину и уезжают.Мент подбегает к наркоманам и спрашивает:"Номера видели?",наркоманы отвечают:"Мы таких номеров даже в цирке не видели!!!"
Arwydd: A-10, кстати. На rutube.ru есть пять клипов Ализе.
A-10: Arwydd Каких?
Arwydd: A-10, вот здесь
AlizFaN: В псих больнице покрасили комнату , поставили туда телевизор и запустили психов , все сели на покрашеный пол , только один взял газету постелил и сел на неё , его спрашивают зачем он это зделал он отвечает чтоб повыше было !
Zidane : AlizFaN пишет: В псих больнице покрасили комнату , поставили туда телевизор и запустили психов , все сели на покрашеный пол , только один взял газету постелил и сел на неё , его спрашивают зачем он это зделал он отвечает чтоб повыше было ! Еще про психов знаешь? Вот про блондинок. Стоят,короче, две блондинки на остановке.Диалог их: -Ты какой ждешь автобус? -Второй,а ты? -Первый. Стоят базарят ни о чем.Подъезжает 21 автобус.одна из блондинок: -О,круто, мы вместе едем!!! Теперь жесть ,но тоже про блондинок. Купили две блондинки по хомяку,приходят к себе домой.Диалог: -Слышишь зайка,а как мы будем их различать,где твой хома,а где мой? -Ой, я даже и не знаю солнышко! -А давай мы им по лапке отрежим,твоему левую переднию,а моему правую переднию. -Здорово ты придумала дорогая,давай. Отрезают они лапки, в итоге обе блондинки отрезали переднюю левую лапку. Стоят, смотрят и рассуждают: -Ой,как не хорошо получилось. -Да уж не говори -Как же различать будем? -Короче подруга твой белый,а мой черный!!!!!
Fan: - Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался... ------------------------------------ Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "*бтвоюмать!" ------------------------------------ - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. ------------------------------------ Судьба - это когда закончилась вода в кране, туалетная бумага, звонит мобильник на деване и кто-то стучит в дверь! ) ------------------------------------
Zidane : Мама у сына в портфели нашла вещи для садомаза и позвала отца. Отец подошел,посмотрел на эти вещи и говорит:"Так,значит ремнем бить бесполезно..."
Arwydd: Вот, что я нашёл. Смех да и только тут и тут
red RIKKI^^: http://www.youtube.com/watch?v=p_JMW3xIlOo
Mac: Эх, анлимитчики чертовы... все я ютуб теперь посылают
Arwydd: Mac пишет: Эх, анлимитчики чертовы... все я ютуб теперь посылают А что делать? Но там действительно можно попасть под стул!
presler: Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
A-10: Баян как ни крути..
presler: Картинки улыбнули А тех. поддержка хостинга borda.ru оказывается совсем безграмотная И ещё, раньше почему то было написано "нажмите кнопку вперед(а не назад) в броузере..." Письмо провайдеру Письмо Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре. Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
EARL: http://www.c400.ru/index.php?newsid=1124 Убило
alexfan90: Мож не так смешно но все же http://s.foto.radikal.ru/0704/b9/1d428148c71f.jpg
Mac: alexfan90 пишет: Мож не так смешно но все же http://s.foto.radikal.ru/0704/b9/1d428148c71f.jpg Свастика вообще тибетский символ, означающий солнце. Так что ничего удивительного. У меня в городе в музее древний костюм ламы стоит, так вот на нем свастика здоровенная.
EARL: Mac пишет: Свастика вообще тибетский символ, означающий солнце. Может я и не особо разбираюсь, но по моему у знака солнца концы креста в другую сторону повернуты, т.е. против часовой стрелки.
Zidane : EARL пишет: Может я и не особо разбираюсь, но по моему у знака солнца концы креста в другую сторону повернуты, т.е. против часовой стрелки. Мас прав,это обозночает солнце и повернуто все так.Я в яндаксе про неё искал.Свастику даже на старых иконах можно увидеть. Но у негра больно уж на флаг похож тех времен, в тоже время на свастике, вроде, какя-то хрень понаписана.Короче не понятно,что он хотел этим сказать.Но ястно одно пюз..ей ему не миновать.
Mac: EARL пишет: Может я и не особо разбираюсь, но по моему у знака солнца концы креста в другую сторону повернуты, т.е. против часовой стрелки. Вроде бы и так, и так мона.
EARL: Mac пишет: Вроде бы и так, и так мона. И все же какая-то разница есть. Точно знаю!
Француз: 5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 - Обгрызаю лак. 7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее. 7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 - Отвалился значок. Прицепил. 7.28 - Отвалился значок. Прицепил. 7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 - Сижу на уроке, плачу. 9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 - Пошёл в сортир. 9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил. 9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry. 9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами. 9.37 - Я хотел убежать получил с**ча. 9.44 - Сижу на уроке, болят вены. 10.10 - Написал предсмертную записку на парте. 10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу. 10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил. 10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру. 10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее. 10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил. 11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols. 12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор. 12.45 - Стою плачу. 12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы... 13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости. ...
fanAlizee: Сенсация! Русские учёные скрестили шимпанзе и человека!
EARL: А-ля Русский Линукс
tigra: Вая ! это , что за медвежоннок-пингвин....??
Фартовый 666: ха-ха
Fan: Кто-нибудь знает, у Евгения Петросяна есть фан-клуб ? Что-то вдруг стало интересно, что про него народ может в гостевой писать...
Sonic: Петросян хороший юморист.
Zidane : EARL пишет: А-ля Русский Линукс Из Чернобыля наверное сбежал!
Tesla: и Задорнов тоже хорошый юморист
Sonic: Да, Задорнов классный. Мне ещё нравится рассказ Винокура - Тёщенька. Очень нравится))
Mac: Tesla пишет: и Задорнов тоже хорошый юморист Хороший юморист - мертвый юморист
Sonic: Mac пишет: Хороший юморист - мертвый юморист Не врать!
fanAlizee: Боян, но вещь интересная! Автору РЕСПЕКТ! Для тех, кто ещё ни читал, Вот документик (1,36 МБ), в нём 1400 страниц лучших анекдотов рунета. Будет что в поезде почитать. 1400
tigra: во, нашол не рекламном сайте.. fanAlizee Анекдоты отпад...угорал,всем знакомым рассылал по асе..
thinker: а меня реклама фостерса непрет. они претендуют на креатив, но креатив у них фиговый. короче я их рекламу считаю тупостью . ИМХО
EARL: thinker пишет: а меня реклама фостерса непрет. они претендуют на креатив, но креатив у них фиговый. короче я их рекламу считаю тупостью . ИМХО Именно тупостью некоторые рекламы и обращают на себя внимание. Небольшая подборка на военную тематику: Первый курс школы милиции играет в косуху Парни со "Связи" утсраивают скрибок рейсинг А на последок автомат
Ermak: В заботе о ближнем главное- не перестораться. Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка! В бане все равны. Начальство моется в сауне. Хуже дурака только дурак с иннициативой.... Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 1-й раз женятся по любви, 2-й по расчёту, 3-й по привычке. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. В ином случае много ума хуже, чем его отсутствие. Если у вас нет проблем, значит вы умерли. Легче нести ахинею чем бревно. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. Не откладывай на завтра, то что можешь отложить сегодня. Вскрыти показало, что больной - спал! Даже если вас съели, у вас есть 2 выхода. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы! Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупиться быстрее! Если ктото громко плаче довы#@ывался значит! Казалось, что нам п#$@ец.... А оказалось что не казалось! Мы все рождаемся мокрые, голые, голодные. И это только начало! Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла. Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности. Сколько гостя не корми, он всёравно напьётся! Чем удобрял, то и вырасло! Смешно?
chaser: Надписи в маршрутках Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки. "Где-то здесь" водитель не останавливается. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой Тише скажешь - дальше выйдешь! Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут. Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Дверь закрывайте душевно, а не от души Внутри салона на дверце: "Место для удара головой" Внимание! Машина на автопилоте У дома конца нет! Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет Экипажу требуется стюардесса Не хлопайте дверью, водитель пугается Книга жалоб и предложений находится в следующей машине
Kotik: chaser пишет: Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой Тише скажешь - дальше выйдешь! Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут. Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Дверь закрывайте душевно, а не от души Рулят!!!
SPECTRE : chaser пишет: Надписи в маршрутках Аналогичное что-то видел: Стоящих мест немеряно! Не Сорите, не курите - Уборщица в отпуске Автобус резиновый - все влезут
chaser: Сага о телепузиках Выжрав ящик водки И поев арбузиков Собирались дети Пи..дить телепузиков С голубых экранов Эти злые твари Наших славных деток Вусмерть за"бали Монстры ох"евшие С рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка Задолбали с"ки C кинескопом в жoпе Разрушают детство Всех детей в Европе За базар отстойный За свои обряды Щас за всё ответят Эти телегады Взяв бидон с бензином Тихо, по бурьяну Отыскали дети Нужную поляну Разломали нахрен Окна, крышу, двери Подожгли землянку Чтобы сдохли звери Сгиньте, тележoпые В пламени скорей Чтобы не тревожили Больше сон детей Утомились дети Дело было ночью Взрывы кинескопов Рвали тварей в клочья Наступило утро Стих огонь пожарищ Прах развеял ветер Дети разбежались P.S. Выпив газировки И покушав кашку Радостные дети Смотрят "Чебурашку" *ROLF*
chaser: SPECTRE пишет: Аналогичное что-то видел: Седня в маршрутке ехал . "Чем тише голос Ваш звучит... Тем дальше Вас такси умчит..." Вот так...
=Crazy Boy=: 1.Не имей 100 друзей, а имей их подруг)??? 2.Любовь приходит и уходит а женщин хочеться всегда:-D 3.Девственность - это женский недостатокк, устраняемый мужским достоинством 4.водка черезвычайно полезна музчинам. Особенно если её пьёт женщина...:-D 5.Четвёртый закон Ньютона. Сила впрыска не влияет на качество отпрыска 6.Чем меньше девушек мы любим ... Тем больше времени на сон 7.Жизнь - это играв гольф - дырка за дыркой) 8.Надпись в туалете:Ничего хорошего из тебя не выйдет! 9.Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... 10.Объявление:Лечу бесплодие методом тыка. 11.Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость). 12.Обделался легким испугом. 13.Место клизмы изменить нельзя 14.Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" 15.От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 16.- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. 17.Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости. 18.Cпасибо в кровать не положишь 19.Надпись под стоп-краном в поезде метро:Если ехать стало лень,дерни эту по*бень. 20.На вопрос анкеты "Семейное положение:..." гордо написал -"Сверху". 21.Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Ermak: Реклама дизадоранта: -Дрогой, где ты был? -Бегал. -Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! -Дура! Я бугал в другой футболке! -Дрогой, где ты был? -Бегал. -Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! -А ты кросовки понюхай! -Дрогой, где ты был? -Бегал! -Странно, но трусы сухие, и совсем не пахнут. -С"ка, футболку нюхай! -Дрогой, где ты был? -У соседки. -Странно, но футболка пахнет какбудто ты бегал. Дрогой, где ты был? -Срал!!! -Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! Дрогой, где ты был? -Писак креативы. -Странно, но твоя футболка не пахнет. -С сфига ли она должна пахнуть! И ты зае@#ла всё нюхать! Убуйся бл@#$ об стену!!! -Дрогой, где ты был? -Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! -Странно, но травой не пахнет. -Дура, я под ЛСД. -Дорогой, а почему от тебя пахнет? -Потому, что я сегодня бегал в гидроскафандре! -Дрогой, где ты был? -Бегал. -Странно, но твоя футболка совсем не пахнет. -Мне что бл@#$ на руках бегать, что-бы от меня ваняло?!!! -Дрогой, где ты был? -Нюхал -Клей? -Нет бл@#$ футболку!!! -Дрогой, где ты был? -Пошла на...................
Pokaxontes: Ermak я это видела в видео варианте, когда два горлума из к\ф властелин колец мирно береседуют )))) а ваще прикольно очень !
tigra: хочу это видео...про дизик.
Clifford: Ermak а я видел это в видео варианте, когда беседуют эти два придурка-эмобоя из токио хотел
EARL: О термодинамике На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку написал следующее: "Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности: 1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется. 2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет. Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!". P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!
presler: Смотреть всем http://www.youtube.com/watch?v=fuQ4eDhOmnc
Ermak: У мужика петух стал старый, перестал топтать кур. Купил другого а тот тоже немощный, купил третьего вроде молодой, сильный. Отнёс его домой. Петух в первый день вые#ал всех кур, на следущий всех уток, гусынь, индюшек.... Мужик смотрит на эти чудиса и думает: "помрёт петушек, не бережет силы". На следущий день видит: лежит петух в луже, а вокруг него собираются вороны. Мужик подходит к петуху и говорит: "Ну чеж ты молодо-зелено, говорил же тебе, береги силы!". Петух открывает один глаз и говорит:" Мужик бл@, ворон спугнешь - тебя вые#у"
Fan: Название игры: Сессия Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование Бабруйска. Издатель: Кому не лень. Движок: Хрен его знает, какой, но работает. МОНСТРЫ: Монстры 1-ого уровня: “Студенты-первокурсники”−весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня− разбегаются. Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует. Монстры 2-ого уровня: “Студенты-второкурсники”− апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до “А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. “Солдаты”− студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “HM&M”). Монстры 3-ого уровня: “Студенты-третекурсники”− апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1−го уровня. Монстры 4-ого уровня: “Студенты-четверокурсники”− опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “ Уже почти готова”, к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы”− те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт ”Бакланский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров. Монстры 5-ого уровня: “Дипломники”− Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел нах!”. В новой версии появились два вида новых монстров: “Специалисты”− в предыдущих версиях− “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9−го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея. “Магистры”− самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков. Монстры 6-ого уровня: “Аспиранты”−абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошёл нах”. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает. “Лаборанты”− страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Account disable”, которую постоянно применяют на монстров 1-5−го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7−го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке ”Лаборатория” с помощью магии “Выпадение на умняк”. Монстры 7-ого уровня: “Препод обычный”− довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”. “Препод злобный”−основной монстр. В бою против монстров 1-5−го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”. “Како-препод”−пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт. Монстры 8-ого уровня: “Совет кафедры”−собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”. Монстры 9-ого уровня: “Зав Каф”−мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2−го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складами местности. ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ “Лекция”− увеличивает защиту +1 “Семинар”− увеличивает атаку +1 “Лабы”− увеличивают все параметры на +1 “Буфет”− увеличивает мораль “Сортир”− говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль “Общага”− ничего не добавляет, даже убавляет, но с 1-го до 5−го уровня очень нравиться “Библиотека”− увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5−го уровня в разговорной речи, во фразах типа: ”Скоро сессия, надо бы и в библиотеку сходить”. НАВЫКИ “Списывание“ (начальное) − даёт вам 10% − шанс списать на экзамене. “Списывание“ (продвинутое) − даёт вам 50% − шанс списать на экзамене. “Списывание“ (эксперт) − даёт вам 99% − шанс списать на экзамене. “Дипломатия“ (начальное) − вы сможете подкупить препода, но не вашего. “Дипломатия“ (продвинутое) − вы сможете договорится со своим преподом. “Дипломатия” (эксперт) − “Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать”. “Маркетинг” (начальное) − даёт шанс написать курсовую. “Маркетинг” (продвинутое) − даёт шанс понять курсовую. “Маркетинг” (эксперт) − даёт шанс дать понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга. АРТЕФАКТЫ “Справка, что болел” − увеличивает защиту на +2. “Пиво 0,5 л” − увеличивает мораль на +5. “Пиво 2 л. − увеличивает уязвимость перед монстрами 6 и выше уровней, однако мораль +100. “Конспект” − увеличивает знания на +5 “Ксерокопия конспекта” − увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 руб. “Калькулятор” − знания +1. “Курсовая” − очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6−7-го уровней. “Шпаргалка” − знания +10. “Шпаргалка по этому предмету” − знания +20. “Шпаргалка по этому вопросу” − знания +40. “Папа Препод на кафедре” − Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50. ВРЕМЯ “Семестр” − в это время монстры 1−5-го уровней активно размножаются в сооружениях “Общага”. “Сессия” − в это время монстров 1−5 го уровней активно размножают монстры 6−9-го уровней.
A-10: Хоть и слышал, но тема прикольная
Ermak: Маленький мальчик на бирже играл, Акции он продовал, покупал. Тихо, спокойно, без криков и стонов, Он рое@ал девятсот миллионов. Маленкий мальчик весенней порой Сидел на бетоне - теперь геморой. Голые бабы на стенках висят - Попал в эрмитаж пионерский отряд. Маленкий ктото нашел гдето чтото, Чтото зачемто нажал у чегото, Это чегото, когото, кудато, Будте внимаиельны с этим ребята! Маленкий мальчик нашел "фау 2", Красную кнопку нажал он слегка, Долго японцы понять не могли, Что за грибок вырастает в дали.
chaser: Ermak пишет: Маленький мальчик на бирже играл, Акции он продовал, покупал. Тихо, спокойно, без криков и стонов, Он рое@ал девятсот миллионов. Маленкий мальчик весенней порой Сидел на бетоне - теперь геморой. Голые бабы на стенках висят - Попал в эрмитаж пионерский отряд. Маленкий ктото нашел гдето чтото, Чтото зачемто нажал у чегото, Это чегото, когото, кудато, Будте внимаиельны с этим ребята! Маленкий мальчик нашел "фау 2", Красную кнопку нажал он слегка, Долго японцы понять не могли, Что за грибок вырастает в дали. Я слышал эти шутки в Комеди клаб, Красная бурда выступала:)
Alexander: Fan Кул. :-)
=Crazy Boy=: 1. Дядя газоны косил неспеша, Мелко нарезаны два малыша. 2. В студию Филя приплелся устало. Степашка с Каркушею кушали сало. Филя спросил: "А где же наш Хрюша". "Нет его больше",- всплакнула Каркуша. 3. Мама купила на днях мясорубку. "Надо проверить !"- решила Анютка, Сунула пальцы, стала крутить... Руку обратно уже не пришить. 4. Маленький мальчик по крыше бежал, Ручкой размахивал, громко визжал. Кончилась крыша - послышался свист, Дворника ждал новогодний сюрприз... 5. Около дома, где сохли две ели, Леночку Петя качал на качелях. Трос оборвался, брызнула кровь - Так умирает большая любовь. 6. Отец на охоту сынка прихватил, Жаканом ружьишко свое зарядил, Выстрелил в волка - в сына попал. "Вот ведь обида - патрон зря пропал!" 7. Газ из открытого крана пошел, Маленьлий мальчик спички нашел... Головы, руки и ноги везут, А кто-то подумал: ученья идут. 8. Мама и папа отправились спать. Маленький мальчик нырнул под кровать. Вынул гранату, пихнул под матрас, Дернул колечко и крикнул "Атас!" 9. Это не ватмана лист, не картонка, а пополам разделенная тонко, Не календарь, не плакат, не газета - Мальчик, катком перееханный, это. 10. Я в мясорубке сестренку кручу ( Мясо падает в таз ) И почему-то немного грущу - Видно заплачу сейчас... 11. Сидели в подъезде веселые дети И пальцы ломали мальчику Пете, Громко звучал звонкий радостный смех - Нет ничего лучше детских потех! 12. Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она вспрыснула ядом деревья - Много поминок будет в деревне! 13. Маленький мальчик землянку копал, Железку нашел, об кирпич постучал... Ноги на елке, руки под дубом - С миной нельзя обращатся так грубо! 14. Маленький мальчик надел акваланг. Плохо прикручен был старенький шланг. Быстро водичка надула живот. Дня через три синий трупик всплывет... 15. Машенька в парке с собачкой ходила И на подружку ее натравила. Не удержала она поводочек - Ножка у Танечки стала короче. 16. Сыночек, ну что же случилось с тобой? Зачем же ты с вышки - да вниз головой? Нет, не случилось бы с сыном беды, Если б в бассейн налили воды... 17. Дядя к сопожнику очень спешил. а красный свет пробежаться решил. Вышел немного печальным итог Дяденьке больше не нужно сапог... 18. Петька забрался в чужой огород. Там и нашел его сторож Федот. В ужасе Петька к малине приник... "Кушай спокойно!" - позволил старик. 19. Катя шагала домой через парк. В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика ни писка... Молча пришибла его каратистка. 20. Танечка в джунглях с тигром столкнулась... К бабушке в тигровой шкуре вернулась. 21. Витька Березкин в индейцев играл. В дедушку долго топорик метал... У Чингачгука не точный прийел: Как не старался, а дедушка цел. 22. Маленький Вовочка что было сил Ручки сестричке ножовкой пилил... Взмок, бедолага, но целы рученки. Гвозди бы делать из этой девченки! 23. Васька-подпасок в речушке купался. Возле него аллигатор плескался... Страннщо, но сытым уплыл крокодил - Сытым мальчонка, наверное, был. 24. Лешка Морковкин в карьере играл И под бульдозер случайно упал... Он не вредимым вернулся домой; Был у рабочих в тот день выходной. 25. Волки детишек в лесу окружили... Дети сосисками их угостили. Повести нету прекрасней на свете. Сыты все волки, и живы все дети! 26. Генка за рощей цветы собирал. На минное поле случайно попал... Долго по минам бродил не спеша. И не случилось с ним не шиша. 27. Маленький мальчик упал в унитаз... И уцелел в сто шеснадцатый раз. 28. Маленький мальчик в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный случился у них разговор: Остался на рельсах лежать контролер... 29. Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали - "Ау!" да "Ау!" Сыт и доволен остался медведь - Нечего было так громко шуметь. 30. Маленький мальчик на речке играл, Весело с мостика в воду нырял... Вряд ли вода унесет его тело - Вилы на дне я поставил умело! 31. Штирлица зверски Мюллер пытал: Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, не ведомо было уродине - Штирлицу нравились запахи Родины. 32. Девушка в парке уселась на лавке... Стали зелеными белые плавки. 33. Маленький мальчик кинжальчик нашел, С этой игрушкой к отцу подошел. Лезвие мягко вошло папе в спину - Не отругает за шутку он сына... 34. Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал... Жаль, что пароля не знал генерал. 35. Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа... Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко... 36. Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами), Взял, откусил - и мальченки не стало... Не поднимайте с земли что попало! 37. Мальчик собаку погладить хотел. Пес облизнулся и мальчика с'ел. Бедный пацан не успел даже охнуть... Нужно кормить домашних животных! 38. Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой старухой. Уши оторванны прочь у ребенка - Злая попалась ему старушенка... 39. Папа сынишку ремнем наказал. После зачем-то спустился в подвал. Месяц смеялся счастливый мальчишка, Не открывалась на дверке задвижка. 40. В рекетиров дети в садике играли, Бедного Ванюшу уеюгом пытали. Дома ждет мальчишку ремешок крученый - Будет бит жестоко за костюм прожженный... 41. Весельчак - дедуля пошутить любил, Внучке ржавый гвоздик в темечко забил. Помирала внучка под любимый смех, Насмешила шутка родственников всех. 42. Аленушка браца любила до слез, И чтобы козленком мальчик не рос, Сестрица накапала в лужицу яд... Отбросил копыца единственный брат. 43. Дед Мороз в мешочек бомбу подложил И подарок это мальчику вручил. Не плясать мальченке, песню не запеть - Даже шапку больше не на что надеть... 45. Дети в подвале играли в Гестапо Зверски замучен сантехник Потапов. Руки и ноги прибиты к затылку - Он так и не выдал, где спрятал бутылку. 46. Маленький мальчик варил холодец - По полу ползал безногий отец. 47. Дети в подвале играли в больницу Умер от родов сантехник Синицын. 48. Мальчики в поле в индейцев играли Девочки в поле цветы собирали Маша нагнулась - в жопе топор Метко метает индеец Егор! 49. Мальчик на улице бритву нашел С этой находкой к отцу подошел -Что это, папа? -Губная гармошка. Все шире и шире улыбка у крошки. 50. Маленький мальчик в карьере купался С высоковольтки провод сорвался Ток в этом проводе очень крутой, - Мальчик бежал по воде как святой.
Ermak: А как вам это Все линии на этой картинке прямые Кажется, что эти круги движутся,на самом деле - это статичная картинка Если смотреть в центр картинки и двигать головой взад-вперед, то круги будут двигаться Если смотреть на черную точку в середине картинки и подвигать головой назадвперед, то круги будут двигаться
RedBullALIZEE: Ermak : Прикольно!
chaser: Сообщение об ошибке: "Ваш пароль должен включать как минимум 18770 символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689 паролей" http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304
Alexander: chaser Похоже, это не шутка. Они так живут.
=Crazy Boy=: НАрод загадка Сколько младенцев влезет в двух ммесную каляску?
Ermak: =Crazy Boy= пишет: Сколько младенцев влезет в двух ммесную каляску? Это смотря как нарубить....
A-10: =Crazy Boy= Это смотря как порубить... баян, товарищ!
=Crazy Boy=: Мне вот это оч нраицо Двух кракодилов молодых давил на вольво юный псих
Arwydd: Прикольный стриптиз.
tigra: Arwydd пишет: Прикольный стриптиз. Не фиха себе,я уже в обломах..
chaser: Жопа ? есть абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!
tigra: chaser пишет: Жопа ? есть абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!Ну а если покурить захотится..?
chaser: Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
Sonic: Прикольно)) Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: «Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».— «Да, я слышал», — невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: — Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. — ??? — Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл*!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..
chaser: из сети Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…
Sonic: Ха-ха-ха У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «Кия-а-а!»… Ведут эти группы два преподавателя — Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: — Геннадий Мимосралович — мне нужно в туалет… После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: — Все! С этого дня я для вас просто Гена!! Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. — Что случилось? — Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. — Кричала? — Кричала. — Звала на помощь? — Звала. — И никого? — Никого. Мужик, расстегивая штаны: — Эх, глухомань…
tigra: Прикольно ! Рассмешил..
Ermak: Sonic пишет: У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. А у нас есть кое чё покруче (в начале июня случилась история).(слабонерным не смотреть!): http://slil.ru/24503835 (~1 Mb) Ну как вам?
Sonic: Ermak пишет: Ну как вам? Голимо, млин. Запомни, пожалуйста, на слил.ру, не заливай файлы!)) Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего дpуга уехала мать в командиpовку. Мы все (а нас было пятеpо) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа чеpез 2 двое уже были отключенные, а мы втpоем еще деpжались. Hа закуску у нас было 5 кг саpделек, котоpых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их пеpиодически ваpили. Захотев отлить, один из нас с тpудом встал и побpел в туалет (совмещенный). Долго пpистpаивался к унитазу (а так как двеpь была откpыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повеpнулся к ванной. Хозяин кваpтиpы, сидевший pядом со мной, схватил со стола саpдельку и, подкpавшись к копающемуся в шиpинке паpню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную фоpму, где на бpюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в pуки саpдельку. Тот блаженно pасслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла стpуя. Hо самое интеpесное пpоизошло после. Поссав, он pазжал пальцы и саpделька бpякнулась на пол. Я пеpвый (и последний) pаз в жизни видел, как человек тpезвеет за секунду!
tigra: ты, ещё про август 1943, расскажи дидо.
Alexander: Всем Ржал в ладошку, долго. (Соседи за стеной уже спят) Ermak Завтра на работе скачаю и посмотрю.
Sonic: Гы)) Значить, иду я по полю. А поле красивое размашистое, значить. Иду, иду. А ко мне немец бежит. А я смотрю и не стреляю, значить. А он ко мне все. Я: "ага". Подумал, побежал к нему, значить. Ну и все, значить. Спать пора уже))
Alexander: Ermak Это к вопросу "Кто в России полную страну уголовников нарожал?" Страна обезьян.
chaser: Загадки в Мурзилке лет 20 назад 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Sonic: Боян)) Надоели они уже.
tigra: chaser пишет: Загадки в Мурзилке лет 20 назад Не фиха себе мурзилочка. Мне, что то одни разукрашки достовались..
EARL:
AlizFaN: Анекдот Ползет говно по улице а ему на встречу апельсин катится , говно спаришает , ты кто , апельсин ответил апельсин , говно с грустью говорит , я тоже когда-то был апельсином !
chaser:
EARL: Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Arwydd: Мегаприкольная гиффка!
EARL: Arwydd, зачем же так жестоко?
Arwydd:
EARL:
Sergey: EARL Ха ха ха хаах, круто надо будет перед инетом такую покупать я так алкашом стану! Ухаха..
Zidane : В MAXIM опубликовали статью о том,как один из гражданинов Японии решил проехать вокруг неё на велосипеде.Все шло хорошо и ему оставалось до конца только 14км,но его сбило машиной. :-D Я понимаю смеяться над этим не хорошо,но я не могу :-D просто он ехал по тунелю перед которым стоял знак "велосипидистам проезд запрещен",а водитель грузовика даже и не ожидал его и не успел вовремя среагировать.
Clifford:
Zidane : Ну... ,мужика прет по полной,видать герыч качественный.Пожелаю ему удачи,пусть продолжает в томже духе. Clifford А почему у тебя хулиганская фирма на аваторе???
Clifford: Zidane пишет: А почему у тебя хулиганская фирма на аваторе??? Ответ в моей подписи
=Crazy Boy=: 1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить. 2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать? 1:Нууу 2:Выложи на себе "Йа труп" и жди. 2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице. 1:Бггг!пестец! 2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел 1:и че сказал? 2:шо это у нас бэйджики такие <Александр> Привет! я еще не опаздал с тобой познакомиться? <Алиса> Опоздал- пипец. Меня уже три жеребца нагнули у клавиатуры и чсэмйуд6546ва51ип6т5ып6ке5576051667686565836556 25 ..................:?*;563;%2453458шш456ваап бУТ. Сорри ща... .ячвждлэхфдыхЗДЙЦХЗЙДЩ4Х4ЗЩ4ХЗД Caniz: бапка опять 40 минут мозг трахала тем, что компьютер нас с сестрой облучает и все мы умрем от рака Caniz: может стоит ей сказать, что та серая коробочка возле ее кровати- wi-fi роутер, или лучше не надо? :D бывшая: у тебя секс то был с кем после меня? он: да пару раз бывшая: и как? он: ваще офигенно :)) бывшая: орал? он: не, она орала Из пресс-релиза Ульяновский патронный завод стал участником акции «Помоги собраться в школу» Крайне улыбнул один пункт из резюме, сразу стало видно что человек суровый и к делу подходит с душой: "Могу производить ДЕФЕКАЦИЮ и устранение мелких неисправностей принтеров..." Весь отдел дружно сполз ржать под стол... G@LL <юзв> У меня проблемы с ноутбуком. Только купил, а поработать не могу. <я> А в чем сопсна дело? Что пишет? <юзв> Спрашивает имя Логона...кто это? Она: скажи честно ты дрочил на мою фотку??? Он: Нет... Она: я такая некрасивая да????
Атэнчег: Хорош башорг сюда боянить
Zidane : Мальчик 2 дня терроризировал водным пистолетом карбитовый завод. Муж дома развалился в кровати,ждет,когда жена придет.Ж. замученная с 3 сумками еле заходит.Он важно смотрит на неё и говорит: "Давай раздевайся полностью." Ж:"С ума сошел?" М:"давай скорее,время не тяни." Жена про себя думает:Бля секса пол года не было,неужели сейчас будет? Вобщем она разделась полностью и встала перед ним.Он смотрит на неё и говорит: "Вставай на руки!" Она про себя:"Чей-то он,совсем за пол года еб..ся?Ну лан встану." Встает на руки. Он:"подойди на руках к зеркалу и стой там". Она подходит к зеркалу.Муж подходит сзади,раздвигает ноги,кладет подбородок на влагалище и внимательно смотрит в зеркало,потом говорит: "Нее,борода мне явно не к лицу!"
=Crazy Boy=: анегдот:Сидятдва нака ну уже куранули тут в комнату забегет такса , один другому говорит "тебе не кажется что у твоей собаки ноги короткие " второй отвечает "да не нормально до пола же достают"
Arwydd: Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы кричит: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.
EARL: Водитель маршрутки прикалывается: Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: <Ну и где этот мудак?!?!!>, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. <И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...>. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит <Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал < Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!> Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!>.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем>. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Атэнчег: Боян, но смешной )
tigra: EARL Скоро сами пассажиры будут угонять маршрутки. Хрен кто разберёт,где настояший рулевой..
Arwydd: Слушаем внимательно. Вопрос Жириновскому...Когда наши ученые изменят гравитационное поле земли?
EARL: билет на футбол - 280 рублей программка - 150 рублей видеть, как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, танцующих и ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становтся самыми несчастными - бесценно!!
Ermak: Избранные фразы админа и ответы модератора Избранные фразы админа: 1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает. 2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта. 3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет. 4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами. 5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было. 6. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х! 7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была... 8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором. 9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой. 10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка. 11. Что такое HTML? 12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места. 13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать. 14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты! 15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали. 16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить. 17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит. 18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий. 19. У меня пятизначный iсq. 20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему. 21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой! 22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь. 23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы. 24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать. 25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему. 26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни. 27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер. 28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ! 29. Что такое CHMOD? 30. Интересно, почему на сайт никто не ходит... Ответы модератора, на вопрос "почему удалили сообщение": 1. Да просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не фига помню. 12. Просто тренировался. 13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Чувак сказал гадость. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del. 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет... 31. Я не знал что это такое и удалил. 32. Я эту игру прошел год назад 33. Это на другом сайте есть 34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая 35. Аватар у автора - отстой - Я у вас компьютеp купил. Так он сдох. - Гаpантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гаpантия кончилась. Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …" K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!! Для любителей контры: Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.
maestro: EARL смещно, но не для меня
Coco_Jambo: Ermak а такой слышал ... Жена просит мужа хакера посторожить 10 сумок,пока та сходит куда то там,возвращается и видит как муж стоит и с испуганным лицом перещитывает сумки,подходит к нему и спрашивает : -Милый,что случилось ?! -Дорогая когда ты уходила,то сказала,что здесь 10 сумок -да -а здесь их 9 -как?! -Вот давай вместе посчитаем: 0,1,2,3,4.... Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[] Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать.
Ermak: Coco_Jambo пишет: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... Прикол. Во еще прикол на эту тему: Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec'e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... --------------------- Случай из жизни сисадмина "Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна, Сегодня приходит тетка одна и говорит:... - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что-нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - Да. - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила.
Coco_Jambo: Угарно...а вот еще +) Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть" 10 сходств Призедента РФ и Windows. - Работают, но потоянно глючат; - никто не знает чего от них ожидать; - никому не нравятся, но вынужденны терпеть; - никто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset. - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка.
Ermak: Coco_Jambo пишет: 10 сходств Призедента РФ и Windows.
EARL: Плакат с надписью "Путин приведет страну к победе!!!" и как в мультики про капитана Врунгеля первые две буквы у слова "победе" были аккуратно пробиты насквозь. В итоге: "Путин приведет страну к **беде!!!"
Ard: Ermak пишет: Случай из жизни сисадминаубило)
maestro: http://grudina.info/newyear/test.php пройдите тестикъ, ыыыы
Arwydd: maestro пишет: пройдите тестикъ, ыыыы Проходили, ерунда ето всё.
AlizFaN: maestro пишет: пройдите тестикъ, ыыыы Прикольно
maestro: Arwydd пишет: Проходили, ерунда ето всё. Ну если на дуще уёво и побольше, подлиннее матов напихать, то неплохо получицо
Zidane : Фотки сдесь пипец,больше блювать,а не смеяться... http://poetry.rotten.com
RedBullALIZEE: Историк-прикалист,показывал как подписывать контрольную работу. А это,вчера шёл по улице и случайно заметил на машине.
AlizFaN: RedBullALIZEE пишет: А это,вчера шёл по улице и случайно заметил на машине. Кластно
Zidane : RedBullALIZEE пишет: А это,вчера шёл по улице и случайно заметил на машине. Надо букву доривовать одну было. Блин,ржал пипец...
Twister148: RedBullALIZEE пишет: А это,вчера шёл по улице и случайно заметил на машине. Согласен с зиданон надо было дорисовать или оторвать себе на память =)
Zidane : Кто узнал этого мишку?Я скачал целуюпапку и во всех картинках слово Превед.Что это??? Вот еще приколы; Включи на телефоне функцию Т9,закрой экран ладонью и напиши фразу: люблю пенку торгую медом! И посмотри что получится!
EARL: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Zidane : Домой приходит поздно с работы.На кухне записка: "Еда в холодильнике,детей уложила,дома убралась.Будешь меня оприходывать не буди!!!"
FENIKS: Философия любви... Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это. Ситуация: на мостовой лежит мужчина. Проходят: Русская: - У нажрался скотина! Англичанка: - Человеку плохо, человеку плохо!!! Француженка: - Ой мужиченка, и - ничей. Такси! Такси!
chaser: Жила-была маленькая русалочка на берегу большого океана. И было у нее всего 2 развлечения: играть с рыбками (но это ей надоело), а второе - когда ночью мимо проходили большие корабли выскакивать по пояс из воды и тихим, тихим нежным девичьим голоском кричать: "ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ ТВОЮ МАТЬ!!!"
AlizFaN: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб
FENIKS: AlizFaN пишет: Реальная История в маршрутке Где то я это уже читал, но где непомню.
tigra: FENIKS пишет: Где то я это уже читал, но где непомню. и я тозе)))
AlizFaN: tigra пишет: и я тозе))) FENIKS пишет: Где то я это уже читал, но где непомню. и тоже где то читал
chaser: Это EARL писал) буквально на два поста выше
Zidane : AlizFaN пишет: Реальная История в маршрутке. FENIKS пишет: Оффтоп: Где то я это уже читал, но где непомню. ня ня ня ня ня AlizFaN ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону
AlizFaN: Zidane пишет: ня ня ня ня ня AlizFaN фу бяка , я же не знал что было уже
Максим: "Чёрный квадрат" Малевича - это обычный пейзаж, напечатанный с разрешением 1 пиксель на квадратный метр в битовом формате.
murat-neo: Анектод. За кого будете болеть на Чемпионате Европы?. За Россию!, А потом?.
RedBullALIZEE:
Ermak: Коменты детской книги "Откуда берутся дети", под столом...:lol: http://trinixy.ru/2007/12/07/otkuda_berutsja_deti_vzroslye_kommentirujut_detskuju_knizhku_70_kartinok.html Это ппц баян.... я плакал http://www.sexoforum.ru/showthread.php?t=926 тока детям до 18!
Zidane : Очень ржачное видео!!!Вы такое наврятли когда-либо видели!!!Это стоит посмотреть!!! http://depositfiles.com/files/5314371 800кб 3GP
FENIKS: Zidane пишет: Очень ржачное видео!!!Вы такое наврятли когда-либо видели!!!Это стоит посмотреть!!! Сказал бы я чего там за видео но уж небуду сюрприз портить. P.S. Особо впечатлительным лучше не рисковать можно и ужин свой на полу оставить.
murat-neo: Zidane пишет: Очень ржачное видео!!!Вы такое наврятли когда-либо видели!!!Это стоит посмотреть!!! Ты был прав то что ЭТО никто не видел но это видео заставило меня обливаться
EARL: FENIKS, murat-neo, интриганты блин! Пойду теперь сам посмотрю, что там такое Зидан придумал. 5 минут спустя... мда уж... Зидан, придумал чего выложить... и темой ты немного ошибся. Надо было лучше здесь оставлять такое.
murat-neo: Ermak За ссылки на приколы +1 Я ржал до слёз!
FENIKS: murat-neo пишет: но это видео заставило меня обливаться Обливаться или облеватся? Уточни пожалуйсто так как раздница принципиальна.
murat-neo: FENIKS специально для тебя облеваться. И нестоит меня постоянно поддразнивать т.к. русский язык неродной для меня. Мне простительно.
FENIKS: murat-neo пишет: И нестоит меня постоянно поддразнивать т.к. русский язык неродной для меня. Мне простительно. Я тебя не поддразнивал, просто получаются два противоположных по смыслу слова. Вдруг ты водой облиться решил от омерзения? В общем не обижайся.
murat-neo: FENIKS пишет: В общем не обижайсяВсё нормально, я необижаюсь, просто сделал замечание.
Zidane : EARL пишет: мда уж... Зидан, придумал чего выложить... и темой ты немного ошибся. Надо было лучше здесь оставлять такое. http://depositfiles.com/files/5314371 800кб 3GP Ну там не каждый качнет... А здесь!!!Видео стоящие!!!Глядите все пока есть возможность!!!Они блевали от радости,а не от пративности!!!Такое вы больше не увидите!!!Вы забыли радости жизни и что такое настоящий смех,то тогда качаем!!!
полная версия страницы