Форум » Развлечения » Посмеёмся вместе » Ответить
Посмеёмся вместе
ALKniGht: Что скажешь народ?! http://img217.imageshack.us/my.php?image=0461912kb.jpg
Mac: alexfan90 пишет: Мож не так смешно но все же http://s.foto.radikal.ru/0704/b9/1d428148c71f.jpg Свастика вообще тибетский символ, означающий солнце. Так что ничего удивительного. У меня в городе в музее древний костюм ламы стоит, так вот на нем свастика здоровенная.
EARL: Mac пишет: Свастика вообще тибетский символ, означающий солнце. Может я и не особо разбираюсь, но по моему у знака солнца концы креста в другую сторону повернуты, т.е. против часовой стрелки.
Zidane : EARL пишет: Может я и не особо разбираюсь, но по моему у знака солнца концы креста в другую сторону повернуты, т.е. против часовой стрелки. Мас прав,это обозночает солнце и повернуто все так.Я в яндаксе про неё искал.Свастику даже на старых иконах можно увидеть. Но у негра больно уж на флаг похож тех времен, в тоже время на свастике, вроде, какя-то хрень понаписана.Короче не понятно,что он хотел этим сказать.Но ястно одно пюз..ей ему не миновать.
Mac: EARL пишет: Может я и не особо разбираюсь, но по моему у знака солнца концы креста в другую сторону повернуты, т.е. против часовой стрелки. Вроде бы и так, и так мона.
EARL: Mac пишет: Вроде бы и так, и так мона. И все же какая-то разница есть. Точно знаю!
Француз: 5.00 - Разбудила пьяная младшая сестра. Приперлась!!! Ей бы все водку бухать и по концертам шлятся, она меня не любит…А вот я в её возрасте монетки собирал. Теперь опять не засну, придется лак грызть. 6.00 - Обгрызаю лак. 7.00 - Мать чуть не увидела, как я обгрызал лак. Сказала, что бы я пе***ла-мученник поднимался и шел в школу. She makes me cry. 7.05 - Начал собираться, надел штаны, узенькие. Значков побольше, побольше, побольше. Фак! Я потерял один значок! I hate this stupid world. Не забыть палеcтинку и глаза подвести почернее. 7.20 - Сестра увидела меня. Начала ржать. Панкуша хренова. 7.21 - Отвалился значок. Прицепил. 7.28 - Отвалился значок. Прицепил. 7.35 - Надел палестинку. Выходя из дома заметил, что нету одного значка. Нашел. Прицепил. 7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову). @!#$ happens. Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу. 8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Плачу. 8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул сумку пошёл грустить. 8.43 - I hate my life. Стоим с эмокидами впятером, плачем. 9.00 - Сижу на уроке, плачу. 9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, плачу.. 9.15 - Пошёл в сортир. 9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал начал плакать, забыл помочиться.. 9.17 - Выходя из сортира, отвалился значок. В унитаз. Достал.Прицепил. 9.18 - Смотрю в зеркало, а я симпатичный. Надо сфотографироваться.. 9.31 - (перемена) Пришли эмокиды сказали, что я тру. Проходила младшая сестра, начала ржать. Я сказал, что у неё скрим. Она дала мне камелотом по морде.She makes me cry. 9.35 - Эмокиды сказали, сказали, что она не права. Она начал авсем давать срачи берцами. 9.37 - Я хотел убежать получил с**ча. 9.44 - Сижу на уроке, болят вены. 10.10 - Написал предсмертную записку на парте. 10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою плачу. 10.21 - Сижу в столовой. Начал плакать,забыл поесть. Проходила младшая сестра дала подзатыльник. Выходил из столовой отвалился значок, упал в помои. Поднял, прицепил. 10.29 - Увидели эмокиды сказали, что я тру. 10.40 - Сижу на уроке, пишу предсмертную записку. Крови пока нету. Х*р с ней главное написать как можно грустнее. 10.50 - Закончил, попробовал прочитать, училка выгнала из класса. Выходил отвалился значок, упал за батарею.Поднял, прицепил. 11.11 - (перемена) Эмокиды увидели значок, сказали, что я тру. Дал почитать предсмертную записку. Я еще трушнее. Проходил брат, почитал предсмертную записку сказал, что я идиот, и это не тру. Я спросил что трушнее? Он дал мне плеер послушать на уроке. Ramones и Sex Pistols. 12.30 - Послушал на уроке, и испугался, заплакал! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал отвалился значок, упал. Поднял, прицепил. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я педик. Выгнал в коридор. 12.45 - Стою плачу. 12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася зарыдал, Вовка признался, что у него закончился розовый лак, и впал в депрессию, Лёнька с криком убежал, у него отвалился значок. Брат увидел эту картину забрал плеер, дал по морде, сказал, что мы... 13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я голубой педик и гей. Юпи. Я нравлюсь этой герле. Сижу плачу от радости. ...
fanAlizee: Сенсация! Русские учёные скрестили шимпанзе и человека!
EARL: А-ля Русский Линукс
tigra: Вая ! это , что за медвежоннок-пингвин....??
Фартовый 666: ха-ха
Fan: Кто-нибудь знает, у Евгения Петросяна есть фан-клуб ? Что-то вдруг стало интересно, что про него народ может в гостевой писать...
Sonic: Петросян хороший юморист.
Zidane : EARL пишет: А-ля Русский Линукс Из Чернобыля наверное сбежал!
Tesla: и Задорнов тоже хорошый юморист
Sonic: Да, Задорнов классный. Мне ещё нравится рассказ Винокура - Тёщенька. Очень нравится))
Mac: Tesla пишет: и Задорнов тоже хорошый юморист Хороший юморист - мертвый юморист
Sonic: Mac пишет: Хороший юморист - мертвый юморист Не врать!
fanAlizee: Боян, но вещь интересная! Автору РЕСПЕКТ! Для тех, кто ещё ни читал, Вот документик (1,36 МБ), в нём 1400 страниц лучших анекдотов рунета. Будет что в поезде почитать. 1400
tigra: во, нашол не рекламном сайте.. fanAlizee Анекдоты отпад...угорал,всем знакомым рассылал по асе..
thinker: а меня реклама фостерса непрет. они претендуют на креатив, но креатив у них фиговый. короче я их рекламу считаю тупостью . ИМХО
EARL: thinker пишет: а меня реклама фостерса непрет. они претендуют на креатив, но креатив у них фиговый. короче я их рекламу считаю тупостью . ИМХО Именно тупостью некоторые рекламы и обращают на себя внимание. Небольшая подборка на военную тематику: Первый курс школы милиции играет в косуху Парни со "Связи" утсраивают скрибок рейсинг А на последок автомат
Ermak: В заботе о ближнем главное- не перестораться. Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка! В бане все равны. Начальство моется в сауне. Хуже дурака только дурак с иннициативой.... Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин. 1-й раз женятся по любви, 2-й по расчёту, 3-й по привычке. От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть, но и родиться. В ином случае много ума хуже, чем его отсутствие. Если у вас нет проблем, значит вы умерли. Легче нести ахинею чем бревно. Невыносимых людей нет, есть узкие двери. Не откладывай на завтра, то что можешь отложить сегодня. Вскрыти показало, что больной - спал! Даже если вас съели, у вас есть 2 выхода. Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы! Если есть на ночь молоко с огурцами, то ваша финская сантехника окупиться быстрее! Если ктото громко плаче довы#@ывался значит! Казалось, что нам п#$@ец.... А оказалось что не казалось! Мы все рождаемся мокрые, голые, голодные. И это только начало! Ну и запросы у вас - сказала база данных и повисла. Отсутствие жалоб на качество парашютов ещё не говорит об их безупречности. Сколько гостя не корми, он всёравно напьётся! Чем удобрял, то и вырасло! Смешно?
chaser: Надписи в маршрутках Хлопнешь дверью - умрешь от монтировки. "Где-то здесь" водитель не останавливается. 10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 10 рублей. Места для 90-60-90 (надпись на передней двери, около мест рядом с водителем). Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой Тише скажешь - дальше выйдешь! Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут. Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Дверь закрывайте душевно, а не от души Внутри салона на дверце: "Место для удара головой" Внимание! Машина на автопилоте У дома конца нет! Остановок "Здеся" и "Тута" на маршруте нет Экипажу требуется стюардесса Не хлопайте дверью, водитель пугается Книга жалоб и предложений находится в следующей машине
Kotik: chaser пишет: Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой Тише скажешь - дальше выйдешь! Чем дольше вы молчите - тем дальше вас везут. Земля - народу Заводы - рабочим Деньги- ВОДИТЕЛЮ! Дверь закрывайте душевно, а не от души Рулят!!!
SPECTRE : chaser пишет: Надписи в маршрутках Аналогичное что-то видел: Стоящих мест немеряно! Не Сорите, не курите - Уборщица в отпуске Автобус резиновый - все влезут
chaser: Сага о телепузиках Выжрав ящик водки И поев арбузиков Собирались дети Пи..дить телепузиков С голубых экранов Эти злые твари Наших славных деток Вусмерть за"бали Монстры ох"евшие С рвотой вместо мозга Лепят из ребенка Гада-отморозка Задолбали с"ки C кинескопом в жoпе Разрушают детство Всех детей в Европе За базар отстойный За свои обряды Щас за всё ответят Эти телегады Взяв бидон с бензином Тихо, по бурьяну Отыскали дети Нужную поляну Разломали нахрен Окна, крышу, двери Подожгли землянку Чтобы сдохли звери Сгиньте, тележoпые В пламени скорей Чтобы не тревожили Больше сон детей Утомились дети Дело было ночью Взрывы кинескопов Рвали тварей в клочья Наступило утро Стих огонь пожарищ Прах развеял ветер Дети разбежались P.S. Выпив газировки И покушав кашку Радостные дети Смотрят "Чебурашку" *ROLF*
chaser: SPECTRE пишет: Аналогичное что-то видел: Седня в маршрутке ехал . "Чем тише голос Ваш звучит... Тем дальше Вас такси умчит..." Вот так...
=Crazy Boy=: 1.Не имей 100 друзей, а имей их подруг)??? 2.Любовь приходит и уходит а женщин хочеться всегда:-D 3.Девственность - это женский недостатокк, устраняемый мужским достоинством 4.водка черезвычайно полезна музчинам. Особенно если её пьёт женщина...:-D 5.Четвёртый закон Ньютона. Сила впрыска не влияет на качество отпрыска 6.Чем меньше девушек мы любим ... Тем больше времени на сон 7.Жизнь - это играв гольф - дырка за дыркой) 8.Надпись в туалете:Ничего хорошего из тебя не выйдет! 9.Тепло ли тебе, девица? Тепло ли тебе, синяя?... 10.Объявление:Лечу бесплодие методом тыка. 11.Сколько водки не бери,все равно два раза бегать! (мудрость). 12.Обделался легким испугом. 13.Место клизмы изменить нельзя 14.Невменяемая женщина - женщина, которая в конце полового акта кричит "Не в меня!!!" 15.От несоблюдения техники безопасности, человек может не только умереть, но и родиться. 16.- В чем заключается многозадачность Windows95? - Она глючит и работает одновременно. 17.Хорошая болезнь склероз: Ничего не болит, и каждый день - новости. 18.Cпасибо в кровать не положишь 19.Надпись под стоп-краном в поезде метро:Если ехать стало лень,дерни эту по*бень. 20.На вопрос анкеты "Семейное положение:..." гордо написал -"Сверху". 21.Из правил хорошего тона: "..Когда делают минет - не щелкают зубами.."
Ermak: Реклама дизадоранта: -Дрогой, где ты был? -Бегал. -Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! -Дура! Я бугал в другой футболке! -Дрогой, где ты был? -Бегал. -Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет! -А ты кросовки понюхай! -Дрогой, где ты был? -Бегал! -Странно, но трусы сухие, и совсем не пахнут. -С"ка, футболку нюхай! -Дрогой, где ты был? -У соседки. -Странно, но футболка пахнет какбудто ты бегал. Дрогой, где ты был? -Срал!!! -Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет! Дрогой, где ты был? -Писак креативы. -Странно, но твоя футболка не пахнет. -С сфига ли она должна пахнуть! И ты зае@#ла всё нюхать! Убуйся бл@#$ об стену!!! -Дрогой, где ты был? -Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника! -Странно, но травой не пахнет. -Дура, я под ЛСД. -Дорогой, а почему от тебя пахнет? -Потому, что я сегодня бегал в гидроскафандре! -Дрогой, где ты был? -Бегал. -Странно, но твоя футболка совсем не пахнет. -Мне что бл@#$ на руках бегать, что-бы от меня ваняло?!!! -Дрогой, где ты был? -Нюхал -Клей? -Нет бл@#$ футболку!!! -Дрогой, где ты был? -Пошла на...................
Pokaxontes: Ermak я это видела в видео варианте, когда два горлума из к\ф властелин колец мирно береседуют )))) а ваще прикольно очень !
tigra: хочу это видео...про дизик.
Clifford: Ermak а я видел это в видео варианте, когда беседуют эти два придурка-эмобоя из токио хотел
EARL: О термодинамике На экзамене по химии в Университете Торонто был поставлен следующий вопрос: является ли Ад экзотермической системой (выделяющей тепло), или эндотермической системой (поглощающей тепло)? Студенты должны были ответить, исходя из своих верований об Аде, и используя закон Бойля: газ охлаждается, расширяясь, и нагревается, сжимаясь. Единственный студент, получивший пятерку написал следующее: "Во-первых, мы должны выяснить, как меняется масса Ада с течением времени. Поэтому мы должны узнать, с какой интенсивностью Ад наполняется душами, и с какой интенсивностью они его покидают. Мы должны учитывать, что однажды попав в Ад, душа уже никогда его не покинет. Для того, чтобы понять, сколько душ попадает в Ад, давайте изучим, как к этому относятся различные религии. Большинство из них утверждают, что если вы придерживаетесь иного вероисповедания вы обязательно попадете в Ад. Так как религий больше, чем одна, и так как люди обычно придерживаются только одной религии, мы можем утверждать, что все души попадают в Ад. При сохранении существующих уровней рождения и смертности, можно утверждать, что количество душ в Аду увеличивается экспоненциально. Теперь рассмотрим темпы роста объема Ада, так как при сохранении постоянной температуры и давления, объем Ада должен увеличиваться пропорционально количеству попавших в него душ. Существуют две возможности: 1. Если темп расширения Ада будет медленнее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут повышаться до тех пор, пока он не взорвется. 2. Если темп расширения Ада будет быстрее, чем темп поступления в него душ, следовательно, температура и давление в Аду будут уменьшаться, до тех пор, пока он не замерзнет. Если мы примем за аксиому утверждение, которое выразила в отношении меня Тереза, когда я был на первом курсе, что "Прежде Ад должен замерзнуть, чем я пересплю с тобой", а также принимая во внимание тот факт, что я спал с ней прошлой ночью, наиболее верным представляется вариант #2. Следовательно, Ад уже замерз и является эндотермической системой. Так как Ад уже замерз, он не может принимать души дальше, следовательно, Ад прекратил свою деятельность... Рай остался единственным подтверждением существования Высших Сил, что объясняет, почему прошлой ночью Тереза все время кричала "О Боже, о Боже!". P.S. Кстати, согласно этой теории Ад больше не принимает, следовательно, мы все попадем в Рай!
presler: Смотреть всем http://www.youtube.com/watch?v=fuQ4eDhOmnc
Ermak: У мужика петух стал старый, перестал топтать кур. Купил другого а тот тоже немощный, купил третьего вроде молодой, сильный. Отнёс его домой. Петух в первый день вые#ал всех кур, на следущий всех уток, гусынь, индюшек.... Мужик смотрит на эти чудиса и думает: "помрёт петушек, не бережет силы". На следущий день видит: лежит петух в луже, а вокруг него собираются вороны. Мужик подходит к петуху и говорит: "Ну чеж ты молодо-зелено, говорил же тебе, береги силы!". Петух открывает один глаз и говорит:" Мужик бл@, ворон спугнешь - тебя вые#у"
Fan: Название игры: Сессия Жанр: Посеместровая смесь стратегии и RPG. Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя, при отсутствии такового необходимы плотные качественные наушники. Разработчик: Министерство образование Бабруйска. Издатель: Кому не лень. Движок: Хрен его знает, какой, но работает. МОНСТРЫ: Монстры 1-ого уровня: “Студенты-первокурсники”−весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 20-25 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают “лекции”, “семинары” и “Лабы” (см. ниже). При наличии у вас монстров 6-ого уровня− разбегаются. Обладают слабым заклинанием “А мы этого в школе не учили”, которые ни на кого не действует. Монстры 2-ого уровня: “Студенты-второкурсники”− апгрэйженные первокурсники, еще ничего не умеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Умеют находить сами сооружение “Сортир” (см. ниже). Заклинание проапгрэйженно до “А на лекциях этого не давали”, которое иногда (хоть и редко) действует на монстров высшего уровня. “Солдаты”− студенты после встречи с монстрами высших уровней (аналоги скелетов в “HM&M”). Монстры 3-ого уровня: “Студенты-третекурсники”− апгрэйженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться “включением дурачка” 1−го уровня. Монстры 4-ого уровня: “Студенты-четверокурсники”− опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Обладают защитным заклинанием “ Уже почти готова”, к магии “Когда сдашь курсовую?”, а также заклинанием “Отмораживание” при виде монстров 6-го и выше уровня. Появляется параметр “Наглость”, который растёт каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появились новые монстры “Бакланы”− те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень даётся артефакт ”Бакланский диплом” и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому этот одни из самых злобных монстров. Монстры 5-ого уровня: “Дипломники”− Весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии “Пошел нах!”. В новой версии появились два вида новых монстров: “Специалисты”− в предыдущих версиях− “пятикурсники”, от которых отличаются только наличием артефакта “Диплом баклана”. Опупевшие в корень. Из сооружений и зданий посещают только “Буфет”, “Сортир” и “Общага”. Хоть и являются монстрами 5-го уровня, но реально бояться только монстров 8 и 9−го уровней. Параметр “Наглость” достигает своего апогея. “Магистры”− самый неизученный вид монстров, многие считаю, что их вообще нет, а упоминание о них шутка разработчиков. Монстры 6-ого уровня: “Аспиранты”−абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависит от колебаний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией “Пошёл нах”. Найти их на карте, когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает. “Лаборанты”− страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией “Account disable”, которую постоянно применяют на монстров 1-5−го уровней, а также в совершенстве владеют магией “Отмораживание”. Абсолютно беззащитны перед монстрами 7−го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в замке ”Лаборатория” с помощью магии “Выпадение на умняк”. Монстры 7-ого уровня: “Препод обычный”− довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус “Зачет” и/или “Аттестация”. “Препод злобный”−основной монстр. В бою против монстров 1-5−го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание “Перекличка”. Чем меньше этого заклинание было примерно на юнита, тем больше у него шанс стать “Солдатом”. “Како-препод”−пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Кока-магию. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней следует, только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями, пока у противника не закончится мана (money). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Эксперт. Монстры 8-ого уровня: “Совет кафедры”−собрание монстров. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой замок “Кафедра”, всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться. Немного помогают заклинания “Отмораживание” и “Включение дурачка”. Монстры 9-ого уровня: “Зав Каф”−мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием: “Ну что, будем отчислять?”. Монстры низших уровней, особенно 1 и 2−го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складами местности. ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ “Лекция”− увеличивает защиту +1 “Семинар”− увеличивает атаку +1 “Лабы”− увеличивают все параметры на +1 “Буфет”− увеличивает мораль “Сортир”− говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль “Общага”− ничего не добавляет, даже убавляет, но с 1-го до 5−го уровня очень нравиться “Библиотека”− увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 5−го уровня в разговорной речи, во фразах типа: ”Скоро сессия, надо бы и в библиотеку сходить”. НАВЫКИ “Списывание“ (начальное) − даёт вам 10% − шанс списать на экзамене. “Списывание“ (продвинутое) − даёт вам 50% − шанс списать на экзамене. “Списывание“ (эксперт) − даёт вам 99% − шанс списать на экзамене. “Дипломатия“ (начальное) − вы сможете подкупить препода, но не вашего. “Дипломатия“ (продвинутое) − вы сможете договорится со своим преподом. “Дипломатия” (эксперт) − “Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю, пойду сдавать”. “Маркетинг” (начальное) − даёт шанс написать курсовую. “Маркетинг” (продвинутое) − даёт шанс понять курсовую. “Маркетинг” (эксперт) − даёт шанс дать понять монстрам низшего уровня, что они нихрена не знают маркетинга. АРТЕФАКТЫ “Справка, что болел” − увеличивает защиту на +2. “Пиво 0,5 л” − увеличивает мораль на +5. “Пиво 2 л. − увеличивает уязвимость перед монстрами 6 и выше уровней, однако мораль +100. “Конспект” − увеличивает знания на +5 “Ксерокопия конспекта” − увеличивает знания +1, уменьшает деньги -3 руб. “Калькулятор” − знания +1. “Курсовая” − очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 6−7-го уровней. “Шпаргалка” − знания +10. “Шпаргалка по этому предмету” − знания +20. “Шпаргалка по этому вопросу” − знания +40. “Папа Препод на кафедре” − Ultimate артефакт, увеличивает все параметры на +50. ВРЕМЯ “Семестр” − в это время монстры 1−5-го уровней активно размножаются в сооружениях “Общага”. “Сессия” − в это время монстров 1−5 го уровней активно размножают монстры 6−9-го уровней.
A-10: Хоть и слышал, но тема прикольная
Ermak: Маленький мальчик на бирже играл, Акции он продовал, покупал. Тихо, спокойно, без криков и стонов, Он рое@ал девятсот миллионов. Маленкий мальчик весенней порой Сидел на бетоне - теперь геморой. Голые бабы на стенках висят - Попал в эрмитаж пионерский отряд. Маленкий ктото нашел гдето чтото, Чтото зачемто нажал у чегото, Это чегото, когото, кудато, Будте внимаиельны с этим ребята! Маленкий мальчик нашел "фау 2", Красную кнопку нажал он слегка, Долго японцы понять не могли, Что за грибок вырастает в дали.
chaser: Ermak пишет: Маленький мальчик на бирже играл, Акции он продовал, покупал. Тихо, спокойно, без криков и стонов, Он рое@ал девятсот миллионов. Маленкий мальчик весенней порой Сидел на бетоне - теперь геморой. Голые бабы на стенках висят - Попал в эрмитаж пионерский отряд. Маленкий ктото нашел гдето чтото, Чтото зачемто нажал у чегото, Это чегото, когото, кудато, Будте внимаиельны с этим ребята! Маленкий мальчик нашел "фау 2", Красную кнопку нажал он слегка, Долго японцы понять не могли, Что за грибок вырастает в дали. Я слышал эти шутки в Комеди клаб, Красная бурда выступала:)
Alexander: Fan Кул. :-)
полная версия страницы