Форум » Развлечения » Посмеёмся вместе » Ответить
Посмеёмся вместе
ALKniGht: Что скажешь народ?! http://img217.imageshack.us/my.php?image=0461912kb.jpg
=Crazy Boy=: 1. Дядя газоны косил неспеша, Мелко нарезаны два малыша. 2. В студию Филя приплелся устало. Степашка с Каркушею кушали сало. Филя спросил: "А где же наш Хрюша". "Нет его больше",- всплакнула Каркуша. 3. Мама купила на днях мясорубку. "Надо проверить !"- решила Анютка, Сунула пальцы, стала крутить... Руку обратно уже не пришить. 4. Маленький мальчик по крыше бежал, Ручкой размахивал, громко визжал. Кончилась крыша - послышался свист, Дворника ждал новогодний сюрприз... 5. Около дома, где сохли две ели, Леночку Петя качал на качелях. Трос оборвался, брызнула кровь - Так умирает большая любовь. 6. Отец на охоту сынка прихватил, Жаканом ружьишко свое зарядил, Выстрелил в волка - в сына попал. "Вот ведь обида - патрон зря пропал!" 7. Газ из открытого крана пошел, Маленьлий мальчик спички нашел... Головы, руки и ноги везут, А кто-то подумал: ученья идут. 8. Мама и папа отправились спать. Маленький мальчик нырнул под кровать. Вынул гранату, пихнул под матрас, Дернул колечко и крикнул "Атас!" 9. Это не ватмана лист, не картонка, а пополам разделенная тонко, Не календарь, не плакат, не газета - Мальчик, катком перееханный, это. 10. Я в мясорубке сестренку кручу ( Мясо падает в таз ) И почему-то немного грущу - Видно заплачу сейчас... 11. Сидели в подъезде веселые дети И пальцы ломали мальчику Пете, Громко звучал звонкий радостный смех - Нет ничего лучше детских потех! 12. Дети украли вишни из сада. Бабушка Вера была очень рада: Не зря она вспрыснула ядом деревья - Много поминок будет в деревне! 13. Маленький мальчик землянку копал, Железку нашел, об кирпич постучал... Ноги на елке, руки под дубом - С миной нельзя обращатся так грубо! 14. Маленький мальчик надел акваланг. Плохо прикручен был старенький шланг. Быстро водичка надула живот. Дня через три синий трупик всплывет... 15. Машенька в парке с собачкой ходила И на подружку ее натравила. Не удержала она поводочек - Ножка у Танечки стала короче. 16. Сыночек, ну что же случилось с тобой? Зачем же ты с вышки - да вниз головой? Нет, не случилось бы с сыном беды, Если б в бассейн налили воды... 17. Дядя к сопожнику очень спешил. а красный свет пробежаться решил. Вышел немного печальным итог Дяденьке больше не нужно сапог... 18. Петька забрался в чужой огород. Там и нашел его сторож Федот. В ужасе Петька к малине приник... "Кушай спокойно!" - позволил старик. 19. Катя шагала домой через парк. В кустиках ждал сексуальный маньяк. Не было слышно ни крика ни писка... Молча пришибла его каратистка. 20. Танечка в джунглях с тигром столкнулась... К бабушке в тигровой шкуре вернулась. 21. Витька Березкин в индейцев играл. В дедушку долго топорик метал... У Чингачгука не точный прийел: Как не старался, а дедушка цел. 22. Маленький Вовочка что было сил Ручки сестричке ножовкой пилил... Взмок, бедолага, но целы рученки. Гвозди бы делать из этой девченки! 23. Васька-подпасок в речушке купался. Возле него аллигатор плескался... Страннщо, но сытым уплыл крокодил - Сытым мальчонка, наверное, был. 24. Лешка Морковкин в карьере играл И под бульдозер случайно упал... Он не вредимым вернулся домой; Был у рабочих в тот день выходной. 25. Волки детишек в лесу окружили... Дети сосисками их угостили. Повести нету прекрасней на свете. Сыты все волки, и живы все дети! 26. Генка за рощей цветы собирал. На минное поле случайно попал... Долго по минам бродил не спеша. И не случилось с ним не шиша. 27. Маленький мальчик упал в унитаз... И уцелел в сто шеснадцатый раз. 28. Маленький мальчик в трамвае катался. На контролера случайно нарвался. Странный случился у них разговор: Остался на рельсах лежать контролер... 29. Два грибника заблудились в лесу. Долго кричали - "Ау!" да "Ау!" Сыт и доволен остался медведь - Нечего было так громко шуметь. 30. Маленький мальчик на речке играл, Весело с мостика в воду нырял... Вряд ли вода унесет его тело - Вилы на дне я поставил умело! 31. Штирлица зверски Мюллер пытал: Нюхать портянки свои заставлял. К счастью, не ведомо было уродине - Штирлицу нравились запахи Родины. 32. Девушка в парке уселась на лавке... Стали зелеными белые плавки. 33. Маленький мальчик кинжальчик нашел, С этой игрушкой к отцу подошел. Лезвие мягко вошло папе в спину - Не отругает за шутку он сына... 34. Юный солдатик стоял в карауле, Метко в кого-то всадил он три пули. Тихо на землю пришелец упал... Жаль, что пароля не знал генерал. 35. Маленький мальчик на хмуром рассвете Крысу живую закрыл в туалете. Первым вошел туда папа... Бедняжка! Без ягодиц ему жить будет тяжко... 36. Мальчик конфету нашел под ногами (Яд в шоколад был подмешан врагами), Взял, откусил - и мальченки не стало... Не поднимайте с земли что попало! 37. Мальчик собаку погладить хотел. Пес облизнулся и мальчика с'ел. Бедный пацан не успел даже охнуть... Нужно кормить домашних животных! 38. Маленький мальчик, погнавшись за мухой, Резко столкнулся с соседкой старухой. Уши оторванны прочь у ребенка - Злая попалась ему старушенка... 39. Папа сынишку ремнем наказал. После зачем-то спустился в подвал. Месяц смеялся счастливый мальчишка, Не открывалась на дверке задвижка. 40. В рекетиров дети в садике играли, Бедного Ванюшу уеюгом пытали. Дома ждет мальчишку ремешок крученый - Будет бит жестоко за костюм прожженный... 41. Весельчак - дедуля пошутить любил, Внучке ржавый гвоздик в темечко забил. Помирала внучка под любимый смех, Насмешила шутка родственников всех. 42. Аленушка браца любила до слез, И чтобы козленком мальчик не рос, Сестрица накапала в лужицу яд... Отбросил копыца единственный брат. 43. Дед Мороз в мешочек бомбу подложил И подарок это мальчику вручил. Не плясать мальченке, песню не запеть - Даже шапку больше не на что надеть... 45. Дети в подвале играли в Гестапо Зверски замучен сантехник Потапов. Руки и ноги прибиты к затылку - Он так и не выдал, где спрятал бутылку. 46. Маленький мальчик варил холодец - По полу ползал безногий отец. 47. Дети в подвале играли в больницу Умер от родов сантехник Синицын. 48. Мальчики в поле в индейцев играли Девочки в поле цветы собирали Маша нагнулась - в жопе топор Метко метает индеец Егор! 49. Мальчик на улице бритву нашел С этой находкой к отцу подошел -Что это, папа? -Губная гармошка. Все шире и шире улыбка у крошки. 50. Маленький мальчик в карьере купался С высоковольтки провод сорвался Ток в этом проводе очень крутой, - Мальчик бежал по воде как святой.
Ermak: А как вам это Все линии на этой картинке прямые Кажется, что эти круги движутся,на самом деле - это статичная картинка Если смотреть в центр картинки и двигать головой взад-вперед, то круги будут двигаться Если смотреть на черную точку в середине картинки и подвигать головой назадвперед, то круги будут двигаться
RedBullALIZEE: Ermak : Прикольно!
chaser: Сообщение об ошибке: "Ваш пароль должен включать как минимум 18770 символов и не может совпадать с любым из ваших предыдущих 30689 паролей" http://support.microsoft.com/default.aspx?scid=kb;ru;276304
Alexander: chaser Похоже, это не шутка. Они так живут.
=Crazy Boy=: НАрод загадка Сколько младенцев влезет в двух ммесную каляску?
Ermak: =Crazy Boy= пишет: Сколько младенцев влезет в двух ммесную каляску? Это смотря как нарубить....
A-10: =Crazy Boy= Это смотря как порубить... баян, товарищ!
=Crazy Boy=: Мне вот это оч нраицо Двух кракодилов молодых давил на вольво юный псих
Arwydd: Прикольный стриптиз.
tigra: Arwydd пишет: Прикольный стриптиз. Не фиха себе,я уже в обломах..
chaser: Жопа ? есть абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!
tigra: chaser пишет: Жопа ? есть абсолютно универсальный интерфейс. Ибо через жопу можно сделать абсолютно всё!Ну а если покурить захотится..?
chaser: Из рекламы шампуня: "Раньше мои волосы были сухими и безжизненными, а теперь они сырые и шевелятся".
Sonic: Прикольно)) Однажды подружки пригласили меня на девичник. Я сообщила об этом мужу и пообещала вернуться не позже полуночи. Вечеринка была чудесная! Шампанское, танцы… Время пролетело совершенно незаметно, и в итоге я, в стельку пьяная, приплелась домой около трех часов ночи. Только переступила порог, кукушка на часах в гостиной прокуковала три раза!!! Мигом сообразив, что муж может пронуться, услышав кукушку, и тогда разборок мне не избежать, я, не задумываясь, прокуковала еще девять раз. Если он услышал кукушку, пусть думает, что сейчас полночь. Втайне гордясь своей смекалкой, я мышкой прокралась в спальню и тихонько улеглась под бок моего строгого мужа. На следующее утро за завтраком он спросил меня, когда я вернулась. Состроив невинное лицо, я сказала: «Ровно в двенадцать. Как раз часы в гостиной пробили полночь».— «Да, я слышал», — невозмутимо ответил муж. Ф-ууу!!! Похоже, скандала мне удалось избежать! Немного помолчав, муж сказал: — Милая, нам надо срочно менять кукушку в часах. — ??? — Вчера я слышал, как кукушка прокуковала три раза, затем сказала: «Вот бл*!», прокуковала еще четыре раза, затем прокашлялась, прокуковала еще три раза, похихикала и, прокуковав оставшиеся два раза, наступила на кошку и вдобавок с грохотом свалилась на пол..
chaser: из сети Рассказал мне эту историю один очень хороший человек из Ульяновска… (есть такой город на просторах Родины). Решил он как-то с друзьями (человек 20-30) в поход сходить. Ну там палатки-ночевки и все такое - то есть надолго. А так как каждый отдых должен быть культурным - бухла взяли с собой НЕМЕРЯНО! А еду хотели взять в окрестных деревнях… (С собой былa только гречневая крупа и какие-то бутеры). Отъехали от города довольно далеко - ближе к вечеру оказались в какой-то захолустной деревне. СельХозПромТовары были уже закрыты… Еды нет! У какого-то мужика в деревне купили 3х-литровую банку ГОРЧИЦЫ и 10 кг синюшных позапрошлoгодних сосисок. Уже стемнело, они отошли от деревни где-то на 2 часа ходьбы и решили устраиваться. Цель путешествия достигнута - решили это дело обмыть! Обмыли - повторили разов несколько… Теперь уже никто не мог даже спичкой чиркнуть о коробок, не то что палатку поставить… а тут вот незaдача! Бутерброды на закусь кончились! Костра нет - гречку варить невозможно! (где-то 1 ночи!) Но тут вспомнили, что есть сосиски и горчица… Банку горчицы вывалили прямо на траву и знай себе макают туда сосиски и закусывают! ( Это уже где-то 3 ч ночи) Утро. Картина маслом и сыром: кто-то блюет, кто-то дико хохочет, кто-то сидит в прострации… А посередине поляны лежит НЕТРОНУТАЯ куча горчицы и коровья лепешка вся в мелких дырках от сосисок…
Sonic: Ха-ха-ха У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. И в этой секции есть детские группы. Детки в возрасте 4-5лет, на радость родителям, с большим удовольствием машут ручками и ножками и кричат: «Кия-а-а!»… Ведут эти группы два преподавателя — Андрей Дейхванович и Геннадий Мирославович. Понятно, что отчество Андрея ни один ребенок пяти лет без помощи логопеда выговорить не сможет. Поэтому детки вечно путаются и называют его то Диванович, то Душманович, Духанович, и т.д. Всего вариантов было собрано около трех десятков. Геннадий по этому поводу часто подшучивал и Андрей просил детей называть его просто по имени. Но ситуацию сравнял один малыш, который подошел во время занятий к преподавателю и сказал: — Геннадий Мимосралович — мне нужно в туалет… После того как утих смех Андрея, Геннадий собрал детей и сказал: — Все! С этого дня я для вас просто Гена!! Идет мужик по лесу. Видит, девушка привязана к дереву, одежда порвана. — Что случилось? — Шла по лесу, напали, привязали, изнасиловали. — Кричала? — Кричала. — Звала на помощь? — Звала. — И никого? — Никого. Мужик, расстегивая штаны: — Эх, глухомань…
tigra: Прикольно ! Рассмешил..
Ermak: Sonic пишет: У нас недалеко от дома есть секция восточных единоборств. А у нас есть кое чё покруче (в начале июня случилась история).(слабонерным не смотреть!): http://slil.ru/24503835 (~1 Mb) Ну как вам?
Sonic: Ermak пишет: Ну как вам? Голимо, млин. Запомни, пожалуйста, на слил.ру, не заливай файлы!)) Учились мы тогда в 9-м классе. У одного моего дpуга уехала мать в командиpовку. Мы все (а нас было пятеpо) ушли с занятий, купили 5 бутылок водки и пошли к нему бухать. Часа чеpез 2 двое уже были отключенные, а мы втpоем еще деpжались. Hа закуску у нас было 5 кг саpделек, котоpых заботливая мама оставила сыну, чтоб не голодал, и мы их пеpиодически ваpили. Захотев отлить, один из нас с тpудом встал и побpел в туалет (совмещенный). Долго пpистpаивался к унитазу (а так как двеpь была откpыта, то мы все это видели), потом понял, что не попадет, и повеpнулся к ванной. Хозяин кваpтиpы, сидевший pядом со мной, схватил со стола саpдельку и, подкpавшись к копающемуся в шиpинке паpню (а год был 1975 и всех заставляли носить школьную фоpму, где на бpюках молнии и в помине не было, а были пуговицы), сунул ему в pуки саpдельку. Тот блаженно pасслабился, закатил глаза к потолку, и из штанины потекла стpуя. Hо самое интеpесное пpоизошло после. Поссав, он pазжал пальцы и саpделька бpякнулась на пол. Я пеpвый (и последний) pаз в жизни видел, как человек тpезвеет за секунду!
tigra: ты, ещё про август 1943, расскажи дидо.
Alexander: Всем Ржал в ладошку, долго. (Соседи за стеной уже спят) Ermak Завтра на работе скачаю и посмотрю.
Sonic: Гы)) Значить, иду я по полю. А поле красивое размашистое, значить. Иду, иду. А ко мне немец бежит. А я смотрю и не стреляю, значить. А он ко мне все. Я: "ага". Подумал, побежал к нему, значить. Ну и все, значить. Спать пора уже))
Alexander: Ermak Это к вопросу "Кто в России полную страну уголовников нарожал?" Страна обезьян.
chaser: Загадки в Мурзилке лет 20 назад 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Sonic: Боян)) Надоели они уже.
tigra: chaser пишет: Загадки в Мурзилке лет 20 назад Не фиха себе мурзилочка. Мне, что то одни разукрашки достовались..
EARL:
AlizFaN: Анекдот Ползет говно по улице а ему на встречу апельсин катится , говно спаришает , ты кто , апельсин ответил апельсин , говно с грустью говорит , я тоже когда-то был апельсином !
chaser:
EARL: Удивительно, ведь принципиально-то одна конструкция, но у арабов получился кальян, а у русских - самогонный аппарат!
Arwydd: Мегаприкольная гиффка!
EARL: Arwydd, зачем же так жестоко?
Arwydd:
EARL:
Sergey: EARL Ха ха ха хаах, круто надо будет перед инетом такую покупать я так алкашом стану! Ухаха..
Zidane : В MAXIM опубликовали статью о том,как один из гражданинов Японии решил проехать вокруг неё на велосипеде.Все шло хорошо и ему оставалось до конца только 14км,но его сбило машиной. :-D Я понимаю смеяться над этим не хорошо,но я не могу :-D просто он ехал по тунелю перед которым стоял знак "велосипидистам проезд запрещен",а водитель грузовика даже и не ожидал его и не успел вовремя среагировать.
Clifford:
Zidane : Ну... ,мужика прет по полной,видать герыч качественный.Пожелаю ему удачи,пусть продолжает в томже духе. Clifford А почему у тебя хулиганская фирма на аваторе???
Clifford: Zidane пишет: А почему у тебя хулиганская фирма на аваторе??? Ответ в моей подписи
полная версия страницы