Форум » Развлечения » Посмеёмся вместе » Ответить
Посмеёмся вместе
ALKniGht: Что скажешь народ?! http://img217.imageshack.us/my.php?image=0461912kb.jpg
=Crazy Boy=: 1:У меня такие значки классные,маленькие с букофками,можно слова выложить. 2:Урод!Ты рассказал Андрею где их достать? 1:Нууу 2:Выложи на себе "Йа труп" и жди. 2:Я утром опаздывала и на брюки не посмотрела.блять,я пол дня ходила с надписью"йа попко"на заднице. 1:Бггг!пестец! 2:нет,пестец был когда я пошла на переговоры с нашими французскими коллегами.они не слушали ни хрена из того,что я говорила,а просили переводчика перевести что у меня на заднице написано,а он ссука,ржал,чуть пацтол не ушел 1:и че сказал? 2:шо это у нас бэйджики такие <Александр> Привет! я еще не опаздал с тобой познакомиться? <Алиса> Опоздал- пипец. Меня уже три жеребца нагнули у клавиатуры и чсэмйуд6546ва51ип6т5ып6ке5576051667686565836556 25 ..................:?*;563;%2453458шш456ваап бУТ. Сорри ща... .ячвждлэхфдыхЗДЙЦХЗЙДЩ4Х4ЗЩ4ХЗД Caniz: бапка опять 40 минут мозг трахала тем, что компьютер нас с сестрой облучает и все мы умрем от рака Caniz: может стоит ей сказать, что та серая коробочка возле ее кровати- wi-fi роутер, или лучше не надо? :D бывшая: у тебя секс то был с кем после меня? он: да пару раз бывшая: и как? он: ваще офигенно :)) бывшая: орал? он: не, она орала Из пресс-релиза Ульяновский патронный завод стал участником акции «Помоги собраться в школу» Крайне улыбнул один пункт из резюме, сразу стало видно что человек суровый и к делу подходит с душой: "Могу производить ДЕФЕКАЦИЮ и устранение мелких неисправностей принтеров..." Весь отдел дружно сполз ржать под стол... G@LL <юзв> У меня проблемы с ноутбуком. Только купил, а поработать не могу. <я> А в чем сопсна дело? Что пишет? <юзв> Спрашивает имя Логона...кто это? Она: скажи честно ты дрочил на мою фотку??? Он: Нет... Она: я такая некрасивая да????
Атэнчег: Хорош башорг сюда боянить
Zidane : Мальчик 2 дня терроризировал водным пистолетом карбитовый завод. Муж дома развалился в кровати,ждет,когда жена придет.Ж. замученная с 3 сумками еле заходит.Он важно смотрит на неё и говорит: "Давай раздевайся полностью." Ж:"С ума сошел?" М:"давай скорее,время не тяни." Жена про себя думает:Бля секса пол года не было,неужели сейчас будет? Вобщем она разделась полностью и встала перед ним.Он смотрит на неё и говорит: "Вставай на руки!" Она про себя:"Чей-то он,совсем за пол года еб..ся?Ну лан встану." Встает на руки. Он:"подойди на руках к зеркалу и стой там". Она подходит к зеркалу.Муж подходит сзади,раздвигает ноги,кладет подбородок на влагалище и внимательно смотрит в зеркало,потом говорит: "Нее,борода мне явно не к лицу!"
=Crazy Boy=: анегдот:Сидятдва нака ну уже куранули тут в комнату забегет такса , один другому говорит "тебе не кажется что у твоей собаки ноги короткие " второй отвечает "да не нормально до пола же достают"
Arwydd: Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полное одобрение. Барабанная дробь. И вдруг мужик из толпы кричит: - Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу! Главный судья (в сомнениях): - Вы думаете? И что вы предлагаете? - Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают.
EARL: Водитель маршрутки прикалывается: Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой <капсулы смерти> придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры. Суть в следующем: "...стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал <подвинься> и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась. Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: <Ну и где этот мудак?!?!!>, к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ. <И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная...>. Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит <Бля, какого хера мы ждем этого распиздяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!>. Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал < Мужик тормози, поймают - посадят, накрутят по полной программе!!!> Ответ: < да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!>.Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: < ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем>. Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться."
Атэнчег: Боян, но смешной )
tigra: EARL Скоро сами пассажиры будут угонять маршрутки. Хрен кто разберёт,где настояший рулевой..
Arwydd: Слушаем внимательно. Вопрос Жириновскому...Когда наши ученые изменят гравитационное поле земли?
EARL: билет на футбол - 280 рублей программка - 150 рублей видеть, как 40.000 самых счастливых на свете, поющих, танцующих и ликующих спартаковских болельщиков в одну секунду замолкают и становтся самыми несчастными - бесценно!!
Ermak: Избранные фразы админа и ответы модератора Избранные фразы админа: 1. Я напишу FAQ по этому сайту, когда сам пойму как он работает. 2. Измените ваш аватар, он слишком контрастирует с дизайном сайта. 3. Я забыл пароль, так что новостей на сайте больше не будет. 4. Я не помню ваш IP, так что просьба - уходите сами. 5. Я баню не всех. Если бы я банил всех, кто мне не нравится, здесь бы никого не было. 6. Первон*хи будут забанены. Я единствнный первон*х! 7. Что? Мы потеряли MySQL базу форума? Право, не так она и нужна была... 8. Чтобы стать модератором, нужно со мной переспать. Я не сплю с мужиками. Вы никогда не станете модератором. 9. Измените ваш аватар. Он мне понравился больше чем мой. Теперь он мой. 10. Я не удалял ваш аккаунт. Я просто испытывал возможности движка. 11. Что такое HTML? 12. МНе пришлось удалить ваше сообщение, потому что на сервере осталось мало места. 13. Я не помню, почему вас забанил. Поэтому не буду разбанивать. 14. Я вас забанил потому что вы сказали что-то по латински. Я не знаю латинского. А вдруг это были маты! 15. Измените ваш аватар. Я ненавижу картины Дали. 16. Я решаю кому здесь не жить а кого забанить. 17. Еще пару баннеров в центр страницы... никто и не заметит. 18. У нас теперь новый домен, потому что я забыл как пишется предыдущий. 19. У меня пятизначный iсq. 20. Я вам не нравлюсь? Вы мне тоже. Плюсомет решит эту проблему. 21. Я вас забанил потому что вы написали мой ник с большой буквы. А надо с маленькой! 22. Я не буду объяснять почему вас забанил. Просто забанил, смиритесь. 23. Знаете что я думаю о таких людях как вы? Ничего. Я не думаю о таких людях как вы. 24. Эта картинка появилась после того как нас взломали. Теперь она будет здесь висеть потому что я не знаю как ее убрать. 25. Добро пожаловать на наш сайт. Наш сайт посвящен всему. 26. Это единственный сайт в мире по ядерной физике в домашних условиях. Так что если я вас забаню вы лишитесь многих радостей жизни. 27. Если бы я писал только о том что попробовал сам, я бы не смог вести сайт, и вообще бы умер. 28. КТО НЕДАВНО ВЗЛАМЫВАЛ САЙТ! ПОЖАЛУЙСТА ДАЙТЕ МНЕ ПАРОЛЬ ОТ АДМИНКИ! Я ЕГО ЗАБЫЛ! 29. Что такое CHMOD? 30. Интересно, почему на сайт никто не ходит... Ответы модератора, на вопрос "почему удалили сообщение": 1. Да просто так снёс. 2. Случайно удалил. 3. Нажал не на ту кнопку. 4. Был пьян и куражился на сайте 5. Хотелось кого-нибудь позлить. 6. От меня ушла девушка. 7. Просто было такое чувство, что все стали забывать кто на сайте хозяин. 8. В знак протеста против беспредела гаишников. 9. Ко мне пришла девушка. 10. Надо было хоть что-то грохнуть. 11. Не фига помню. 12. Просто тренировался. 13. Нужно было уменьшить количество данных в БД, т.к. у нас не хватает памяти. 14. Это сделал не я, а пришедшая ко мне девушка. 15. Извините, меня муха какая-то укусила. 16. Чувак сказал гадость. 17. Так сложились обстоятельства... 18. Так лучше, в смысле дизайна сайта. 19. Моя девушка меня попросила. 20. Мне было видение. 21. Хотел оставить о себе память. 22. До конца не верил, что это возможно. 23. Мой сын думал, что это программа-калькулятор. 24. Мне было интересно - заметите Вы или нет. 25. Это в последний раз. 26. Неисповедимы пути модератора. 27. После пролитого пива на клавиатуру, работает только клавиша Del. 28. Мне начисляют зарплату в зависимости от того, сколько раз я это сделал... Не сердитесь люди добрые, дома жена голодная и дети некормленые... 29. Я просто не умею делать ничего другого... 30. Просто потому, что у меня есть такая возможность, а у вас нет... 31. Я не знал что это такое и удалил. 32. Я эту игру прошел год назад 33. Это на другом сайте есть 34. В 205 строчке перед словом "что" не стоит запятая 35. Аватар у автора - отстой - Я у вас компьютеp купил. Так он сдох. - Гаpантия какая? - Пожизненная. - Раз сдох - гаpантия кончилась. Звонок на радио: — Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! ди-джей (после паузы): — Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть? — ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна … Сильная женщина плачет у Окна …" K хакеру подходит ламер, протягивает исходник своей неработающей программы и спрашивает: - Где у меня ошибка? - В ДHK!!! Для любителей контры: Геймер устраивался на работу в спецназ. Но по каким-то причинам его не взяли. Подумав: "Too many Counter-Terrorists." он выхватил калашников и замочил двух ментов: Player joined Terrorist force.
maestro: EARL смещно, но не для меня
Coco_Jambo: Ermak а такой слышал ... Жена просит мужа хакера посторожить 10 сумок,пока та сходит куда то там,возвращается и видит как муж стоит и с испуганным лицом перещитывает сумки,подходит к нему и спрашивает : -Милый,что случилось ?! -Дорогая когда ты уходила,то сказала,что здесь 10 сумок -да -а здесь их 9 -как?! -Вот давай вместе посчитаем: 0,1,2,3,4.... Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго: - Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!! Вовочка: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... :-[] Разговаривают два приятеля: - Ты своему сыну математику сделал? - Да. - Дай списать.
Ermak: Coco_Jambo пишет: - Во черт!.. Прям "виндоуз" какой-то... Прикол. Во еще прикол на эту тему: Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec'e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания... --------------------- Случай из жизни сисадмина "Я работаю сисадмином в некой конторе, сталкиваясь с глупостью юзеров постоянна, Сегодня приходит тетка одна и говорит:... - Я пересела за другой компьютер, перенесите мне туда мой пароль. - ?!?!? Зачем? - Ну мой туда не подходит. - Введите имя пользователя и пароль со старого компьютера, все будет работать. Проходит минут 15: - Неполучается.... - Какое имя и пароль вы вводите? - Свои ..... (Называет свое имя и пароль) - ?!?!ЭТО СО СТАРОГО КОМПЬЮТЕРА????? - Нет, это мое имя и новый пароль. - Я же вам сказал, введите имя пользователя и пароль со старого компьютера! - Я хочу чтоб было так как я пишу и пароль новый. - Хорошо. Создаю нового юзера и ее новый пароль. - Ну, в систему попали? - В какую систему?!? У меня даже в видовз еще не вошел, пишет пароль неверный! - Какой вы пароль вводите? - 19111976! - Так вы же просили пароль РОМАШКА! - А я уже передумала. - Я сейчас подойду.... Прихожу в отдел, пишу имя юзера и пароль. В систему залогинился. Нажимаю аккорд: - Какой пароль вы хотите? - 19111976. - Точно?Вы хорошо подумали? - Да, я его точно не забуду. - Хорошо. Прошло где-то 40 минут: - У меня виндовз не загружается, говорит пароль неверный. - А какой вы пароль вводите? - (Набор букв). - Я же вам поставил 19111976! - А я его поменяла, чтобы вы не знали! - Ну зачем тогда мне звоните??? - Я забыла новый пароль..... - ЧТО????? - Я забыла новый пароль. Сбрасываю пароль ставлю 123456 и запрещаю смену пароля пользователем. - Пароль будет 123456!Поменять его нельзя, даже не пытайтесь! - Спасибо. Еще где-то через минут 10: - У меня почта удалилась и все мои документы! - А они там были? - ДА! Конечно! На старом компьютере. - А вы сейчас за старым компьютером? - Нет, за новым... - И как вы думаете ваша почта и документы попадут на новый компьютер? - Автоматически должны! Я об этом в книжке прочитала! - В какой? Компьютер для ЧАЙНИКОВ? - Непомню, нет вроде. - Хорошо, перенесу ваши данные. Копирую профиль, редактирую, проверяю: - Вся почта на месте? - Да, вроде. - А документы? - Да. - А картинка с рабочего стола? - Да, спасибо. - От меня еще что-нибудь нужно? - Нет, если что я позвоню. - Хорошо. Еще через 15 минут: - У меня был почтовый ящик на майл.ру, а теперь его нет. Как туда попасть? - Использование Майл.ру запрещено руководством компании. - Но.. мне там... по работе надо! - Пишите письмо руководству! - Вашему или моему? - У нас одно руководство! - А кто? - Да кто угодно! Хоть директор хоть нач отдела! - Ладно... Звонит шеф: - Сделай ей ящик, задолбала уже... - Хорошо. Настраиваю ящик в аутглюке. - Адрес? - (Говорит ящик) - Пароль? - Я не помню... А вы разве не знаете? - !?!?! Откуда? я за ваши личные ящики не отвечаю. - Но вы же сисадмин! Сделайте чтонить! - Обращайтесь к администрации майл.ру. - А какой телефон? - Беспонятия. - Вы вообще что-нибудь можете? - Да, шефу принести распечатку последних посещенных вами сайтов. Покраснела как вареный рак: - Но никто не видел, куда я захожу. - Дык я всех предупреждал месяц назад, что ведется история на сервере.Кто куда лазил, вы что на планерке небыли? - Была.... Так вы мне пароль восстановите? - Нет. 5 минут, звонит шеф: - Восстанови этой еб..той пароль. - Я попробую, но не обещаю. - Придумай что-нибудь! Потом доложи! Шеф обычно добрый и отзывчивый человек, но эта довела его до белого каления. Вытаскиваю пароль со старой системы. - ВСЕ?! Теперь ВСЕ? - Да спасибо, а вы правда можете посмотреть кто где лазит? - Конечно! - А можно мне сделать так, чтоб никто не знал куда в инете я хожу? - Можно, через ГТО, и руководство. - А что такое ГТО? - Гастроном там! О! - А почему О? - Это шутка, нельзя так сделать. - Почему? - Потому что использовать интернет в личных целях у нас ЗАПРЕЩАЕТСЯ! - А кто за это отвечает? - Я! - Понятно, только не давайте директору сведения на меня? - С чего вдруг? - Ну-у-у-у, мне бы не хотелось чтобы директор знал. - Я подумаю. - Спасибо. - Не за что. Иду к шефу, смотрим, сплошное порево, сайты знакомств, и прочая хрень, если бы ограничения на трафик в час, вообще бы фильмы качала. - А она вообще работает? - спросил шеф. - ХЗ, можт и работает. - Сайты ограничить можешь. - Канечна, - Только этой ДУРЕ не говори, достанет потом. - Ок. Закрываю все содержания ХХХ и Знакомства. - У меня интернет не работает, - опять знакомый голос. - Весь или только определенные сайты? - Весь. - На какой сайт заходите? - .......... На любой. - попробуйте www.ru работет? - Да. - Значит и Интернет работает, назовите точный адрес сайта который не работет. - .................... Я-я-я, не-не-не знаю........ - тетка начала заикаться. -Вот razluki.net. //прим. сайт знакомств - А что пишет? - Аксесс денайд. - Ну а как это переводиться? (Тетка переводчиком работает) - Доступ запрещен. - Ну значит нет прав на использование этого ресурса. - Почему? - Контент сайта схож с сайтами знакомств, чатов и прочее, вот сервер и не пускает. - А к кому обратиться? - К Прокси-серверу. - А какой у него номер телефона? ИТ-департамент сполз под столы от смеха. Даю телефон комбелги. Народ в отделе хохочет. Эта тетка звонит в комбелгу, попадает на ресепшен и спрашивает: - Здравствуйте, я хочу поговорить с господином Прокси-Сервер! - ....... Это невозможно! - Почему? Его нет? Или я номером ошиблась? - Нет, он есть, но боюсь он вам ответить не сможет.... - Передайте ему, чтобы позвонил мне это очень срочно. - Тетка оставила свои координаты и кинула трубку. - Пусть позже позвонит или сама еще раз позвоню! Тетка в отдел больше не заходила.
Coco_Jambo: Угарно...а вот еще +) Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть" 10 сходств Призедента РФ и Windows. - Работают, но потоянно глючат; - никто не знает чего от них ожидать; - никому не нравятся, но вынужденны терпеть; - никто не знает смысл их сообщений; - имеют друзей по имени Билл; - ожидаемая смена версий в 2000 году; - оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе). Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset. - Как определить, что факс отправила блондинка? - На нем будет почтовая марка.
Ermak: Coco_Jambo пишет: 10 сходств Призедента РФ и Windows.
EARL: Плакат с надписью "Путин приведет страну к победе!!!" и как в мультики про капитана Врунгеля первые две буквы у слова "победе" были аккуратно пробиты насквозь. В итоге: "Путин приведет страну к **беде!!!"
Ard: Ermak пишет: Случай из жизни сисадминаубило)
maestro: http://grudina.info/newyear/test.php пройдите тестикъ, ыыыы
Arwydd: maestro пишет: пройдите тестикъ, ыыыы Проходили, ерунда ето всё.
AlizFaN: maestro пишет: пройдите тестикъ, ыыыы Прикольно
maestro: Arwydd пишет: Проходили, ерунда ето всё. Ну если на дуще уёво и побольше, подлиннее матов напихать, то неплохо получицо
Zidane : Фотки сдесь пипец,больше блювать,а не смеяться... http://poetry.rotten.com
RedBullALIZEE: Историк-прикалист,показывал как подписывать контрольную работу. А это,вчера шёл по улице и случайно заметил на машине.
AlizFaN: RedBullALIZEE пишет: А это,вчера шёл по улице и случайно заметил на машине. Кластно
Zidane : RedBullALIZEE пишет: А это,вчера шёл по улице и случайно заметил на машине. Надо букву доривовать одну было. Блин,ржал пипец...
Twister148: RedBullALIZEE пишет: А это,вчера шёл по улице и случайно заметил на машине. Согласен с зиданон надо было дорисовать или оторвать себе на память =)
Zidane : Кто узнал этого мишку?Я скачал целуюпапку и во всех картинках слово Превед.Что это??? Вот еще приколы; Включи на телефоне функцию Т9,закрой экран ладонью и напиши фразу: люблю пенку торгую медом! И посмотри что получится!
EARL: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает. Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке
Zidane : Домой приходит поздно с работы.На кухне записка: "Еда в холодильнике,детей уложила,дома убралась.Будешь меня оприходывать не буди!!!"
FENIKS: Философия любви... Если ты любишь что-нибудь, дай ему свободу. Если оно вернется - оно будет твоим навеки. Если оно не вернется, значит оно никогда не принадлежало тебе. Но... Если оно просто сидит в твоей комнате, смотрит твой телевизор, приводит в беспорядок твои вещи, ест твою еду, говорит по твоему телефону, забирает у тебя деньги и совершенно не подозревает, что ты-то давным-давно подарил ему свободу, значит ты либо женат на этом, либо родил это. Ситуация: на мостовой лежит мужчина. Проходят: Русская: - У нажрался скотина! Англичанка: - Человеку плохо, человеку плохо!!! Француженка: - Ой мужиченка, и - ничей. Такси! Такси!
chaser: Жила-была маленькая русалочка на берегу большого океана. И было у нее всего 2 развлечения: играть с рыбками (но это ей надоело), а второе - когда ночью мимо проходили большие корабли выскакивать по пояс из воды и тихим, тихим нежным девичьим голоском кричать: "ЭГЕ-ГЕ-ГЕЙ ТВОЮ МАТЬ!!!"
AlizFaN: Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб
FENIKS: AlizFaN пишет: Реальная История в маршрутке Где то я это уже читал, но где непомню.
tigra: FENIKS пишет: Где то я это уже читал, но где непомню. и я тозе)))
AlizFaN: tigra пишет: и я тозе))) FENIKS пишет: Где то я это уже читал, но где непомню. и тоже где то читал
chaser: Это EARL писал) буквально на два поста выше
Zidane : AlizFaN пишет: Реальная История в маршрутке. FENIKS пишет: Оффтоп: Где то я это уже читал, но где непомню. ня ня ня ня ня AlizFaN ЧТО ТАКОЕ ХОРОШО... Юный сын к отцу пришел И сказал, смущаясь: "Я любовь себе нашел, Часто с ней встречаюсь. Я дарю ей шоколад, Покупаю кексы, Но мой опыт маловат, Папа, в плане секса" У меня секретов нет. Слушайте, ребята, Папы этого ответ не витиеватый. "Не в подарках дело сын. Глупость И нелепость! Выход здесь всегда один. Женщина - как крепость. Эту крепость надо брать Нежностью и лаской. Силу можно применять, Но всегда с опаской. Ты садись, раз уж пришел, И послушай, кроха С сексом в жизни - хорошо! А без секса - плохо. Краткий экскурс в чудный мир- Мир противоречий Мы с тобою совершим В этот чудный вечер. Если девушка сама Задирает юбку И глядит на твой карман - Это проститутка. С ними лучше не ходить, Так как, между прочим, Мне за год не оплатить стоимости ночи. Если девушка с тобой, А потом с Андрюхой, А наутро с Мустафой - Это просто шлюха. С нею можно так, разок, Коль совсем тоскливо, Но не суйся к ней, сынок, Без презерватива. Если девушка с другой Даже на гулянке, Помни, сын мой дорогой - Это лесбиянки. Их тебе не возбудить, Здесь, сынок, другое. Лучше сразу обходить Лесбос стороною. Если ты ее ласкал, А она молчала. Если ты его достал, А она убрала, Участь женщины такой, Друг мой незавидна. Это подтвердит любой - Женщина фригидна. Если ходит за тобой Мальчик неотвязно, Этот мальчик голубой, Что весьма опасно. Прочь гони его скорей Без заездов пробных, Пусть бежит искать друзей Средь себе подобных. Если ты, Андрей, Иван С Таней и Варюхой - Бей в зеленый барабан - Это групповуха. В этом есть какой-то смысл, Я не возражаю, Потому что даже мысль Эта возбуждает. Об одном тебя прошу, Обойдись без грязи. Я тебе не разрешу, Блин, случайных связей. Ты одну себе найди, Девку по приличней Познакомить приводи. Понял? Ну отлично! И, уж раз ты в это влез, Помни сын мой Сема Самый безопасный секс - Секс по телефону
AlizFaN: Zidane пишет: ня ня ня ня ня AlizFaN фу бяка , я же не знал что было уже
Максим: "Чёрный квадрат" Малевича - это обычный пейзаж, напечатанный с разрешением 1 пиксель на квадратный метр в битовом формате.
полная версия страницы