Форум » Развлечения » Посмеёмся вместе » Ответить
Посмеёмся вместе
ALKniGht: Что скажешь народ?! http://img217.imageshack.us/my.php?image=0461912kb.jpg
Denilson: Alexander пишет: цитатаЗа ними будущее. Такие даже ядерную зиму переживут. Да, с ними нифига не будет
Alexander: Они ещё и кучу детей наделают. P.S. Между прочим, в российских тюрьмах так: если женщина-заключённая рожает ребёнка, то её переводят в тюремную больницу. А там усиленное питание. Палаты на 4-5 человек. Чистый туалет и ванна. Одежда - не роба, а фланеливый халат. И срок могут скостить. ТАК ОНИ ТАМ РОЖАЮТ КАК ИЗ ПУЛЕМЁТА. А чё ещё делать-то. А когда срок заканчивается, они отказываются от детей. А для этих "детей" вся жизнь - колония. А приличному человеку, родившему ребёнка, наше "государство" только пинка может дать и то от скуки. Чисто поржать. Уверен - нас ожидает светлое будущее. То же и во Франции. Вместо того, чтобы раздавать социальное жильё молодым французским семьям, родившим детей. Они понабрали аборигенов со всех помоек. Дали им нахаляву жильё, деньги, чистоту и безопасность и ждут когда же те начнут пользу приносить. Всё равно что ждать мёда от таракана. Короче - светлое будущее неизбежно.
ALKniGht: Alexander пишет: цитатаКороче - светлое будущее неизбежно. Ну что-то оно представляется не таким уж и светлым!
Roma: Нужно верить!
moi-Antoshka: АНЕКДОТ Сын подходит к папе испрашивает: - Пап, а что такое теоретически и практически? - Ну а ты подойди к маме и сестре и спроси дали ли бы они за 500000$ - говорит отец Ну сынок пошёл к маме испрашивает: - Мам а вот ты бы дала за 500000$? - Ну сынок такие деньги, конечно! - отвечает мать Ну сын идёт к сестре и говорит: - Ты дала бы за 500000$? - Да будь уверен брат, дала бы! - говорит сестра. Ну сынок опять идёт к папе иговорит: - Ну они дали бы - Так вот слушай сынок, теоритически мы миллионера, а практически у нас две шлюхи в доме.
Denilson: moi-Antoshka пишет: цитатаа практически у нас две шлюхи в доме Лол! Ну пахан дает!
arego: www.deathclock.com. Вроде так
ALKniGht: arego wrote: www.deathclock.com. Часы смерти... Зашел, но вводить что-нибудь и тыкать куда-нибудь не стал. Не понимаю зачем это нужно. Лучше уж пусть все идет своим чередом, как есть сейчас.
moi-Antoshka: Ваще муть какая-то ужас на меня наводит, одно название чего стоит. И создатели сайта тоже богаты фантазией, подставили пару математических формул и создали добрые часики
ALKniGht: ГРУЗИНСКИЙ БАСНЯ ПРО ВАРОН Варон залез бальшой сосна И начал посылать всех на... Что б в лес всегда был дружба-мир Варон в ротан воткнули сыр. Шел гордый звэр лисиц. Скучал. Увидел сыр и заторчал. Ходил вокруг пятнадцат круг (Пабил рэкорд) и молвил вдруг: - Чэго ты, генацвали, ждешь? - И сам не ешь, и нэ даешь, А толко дразнишь свой еда С бальшой опасный высота! Варон послал бы зверя на... - Но сир во рту торчит. Херня... Птиц черный лапка изогнул И fuck лисиц под нос воткнул! Медвед шёл спать, увидел fuck, Ударил об сосна кулак, Варон упал. Пришел весь лес, Кто что-то нес с собой, кто бэз... Бальшой и дружный лес тогда Варон весь ночь давал п#зд@! ...под утро ёж семь-восемь раз Из птица сделал пидарас. *** Теперь варон простой пэтух И сыр давно во рту протух. С тех пор весь лес варон имел Когда хотел и как умел. *** Морал грузинский басня прост - За твой ебал в ответе хвост!
L Alexandr: Да-а, ну вы блин даете !!! Столько садизма и извращений я еще никогда не видел, а сюда http://www.deadhouse.ru/gallery/ я решил не заходить, ну нафиг психику портить !!!
ALKniGht: Загадки в Мурзилке лет 20 назад 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). АРМЯНСКИЙ ДНЕВНИК Понедельник: скушна. Вторник: на мой агарод забэжал соседский курица. Среда: зарэзал курицу. Четверг: пришел сасед, стал крычат, што я его курыцу зарэзал. Пятница: зарэзал соседа. Суббота: пришол вэс аул. Говорят, что я соседа зарэзал. Воскресенье: зарэзал весь аул. Понедельник: скушна.
L Alexandr: ALKniGht Молодец, я весь день смеялся после прочитанного !!!
Fox: ALKniGht пишет: АРМЯНСКИЙ ДНЕВНИК Понедельник: скушна. Вторник: на мой агарод забэжал соседский курица. Среда: зарэзал курицу. Четверг: пришел сасед, стал крычат, што я его курыцу зарэзал. Пятница: зарэзал соседа. Суббота: пришол вэс аул. Говорят, что я соседа зарэзал. Воскресенье: зарэзал весь аул. Понедельник: скушна.
KUTILA: Россия обязалась передать Евросоюзу все паспортные данные граждан страны в целях безопасности пересечения границ ЕС. Теперь весь список доступен в Инете. Там указано все что можно вычитать в паспортных данных. Я был в шоке когда нашел свои данные: проверьте себя, сайт ищет по транскрипции имени (Ivan Ivanov, например) http://www.scrolllock.nl/passport
storm: Наткнулся тут на оракул который выдаёт тайну ника http://oracle.x-forum.info/ без цензуры.
=Vap=: storm пишет: Наткнулся тут на оракул который выдаёт тайну ника http://oracle.x-forum.info/ без цензуры. Старо... Меня этот оракул бесит
Jean: ХХы... зьдается хорошее сочетание звезд в оракуле... Аникдот: Жестокие дети Все дети в яслях как дети, А Петя мечтал летать. И дети за это Пете Решили хребет сломать. Сначала штырём пырнули, Да бритвою - до кости, А после в окно швырнули: "Лети дорогой, лети!" И рухнул он, ранив ротом Детсада дневную тишь. Не станет пацан пилотом, Ракеты свернулись в шиш... А дети смеялись, прыгали, И, подлости не тая, В экстазе ногами дрыгали: "Да мы ж пошутили, *ля!" Но зла не простил обидчикам Пацан, не сдержавший слёз: Он вырос и стал зенитчиком И нах** детсад разнёс. *** Идет по улице старик, лет 120. К нему подходит молодая девушка и спрашивает: - Дедушка, а дедушка, а как вам удалось дожить до глубокой старости? Вы, наверно, в своей жизни никогда не курили? - Э.. э, девонька. Видишь тот стог сена - так я примерно в два раза больше выкурил. - Тогда, наверно, вы водки не пили ни грамма? - А видишь тот прудик, так вот я выпил примерно в два раза больше. - Так вы, наверно, с девушками - ни-ни? - Видишь дерево стоит, а возле него коса? - Ну вижу, а при чем здесь коса? - Так вот ко мне смерть приходила - так я ее так вые*ал, что она косу забыла. *** Объявление: нашедшему моего серого бультерьера - царствие небесное. *** Крошка Енот, проходя возле речки, остановился и улыбнулся тому, кто смотрел на него из воды... Но это не спасло его от голодной команды капитана Кусто... *** Туркменские ученые доказали,что земля не круглая! Она черная и скрипит на зубах *** жена бьёт мужа газетой -на-на-на-на муж берёт утюг -тюк... + за мат, хотя бы звездочки ставил. А-10
ALKniGht: Вот кое-что на тему из Star Wars'a: Дом, который построил Джордж. Вот Лея, принцесса прекрасной планеты, Убившая Джаббу совсем не за это. А это вот Джабба, принцессой убитый Он Соло морозил, теперь они квиты. А это Хан Соло, великий пилот, Засунутый Джаббою в жидкий азот. Потом его Лея, принцесса, спасла, А Джаббу убила. Такие дела. Хан Соло дружил с навигатором-вуком, А также с джедаем Скайвокером Люком. И вот - Люк Скайвокер, в джедайской робе, Джедайству учился у Оби-Кеноби, Он дружит с пилотом (фамилия - Соло), Которого Лея спасла из рассола, Куда его сунул червяк (кличка Джабба), Задушенный Леей за шею. Не слабо? А это - Кеноби, зовут Оби Ван. Песчаных людей разогнал караван. Учил на джедая Скайвокера Люка, Который дружил с пилотом-подлюкой, Спасенным попозже отважной принцессой, Джаббу убившей во время процесса. Кеноби задолго до Люкова старта Успел поучить и Вейдера Дарта. А это - Дарт-Вейдер, плечистый и крепкий, Ходит в плаще и чудовищной кепке. Вейдер убил императора-гада, А после сам умер. Ну, так им и надо. Когда-то учился у Оби-Кеноби, А позже женился на некой особе. Вот эта особа. Зовут Амидала. Бедная девушка много рыдала, Когда оказалось, что ейный любимый Подлец, негодяй и редиска голимый. Она родила двух детей - Лею с Люком, И, чтоб не нашел их папаша-подлюка, Детей распихали по разным галактикам, Сына отправили на сельхозпрактику, Дочку - принцессой некой планеты. А Джаббу убили совсем не за это. ------------------------------------------------------- Вейдер: Шлем обречен носить я не снимая, Всем я кажусь вселенским негодяем. Крем мне подарила как-то Падме для бритья, с тех пор под маской морда бедная моя. Принцесса Лея мне изволили сказать: "С твоей-то рожей только в триллерах играть!" Мой Император, вы не в силах мне помочь! Родного папу ненавидят сын и дочь! Люк Скайуокер: Влез я в дела вселенского масштаба. Без, без руки меня оставил папа, блеск! На кой мне Сила и джедаи мне на кой, я жизнь прожить хочу с нормальною рукой! Детишки дразнятся, девчонки гонят прочь! Учитель Йода, вы не в силах мне помочь! Идите нафиг со своей борьбой со Злом. Чего я дроидов не сдал в металлолом? Оби-Ван Кеноби: Ныть вам обоим не с чего, ребята. Жить - это, братцы, высшая награда. Выть порою хочется, такая здесь тоска. Охотно б ствол поднес к виску, да нет виска. Загнулся Йода, думал, станет веселей, но он же, гад, зануда тех еще полей. О Сила, иже ты еси на небеси, кого-то третьего сюда сообрази... Хором: И после смерти нам не обрести покой - Вейдер: С такой-то рожей! Люк: С механической рукой! Кеноби: Про "после смерти" попрошу не выступать! Хором: Таких, как Лукас, нужно в детстве убивать! ------------------------------------------------------------ П-Палпатин В-Д.Вейдер П. - Кто, скажи, взорвал Звезду? Негодяя я найду! В. -Повелитель, был мне глюк, Что виновен в этом Люк. П. - Люк?! Кто шахту не закрыл? Признавайся, кто дебил? В. - Нет, тут шахта ни при чём! Люк был - с лазерным мечом. П. - Бросил ты в реактор меч? Я велю тебя упечь! В. -Меч тут вовсе ни при чём! Люк - был с лазерным мечом, Но не меч взорвал Звезду! П. - Я сейчас с ума сойду. Что несёшь ты? В. - Злую весть. П. - У тебя рассудок есть? В. - Есть. П. -Тогда при чём тут меч? В. - Он - джедай. П. - Мне не перечь!!!! Говори начистоту: КТО взорвал мою Звезду?! В. - Люк, как я уже сказал... (Император застонал.) В. - Я хотел сказать, что он Был джедаем. (новый стон). В. - ...это видно по мечу... П. - Вейдер, хочешь полечу? В. - Может, вас? П. - Зачем меня? В. - Объясняю вам три дня: Люк взорвал Звезду - и он от джедая был рождён. П. - Люк родился - от КОГО? В. - От джедая. П. - Взять его. Да не Вейдера! Того, Кто так напоил его! В. - Повелитель, я не пил! П. - Так кололся иль курил! Чтобы крышка от котла Стать джедаем вдруг смогла! Всё! И слышать не могу! Уходи! В. - Уже бегу. ------------------------------------------------------ Если вас поцеловала Невзначай одна принцесса, Не спешите обольщаться И бежать на утро в ЗАГС. Лучше быстро разыщите Тетю с дядей, Бена, Йоду... Может быть они скрывают Тайну страшную от вас? Если эта же принцесса Снова лезет целоваться, Но уже совсем не с вами, А совсем-совсем с другим... Вы тогда тому другому Расскажите все про папу... Может, жизнь ему спасете, Может, даже не ему... Если вы большого роста, Голос тоже очччень мрачный, Взгляд, само собой, суровый И, конечно, нос сопит - Примените ингалятор, Супер-мази от ожогов, Если это не поможет - Значит вы Дарт Вейдер, cитх. ------------------------------------------------- Ну как?!
A-10: Прикольно, последние два
Mac: Все равно мапед жесче http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html
Sonic: Ой, как смешно! Ничего смешного нет из тем "Не для слабонервных", да и вначале, чушь какая-то!
Alexander: ALKniGht Диалог про крышку от котла понравился.
kapitoshka: Mac пишет: Все равно мапед жесче http://pervonah.org.ua/motoroller/motoroller-1.html И живут же такие на свете, а к бедному "расклеивальщику" так прицепились
ALKniGht: Mac, ! Посмеялся от души!
Jean: Че все дакапались до мопеда, он просто разместил объяву!
Sonic: Про мопед круто! Топ 50 самых тупых запросов в Яндексе 1) дебильные фотографии птиц 2) хочу гея в Казани прямо сейчас 3) химический состав фекалий 4) скачать поющих лошадей 5) хочу купить анашу 6) простейшая бомба в домашних условиях 7) кличко хреновый боксер 8) что лучше пиво или огурцы 9) простой способ выращивания анаши 10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно 11) стихотворение про холодец 12) анальный секс для начинающих 13) скачать всякую фигню 14) количество серий рабыни Изауры 15) звезды тоже какают 16) знакомства для анального секса 17) третий месяц нет менструации 18) гражданская оборона чебурашки 19) эстетика пердежа 20) пособие для начинающего наркомана 21) сколько стоит верблюд на рынке 22) как вести себя в туалете 23) оборудование для печати денег 24) скачать отсканированные рубли 25) почему ребенок какает в штаны 26) голые инвалиды 27) дочка испугалась клизмы пукнула 28) девки без сисек деньги на ветер 29) куда сувать когда первый раз 30) петросян порно 31) сиськи письки чулочки трусики 32) душить гуся 33) парень ищет парня мастурбировать вместе 34) где заняться сексом с животными 35) фото дауна 36) фото пениса слона 37) вот лежу голый онанирую блин 38) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют 39) почему нельзя мочиться с возбужденным членом 40) чат где все мастурбируют 41) почему женщины такие свиньи 12) найти фото как бабушки насиловали подростка 43) отец имеет жену сын помогает 44) как правильно изнасиловать девушку 45) на 50 девушек один унитаз 46) хочу пацанов геем становиться хочу 47) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек 48) мальчика заставили сосать потом убили 49) завел в лес поставил ее на колени раком, что дальше делать? 50) мама ругала за онанизм потом дала фото Надеюсь про это знают многие
Let'sMakeSomeMagic: 40 пункт рулит)))
Ard: Sonic пишет: 24) скачать отсканированные рубли 35) фото дауна что лучше пиво или огурцы 12) найти фото как бабушки насиловали подростка Может и бАян , читайте ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА... ===================================== 1.03. Ура! Нам предложили крупный контракт на постройку 12-этажного жилого дома. У всех бурный энтузиазм. Выпили на радостях 2 ящика пива. 2.03. Заказчику не нравится выражение "как только, так сразу". Требует назвать конкретные сроки. Темный народ эти заказчики, ничего не смыслят в высоких технологиях. 3.03. Обсуждали сроки. Выпили 3 ящика пива. Петрович говорит, что тут всей работы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контракте записали 12, хотя раньше, чем за 16, вряд ли управимся. 4.03. Отмечаем подписание контракта. 5.03. Отмечаем подписание контракта. 6.03. Петрович пошел сдавать бутылки. 7.03. Продолжаем отмечать подписание контракта на деньги, вырученные Петровичем. 8.03. Отмечаем 8 марта. Женщин у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. 9.03. Долго вспоминали, что же мы отмечали вчера. Пришел Алекс, сказал, что пора бы начинать работать. Послали. Играем в Quake. 1.04. Пришел Сидоров и сказал, что пора начинать работать. Кого он хочет наколоть своими первоапрельскими шуточками? 2.04. Петрович тоже говорит, что пора начинать работать. Сговорились они, что ли? Обнесли площадку забором и повесили красивые плакаты "Строительство ведет компания "Домострой" (www.domostroy.ru)". С чувством выполненного долга играем в Quake. 20.04. Пришел заказчик, интересовался, как дела. Посадили его за компьютер с Quake'ом и позволили нас всех обыграть. Ушел очень довольный. Однако пора, кажется, и впрямь начинать работать. 21.04. Обсуждали проект. Сидоров предлагает крупноблочную архитектуру. Петрович говорит, что блоки громоздкие, плохо стыкуются друг с другом, содержат много лишнего и вообще еще неизвестно, какие у них там внутри трещины. Заявляет, что из блоков строят только законченные ламеры. Настаивает, что все надо строить по старинке, из кирпича, хоть это и намного дольше. Самый радикальный проект предложил Алекс. Он говорит, что вообще не нужно строить 12-этажный дом, а нужно построить несколько десятков деревянных коттеджей и соединить их подземными туннелями. Дескать, на Западе сейчас так модно. Напомнили ему, что заказчик требует именно 12-этажный дом. Он отбивался и кричал, что заказчики тупы по определению, и слушают их только законченные ламеры. В самый интересный момент дискуссии кончилось пиво. Решили продолжить завтра. 22.04. Пытались решить вопрос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сразу, но между Петровичем и Сидоровым вышла ничья. В итоге каждый будет строить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не рухнуло. 23.04 Начали строить. У всех бурный энтузиазм. 30.04. Первый этаж готов! Показали его заказчику. Он интересовался, почему в разных комнатах разная высота потолков, почему из стен вываливаются кирпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать приходится через окно. Объяснили ему, что это специальные ограничения демо-версии. Уходим на праздники, гордые собой. 10.05. Петрович протрезвел первым и долго ругался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось, все еще хуже: Петрович вспомнил, что мы забыли про фундамент. В проекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеры. 11.05. Ломали первый этаж. Обидно, блин. С другой стороны, хорошо, что раньше работать не начали, а то бы сколько труда насмарку. 11.07. Работаем. Петрович достраивает второй этаж, Сидоров - пятый. Алекс отгрохал шахту лифта до девятого этажа, она теперь торчит над всей конструкцией и в сильный ветер подозрительно качается. Временно поставили деревянные подпорки. 17.07. Алекс строит чердак и крышу. Поскольку верхних этажей еще нет, строить приходится на земле. Потом поднимем краном. По крайней мере, Алекс на это надеется. 13.08. У Сидорова не стыкуются панели. Щель больше метра. Панели подходящей формы, чтобы ее заткнуть, нет. Сидоров позвал Петровича и предложил заделать кирпичом. Петрович заявил, что у него своих дел по горло, и вообще, без знания внутренней архитектуры панелей ничего сделать нельзя. 14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петрович мог изучить внутреннюю архитектуру. Петрович ругается, кричит, что проектировщики панелей - полные ламеры. 17.08. Петрович заделал дыру. Правда, панели при этом перекосились, но это уже мелочи. Проводку из обеих панелей пришлось вывести наружу и связать узлом. Петрович замотал узел изолентой и уверяет, что будет работать, если только дождь не пойдет. 1.09. Стройкомбинат выпустил новую версию панелей, улучшенной прочности и утепленности, со встроенными стенными шкафами. Правда, ни по форме, ни по размеру они не совместимы с предыдущими и, кроме того, в три раза тяжелее. Сидоров рвется разломать все, что мы уже сделали, и перестроить заново, с новыми панелями. Еле отговорили. Да и, в любом случае, фундамент такую тяжесть бы не выдержал. На какую архитектуру они вообще рассчитывают, эти комбинатские? 16.09. Прибежал Алекс, обуреваемый идеей. Предлагает сделать все окна в доме изменяемого размера. Говорит, заказчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендривался. 2.10. Петрович добрался до пятого этажа. Горд собой. Обратили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 градусов. Он ругался, кричал, что мы ламеры и ничего не понимаем. Потом обещал подумать. 3.10. Приходил заказчик. Спросил, почему стена наклонена под углом 40 градусов. Объясняли ему про силу Кориолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в строительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена прямая. Блин. Ненавижу умных заказчиков. Потом этот идиот Алекс ляпнул при нем про свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загорелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин. 4.10. Спросили Алекса, придется ли все разбирать ради его окон. Он уверяет, что нет - будто бы и у стандартных панелей есть такая недокументированная функция. Естественно, к кирпичной части дома это не относится. Петрович категорически против. 5.10. Петрович признал, что со стеной действительно имеется проблема. Говорит, что неправильно положил какой-то кирпич. Но чтобы понять, какой именно, надо перебрать их все. Проще все снести и построить заново. 6.10. Убеждали Петровича, что построить все заново из кирпича он уже не успеет. Демонстрировали ему расчеты на калькуляторе. Петрович ругался, кричал, что калькулятор придумали ламеры. Потом все-таки согласился строить из панелей и ушел с горя в запой. 8.10. Ломали кирпичную часть. Попутно повредили панельную. Вся постройка скрипит и угрожающе шатается. Укрепили деревянными подпорками и пошли играть в Quake. 17.10. Петрович вышел из запоя. Работаем. 7.11. Празднуем 7-ое ноября - или как оно там теперь называется? Коммунистов у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 15.11. Вспомнили, что у нас кран достает только до 8 этажа. Послали Сидорова доставать новый кран. Играем в Quake. Алекс замочил Петровича. Растет смена! 24.11. Вернулся Сидоров. Кран не достал, зато достал крутой экскаватор. Предлагает вырыть глубокую шахту и построить дом не в высоту, а в глубину. Говорит, что нигде в контракте не сказано, что 12 этажей должны быть над поверхностью. Еле отговорили. 25.11. Устроили мозговой штурм по проблеме крана. На последней бутылке пива нашли решение. Бросили основное строительство. Строим рядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кран ему на крышу. 25.12. Празднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фирме нет, так что праздник никто не портит. 14.01. Ничего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год? 2.02. Ну, кажется, наконец-то достраиваем 12-ый этаж. Завтра будем прилаживать сверху чердак и крышу, что соорудил Алекс. 3.02. Алекс - ламер. Крыша регулярно съезжает. Пока подперли краном. Думаем, что делать дальше. 4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Просто 12 этажей Сидорова на 4 метра выше и на 5 метров шире, чем 12 этажей Петровича. Выяснилось, что они строили из разных панелей. Но Алекс все равно ламер, поскольку его крыша не подходит по размеру ни одному из вариантов. Его шахта лифта, кстати, тоже. 5.02. Латали, укрепляли и наращивали крышу. Петрович говорит, что будет держаться, если снег не пойдет. 7.02. Снег пошел. 10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит. 11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. На четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Не забыть описать это в документации. 12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией. 13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Ничего. Ходить пешком полезно. 15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще. 17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки. 20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Например, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями. 21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Нейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ. 22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации. 23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно. 25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже. 27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Не забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна. 1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?! 2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь. 3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Ну что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей... 4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
kapitoshka: Ard пишет: Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери... Правильная оценка работы - самое главное!!!!
ALKniGht: Ard пишет: ЕСЛИ БЫ ПРОГРАММИСТЫ СТРОИЛИ ДОМА... Я б в таком доме жить не хотел!!!
Sonic: Прикольно, читайте!
ALKniGht: Sonic пишет: Прикольно, читайте!
Ard: ы
Jean: Смишно! Анекдотик: Звонок в офис. Трубку снимает секретарша. - Позовите пожалуйста, Начальника. - А он вышел. - ОЙ.вошел. - Ой. Вышел. - оЙ вошел. Звонок на Пасху: - Аллё? - Воистину Аллё! Два друга: - Моя жена просто Божья матерь... - Да? А фотка есть? - Есть. На, смотри. - А-а-а!!! Ма-а-атерь Божья... Пацан подходит к бате: - Папа, а правда, что от форумов тупеют? - Гы, сынок, лол. Пленум ЦК. Выступает Сталин. Тут в полной тишине: "Апчхи"! - "Кто это чихнул"? Молчание. -"Растреляйте первый ряд" ААА сцуко тронул меня чета, ааа Выходят автоматчики, растреливают первый ряд. -"Я ещё раз спрашиваю, кто это чихнул" Тут из зала жалобный голос: "Это я". -"Будте здоровы". Ипанутый прикол, но смешно! Идет мама с сыном-дебилом по улице. Сын: - Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? - Не надо сынок. - Ну мааам... - Ну ладно, иди, останови... Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой: - Афтобуф, фтой! Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять: - Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? - Не надо сынок, ты уже один раз останавливал. - Ну мааам... - Ну ладно, иди, останови... На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса: - А фто это было? Экзамен в Институте Международных Отношений по международному праву. Профессор: Представьте ситуацию: маленькое африканское государство, мирная демонстрация на главной площади столицы, протестующая против присутствия Российских Вооруженных Сил. Решив разогнать демонстрацию, военные немного перестарались и от ракет, выпущенных с самолетов Су-27, пострадало несколько мирных жителей. Правительство этой страны пишет ноту протеста. Ваша задача - написать ответ. Через некоторое время, собрав и проверив работы, профессор объявляет: Так... это чье? Ваше? Вот Вы здесь пишете, что Вам очень жаль, что так получилось, выражаете глубокие соболезнования, обещаете выплатить компенсации семьям погибших... в общем... двойка. Это чья работа? Ваша? Вы пишите, что понятия не имеете, чьи это самолеты, чьи ракеты, и, пока не доказана причастность наших ВС к данному инцеденту, не имеет смысла даже обсуждать этот вопрос. В общем... уверенная троечка. Так... Это... Ваш ответ? Вот это чистая пятерка! Все просто прекрасно. Только два небольших замечания: "НЕ Е@ЕТ" - пишется раздельно, а "черные обезьяны" - с маленькой буквы. 666? The D.E.V.I.L?
Tiop: Jean пишет: Смишно! Анекдотик: Звонок в офис. Трубку снимает секретарша. - Позовите пожалуйста, Начальника. - А он вышел. - ОЙ.вошел. - Ой. Вышел. - оЙ вошел. Прикольно, нада запомнить...
Mal: Jean, прикольненько!
ALKniGht: Jean, !
Jean: Говорят, что умение её решать достаточно для того чтобы взять программиста на работу. У Миши не хватало на покупку букваря 6 копеек, а у Маши одной копейки. Они сложились, но всё равно не смогли купить букварь. Сколько стоил букварь и сколько денег было у Миши и у Маши ? *** Посетитель интересуется: - Есть ли у вас коврики с подлокотником? - Есть ли у вас картриджи к принтеру? - Как называется принтер? - А вот у меня на бумажке записано. Читаем название на бумажке - ЕБСОН Л. КУСТО - Вот у меня видео карта MX. Можно ли скачать откуда нибудь FX непокупая? - Можно ли купить у вас виртуальную память? - У вас диски квадратные есть? - Мне нужна видеокарта "Туда-обратно" - У вас есть принтер Хулет Пака 1012? Вопрос по телефону: - У вас резиновые наконечники есть? - Здравствуйте. Вы в кредит продаёте? - Да - А под какие месячные? Этот модем быстрее чем у моего провайдера? Есть ли у вас джойстик, чтобы педали можно было нажимать? Какой у сканера ресурс сканов? (сколько раз сканер сможет отсканировать) У Вас есть диски к "Миру компьютеров"? (к компьютеру) У Вас есть корпуса, в которые можно аудиокассету вставлять? Вы осуществляете компьютерное кодирование избыточного веса? Стеклорезы продаете? (записывающие лазерные приводы) Хотим приобрести жидкоструйный принтер. У вас сидиромеры есть? (записывающие CD-ROM) Это "Мир писи"? -Нет, это "Мир компьютеров" Забавляет порой сама постановка предложения некоторых клиентов, приходящих на склад и протягивающих товарный чек для получения товара: "И куда бы мне с этим пойти?" Какие у вашей памяти тиминги? У меня в системном блоке сломался монитор. И сколько же стоит этот монитор и этот боченок? (системный блок) У вас есть хьюки? (принтеры фирмы Hewlett Packard) -А с какой скоростью печатают ваши сканеры? -Печатают принтеры, а сканеры сканируют. Видимо вас интересуют принтеры. -Да-да-да. Так с какой скоростью ваши принтеры сканируют? А корпус это и есть процессор? А есть у вас мониторы фирмы Хуиндай? (Hyundai) Продайте мне память для компьютера. -А какая вам нужна: SIMM, RIMM, SDRAM, DDRAM? -Это ваша обязанность знать, какая нужна память! -А какой тогда у вас компьютер? -Белый! -А по-точнее? -Не хотите продавать, не надо! В другую фирму пойду!!! А коврики вербатумные продаете? (Verbatim) Мне нужен коврик, но я не знаю какой именно. Так что ваш мне не подходит! Я тут драйверы на телевизор не могу поставить. Мне нужен жидкокристаллический монитор. -Какой именно? -Лучше четвёртый. У меня видеокарта - квадратная. Помогите исправить. Какие у вас есть пишущие CD-ROM? -Teac,Plextor,Yamaha. -А Sony есть? -Нет, есть только Teac,Plextor,Yamaha. -А Samsung есть? -Я же Вам говорю, что есть только Teac,Plextor и Yamaha! -Так, что у вас вообще пишущих CD-ROMов нету? А пишущие CD-ROM Teac есть? -Есть -А какой они фирмы? Нужна видеокарта с открытым входом и выходом? Приходит клиент с жалобой: "Вы мне продали материнку Сокет-А, а мне нужна была Сокет-370! Это и в документации написано!". Читаем документацию: "A Socket 370 motherboard..." Слотовая материнская память есть? Мне нужен самбуфер. (сабвуфер) В компьютере звуковая карта на сколько мегабайт? А просто кнопки на клавиатуру есть? А какое должно быть зерно монитора для студентов пятого курса? Продаете PS/2 видеокарты? Алло, примите факс пожалуйста. -Стартуйте, я записываю. Продайте мне теплоотводящий крем. Есть у вас аналоговые картриджи? (аналогичные) Нужен процессор для компакт-дисков. Хотелось бы Клаву пощупать. Почем у вас ксерокс делают? (копирование) Почем переноска пятизамковая? (сетевой фильтр) Нам не нужен сокетный радиатор, на котором можно яйца жарить! Какие модемы у вас есть? -В оранжевой коробочке ;-) -Значит хорошие, покупаем. Мне нужен винчестер на 80 или на 40 гигабайт. -У нас есть только на 60. -Но ведь он будет плохо работать. У вас бумага для принтеров синяя есть? -Какой фирмы интересует? -Я не знаю фирмы, но помню, что пачка синяя. А сколько стоит в сборе монитор с компрессором? (с процессором) Нам нужен компьютер - самый дешевый и самый хороший. А Вы можете мне что-нибудь сказать про писки? (про сигналы инициализации материнской платы) А вот, когда у меня компьютер виснет, я нажимаю 8 раз на цифру "8", и все проходит. Продайте мне монитор с жидкокристаллическим таблом. У меня висит видеокарта Мне нужен кабель с тупым концом В пятницу я у вас покупал жестяной диск... Подберите мне колонки к моему сотовому телефону. У вас есть сажа для ксерокса? А есть у вас дискеты голубого цвета, чтоб были под цвет моих глаз? Когда я у вас покупал блок питания для корпуса компьютера, то мне сказали, что он на 340 Ватт. А он оказался на 220 Вольт. Как быть? У вас есть материнская плата для прямоугольного процессора? А есть у вас картриджи для принтера Сиксель? (Hewlett Packard LJ 6L) А у Вас в стандартную комплектацию компьютера входит компьютерный стол? Купил плату, подключил к корпусу, и ни один фонарик не горит. А вы делаете компьютерное кодирование от алкогольной зависимости? Мне нужен картридж-тонер Окаи 4 на 4 вольта. (тонер OKIpage 4W) Помогите подобрать мне компьютер. -А что Вы на нем собираетесь делать? -Да ничего. У Вас для принтера фирмы Эллипсон есть картриджи? (Epson) Мне нужна мышка с квадратным приводом А неисправную видеокарту у Вас купить можно? Вы компьютеры продаете? -Да. -А Вы мне скидку сделаете? (конфигурация и цена не интересует) Извечный вопрос по поводу мониторов на витрине:"А где у вас ценники на эти телевизоры? И с пультом ли они идут?" В Вашу комплектацию синдром (CD-ROM) входит? Есть ли у вас крокодилы для держания бумаг? А почему это у Вас иголок швейных на витрине нет? Скажите, чем пылесосить ковры для мишек? А картриджи есть на Хупаджус? (Hewlett Packard) А почему Вы мне на компьютер очень старое программное обеспечение поставили - Windows Millenium? А Спрайт-листы у Вас есть? А у Вас есть оперативная память фирмы "Бранд Майор"? А виртуальная память у Вас есть? Я у себя дома воткнул, а он не работает! -Что воткнули? -Как что? Процессор. Скажите, а картридж на 640 каллорий у Вас есть? У Вас материнские платы каких фирм? -Asustek. -Ой, фу, а получше ничего нет? А где тут у Вас лекарства продают? Мне сказали, что в компьютере они есть. А Вашего компьютера мне лет на пять хватит? Мы тут на Вашем компьютере в базис войти не можем. (в BIOS) Я тут у Вас брал OEMную оперативную память. Не подскажите, на каком сайте к ней можно драйвера скачать, чтоб побыстрее работала? А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит? Компьютеры чьи у Вас? А у Вас память большая? Для 1С-Бухгалтерии хватит? У Вас детский компьютер есть? Мне нужен картридж. -Какой? -А Вы мне все покажите, я сама выберу. Заберите назад свой компьютер - мне пишущая машинка с цветным экраном не нужна! Что Вас интересует и что Вам нужно? -А что у Вас есть? Покажите мне пожалуйста компьютер Pentium-III. -Вот. -Нет это не Pentium-III. Мне его уже показывали - он другой! Я у Вас сейчас буду брать 3 коробки дискет. Вы мне их сейчас пожалуйста все проверьте. А руководство пользователя на русском языке для одной дискеты Вы разве не прилагаете? У Вас пустые CD диски есть? Вопрос всех времен и народов :"А у Вас есть черно-белая краска для принтеров?" У меня в мониторе дыра! -?!? -На TFT мониторе светящаяся точка. Мне сказали, что она будет разрастаться... Это у Вас жидко-кристальный монитор? Вы нам оставьте винчестер - мы, может быть, за ним приедем. Мне нужен ДНД. (HDD - винчестер) Мне нужен вычислительный кабель... Компьютеры соединить. Какие документы нужны для приобретения компьютера? Откуда берется краска для компьютера? -Какая краска? -Ну, в мониторе. Почему эта материнская плата такая дорогая!?! Почему Вы мне не сказали, что у процессора микросхема сверху процессора?! Какие у Вас есть модемные PCI? У Вас есть GeForce2 MMX? Можно я заплачу половину стоимости за модуль памяти, и если он подойдет, я приду и оплачу остальное? У Вас саундшнурок есть? Компьютер Norton Commander выдает неисправность:"Диск С: уничтожен" Почем у Вас 3DO ускорители? А 15-дюймовые процессоры у вас есть? А чья у вас память? Я вообще-то не разбираюсь в компьютерах, но мониторы у вас с какой маской: инваровой или щелевой? С какой "скоростью" у Вас продаются компьютеры? Нужны ли драйвера на звуковые колонки? У вас драйвера на Mobile Rack есть? У вас есть звуковая карта, которой саббуфер не нужен? А какой срок годности вы предоставляете на компьютеры? Что вы думаете насчет процессора...? У вас пишущее устройство есть? Какое не знаю, но оно пишет на бумаге. Включили компьютер, а света нет. Где нет света? Как где, в компьютере. У вас есть чернила для компьютера? У вас рамка для компьютера есть, чтобы глаза не уставали? А коврики "Vibratim" у вас есть? Вам сколько памяти нужно? Ну мне столько, чтобы меньше платить. Вы использованное "железо" принимаете? Очень дешевые, но очень хорошие CD-ROM у вас есть? Почему CD-ROM считывает не по русски? С nnm.ru
Alexander: Букварь стоит 6 копеек. У Миши денег небыло. У Маши - 5 копеек. Маше нехватает всего одной копейки для покупки букваря. Если бы у Миши была бы хоть одна копейка, то сложившись, они бы купили букварь. Значит у Миши даже копейки небыло. Ему нехватает на букварь 6 копеек, значит это полная стоимость букваря. Jean пишет: Помогите подобрать мне компьютер. -А что Вы на нем собираетесь делать? -Да ничего. Компьютер Norton Commander выдает неисправность:"Диск С: уничтожен"
полная версия страницы