Форум » Развлечения » Посмеёмся вместе » Ответить
Посмеёмся вместе
ALKniGht: Что скажешь народ?! http://img217.imageshack.us/my.php?image=0461912kb.jpg
ALKniGht: Alexander пишет: Маше нехватает всего одной копейки для покупки букваря. Если бы у Миши была бы хоть одна копейка, то сложившись, они бы купили букварь. Значит у Миши даже копейки небыло. Ему нехватает на букварь 6 копеек, значит это полная стоимость букваря. Логично. Jean пишет: А простой Виндовз в Пеньтиум-2 уже влазиит?
SPECTRE : Идет старушка и по улице и видит - несколько человек бьют морду одному, решила заступиться: - Что же вы делаете, живому человеку кулаками по лицу колотите. - Уйди, бабка, мы спамера поймали! - Так что же вы его руками-то? Ногами надо, ногами! У одной женщины было 10 детей, и все они были мальчиками. И звали всех Борями. - Скажите, - спросили ее, - а как вы их различаете? - По отчеству, - гордо ответила женщина... Секретарша должна знать и хорошо выполнять три команды: "Сидеть", "Лежать" и "Факс!". Депрессия это когда есть интернет, но не куда зайти... Космонавт вышел в открытый космос... Собирается возвращаться, но его не пускают, разозлившись кричит: "Ну что за привычка, спрашивать кто там?"
Ard: http://www.prevedmedved.ru/2006/12/01/super_temka_sovetuju_vsem_prochitat_bajan_no_suka_smeshnojj.html
FANatik: Отказали в кредите? Есть легкий способ отомстить. Идете в этот долбаный банк и снимаете ячейку на год (придется разориться). Еще лучше - подбить пару друзей еще на несколько ячеек. Покупаете мороженую рыбу (с потрохами чтобы) и кладете ее в лоток. Он довольно герметичный и жижа протекать не будет. По условиям договора банк не может вскрыть вашу ячейку в течении всего срока. Более того - определить источник вони тоже затруднительно - если рыбок несколько в разных местах депозитария. Через год можно прислать письменное разрешение разорвать договор - если ваше чувство мести будет удовлетворено. Лично заходить в банк не советую. Говорят - это итальянский способ и опробован в реальных условиях.
Alexander: В России все банки бандитские. Поэтому шуток они не понимают. Просто частным порядком голову оторвут за такое. А ячейку они вскроют любую и в любой момент.
A-10: Наша тема сегодня: "Посмеемся вместе", но что это... Александру не до смеха
Zidane : Идут иван Васильевич с Петькой по-лесу ,Иван Васильевич и говорит Петьке:"Слышь,Петька ходят слухи,что в этом лесу мозгоклюи появились,налетают, череп клювом прокалывают и мозг съедают.." Петька насторожился,спрашивает испуганно:"А что делалать то надо Иван Васильевич,помирать что-то не охото". ИВ:"А он как политит,ты сразу голову в землю и не вытаскивай некоторое время и все будет нормально" Идут они вообщем и ИВ орёт:"Петька мозгоклюй летит!!!!!". Петька сразу голову в землю закапал и не двигается.ИВ сзади подошёл,снял с него штаны и давай наяривать,свои потребности удолетворять. Петька про себя думает:"Клюй,клюй мозгаклюй,а до мозга хрен доберешься."
FANatik: Zidane про Петьку с Василием Ивановичем(а не наоборот :)) кэшна баян... Но я такого анекдота ишо не слышал
fanAlizee: Сигареты Студенческие с фильтром Фото
Sonic: Хехе. Прикольно млин))
Mac: fanAlizee пишет: Фото Сразу фотки постите, а не ссылки - неудобно.
Alexander: Уж не знаю, смеяться или плакать: Из Сети в психбольницу http://www.newizv.ru/print/62688 (~4890 байт)
Arwydd: Alexander пишет: Уж не знаю, смеяться или плакать И смеяться, и плакать. Попеременно.
FANatik: Alexander пишет: Уж не знаю, смеяться или плакать О ужас! Смешной... Посмотрите это http://genesis2000.livejournal.com/17600.html?nc=17
axe247: Клава для блондинок (с)
Zidane : Штирлиц падал с крыши и чудом ухватился за карниз, после этого чудо оченьдолго болело.
FANatik: axe247 пацтолом Про блондинок вообще можно отдельное направление юмора создать
fanAlizee: Анекдотъ Юзер: З д р а с т в у й т е , у м е н я з а п а л E n t e r , ч т о д е л а т ь ? Минут через пятнадцать ответ: Служба поддержки: Попробуйте его вытащить. Юзер: СПАСИБО ОГРОМНОЕ, ВЫ НЕ ПОВЕРИТЕ, ПОКА ВЫТАСКИВАЛ ENTER, ПОДДЕВАЯ ЕГО ОТВЁРТКОЙ, ЗАПАЛ SHIFT. КАК ВЫ ДУМАЕТЕ, CTRL ЗАПАДЁТ, ЕСЛИ Я БУДУ ВЫТАСКИВАТЬ SHIFT? Служба поддержки: Попробуйте с другой стороны. Юзверь: Б л и н ! ! !
Alexander:
thinker: вот так вот я слазил в инет )) http://keep4u.ru/full/070215/b24fe299b4b5e8be5d/jpg
Let'sMakeSomeMagic: LMAO
Arwydd: Let'sMakeSomeMagic, оччень хорошо! А детям можно?
A-10: Let'sMakeSomeMagic Бывает
Zidane : Наркоманы около дороги сидят и видят,как останавливается черный мэрс ментами. Мент выходит из машины и требует водительское удостовирение.Из машины выходят 2 буйвола и заламывают мента,потом по очереди его пида..сют.Быстро садятся в машину и уезжают.Мент подбегает к наркоманам и спрашивает:"Номера видели?",наркоманы отвечают:"Мы таких номеров даже в цирке не видели!!!"
Arwydd: A-10, кстати. На rutube.ru есть пять клипов Ализе.
A-10: Arwydd Каких?
Arwydd: A-10, вот здесь
AlizFaN: В псих больнице покрасили комнату , поставили туда телевизор и запустили психов , все сели на покрашеный пол , только один взял газету постелил и сел на неё , его спрашивают зачем он это зделал он отвечает чтоб повыше было !
Zidane : AlizFaN пишет: В псих больнице покрасили комнату , поставили туда телевизор и запустили психов , все сели на покрашеный пол , только один взял газету постелил и сел на неё , его спрашивают зачем он это зделал он отвечает чтоб повыше было ! Еще про психов знаешь? Вот про блондинок. Стоят,короче, две блондинки на остановке.Диалог их: -Ты какой ждешь автобус? -Второй,а ты? -Первый. Стоят базарят ни о чем.Подъезжает 21 автобус.одна из блондинок: -О,круто, мы вместе едем!!! Теперь жесть ,но тоже про блондинок. Купили две блондинки по хомяку,приходят к себе домой.Диалог: -Слышишь зайка,а как мы будем их различать,где твой хома,а где мой? -Ой, я даже и не знаю солнышко! -А давай мы им по лапке отрежим,твоему левую переднию,а моему правую переднию. -Здорово ты придумала дорогая,давай. Отрезают они лапки, в итоге обе блондинки отрезали переднюю левую лапку. Стоят, смотрят и рассуждают: -Ой,как не хорошо получилось. -Да уж не говори -Как же различать будем? -Короче подруга твой белый,а мой черный!!!!!
Fan: - Собери 20 крышечек от "Хеннеси" и езжай на Кипр... ну или куда ты там собирался... ------------------------------------ Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов, как всегда, хотел было рассказать об ужасной боли, которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев, и о том, как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего лишь "*бтвоюмать!" ------------------------------------ - Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой? - Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове. ------------------------------------ Судьба - это когда закончилась вода в кране, туалетная бумага, звонит мобильник на деване и кто-то стучит в дверь! ) ------------------------------------
Zidane : Мама у сына в портфели нашла вещи для садомаза и позвала отца. Отец подошел,посмотрел на эти вещи и говорит:"Так,значит ремнем бить бесполезно..."
Arwydd: Вот, что я нашёл. Смех да и только тут и тут
red RIKKI^^: http://www.youtube.com/watch?v=p_JMW3xIlOo
Mac: Эх, анлимитчики чертовы... все я ютуб теперь посылают
Arwydd: Mac пишет: Эх, анлимитчики чертовы... все я ютуб теперь посылают А что делать? Но там действительно можно попасть под стул!
presler: Загадки из журнала "Мурзилка" двадцатилетней давности 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки.(Варежки) 17. Hе хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). 21. У какого молодца утром капает с конца. (кран)
A-10: Баян как ни крути..
presler: Картинки улыбнули А тех. поддержка хостинга borda.ru оказывается совсем безграмотная И ещё, раньше почему то было написано "нажмите кнопку вперед(а не назад) в броузере..." Письмо провайдеру Письмо Здравствуйте, уважаемый господин провайдер! Пишет Вам Ваш пользователь. Помогите мне, пожалуйста. У меня сегодня сломался Интернет. Еще вчера он работал, а сегодня я попытался открыть Яндекс, а мне монитор написал, что не может отобразить страницу. Мой приятель компьютерщик сказал, что это может быть из-за того, что сломался Интернет. Почините его, пожалуйста, или дайте мне пока другой Интернет, потому что мне очень надо открыть Яндекс, там вчера была написана ссылка на важную для меня информацию. А сегодня даже пинги на Яндекс не идут, а про трасерту видно, что промежуточный сервак в дауне, но делайте что хотите: меняйте таблицу маршрутизации, DNS-серваки. Меня не волнует, как вы будете это обходить, но то, что весь ваш трафик идет через мертвый сервак меня не колышет, я вам не за то бабки плачу в натуре. Ответ: Здравствуйте уважаемый наш пользователь! Пишет Вам Ваш провайдер. Мы приносим Вам извинения за временные нарушения работы Интернета и хотим Вас заверить, что они произошли не по нашей вине, а по вине вышестоящей организации. Однако мы заботимся о наших пользователях и, если подобная ситуация повторится, просим Вас воспользоваться программой, разработанной специалистами нашей компании, которую Вы найдете в приложении к этому письму. Вам необходимо лишь запустить эту программу, и она сама создаст Вам новое подключение к Интернет и внесет все необходимые изменения для его использования на Вашем компьютере, хотя Вы и сами могли бы догадаться заюзать живой анонимный прокси, потому что я не собираюсь из-за каждого дауна чужих серваков менять таблицу маршутизации Поучи меня еще серваки админить, ламер недоделанный.
EARL: http://www.c400.ru/index.php?newsid=1124 Убило
alexfan90: Мож не так смешно но все же http://s.foto.radikal.ru/0704/b9/1d428148c71f.jpg
полная версия страницы