Форум » Развлечения » Интересные юмористические мысли » Ответить
Интересные юмористические мысли
Le gentleman: Только давайте действительно интересные юмористические мысли высказывать Наподобие: "Comedy Cluba" первая мысль: Интересно, Джек еще нажимает кнопку у себя в бункере P.S.мне было смешно [more] [/more]
Ответов - 29
chaser: Мою тему бартонули, неожидал , ну че, значит это тема не для этого форума. аминь(с)
Le gentleman: Маленькая смешная шутка Подъехали в машине к гипермаркету вышел водитель (Владимир закупиться пайком на вечер Вот сидим ждем в кампании этого водителя все устали некто не очем говорить не хочет.. "с весела" одному пасажиру задолбало ждать и выдает фразу: Напомню Владимир шофее_р а щас просто Вовка можно Пассажир> Смотрите Вовка бежит с бутылкой водки а аа за ним секьюрити заводим машину!! Так все отризвели "С чего это вдруг?" за нами бегают" Реклама от военкомата Вступай в ряды нашей армии и получи через год талон к нашему фирменному зубному+ +протэзы в подарок за справками обращайтесь 013-013-013
EARL: Le gentleman пишет: за справками обращайтесь 013-013-013 Что-то я такой номер ICQ не нашёл. Видимо прикрыли лавочку.
Ermak: Если кто хочет поржать тода вам сюда: http://sandcity.combats.ru/forum.pl?id=1189243376&n=index_10 Я угорал долго.........
Le gentleman: Грузия/ Модератор а почему молчит ООН ООН/ давайте не будем торопиться и все изучим Грузия/ а чего изучать - у нас есть ракета и картинка Россия/ картинку в зад, а ракету покажи Грузия/ мы вам самим ракету в зад засунем Росиия/ где РАКЕТА Грузия/ какая такая ракета мы её потеряли, зачем нам ракета - у нас картинка есть! А вы нам свои картинки покажите??? Россия/ А у нас картинки нет и пошли вы все... ООН/ может у кого еще есть картинка США/ сейчас нарисуем и принесем... ЕС/ ООН banned на форуме думать запрещено! Папуа Новая Гвинея (новичек)/ согласен с Грузия покажите картинки Руанда/ +1 Сомали/ +1 Завтра дочитаю или после-после завтра а может после-полсе-после-после-посл.. Россия+1 pardon Ermak+1
Coco_Jambo: шел медведь по лесу,видит машина горит,сел в нее и сгорел P.s. тупая шутка,но прикольная,я долго угарал
=Crazy Boy=: : Представил ситуацию . Идёт молодой человек по Парижу и вдруг перед ним появляется Alizee и диалог примерно такой . Он.О лили я так тебя люблю ,ты само совершенство ,ты не вообразима красива , та ангел , ты самая лучшая , ты мой идеал я твой раб навеки . Alizee молчит минуты три парень изнывает от ожидания и туг Alizee выдаёт ЫЫЫ Йа криветко!!!
Le gentleman: История любви Приехал русский фан в Фран.. погулять недельку на третий день и третью ночь с утра идет себе по Парижу скучает слушает песни Лили смотрит на асфальт с чего то вдруг поднял нос к небу О оо.. чудо видит образ Ализе под каре сердце его дрогнуло и побежал он к ней все ближе и ближе до нее 20-30метров и это ТООЧНОО ОНА !!! <<говорить по телефону но фану неважно бежит и кричит Бонжур Ализее Салют Салют а мьюзика в плеере почти заканчивается и путь к Ализе заканчивается для фана и вот он тянет к ней свою руку нежно дотронувшись до ее плеча Фан восклицает Ализе!!!! Она поворачивается и ой ой какой красавчик салю салют тебе в плэйере фана начался трэк на слова Факью P.S. Смотрите кого нашел
tigra: Le gentleman прикольно.. но честно сказать, я смеялся ровно 1 сек. И то когда открыл фотку.. а ты сам анекдот придумал, да?
Le gentleman: tigra пишет: а ты сам анекдот придумал нЕт Не моя, её про-про-про-про- бабушка придумала Скажешь это невозможно! я скажу ва_ва_ва_ваЗможно шутка для взрослых ^^^^^^^^^^^^^^^ от Нуждиков Молодожёны такие тощие что не ....... а стукаются ..это был плагиат История любви Приехал От..музыки Linkin Park in the end piano kpt это становится жестокой шуткой а ведь я еще люблю А стоит толь...........
Coco_Jambo: --->Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли. <--- Человеку нужно два года чтобы, научиться говорить, и шестьдесят лет, чтобы научиться держать язык за зубами.
Arwydd: Coco_Jambo пишет: Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли. Что же получается: Если у Вас есть проблемы - значит Вы пока живы?
Coco_Jambo: Arwydd пишет: Если у Вас есть проблемы - значит Вы пока живы? логика блин
Ermak: Водка медленно убивает............ Ну и что! А разве ктото торопиться? Человек паук не боиться никого!!!! ................кроме человека - тапка..........
Le gentleman: яху яху всем яхухам яху
EARL: Боба (12:56 PM) : да... и жили раньше, в детстве, как-то проще... веселее... ни о чем не задумываясь. просто радовались... вот почему например тени на снегу синие? Lapshin (01:07 PM) : потому, что рассеяние в атмосфере обратно пропорционально 4-ой степени длины волны. Это приводит к тому, что синяя часть спектра рассеивается заметно сильнее остальной. Lapshin (01:08 PM) : Кстати, поэтому небо - голубое, а закаты/рассветы - красные. Lapshin (01:08 PM) : И в тени, где прямой свет отсутствует, основным является рассеянный сине-голубой. Боба (01:09 PM) : пи$#ец...
FENIKS: Страдающий от жажды путнк входит в город и просит воды у маленького мальчика, сидящего у подъезда дома. Мальчик приносит ему кружку, в которой воды на донышке. Путник выпивает и просит ещё. Мальчик приносит столько же. Потом ещё раз, и ещё... -- Почему ты не принесёшь мне полную кружку? -- спрашивает путник. -- А я до крана не достаю, а из унитаза больше не зачерпывается. Взвешивают фашисты народ в Бухенвальде. - 15 кг 150 г? Расстрелять! - 17 кг 200 г? Расстрелять! - 19 кг 850 г? Расстрелять! - 20 кг 500 г? А ты у меня еще поработаешь... Пончик!
Den: А вот и три стадии опьянения женщины: 1. Ой, какая я пьяная... 2. Кто пьяная? Я пьяная? 3. На вопрос таксиста "Куда едем?" треснусть его по голове сумочкой и сказать: "Не твоё дело, скотина!" Парадокс вещевого рынка: можно за американские деньги купить у лиц кавказской национальности итальянские товары китайского производства, а потом чисто по-русски возмущаться, мол, довели евреи страну. Генерал прогуливается по мосту, осматривается и попадается ему на глаза солдат. А тот в самоволке, тоже видит генерала и хочет проскочить, чтобы генерал его не заметил. Генерал: - Рядовой, это что такое?! Почему честь не отдаёте? Рядовой: - Согласно 147-му пункту Устава, честь на мосту не отдаётся! Генерал растерялся, козырнул и направился домой. Пришёл, полистал Устав, нашёл нужный пункт и прочёл: "П.147. Солдат должен быть находчив и смел". Мужик в публичный дом приходит и спрашивает: - Дайте мне кого-нить за 5 баксов. - За такие деньги только колобка. Ну взял он, значит, колобка, зашел с ним в кабинку, начал его вертеть и осматривать, а сам спрашивает: - Куда ж тебя? Куда ж тебя? А колобок возмущенно: - Не надо меня! Не надо меня! Мужик его еще сильнее вертит и кричит: - Откуда ты это сказал? Откуда ты это сказал? Дискотека. Молодой человек приглашает девушку танцевать. Танцуют, танцуют, вдруг девушка спрашивает: - Вы что, молодой человек, Blend-a-medom пользуетесь? - Да, а что, зубы белые? - Да, нет. Яйца твёрдые...
FENIKS: Солидной организации, на высокооплачиваемую работу, требуется опытный хакер. Резюме просьба оставить на главной странице Microsoft. Господин президент! Если вы не можете повысить пенсии и обеспечить всех работой, то - пожалуйста! - сделайте мусорные контейнеры невысокими, а то лазить в них не удобно. Заранее спасибо! приходи сегодня вечером ко мне. - а бабушка против не будет? - бабушка против не будет, но ты лучше с девушкой приходи.
Zidane : Никотин-это ЯД, ЯД-это смерть, Смерть-это сон, А сон-это здоровье!!!
AlizFaN: Zidane пишет: Никотин-это ЯД, ЯД-это смерть, Смерть-это сон, А сон-это здоровье!!! Здоровье-это сон Сон-это смерть Смерть-это яд Яд-это никотин Спорт могила,сало сила !!!
Максим: Во флуде рождается истина(сегодня ночью придумал) К нетрезвому отцу подходит сыночек: - Папа, откуда берутся дети? - А почему, сынок, ты не интересуешься, откуда берутся взрослые? Или мы тебе по барабану?!! О Папе Римском. Человек он наверное хороший. Но вот вид немца, приветствующего с балкона гигантскую толпу фанатичных последователей - поневоле напрягает... -Я:Алло, Игоря можно? -Кто-то:Пошел нах%:! -Я:А, когда вернется?
FENIKS: Будит сын, отца-гаишника. - Папа, вставай, на работу опаздываешь! - А который час? - 7 часов! - Так еще рано... - Как рано, они уже целый час бесплатно ездят! Конкурс от торговой марки "Веселый фюрер" - вырежи десять домиков в русской деревне - и получи приз - домик в пригороде Берлина. Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: - Какой у вашего мужа резус? Она краснеет и говорит: - Не знаю, наверное, сантиметров 15.
Максим: Стих про ежиков на их родном наречии: Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фырфыр. Фыр, фыр фыр. фыр фыр фыр фыр. Фыр фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр, Фыр фыр фыр, фыр фыр фыр фыр фыр! В стихе говорится о том, как хорошо быть ежиком. О том, что ежики умные и талантливые создания. О том, что ежики умеют творить и умеют созерцать замечательные вещи. О том, как прекрасны грибы на закате. О том, что не быть ежиком, это значет зря прожить свою жизнь. О том, что ежики могут спать свернувшысь клубком, а могут не спать вообще. О том, что ежики любят молоко и проста обожают топать. И много еще о чем таком, что обычному человеку не понять. Я (12:39:39 29/03/2008) погоди, у тебя рыбки есть чтоли? ХХХ(12:39:50 29/03/2008) да.есть) Я (12:40:11 29/03/2008) в аквариуме? ХХХ (12:40:35 29/03/2008) в упаковке))) Порода:желтый полосатик)))
FENIKS: Максим пишет: Стих про ежиков на их родном наречии Даа похоже конаплю у вас не только в суп употребляют.
Максим: В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Инновационный 2. Консультационный 3. Аннигиляция 4. Трансатлантический ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Калькуляционный 2. Плохоскоорденированный 3. Экзистенциональный 4. Удовлетворительный И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ: 1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет.. 2. Нет, я больше не хочу виски! 3. Извини, но ты - не мой тип. 4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть. 5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи? 6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил! 7. Я не собираюсь с тобой драться. 8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом! 9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке. 10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на работу рано.....!!!!!
FENIKS: Здесь кое чего и в трезвом виде не сразу скажеш
Ermak: На приём к гинекологу приходит супружеская пара, муж описывает ситуацию: "Доктор,мы вчера приехали с курорта, где за день до отъезда занимались дайвингом,и к моей жене в пи*ду залез или краб или кто-то там ещё...короче надо его от туда достать!" Ну доктор проводит осмотр, видит что обычными способами этого гада не достать и говорит мужику-"Вы туда член засуньте, краб за него уцепится,и вы его выдерните..." Мужику такая идея не понравилась, он в отказ:"Кто из нас доктор? Вот ты и давай, работай!" Ну доктор пристроился, всунул, достаёт - нет гада...ещё раз-опять нет... ну и вошёл во вкус - е"*т пациентку в полный рост. Мужик его по плечу хлопает "Док ты чё? охренел?" Доктор практически в экстазе орёт: "ДА Я ЕГО УБЪЮ ТАМ Н@Х*Й" * * * * Пошли как-то два мужика в лес поохотиться. Идут, значит, добычу ищут. И вдруг, им на встречу огромный медведь выбегает. Растерялись, что делать не знают. Порешили разбежаться в разные стороны, а вдруг кому повезет и от медведя спасется. Разбежались. Медведь себе в жертву одного охотника выбрал и за ним погнался. Второй отбежал подальше, в себя пришел и стало ему совестно. Надо, думает, пойти посмотреть как там первый. Пошел он значит по следам. Вдруг видит... дерево, на нем первый охотник, а за ним медведь лезет. Первый кричит сверху: - Давай стреляй быстрей по медведю!!! Второй прицелился и выстрелил. Первый кричит: - Молодец!!! Ты ему левое яйцо отстрелил. Стреляй еще!!! Второй снова прицелился и выстрелил. Первый: - Молодец!!! Ты ему правое яйцо отстрелил. Давай еще стреляй!!! Второй, в азарте, кричит: - А Сейчас!!! А сейчас... я ему член отстрелю!!! Первый: - Какой член!!! В голову, в голову стреляй!!! По глазам вижу, не трахаться он сюда лезет!!! * * * * Поздно вечером родители собираются в кино. Дома остается пятилетний сын. Перед уходом папа инструктирует: - Дверь никому не открывай и вообще не подходи к ней! У нас с мамой ключи есть! Понял? Сын: - Ага! Уходят, но мать продолжает волноваться. Отец говорит: - Сейчас я пойду, проверю... Подходит к двери своей квартиры, стучится... За дверью: - Кто там? Папаша: - "МОСГАЗ", откройте! За дверью: - Пошел на х.., мы дровами топим! 200 раз говорил про мат на форуме.
FENIKS: Прилетали американцы. С помощью своих супер-технологий взломали бункер за 4 часа. Раздали всем гамбургеров. Было вкусно, но хватило не всем - зажарили американцев. 14.07.2010 Прилетали японцы. С помощью своих нано-технологий взломали наш бункер за 2 часа. Раздали всем суши. Было вкусно, хватило не всем - съели японцев. 14.08.2010 Прилетали русские. С помощью лома и какой-то там матери взломали бункер за 2 минуты. Раздали всем пендюлей. Было не вкусно, но хватило все-е-ем. Вырезано из хроник какой-то лаборатории Якубович рассказывал: Детская игра….”Поле-Чудес”. Выигрывает мальчик. Очень серьезный был всю игру… Набрал 200 очков..Ну я говорю: “Что хочешь?… Там, плейер может?.. или, что другое?? он говорит: Утюг… Я спрашиваю: “А зачем, мол, тебе утюг?.. он говорит: “Мамка гладить будет, серьезный такой… Окей… дали ему утюг… начинаем супер игру… приз мотоцикл… волчек крутится… мальчик видимо забыл, что у него микрофон прицеплен на рубашке… и в полной тишине, но так, что весь зал слышит, произносит - УТЮГ БЫ НЕ ПРОСРАТЬ ТОЛЬКО…
полная версия страницы