Форум » Развлечения » ЛОЛ-Оффтоп » Ответить
ЛОЛ-Оффтоп
big boss: Тему снес, по нужде =)) Девченкам (которых тут нет) обидно за пару малолетних извращенок...
Romeo: Зачем? В этом не было никакого смысла
big boss: Romeo Тема не нравилась как минимум трем участникам форума =) Да еще и куче девченок.... Мне хватило этого =) Короче ЛОЛ закончился, Оффтоп продолжается...
Romeo: Ну...в таком случае можно б тут 99% тем удалить:)) Забил бы-да и делов.Одним нравится,другим -нет.Всем не угодишь
big boss: Romeo да ладно... я лучше анекдотиков тогда =) Мама говорит дочери, собирающейся на на вечеринке покорить молодого человека: - Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания, и пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос «Как дела?» отвечать: «Уже закончились!». *** Разговаривают два приятеля: - Ты что подарил жене на 8 Марта? - Линейку. - Зачем? - Чтобы меряла тот х#й, который она мне подарила на 23 февраля... *** Жена очень богатого человека занимается в особняке аэробикой. Разогрелась, вспотела, да тут еще зеркало - решила догола раздеться и полюбоваться на свое стройное тело. Занимается спортом дальше, да тут ненароком взяла, поскользнулась и на шпагат села. И прямо промежностью, как присоской приклеилась к полу. Пробует оторваться - ничего не получается. Приходит муж - тоже самое. И прислугу не позовешь, ситуация то пикантная. Вобщем зовет хозяин самого доверенного слугу и делится с ним. Слуга и говорит: надо мол взять дрель и снизу просверлить дырочку - воздух попадет и отлипнет. Тот ему: -Ты что, сдурел? У меня снизу на потолке лепнина итальянская, в спортзале паркет дубовый из канадской сосны. Не дам портить. Слуга: -Тогда барин возьми ее за соски и начинай теребить, чтоб возбудилась. Хозяин: -Ты что, охренел совсем!!! Нафига это нужно то? Слуга: -Дык, ты ее возбудишь, киска намокнет, мы ее за ногу отвезем на кухню, а там линолеум, его не жалко... *** На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!! Девченки без обид
big boss: Мужик, живущий в америке приехал к одному фермеру в далекую деревню купить себе маленького поросеночка. Фермер его встретил радостно, сразу повел к поросяткам. Мужик выбрал себе подходящего хрюшку и попросил фермера его взвесить. Фермер взял хрюшку на вытянутые руки, засунул его хвостик себе в рот и, пыхтя поприседав несколько раз, сказал - 36 фунтов. Мужик удивился такому способу взвешивания и попросил фермера воспользоваться весами для такой процедуры. Но фермер начал заверять мужика, что он всегда отличался искючительной точностью и аккуратностью при взвешивании поросят и никакого сомнения в таком методе взвешивания просто быть не может. Но мужик настаивал на своем. На что фермер сказал, что в округе нигде нет весов и взвешивать все ходят исключительно к нему. Для того, чтобы убедиться в точности измерения фермер предложил позвать своего сына, который тоже умеет точно взвешивать. Мужик согласился и фермер позвал своего сына. Сын фермера взял хрюшку на вытянутые руки, засунул его хвостик себе в рот и, пыхтя поприседав несколько раз, сказал - ровно 36 фунтов. Фермер спросил у мужика, убедился ли он в точности измерения. Но мужик все еще не мог поверить в это. Тогда фермер сказал, что у него есть жена, которая отличается исключительной точностью и аккуратностью при взвешивании и послал сына за женой. Пока сын ходил за ней, фермер рассказал, что ежегодно он со своей семьей проходит проверки на точность измерения веса и предъявил даже бумажку, которая подтверждает это. Но вскоре появился сын, один. Фермер спросил, где же жена. На что сын ответил, что она взвешивает пожарника. *** Прапор: Солдаты, что главное в танке? 1-й солдат: Пушка. Прапор: Не правильно. 2-й солдат: Двигатель. Прапор: Не правильно. ...Главное в танке не пердеть!!! Доля правды в этом анекдоте есть =))) **** Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Footballer: Сорри за моё незнание но что здесь произошло то? А то меня долго не было....
big boss: Footballer ты англиЦЦкий знаешь вроде... на тебе ссылку =) Тут было тоже самое только на русском... http://www.zone.ee/rennat/bloodcyber.htm
slava: Footballer Скока лет скока зим... Ты где пропадал то боевой товарищь
slava: Footballer Скока лет скока зим... Ты где пропадал то боевой товаришь
Friend: Как на Киевском вокзале Пролетал аэроплан Все @!#$ альники задрали, А я с @!#$ ил чемодан! Ленин музыку играет, Сталин пляшет трепака. Развалили всю державу Два «веселых» мудака На космодроме Байконур Какой-то @!#$ рванул за шнур. На космодроме - ни @!#$ , @!#$ ой накрылась Дания.
Romeo: Friend пишет: цитатаЛенин музыку играет, Сталин пляшет трепака. Развалили всю державу Два «веселых» мудака Как же можно такое говорить о вождях великой нации? Я до сих пор в шкафу храню пионерский галстук...
Scorpion: У меня только значёк октябрёнка!
Romeo: Scorpion Тоже имеется.
Dvd: Scorpion пишет: цитатаУ меня только значёк октябрёнка! А у меня где-то завалялся значёк старшего пионера! Были не просто пионеры в один из годов, были ещё и старшие пионеры (в 8-м классе). Там над пионерским костром еще красное знамя развевается! Блин, столько гордости было Жаль до комсомола дело не дошло, а виноваты были в этом, конечно, ни Ленин и не Сталин.
Romeo: Это всё Горбачёв со своей перестройкой
Dvd: Самое интересное, что 60 млрд. $ советского долга, которые до сих пор висят на России были набраны именно в годы перестройки, только куда всё девалось?
Friend: Romeo перестройка говоришь... Перестройка перестройка, Я и перестроилась - У соседа @!#$ большой, Я к нему пристроилась. P.S. Тут кто нибудь в цифровой фототехнике шарит ,а то у меня проблемы с выбором цифрового фотоаппарата....
Scorpion: Friend У меня статейка есть в журнале,а что конкретно тебя интересует?
Azazello: Friend могу связать с чуваком, который более менее шарит... вот сайт... http://www.foto-shop.ru ... вроде так.
Friend: Azazello спасибо Scorpion У меня проблема с выбором цифрового фотоаппарата. Пока я выбор остановил на этой модели : Sony DSC - P8 http://www.foto.ru/?prod_id=10589
Footballer: Friend А чего в магазине простом не купишь и не посоветуешься со знающими людьми?
Scorpion: Friend У меня статейка про камеры попроще(2мегапикселки),а тут действительно достойная штучка!
Friend: Footballer да в магазине я советывался ,но фишка в том ,что один продовец говорит одно ,а другой другое.К томуже я сейчас более и в магазин пойти не могу.
Azazello: Friend ага... под спасибо подразумевалось спасибо не надо :)) А по мойму фотоаппарат очень даже не плох.... я бы взял, еслиб столько бабок было...... но у меня их нема, к сожалению... :(
@Lex Z.: BRe@K Не ищи меня в асе...........не найдешь.........потому как она напроч отказывается иметь со мной дело.......... P.S. Проверяй почту!!!!!!!!!!!
big boss: http://www.livejournal.co...nd/758963.html?mode=reply Шла домой я сквозь дождь и ненастье, И никак не могла успокоиться... Оказалось, что женское счастье - Это просто мужское достоинство. Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий! Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
big boss: «Я сегодня трахну Лену!», – было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро – это то, когда ты проснулся». Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня – да, да. «Я сегодня», – вниз, – «трахну Лену», – вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня...». Пятьдесят раз. Самовнушение. Говорят, помогает. Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука. И сегодня я ее трахну. Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину – сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка – вверх-вниз, «Я сегодня» – «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»... Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом. Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант – «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс – дура и толстая корова. Вы же понимаете – после этого я просто должен был – ... И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену. Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена... если все будет, как я и обещал... музыка... вино... свечи..., то... Секрет успеха – искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это – она твоя. Я сегодня трахну Лену. Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя – установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену. Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену. Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня – ... Я. Сегодня. Трахну. Лену. Я. Сегодня. Трахну. Лену. Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!! Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку – чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе – сколько? – часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня...), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет. Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье – «А у нас сегодня на лекции...», «Представь, а вот Дашка!...», «А Женька и говорит...» – мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да. Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену. Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано. Я сего... тра... Ну же?.. На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails – «You tear down all my reason... you see through what I hide... you make me perfect... help me get inside...» – ведь я сегодня... Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно. Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и... Замечательная речь – что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» – великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», – они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)... Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю: «Я сегодня трахну Лену».
slava: ОФИГИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИТЕЛЬНО ПРИКОЛЬНО Девчёнки не читайте этого(потому, что так оно на самом деле и есть=).
big boss: Иииипааать...
big boss: Моя история Места надо знать =) Прикол кстати не новый...
slava: НЕужели ты сам написал. ОФУЕТЬ, ОФУЕТЬ. Я в осадке. Так мы об этом ещё поговорим... Отец с сыном идут из школы. Отец: — Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: — Вижу. — Какая она красивенькая! — Да! — Какие у нее ножки, какая фигурка! — Да! — Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
Friend: big boss рялный катяра
slava: Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!... Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками...
big boss: Сам виноват.. Все бабы такие.. – Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ?А чего вы не пьете? Совсем не пьете!? Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то ! – Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть! – Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба! – Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба! – Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю! – Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит. Это Люба курит! Люба, а что вы курите? «Беломор»? Ну, вы даете, Люба. Уважаю! – Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что!?Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю! Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком! – Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли! – Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более!Что!? Я обещал на вас жениться!? Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло!? Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей.Вам все равно? Разведусь!? Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную! Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное» прощайте»! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал! (С) Дмитрий Киселев
big boss: Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай. Один из кампании рассказывает новый анекдот: «Муж возвращается домой с работы и говорит жене: «Дорогая, у меня к тебе два вопроса». Она ему отвечает: «В задницу не дам». Он ей: «Hу тогда только один». Все посмеялись и пьют чай дальше. Hе прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит: «Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!» (с)voffka
big boss: Стоит вообще этой ерундой заниматься ? =) ЛОЛ в тему... Проснулась утром - чисто в доме, Носки на стульях не висят, Тарелки вымыты и чашки на полках ровненько стоят Бутылок нету изпод пива Букет окурков не цветет И вот еще какое диво: Горячий кофе в чашке ждет Цветочки в вазах и конфетки И ванна с пеной налита Да и поджарены котлетки, И чисто вымыта плита Вот как не получить инфаркта? Такое, бля, 8-е Марта! *** Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны. Уставшие мужчины столпились, как бараны. И мнут в руках подарки, и комкают обертки, И думают, когда же возьмут подарки тетки. А ведь еще, вот ж@па! И речь толкать придется. А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется... Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко, Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта? *** Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг ну и т.п. Говоpит, значит: - Здpавcтвуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отcюда, сучка. Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит: - С ними надо по-дpугому - надо cначала удивить и заинтеpеcовать. Идет он в клаcc,а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено, ногой откpывает: - Здоpово мужики... - Здоpово, диpектоp. - А cлабо гандон на глобуc натенуть... - А что такое глобуc? - А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.
Иннокентий: BIG BOSS сочуствую ____________________ На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». ____________________ Надо же я тоже сначало Энигму включаю, но мне на самом деле нравится
Scorpion: Иннокентий пишет: цитатаЭнигму Кому она не нравится????
Иннокентий: BIGBOSSУ
Scorpion: Это же не big boss собирался трахнуть Лену!!
полная версия страницы