Форум » Развлечения » ЛОЛ-Оффтоп » Ответить
ЛОЛ-Оффтоп
big boss: Тему снес, по нужде =)) Девченкам (которых тут нет) обидно за пару малолетних извращенок...
Ответов - 192, стр:
1 2 3 4 5 All
Romeo: Зачем? В этом не было никакого смысла
big boss: Romeo Тема не нравилась как минимум трем участникам форума =) Да еще и куче девченок.... Мне хватило этого =) Короче ЛОЛ закончился, Оффтоп продолжается...
Romeo: Ну...в таком случае можно б тут 99% тем удалить:)) Забил бы-да и делов.Одним нравится,другим -нет.Всем не угодишь
big boss: Romeo да ладно... я лучше анекдотиков тогда =) Мама говорит дочери, собирающейся на на вечеринке покорить молодого человека: - Запомни, доченька, твой танец должен быть вертикальным представлением горизонтального желания, и пожалуйста, не надо каждый раз на вопрос «Как дела?» отвечать: «Уже закончились!». *** Разговаривают два приятеля: - Ты что подарил жене на 8 Марта? - Линейку. - Зачем? - Чтобы меряла тот х#й, который она мне подарила на 23 февраля... *** Жена очень богатого человека занимается в особняке аэробикой. Разогрелась, вспотела, да тут еще зеркало - решила догола раздеться и полюбоваться на свое стройное тело. Занимается спортом дальше, да тут ненароком взяла, поскользнулась и на шпагат села. И прямо промежностью, как присоской приклеилась к полу. Пробует оторваться - ничего не получается. Приходит муж - тоже самое. И прислугу не позовешь, ситуация то пикантная. Вобщем зовет хозяин самого доверенного слугу и делится с ним. Слуга и говорит: надо мол взять дрель и снизу просверлить дырочку - воздух попадет и отлипнет. Тот ему: -Ты что, сдурел? У меня снизу на потолке лепнина итальянская, в спортзале паркет дубовый из канадской сосны. Не дам портить. Слуга: -Тогда барин возьми ее за соски и начинай теребить, чтоб возбудилась. Хозяин: -Ты что, охренел совсем!!! Нафига это нужно то? Слуга: -Дык, ты ее возбудишь, киска намокнет, мы ее за ногу отвезем на кухню, а там линолеум, его не жалко... *** На приеме у психолога: - Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!! - Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать! Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой. - Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!! Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена: - Только давай по честному! Как я - без рук!! Девченки без обид
big boss: Мужик, живущий в америке приехал к одному фермеру в далекую деревню купить себе маленького поросеночка. Фермер его встретил радостно, сразу повел к поросяткам. Мужик выбрал себе подходящего хрюшку и попросил фермера его взвесить. Фермер взял хрюшку на вытянутые руки, засунул его хвостик себе в рот и, пыхтя поприседав несколько раз, сказал - 36 фунтов. Мужик удивился такому способу взвешивания и попросил фермера воспользоваться весами для такой процедуры. Но фермер начал заверять мужика, что он всегда отличался искючительной точностью и аккуратностью при взвешивании поросят и никакого сомнения в таком методе взвешивания просто быть не может. Но мужик настаивал на своем. На что фермер сказал, что в округе нигде нет весов и взвешивать все ходят исключительно к нему. Для того, чтобы убедиться в точности измерения фермер предложил позвать своего сына, который тоже умеет точно взвешивать. Мужик согласился и фермер позвал своего сына. Сын фермера взял хрюшку на вытянутые руки, засунул его хвостик себе в рот и, пыхтя поприседав несколько раз, сказал - ровно 36 фунтов. Фермер спросил у мужика, убедился ли он в точности измерения. Но мужик все еще не мог поверить в это. Тогда фермер сказал, что у него есть жена, которая отличается исключительной точностью и аккуратностью при взвешивании и послал сына за женой. Пока сын ходил за ней, фермер рассказал, что ежегодно он со своей семьей проходит проверки на точность измерения веса и предъявил даже бумажку, которая подтверждает это. Но вскоре появился сын, один. Фермер спросил, где же жена. На что сын ответил, что она взвешивает пожарника. *** Прапор: Солдаты, что главное в танке? 1-й солдат: Пушка. Прапор: Не правильно. 2-й солдат: Двигатель. Прапор: Не правильно. ...Главное в танке не пердеть!!! Доля правды в этом анекдоте есть =))) **** Когда у Майкла Джексона родился сын, при выходе с женой и новорожденным из больницы он спросил: - Доктор, а теперь мы можем заниматься сексом? Доктор: - Майкл, подождите. Пусть ему исполнится хотя бы десять.
Footballer: Сорри за моё незнание но что здесь произошло то? А то меня долго не было....
big boss: Footballer ты англиЦЦкий знаешь вроде... на тебе ссылку =) Тут было тоже самое только на русском... http://www.zone.ee/rennat/bloodcyber.htm
slava: Footballer Скока лет скока зим... Ты где пропадал то боевой товарищь
slava: Footballer Скока лет скока зим... Ты где пропадал то боевой товаришь
Friend: Как на Киевском вокзале Пролетал аэроплан Все @!#$ альники задрали, А я с @!#$ ил чемодан! Ленин музыку играет, Сталин пляшет трепака. Развалили всю державу Два «веселых» мудака На космодроме Байконур Какой-то @!#$ рванул за шнур. На космодроме - ни @!#$ , @!#$ ой накрылась Дания.
Romeo: Friend пишет: цитатаЛенин музыку играет, Сталин пляшет трепака. Развалили всю державу Два «веселых» мудака Как же можно такое говорить о вождях великой нации? Я до сих пор в шкафу храню пионерский галстук...
Scorpion: У меня только значёк октябрёнка!
Romeo: Scorpion Тоже имеется.
Dvd: Scorpion пишет: цитатаУ меня только значёк октябрёнка! А у меня где-то завалялся значёк старшего пионера! Были не просто пионеры в один из годов, были ещё и старшие пионеры (в 8-м классе). Там над пионерским костром еще красное знамя развевается! Блин, столько гордости было Жаль до комсомола дело не дошло, а виноваты были в этом, конечно, ни Ленин и не Сталин.
Romeo: Это всё Горбачёв со своей перестройкой
Dvd: Самое интересное, что 60 млрд. $ советского долга, которые до сих пор висят на России были набраны именно в годы перестройки, только куда всё девалось?
Friend: Romeo перестройка говоришь... Перестройка перестройка, Я и перестроилась - У соседа @!#$ большой, Я к нему пристроилась. P.S. Тут кто нибудь в цифровой фототехнике шарит ,а то у меня проблемы с выбором цифрового фотоаппарата....
Scorpion: Friend У меня статейка есть в журнале,а что конкретно тебя интересует?
Azazello: Friend могу связать с чуваком, который более менее шарит... вот сайт... http://www.foto-shop.ru ... вроде так.
Friend: Azazello спасибо Scorpion У меня проблема с выбором цифрового фотоаппарата. Пока я выбор остановил на этой модели : Sony DSC - P8 http://www.foto.ru/?prod_id=10589
Footballer: Friend А чего в магазине простом не купишь и не посоветуешься со знающими людьми?
Scorpion: Friend У меня статейка про камеры попроще(2мегапикселки),а тут действительно достойная штучка!
Friend: Footballer да в магазине я советывался ,но фишка в том ,что один продовец говорит одно ,а другой другое.К томуже я сейчас более и в магазин пойти не могу.
Azazello: Friend ага... под спасибо подразумевалось спасибо не надо :)) А по мойму фотоаппарат очень даже не плох.... я бы взял, еслиб столько бабок было...... но у меня их нема, к сожалению... :(
@Lex Z.: BRe@K Не ищи меня в асе...........не найдешь.........потому как она напроч отказывается иметь со мной дело.......... P.S. Проверяй почту!!!!!!!!!!!
big boss: http://www.livejournal.co...nd/758963.html?mode=reply Шла домой я сквозь дождь и ненастье, И никак не могла успокоиться... Оказалось, что женское счастье - Это просто мужское достоинство. Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий! Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.
big boss: «Я сегодня трахну Лену!», – было моей первой мыслью, когда будильник откусил и выплюнул начало дня. Середину дня. Вчера засиделись с друзьями. Впрочем, «утро – это то, когда ты проснулся». Я. Сегодня. Трахну. Лену. Перекатываюсь на пол, пятьдесят отжиманий. Надо быть в форме, ведь я сегодня – да, да. «Я сегодня», – вниз, – «трахну Лену», – вверх. Вниз-вверх. Вниз-вверх. «Я сегодня...». Пятьдесят раз. Самовнушение. Говорят, помогает. Лена. Стройная. Красивая. Умная. Одевается, как куколка. Из интеллигентной обеспеченной семьи. Учится на первом курсе мединститута. Играет на фортепиано. Накрахмаленная сука. И сегодня я ее трахну. Переходим к водным процедурам. Ванна, душ. Щетину – сбрить, чтобы не колоть девушку в разных нежных местах. Зубная шетка – вверх-вниз, «Я сегодня» – «трахну Лену». Вверх-вниз. Вверх-вниз. «Я сегодня трахну Лену», «я-сегодня-трахну-лену», «ясегоднятрахнулену»... Думаю, оно того стоит. Думаю, ОНА того стоит. Полтора месяца я водил ее по кинотеатрам и пиццериям, гулял с ней, как с собакой, по парку, слушал, как она цитировала абзацами умные мысли из журналов «Elle» и «Cosmopolitan», легко и естественно выдавая их за свои («Десять вещей, которые вы должны знать, чтобы доказать, что блондинки не дуры»), восторгался ее «богатым внутренним миром» и бездонными глазами. Я научился в нужных местах нервно хихикать, если на экране шла голливудская комедия, и печально хмыкать носом, если в очередной мелодраме герой с героиней опять расставались навсегда. Я даже научился отличать первое от второго, что давалось мне с огромным трудом. Полтора месяца я полностью и бесповоротно разделял ее мнение, что Хью Грант – «просто душка и я его обожаю», а Бритни Спирс – дура и толстая корова. Вы же понимаете – после этого я просто должен был – ... И это случится сегодня. Я сегодня трахну Лену. Вино было заботливо куплено еще три дня назад, когда Лена, томно вздыхая и изящно закатывая глаза, поведала мне, что в понедельник ее параноики-родители отпустили ее на ночь под предлогом Дня Рождения у подруги, что подруга в курсе и не выдаст, и что в эту ночь Лена... если все будет, как я и обещал... музыка... вино... свечи..., то... Секрет успеха – искренность и немного романтики. Если ты сумеешь сымитировать это – она твоя. Я сегодня трахну Лену. Короткие, рубленые фразы. Ничего сложного. Никакой логики. Если что-то достаточно долго повторять про себя – установка пойдет в подсознание. И это случится. Я сегодня трахну Лену. Глупо. Но это работает. А я сегодня трахну Лену. Впрочем, опаздываю. Накидываю куртку, бегу внизу. Девятый этаж, к черту лифт, ступеньки-ступеньки-ступеньки, нужно быть в форме, ведь я сегодня – ... Я. Сегодня. Трахну. Лену. Я. Сегодня. Трахну. Лену. Такси! Такси-и! Я сегодня трахну Лену, такси!!! Институт, Лена у входа, прости, любимая, опоздал, в щечку – чмок, букет цветов, купленный по дороге, едем скорей, любимая, у нас в запасе – сколько? – часов восемь, а мне так много надо сказать тебе (и, главное, сделать, ведь я сегодня...), давай, давай, быстрей, дядя таксист ждет. Ну? Ага, едем. Беззаботное щебетанье – «А у нас сегодня на лекции...», «Представь, а вот Дашка!...», «А Женька и говорит...» – мимо ушей, мимо, мимо, мимо, я сегодня трахну Лену. Да, дорогая, да. Я. Сегодня. Вот и приехали. Открыть дверь. Позвольте ручку? Расплатиться за такси. Трахну. Лену. Подъезд. Лифт. Дверь. Квартира. Коридор. Зал. Спальня? Зал. Рано. Я сего... тра... Ну же?.. На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». Я бы предпочел Nine Inch Nails – «You tear down all my reason... you see through what I hide... you make me perfect... help me get inside...» – ведь я сегодня... Леночка, дай лапку. Пошли. Мы просто посидим. Там уютно. Села. Ручки на коленки. Умница. Дай ушко. Ближе. Финальная стадия. Финишная прямая. Кульминация. Игрок под номером 19 прорывается к воротам, и... Замечательная речь – что мне страшно, я боюсь, что я до глубины души напуган теми чувствами, которые она у меня вызывает, что я ее безумно, безумно, безумно люблю, что она замечательный человек и прекрасный собеседник, что «а может быть, нам не стоит торопиться» – великолепная речь уже готова быть высказанной и оцененной по достоинству (особенно, конечно же, «может, нам не стоит торопиться», – они обожают, когда это говорит парень, работает безотказно)... Я медленно беру ее руку, нагибаюсь к самому уху, нежно выдыхаю воздух так, словно живу последнюю, но самую счастливую минуту в своей жизни, и, вместо заготовленной речи, твердо и ясно, тоном, не терпящим возражений, чеканя слова, выдаю: «Я сегодня трахну Лену».
slava: ОФИГИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИИТЕЛЬНО ПРИКОЛЬНО Девчёнки не читайте этого(потому, что так оно на самом деле и есть=).
big boss: Иииипааать...
big boss: Моя история Места надо знать =) Прикол кстати не новый...
slava: НЕужели ты сам написал. ОФУЕТЬ, ОФУЕТЬ. Я в осадке. Так мы об этом ещё поговорим... Отец с сыном идут из школы. Отец: — Сынок, видишь вон ту девочку? Сын: — Вижу. — Какая она красивенькая! — Да! — Какие у нее ножки, какая фигурка! — Да! — Так запомни, что такие девочки спят только с отличниками.
Friend: big boss рялный катяра
slava: Взял водила 600 Мерса попутчика. Едут 100, 120, 140, 160... Столбы мелькают. Попутчик с ужасом в голосе: Останови - я выйду! Водила: Та не боись - у меня очень сильный ангел хранитель! Попутчик: Нет, останови - я уже приехал! Водила высадил трусливого попутчика. Разогнался. Едет 100. 120, 140, 160. 180, 200. Столбы уже сливаются в сплошную линию. И вдруг голос за спиной: Останови - я тоже выйду!... Парень не может оторваться от компьютера. Родители вызвали доктора. Доктор осмотрел его и сказал: - Его придётся лечить! Родители: - Как? - Сигаретами, выпивкой, девочками...
big boss: Сам виноват.. Все бабы такие.. – Девушка, а что это вы одна в уголке сидите? Молчите, ничего не кушаете. Сыты ?А чего вы не пьете? Совсем не пьете!? Ребята, смотрите какая девушка: не пьет совсем, и все время краснеет! А как вас зовут? Не понял. Скажите громко, а не шепотом. Люся? А, Люба. Очень приятно! Люба, а вы замужем? Нет? Вот повезет кому-то ! – Люба, а Люба, может все-таки скушаете чего - нибудь? Глядите, какая икорка! А может салатик? Что? Соленый огурчик? Люба, вы, случайно, не того, а? Шучу, шучу. Ребята, она все время краснеет! Какая прелесть! – Люба, а Люба, а может, все-таки выпьете? Вино? Шампанское? Ну, за папу, за маму! Вина? Наконец-то! Вот вам бокальчик. Люба, так нельзя! Пей до дна, пей до дна! Ну, слава богу. Молодец, Люба! – Люба, вы еще чего-то хотите? Еще вина? Другое дело! Вот, пожалуйста. Вы закусить,случайно, не хотите? Что? После второй не закусываете? Господа, она уже шутит! Браво, браво, Люба! – Люба, еще вина? Водки? Люба, вы же не пьете! Люба, зачем так грубо! Сами разберетесь, так сами. А я не урод, совсем не урод, и не похож даже. Господа, дайте Любе рюмку для водки. Не надо рюмки? Налить водки прямо в бокал? Там еще вино осталось!? Ну, вы даете, Люба! Уважаю! – Люба, что это у вас за пачка в руках? Люба, за столом не курят! Молчу, молчу, дурак. Все грубите. Как вам не стыдно. Ой, господа, что за запах! Что-то горит! Ой, нет, не горит. Это Люба курит! Люба, а что вы курите? «Беломор»? Ну, вы даете, Люба. Уважаю! – Люба, что вы делаете? У вас же бокал есть. Зачем вы пьете водку из бутылки? Что!?Вы после третьей из маленькой посуды не пьете? Ну, вы даете, Люба. Уважаю! Как в эту Дюймовочку столько влазит: полбутылки одним глотком! – Люба, чего вы на меня так смотрите? Танцевать хотите? Так, вроде бы, музыки нет. А, вам все равно. Ну, пошли. Интересно, а чего вас так шатает? Понятно. Квартиру трясет, и, вообще, я глаза себе залил, и мне все мерещится. Тогда поплыли! – Люба, что вы делаете? Не хочу я с вами целоваться! После «Беломора» тем более!Что!? Я обещал на вас жениться!? Не говорил я такого! Я просто сказал, что повезет кому-то. Вот мне и повезло!? Тоже мне счастье! Может, я женат, и у меня трое детей.Вам все равно? Разведусь!? Да пошла ты! Эй, люди, оттащите от меня эту ненормальную! Во, баба дает! Сколько крови-то! Пожалуй, я пойду. Всем пока. А вам, Люба, персональное» прощайте»! Все, туши свет и затыкай уши: вот это перемат! Сама дура! Держите ее, а я побежал! (С) Дмитрий Киселев
big boss: Рассказал друг. Он и еще два его знакомых сидят на работе и пьют чай. Один из кампании рассказывает новый анекдот: «Муж возвращается домой с работы и говорит жене: «Дорогая, у меня к тебе два вопроса». Она ему отвечает: «В задницу не дам». Он ей: «Hу тогда только один». Все посмеялись и пьют чай дальше. Hе прошло и пяти минут, как дверь распахивается, в кабинет входит начальник и с порога говорит: «Привет ребята, у меня к Вам ДВА ВОПРОСА!!!!» (с)voffka
big boss: Стоит вообще этой ерундой заниматься ? =) ЛОЛ в тему... Проснулась утром - чисто в доме, Носки на стульях не висят, Тарелки вымыты и чашки на полках ровненько стоят Бутылок нету изпод пива Букет окурков не цветет И вот еще какое диво: Горячий кофе в чашке ждет Цветочки в вазах и конфетки И ванна с пеной налита Да и поджарены котлетки, И чисто вымыта плита Вот как не получить инфаркта? Такое, бля, 8-е Марта! *** Подвядшая мимоза. Поникшие тюльпаны. Уставшие мужчины столпились, как бараны. И мнут в руках подарки, и комкают обертки, И думают, когда же возьмут подарки тетки. А ведь еще, вот ж@па! И речь толкать придется. А может, чмокать в щеку. Ну вот, сейчас начнется... Но невдомек беднягам, что теткам тоже гадко, Кому он, на фиг, нужен, восьмое это, марта? *** Пpиходит новенькая учительница геогpафии в клаcc, а там гогот, визг ну и т.п. Говоpит, значит: - Здpавcтвуйте, дети. А ей в ответ: - Пошла отcюда, сучка. Hу она c pыданиями вылетает из клаccа и к диpектоpу... А он ей говоpит: - С ними надо по-дpугому - надо cначала удивить и заинтеpеcовать. Идет он в клаcc,а учительница за ним плететcя. Двеpь, как положено, ногой откpывает: - Здоpово мужики... - Здоpово, диpектоp. - А cлабо гандон на глобуc натенуть... - А что такое глобуc? - А вот об этом вам и pаcкажет новая учительница.
Иннокентий: BIG BOSS сочуствую ____________________ На пару минут забегаю в спальню. Надо зажечь свечи, опустить шторы и включить «Энигму». ____________________ Надо же я тоже сначало Энигму включаю, но мне на самом деле нравится
Scorpion: Иннокентий пишет: цитатаЭнигму Кому она не нравится????
Иннокентий: BIGBOSSУ
Scorpion: Это же не big boss собирался трахнуть Лену!!
Scorpion: Форум глючит..
Howitworks: Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени «военные психологи». Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии. Выглядело это так: - Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали? И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос: - А танк-то что символизирует? - А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
T-Felix: Случайно набрёл на это видео. Прикольное, что-то вроде «реакция моих знакомых на Moi Lolita». http://wagon.free.fr/rob1s_loli.avi (2.5 MB)
Lis: Сейчас сижу, пытаюсь учить французский по самоучителям. Кто знает язык, скажите в каких случаях конечная буква слова не произносится (и гласная и согласная), мне это очень важно. Я никак понять не могу! P.S. Ух ты, я стал ветераном, прикольно!
Lis: Неужели ни кто не знает?
slava: за исключением c f l r согласные в конце слова не произносятся
big boss: А мона мне тут еще немного пооффтопить ? Возможно, для тебя это будет сюрпризом, но между нами все кончено. По большому счету, я тебя никогда не любил. Удивляешься? Да, я притворялся все это время. Вернее - терпел. Я ждал и надеялся, что увижу в тебе то, о чем не устают говорить твои друзья и поклонники. О, мне столько о тебе говорили! Причем - самые разные люди. Забавно: с тобой носятся, как с писаной торбой - и, я уверен, будут носиться и дальше, уже после того, как наши с тобой пути разойдутся навсегда. Удачи тебе. Мне немного жалко времени, которое я на тебя потратил. Но не очень. Говорят же: никогда не плачь о пролитом молоке (посмотренном фильме, прочитанной книге и т.д.) Ушедшего времени не вернешь, так будем же считать его ценой, которую мы платим за жизненный опыт. В следующий раз нам будет легче распознать пустышку и обойти ее стороной. И потом - если бы мы не смотрели плохих фильмов, как бы мы научились ценить хорошие? Я уже говорил, что с самого начала тебя не любил? Ты спросишь - тогда за каким чертом эти последние три месяца?... Или не спросишь? С твоей привычкой к всеобщему обожанию не исключено, что ты даже не заметишь конца нашего недолгого и, скажу честно, вялого романа. Но смешно - ты до последнего пытаешься удержать меня. Без особого энтузиазма, правда, скорее все по той же привычке нравиться. Три месяца... Я впервые увидел тебя в конце июля, помнишь? Откуда тебе помнить. Я тогда еще заплатил за тебя, хотя мы еще даже не были знакомы. Не помнишь и этого? Конечно, за тебя всегда кто-то платит. Тебе вообще все слишком легко достается, если вдуматься, хотя все и переживают, какая у тебя трудная судьба. Я - циник? Полно! Давай смотреть правде в глаза. Скажу честно, мне всегда было с тобой скучновато, даже в тот первый вечер. Я не могу сказать, что мне с тобой надоело, потому что «надоело» подразумевает изначальный интерес. Скажем так: я устал пытаться заинтересоваться тобой. Твоя инфантильность поражает. Многие принимают ее за непосредственность. Виновата, конечно, твоя мамаша (я ее плохо знаю, но уж как знаю). Мне кажется, у нее на уме лишь деньги да карьера, и вместо того, чтобы заниматься тобой: развивать, формировать твой характер, - она лишь подливала масла в огонь, позволяя - да что там - поощряя тебя на весьма сомнительные подвиги. Я не хочу, чтобы осталась какая-то недоговоренность. Возможно, ты - хороший человек, и из тебя выйдет толк. Но на эмоциональном и интеллектуальном уровне ты меня абсолютно не трогаешь. Мое равнодушие к тебе грозит перейти в ненависть если мы не перестанем соприкасаться. Я замечаю, что уже самые незначительные твои словечки, манеризмы, выходки начинают бесить. И то, как ты вечно бьешь на жалость и неумно остришь... Я знаю, ты еще почти ребенок, но я не вижу в тебе перспективы. Я советовался с людьми, хорошо тебя знающими, и вот, что мне сказали: «Если к третьей книге не начало нравиться, надежды нет.» Прощай, Гарри Поттер!
big boss: Воть значит рассказик про Леху и не только... =))) Природа щедро наделила Леху мужским достоинством. Пожалуй, даже сверх меры. Или нет, точнее – в той же мере, в какой она обделила его мозгами. Ну, плюс еще Лехин возраст, который подгребает к критическому. Ну, плюс еще Лехина феноменальная лень. Леха, способный взрыть пятачком землю на благо семьи и общества, становится малоподвижным и дремотным, как тропический ленивец, в тех делах, которые, на его взгляд, не имеют практического значения. Исполнение супружеского долга, по его мнению, как раз к таким делам и относится. В общем… Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность): 1. И скока же эта фигня стОит? 2. А чего такой маленький? 3. А на хрена вааще? Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать. В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы. Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора… Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль: - …тока он почему-то все время кругами… - Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой. До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими хуями!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал. Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке: - Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать. Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный. Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах… А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что… http://www.livejournal.co...9787.html?page=1#comments
rekrano: big boss пишет: цитатаИииипааать... вот это кашара!!!!!!!! долго наверное рос? Что такое криминагенная обстановка??? Это когда с утра по гипотенузе, а вечером катетами, катетами...
rekrano: ЧТО-ТО СКУЧНОВАТО ТУТА,ВОТА АНЕКДОТ: Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не ~ и, ты же из села, какие там кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, о ~ нное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но!
SSV: Всё у нас в порядке
Cs_S.B.: ВАНЕК ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BRe@K: Дэфкнайты БОРОЗДЯТ просторы утреннего росистого луга... БОРОЗДЯТ БЛЯТЬ!!!!!
Cs_S.B.: Ye gecnm ‹jhjplzn
BRe@K: Я СКАЗАЛ БОРОЗДЯТ!!!!! Без вопросов!!! По-итиЦки!!! БОРОЗДЯТ!!!
Cs_S.B.: Да хрен с ними пусть бороздят
BRe@K: Вот ТАК!!! И пусть бороздят и в ночное время, овеваемые экзотической приправой АНКЛ БЕНЦ!!! БОРОЗДЯТ я сказал!!!
Cs_S.B.: Я не забанен! УРА!
A-10:
SSV: http://www.rokf.ru/oddities/2988.html
A.F.: http://xamlo.nashalife.ru/kontra.jpg кто-то уже видел)))
A-10: даст2 форева
Ard: AF прикольная штука
Smith: По радио сегодня слышал: "В интернете появился сайт психоатрической клиники по адресу www.бе-бе-бе.гу-гу-гу.гав-гав-гав.com". Буратино глядя на гитару сказал: "Фига у тебя пупок!"
mole: Тайская вера - Жопа случилась. Конфуцианство - Конфуций учит : “Cлучилась жопа „ Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа . Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы . Индуизм - Эта жопа случалась и раньше. Мормоны - Эта жопа еще случится. Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу. Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм - У-у, ж- жопа ! Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы ! Субъективный солипсизм - Жопа - это я! Объективный солипсизм - Жопа - это ты! Хайнлайнизм - Мы все - жопа! Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась. alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей. Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы. Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники - Щас кому-то заделаю жопу! Физика - Жопа случилась? Все относительно Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! Начало первого ночи , стою на пустой улице , никого не трогаю , ловлю машЫнку .. Ко мне из темноты выпархивает милое создание и тихим застенчивым голосом просит назвать "любое мужское имя" . Я называю . Создание тихо вздыхает и так же застенчиво впархивает обратно в темноту .. В недоумении эсэмэсю эксперту на предмет разобраться в ситуации .. Эксперт сообщает : " Сегодня крещенская ночь , девушки гадают на суженого , спрашивая его имя у случайного прохожего " . Всю дорогу домой ржунимагу (tm) . Дело в том что первым пришедшим в голову мужским именем оказалось "Павсикакий" . Доктор, у меня почему-то член оранжевый! - Да? Что в самом деле оранжевый? - Ну да. - Может это как-то связано с вашей работой? - Да вряд ли. Я работаю обычным продавцом в магазине. - Может вы подцепили какую-нибудь венерическую болезнь? - Не может такого быть. - Вы женаты? - Нет. - А чем вы вообще занимаетесь? Например по вечерам? - Да ничем особенным: сижу перед телевизором, чипсы ем. Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота). Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир Если девушка изменит - не печалься, не грусти Ты пойди поешь пельменей, что в пельменной по пути Чеснока поешь и лука, и случайно к ней зайди, И в лицо скажи ей - СУКА! поднатужься и набзди.
Let'sMakeSomeMagic: В винном магазине. - Девушка, покажите бутылку шампанского! - Легко! Девушка засовывает палец за щеку, делает громкий чпок, затем начинает шипеть и брызгать слюной на покупателя. Голос за кадром: - Мария, прирожденная ненормальная. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: -Милок.купи букетик- неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no… male or female? - Male, female… sometimes camel… У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Идут 2 частных (и честных) предпринимателя и видят кучу дерьма: Первый: - Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС) - Ешь! Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег: - Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС) - Ешь! Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит: - Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно дерьма наелись! Второй, доставая калькулятор: - Ничего ты не понимаешь! Во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 рублей! Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 рублей! В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 рубля. В-четвертых: Где ты еще знаешь страну, в которой можно платя честно все налоги нажраться дерьма, да еще за это заплатить государству?!!
Scorpion: Let'sMakeSomeMagic пишет: цитата- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no… male or female? - Male, female… sometimes camel… ЛОЛ ЛОЛ
Jean: Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: "Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с." ____________________________________________ В автобусе молодой паренек обращается к девушке: - Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист. ***** Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... ***** - У вас какой бензин? - Девяносто пятый. - А нет девяносто восьмого или двухтысячного? ***** Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо. ***** Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло. ***** На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer. ***** Дочь подходт к отцу програмисту, сидящему за компьютером: - Папа... я беременна. Отец, не отрывая глаз от монитора: - Ты уверена, что от тебя?
Ard:
Константин: Let'sMakeSomeMagic пишет: цитатаВ винном магазине. - Девушка, покажите бутылку шампанского! - Легко! Девушка засовывает палец за щеку, делает громкий чпок, затем начинает шипеть и брызгать слюной на покупателя. Голос за кадром: - Мария, прирожденная ненормальная. Может у меня была истерика, но я смеялся, пока не сполз под стол. При повторном прочтении такого не наблюдалось.
Ard: я больше над этим смеялся цитата- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no… male or female? - Male, female… sometimes camel…
Jean: ЖЕНЩИНАМ НЕ ЧИТАТЬ!!! Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать *** Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит: - Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....??? *** Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу С корнем выдрали язык Наступили на кадык Пообкусывали пальцы Раздавили ему яйцы Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули Попу кипятком облили По кишкам кувалдой били Hоги поломали дверью.... Тяжело с утра, с похмелья *** Мать, уходя на работу, дает детям указание: - Если отец возвратится домой в нетрезвом состоянии, разденьте его и уложите спать. Трусы не снимайте, там у папы змея! Спустя некоторое время дети звонят матери: - Мамочка, папу раздели папу раздели и уложили спать. Трусы сняли, змее отрубили голову, яйца побили, а гнездо сожгли! *** - Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом? - Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода. *** - Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам педераст, папа твой - педераст, и дэти твои вырастут педерастами! (сорри за маты) *** - Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь! - Ну выстрели в неё ещё раз...
Константин: Да! Весело тут у вас!
Jean: Молитва воина" Милый боженька, сохрани раба твоего Божьего от подъема раннего, от крика дневального, от гауптвахты временной, от баб беременных, от самоходов грешных, от девок сдешних. Да спаси нас, Бог от разных тревог, от пайка - недовеса, от старшины - беса, от командира взвода, от сержанта - урода. Всё в твоей власти, убереги от напасти: от кроссов далеких, от турников высоких, от "овса" и перловки, от строевой подготовки. Дай, Боже, нам девок помоложе, водки кружку, да пуховую подушку. Переведи жизнь солдатскую В сторону штатскую. Господи, нет мочи, Сократи дни и ночи, Сократи нашу службу, Это очень нужно! Да спаси нас дембель! Аминь! Аминь! Аминь!
Jean: Вот ещё хладнахровийяя: Способы казни мухи: 1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО. Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео. 2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА. Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу. 3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH. Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое. 4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ. Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т.е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху. 5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ. Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом. 6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ. Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое, естественно, отпускается на волю. 7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ. Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой. 8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ. Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху". 9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ. Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!
Константин: Jean Ну ты и садюююга! Я такого даже не представлял себе, что кто-то так делает. Смеялся только над "первомайской демонстрацией".
Jean: Константин Дай на ушко скажу:.........(((яманьякЪ___ тока никому нислова.
Jean: Вот ещё: Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! *** Надпись в туалете: Окурки в унитаз не кидать ! Раскуривать трудно. *** - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. *** - Говорят, что Петька стал голубым... - Что, на Театральной, у памятника с голубыми встречается? - Нет, на памятнике с голубями! *** - Когда у вас тут болит? - Когда дышу. - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу. *** Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. - Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда. - Ну и? - Три вагона сошли с рельс. - А зубы? - Начальник станции выбил! *** - А вы обменяете свою жевачку на две упаковки моих? - Мою любимою жевачку со вкусной марихуаной... Никогда! *** Из рассказа прапорщика: - Идем мы с дpугом, бывало, по минному полю, то он впеpеди, то я сзади. *** Разговор по аське: - Что замолчал? - Пальцы устали. *** - Алло! Доктор?.. - Да! - Вы можете мне поставить диагноз по телефону?.. - Раздевайтесь! *** Надпись в туалете: Если всю мочу собрать, Ловко и умело, Можно солнце обосать, Чтоб оно шипело!
Константин: Вот это интересно, а то блин про ритуальные жертвоприношения писать стали!
Ard: Жоссский рассказ
Jean: Нет слов... Мужская работа!
Alexander: Пожалел, что прочитал.
Константин: Alexander пишет: цитатаПожалел, что прочитал А что так? Вроде весело, только с черным юмором и мата много.
Alexander: Jean пишет: цитатаМужская работа! Звериное прозебание!
Ard: А странна , пачиму эт форум маты отображает? ведь, помню раньше все маты заменялись значком ~
Scorpion: Ard хз...
Ard: Scorpion поройся в настройках форума. или на форуме А посмотри) полюбому далжно быть. а то смотрю рассказ mole так беспалевно написан))
Scorpion: Ard теперь вроде тока я могу матерится и A-10(Reve... не матерится)
A-10: А-10 тоже не матерится.. тока кода очень сильно доведут
Jean: Да, надо брать пример с ВАС!!!
axe247: мм...лучше я буду рыжим
A-10: убедительная просьба впредь и далее матом не ругаться, пусть даже и в шутку
Константин: A-10 пишет: цитатаубедительная просьба впредь и далее матом не ругаться, пусть даже и в шутку Не вопрос! Я вообще никогда и нигде не ругался.
Ard: Константин это не к тебе A-10 тока проверить решил)
Let'sMakeSomeMagic: Заметки: Работники "Автоваза" вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП. На передаче игроки 8 часов стеснялись отгадать слово. Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни. Чтобы повысить посещаемость, на сайте Укупника теперь разрешено курить. Новый альбом Владимира Шаинского не отражается в зеркале. В джунглях антилопа родила волчонка. Акелла промахнулся. Новая акция! Собери один миллион крышечек от пива , и получи искусственную почку. ВАЗ выпустил новый автомобиль, который будет на 15% лучше, чем ничего. Вчера Николая Баскова не только видели в гей клубе. 7 лет несварения желудка. 3 года резей в животе. 5 лет заворота кишок. McDonalds - 15 лет вместе! Хуже всего курить траву эфиопским детям. Потому что пробивает на хавчик, а нечего. Разработан новый тест на IQ. В тесте всего лишь один вопрос: смотрите ли вы реалити-шоу "Дом-2"? Дедушка президента Латвии, Вайры Вике Фрейберге не пошёл на войну только потому, что у него не было загранпаспорта. В голландских сказках добро всегда курит зло. По итогам проверки школьных сочинений "Как я провел лето" было раскрыто: три грабежа, два теракта и пять изнасилований
Ard: гы)))
Jean: Выложите еще что-нибудь поКРУЧЕ, чтобы живот лопнул!
Fox: Let'sMakeSomeMagic
A-10: Let'sMakeSomeMagic хорошо пошло
Let'sMakeSomeMagic:
Grobovshik: Определенно сходство есть=)
Let'sMakeSomeMagic: http://kristy-glamour.narod.ru/parni.htm
Romer711: К какому бы себя отнести , паходу "отброс" или "отход"
A-10: "Слущают музыку со смыслом - Краски, Руки Вверх, Иванушки и т.д" Да... и плачу и смеюсь... что ж дальше-то, господа?
Grey: Вот тупая статья!!! Про музыку со смыслом это ваще отпад!
Let'sMakeSomeMagic: http://www.youtube.com/p.swf?video_id=kKGxaol4qws я под столом
eXcelleNt: Let'sMakeSomeMagic пишет: quote:http://www.youtube.com/p.swf?video_id=kKGxaol4qws я под столом Ахахххххххххаахааа все спят у меня, а я на всю квартиру заржал!!!!!! . Я не меньше пацана от смеха орал. Я после такого сам уже не усну.
A.F.: http://kristy-glamour.narod.ru/parni.htm Этот сайт и эта страничка в частности - прикол удава. http://www.youtube.com/p.swf?video_id=kKGxaol4qws офигеть надо как инфа по сети распространяется. лол.
eXcelleNt: http://www.youtube.com/p.swf?video_id=kKGxaol4qws а у меня эта игра есть: http://rapidshare.de/files/10216676/labirinto.swf.html
Mac: ну это вроде прикол был на счет http://kristy-glamour.narod.ru
Grey: Let'sMakeSomeMagic пишет: quote:http://www.youtube.com/p.swf?video_id=kKGxaol4qws я под столом Сегодня раздобыл видео на минут 7 примерно этой фигни прикольная пугалка.
A.F.: Mac пишет: quote:ну это вроде прикол был на счет http://kristy-glamour.narod.ru я говорю, сайт - прикол удава...
Let'sMakeSomeMagic:
Mac: Let'sMakeSomeMagic,
Fox: Let'sMakeSomeMagic
Alexander: Let'sMakeSomeMagic
Romer711:
ALKniGht: Let'sMakeSomeMagic
Ard: хех ответ на превед :)
Ard: И Ещщё
Alexander: стой, бля, не магу так больше ржать! Жжош, сцуко!
Romer711:
Roma: Умираю
ALKniGht:
Romer711: Женский аффтофорум :) - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Blonda. - Капот никак не подцепляется ногтем (((((((((((( Блондуля. - Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже. Брунеточка. - Как боретесь с мужскими волосами в салоне? Просто это такое попадалово… Blonda Color. - Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики? Blondistka. ------------------------- Про котов
moi-Antoshka: Romer711 пишет: - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают? Она ну совсем не вкурсе, что её ждёт
Real:
FANatik: К разговору о блондинках. Одна блондинка другой: - Вчера сдавала тест на беременность... - И что? Сложные были вопросы?
Chuvachok: FANatik пишет: К разговору о блондинках. Глупые стереотипы. У меня все знакомые-блондинки намного умнее брюнеток и остальных темноволосых. Насчет рыжеволосых - не знаю.
Alexander: Chuvachok Согласен. Типа, цвет - не критерий.
L Alexandr: Romer711 пишет: - Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? А че такое тоже бывает !!!
FANatik: Не знаю, не знаю насчёт блондинок. Может быть вцелом зря на них нагоняют. Но как только я начинаю общаться с блондинкой и вижу всю полноту её мыслей (вернее полное их отсутствие), сразу же вспоминается фраза:"Блондинка либо крашеная, либо родилась дурой." Только без обид, это конечно всё злой юмор.
moi-Antoshka: Но хоть большинство считает их не умными, но почти все считают их симпотичными(по крайней мере я)
FANatik: Это и есть парадокс. Как им удаётся сочетать эти две вещи: красоту и ум (ввернее полное его порой отсутствие). Но когда перед тобой красивая девушка, вряд ли ты будешь задумываться о её уме
Let'sMakeSomeMagic: блондинки будут править миром.
FANatik: Let'sMakeSomeMagic пишет: блондинки будут править миром. Если судить из выражения что красота спасёт мир - то ДА Но как говорил дедушка Ленин (точно не помню) - даже кухарка может управлять государством
Real: Для блондинок Для блондинок 2 Для блондинок 3
@nd.ru: У меня подруга-блондинка диссертацию защитила!!
Let'sMakeSomeMagic: А я... А я... А я сама блондинка!
FANatik: Let'sMakeSomeMagic пишет: А я... А я... А я сама блондинка! Э-э-э... Как то нехорошо получилось
Let'sMakeSomeMagic: FANatik wrote: Э-э-э... Как то нехорошо получилось пачиму?
FANatik: Просто я даже представить себе не мог, что на форуме есть блондинка (вернее я об этом не задумывался). А теперь мне стыдно
thinker: Let'sMakeSomeMagic wrote: А я сама блондинка А я думал ты рыжая (аватар)
moi-Antoshka: Let'sMakeSomeMagic пишет: А я... А я... А я сама блондинка! А как на счёт блондинов, кто они такие? Может тоже все тупики, хотя я думаю нет, так кто они?
Let'sMakeSomeMagic: Ой йопть зря сказал
moi-Antoshka: Let'sMakeSomeMagic пишет: Ой йопть зря сказал Я без обид, просто блондины как раз нормальные, тогда почему блондинок дурами считают?
Let'sMakeSomeMagic: moi-Antoshka wrote: Я без обид, просто блондины как раз нормальные, тогда почему блондинок дурами считают? Йопть да я не про это, не блондин я, не блондин, я блондинка, лысая и спифшаяся, ничего привлекательного в мине нету - отстаньте все
FANatik: Let'sMakeSomeMagic пишет: я блондинка, лысая и спифшаяся, ничего привлекательного в мине нету А чё такое бывает ? Но ведь человек может нравиться не только за внешность - у него может быть красивый внутренний мир
Alexander: Про брюнеток можно сказать, что они все злые.
Jean: Alexander пишет: что они все злые. Точно подмечено!
FANatik: Alexander пишет: что они все злые. А может скорее - все они стервы ?
Mac: FANatik пишет: А может скорее - все они стервы ? А Ализе?
Alexander: Mac пишет: А Ализе? Я и говорю, что штампы - глупость.
FANatik: Mac пишет: А Ализе? Ну... это удар ниже пояса. Бывают же стервы в хорошем смысле слова ?
FANatik: Да и вообще это вцелом, а про отдельные личности разговора не было.
Alex: Блондинки тупые, брюнетки злые. Ё моё пойду к шатенке. Она хитрая.
FANatik: А знаете кто сочиняет анекдоты про блондинок? Брюнетки, долгими-долгими ночами.
Alexander: FANatik пишет: А знаете кто сочиняет анекдоты про блондинок? Брюнетки, долгими-долгими ночами. Потому что злые из-за того, что сами не блондинки.
FANatik: Как вам такое ???
thinker: FANatik нормально
@nd.ru: FANatik Классная идея!!! Надо попробывать!!!
arego: Хм, может я ошибаюсь, но у Ализе темно - каштановые волосы, она не брюнетка, она практически брюнетка. Красится.
FANatik: arego это даже к лучшему
Romer711: блондинка не блондинка, один миф.. Все люди разные и меняются Let'sMakeSomeMagic пишет: Йопть да я не про это, не блондин я, не блондин, я блондинка, лысая и спифшаяся, ничего привлекательного в мине нету - отстаньте все закусали
FANatik: Так всё-таки,Let'sMakeSomeMagic, ты блондинка или блондин ???
moi-Antoshka: FANatik пишет: ты блондинка или блондин ??? Он же уже ответил, лысый он
A-10: FANatik пишет: Так всё-таки,Let'sMakeSomeMagic, ты блондинка или блондин ??? Он псих ахахахаха
thinker: A-10 А психи что не могут быть блондинками или блондинами?
moi-Antoshka: thinker пишет: А психи что не могут быть блондинками или блондинами? Он лысый псих
Let'sMakeSomeMagic: Блондин я исключительно в интимных местах, да и то крашеный A-10 wrote: Он псих ахахахаха Правда иногда меня тревожат приступы нормальности, что очень беспокоит
A-10: Let'sMakeSomeMagic пишет: Правда иногда меня тревожат приступы нормальности, что очень беспокоит Так, а ну быстро антидепрессантов прими А то мало ли че, вдруг выздоровеешь
Let'sMakeSomeMagic: A-10 wrote: Так, а ну быстро антидепрессантов прими Не, мне в этих случаях чтение некоторых тем сиго форума помогает
A-10: Let'sMakeSomeMagic пишет: Не, мне в этих случаях чтение некоторых тем сиго форума помогает Согласен, меня только это и выручает порой Тоска замучает - зайдешь на форум, поржешь от души и спать thinker пишет: А психи что не могут быть блондинками или блондинами? Они вне категорий и каких-либо классификаций
FANatik: A-10 Let'sMakeSomeMagic Согласен с вами. Сядешь бывает за форум с таким хреновым настроением, но буквально через 10 минут настроение так поднимается, что... как говорится небо голубее, трава зеленее и воздух чище
moi-Antoshka: Пьяному сюда весело заглядывать
@nd.ru: Когда пьян куда угодно залесь - АДИНАКАВА!!! Ничё не понятна!!!
FANatik: Другой взгляд на мир. У меня к примеру он проясняется - смотрю на жизнь... трезвее
@nd.ru: Наверн чё-то не то пьёшь????
kapitoshka: Иль мешаешь не то
FANatik: kapitoshka пишет: Иль мешаешь не то Вообще мешать что-либо с чем-либо не люблю. kapitoshka пишет: Наверн чё-то не то пьёшь???? А пью я исключительно хорошие проверенные вещи.
Alex: FANatik пишет: А пью я исключительно хорошие проверенные вещи. Во-во! Одеколон "Гвоздика" вставляет не по детски!
kapitoshka: Alex пишет: kapitoshka пишет: цитата: Наверн чё-то не то пьёшь???? А пью я исключительно хорошие проверенные вещи. Да, брат, те прицел надо поровнять, иль ты правдо перебрал.
@nd.ru: Alex пишет: Во-во! Одеколон "Гвоздика" вставляет не по детски! Ко мне на дачу как приплыл во время наводнения бутыль без названия. А когда утром всё было опустошено, мы решили попробовать. И втроём её выпили - классная штука оказалась. Правда последсвия, но об этом не будем!
FANatik: И чё за привычка всякую дрянь пробовать ? Допробуетесь - потом кто будет на форуме то писать ?
@nd.ru: FANatik пишет: И чё за привычка всякую дрянь пробовать ? Допробуетесь - потом кто будет на форуме то писать ? Хорошо мамочка!!!
FANatik: @nd.ru вот и хорошо, вот и ладненько. А то потом отвечай за вас
Grey: http://slovnet.ru/?one=545 а вы в это верите?
thinker: Grey Угар был бы, если бы там были листья марихуаны изображены , а так очень даже цивильно
FANatik: Grey То в Белоруссии вместо денег "зайчики", то трава какая-то в паШпорте
@nd.ru: Grey
KUTILA: Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всём лесу. Но звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, Ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И весёлым. Он любил задорные шутки. За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и весёлым. Волк был тоже безобразным и грязным. И ещё он был очень злым и жестоким. Но звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер ещё в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло. Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И ещё он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Но его всё равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано. И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли, дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всём виноват Дятел. Но его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остаётся безнаказанным. Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал своё дело. Это он подъел дерево, которое упало на Дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Но его было очень трудно испугать, потому, что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Но Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Нечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже не смотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает. Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то её не били. Но иногда ей не везло. И её били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды её избили до смерти. Да, жизнь всегда на правду выйдет. Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. Однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят – время собирать камни и время их не трогать никогда. Козёл не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козёл. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козёл умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла. Ёжик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ёжик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким, как все. Скунс был почти таким, как Заяц. Но только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был День рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мёртвый Скунс вонял ещё сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мёртвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире. Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Но он был очень жадным. За это его били сильно. Ему всё равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут. Лев был царём зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Но звери давно забили на закон. Звери били и Льва. Ни за что. Потому, что так уж здесь повелось.
Jean: Стоят на холме три богатыря и перед ними орда, тысяч сто... ну гворит Алеша Попович: - Да вот я как из лука щас пальну, так пол орды ссразу же и поляжет... Добрыня следом молвит: - А я как булавой взмахну, так вторая половина поляжет... Илья Муромец: - Ну что поп@здели, пора съ@бывать отсюда.... *** В квартире засорился унитаз, хозяева вызвали сантехника. Тот пришёл, открыл широко рот, натянул губы на унитаз и стал высасывать в себя воздух. Потом выплюнул всё на пол. Там помимо всякого дерьма оказалась маленькая скрюченная девочка. Сантехник говорит: - Вот причина засорения. Девочка отвечает: - Я не причина, я ниже этажом писала. *** Из деревни мужик (телевиденья - нет, радио - нет, газеты - не приходят) приезжает в город. Заходит в автобус. Там негр. Мужик: - О-о-о-о!!!! Обезьяна!!! Лови ее!!! Ну, его в милицию ... Мусор ему говорит: - В чем дело? Это негр, такой же человек, как и ты, только черный... - Извините меня. Я не знал. Телевизора нет, радио нет, почты нет. - Я тебя понимаю, но ты хотя бы перед человеком (негром) извинись. Мужик подходит к негру и говорит: - Извини меня, я не знал... телевизора - нет, и т.д. Негр: - Ладно. Я тебя прощаю... Мужик: - Б%Я!!!! ОНА ЕЩЕ И РАЗГОВАРИВАЕТ!!!!!!!! *** Спорят японец, американец и русский, у кого в жизни какие обломы крутые случались. - Вот иду я как-то по парку, вижу девушка идет. Ну я за ней. Подходим к автобусной остановке. Девушка садится в автобус а перед моим носом двери закрываются! Вот облом. - А вот у меня круче облом случился! Иду я по парку, Вижу идут две девушки. Ну тоже заходят в автобус. Я думаю, что сейчас зайду в автобус, там и "познакомлюсь" и с той и с другой сразу! Бац! И двери закрываются перед носом! Вот облом. - Это все фигня! Вот у меня...! Иду я по парку, а сзади два педераста! И ни остановки, ни автобуса! *** Просит негр джинна: - Сделай меня белым, чтобы вокруг было много воды и женщин. И сделал его джинн унитазом в женском туалете. Промучился бедолага месяц и опять джинна зовет: - Все! Опять хочу быть черным! - Хорошо, - сказал джинн, и отключил воду. *** Русские хакеры взломали ракету "ТАМОГАВК" теперь она называется "БУМЕРАНГ". *** Приходит лев в публичный дом: - Мне бы львицу! - Все заняты! - А тигрицу? - Все заняты! - А волчицу? - Все заняты. - Ну кто-нибудь у вас есть??! - Да. Мышки- девственницы, 5 копеек пучок. *** Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: - Вано, ты? *** Семья компьютерщиков. У папы комп, у мамы комп, и маленькому сынишке комп купили. Он сидит за ним 24 часа в сутки, предки волнуются - типа ребенок развивается однобоко, надо его как-то отвлечь от компьютера! Решили купить ему какое-нибудь животное. Долго думали, какое именно, купили черепаху. Проходит несколько дней, апа с мамой видят - ребенок сидит в своей комнате, вертит в руках черепаху, ковыряет в ней отверткой: - Ну должна же эта х*йня как-нибудь разгоняться! *** Сидит нарк на кладбище и косяк курит. Тут к нему подходит мертвец. - Мужик, дай затянуться. Тот ему спокойно дает, а мертвец после затяжки уходит. Сидит мертвец и думает, почему мужик не испугался?.. Оторвал себе руку и ногу. Опять подходит. - Мужик, дай затянуться. - На. Мертвец опять уходит и думает почему мужик не испугался? Оторвал себе оставшуюся ногу и порвал себе живот. Опять подходит к нарку. - Мужик, дай затянуться. - Не-е-е-е, я смотрю, тебе вредно.
полная версия страницы