Форум » Развлечения » ЛОЛ-Оффтоп » Ответить
ЛОЛ-Оффтоп
big boss: Тему снес, по нужде =)) Девченкам (которых тут нет) обидно за пару малолетних извращенок...
Scorpion: Форум глючит..
Howitworks: Дело было на военной кафедре ВУЗа, где из молодых людей готовят специалистов по имени «военные психологи». Умудренный жизнью как бы военный читал студентам лекцию про идеи З. Фрейда в области психологии. Выглядело это так: - Ну, вот представьте: приснился вам сон. Будто бы перед вами больша-а-ая яма, а через нее проложена больша-а-ая труба, а по этой трубе едет танк. Так вот у Фрейда яма символизирует женские половые органы. Труба, соответственно, символизирует мужские половые органы. Записали? И после этого начал рассказывать, что там еще у кого символизирует. Тут из последних рядов раздается недоумевающий голос: - А танк-то что символизирует? - А, танк... - Пожал плечами лектор, - Да про танк-то я просто так сказал. Мы же все-таки на ВОЕННОЙ КАФЕДРЕ!
T-Felix: Случайно набрёл на это видео. Прикольное, что-то вроде «реакция моих знакомых на Moi Lolita». http://wagon.free.fr/rob1s_loli.avi (2.5 MB)
Lis: Сейчас сижу, пытаюсь учить французский по самоучителям. Кто знает язык, скажите в каких случаях конечная буква слова не произносится (и гласная и согласная), мне это очень важно. Я никак понять не могу! P.S. Ух ты, я стал ветераном, прикольно!
Lis: Неужели ни кто не знает?
slava: за исключением c f l r согласные в конце слова не произносятся
big boss: А мона мне тут еще немного пооффтопить ? Возможно, для тебя это будет сюрпризом, но между нами все кончено. По большому счету, я тебя никогда не любил. Удивляешься? Да, я притворялся все это время. Вернее - терпел. Я ждал и надеялся, что увижу в тебе то, о чем не устают говорить твои друзья и поклонники. О, мне столько о тебе говорили! Причем - самые разные люди. Забавно: с тобой носятся, как с писаной торбой - и, я уверен, будут носиться и дальше, уже после того, как наши с тобой пути разойдутся навсегда. Удачи тебе. Мне немного жалко времени, которое я на тебя потратил. Но не очень. Говорят же: никогда не плачь о пролитом молоке (посмотренном фильме, прочитанной книге и т.д.) Ушедшего времени не вернешь, так будем же считать его ценой, которую мы платим за жизненный опыт. В следующий раз нам будет легче распознать пустышку и обойти ее стороной. И потом - если бы мы не смотрели плохих фильмов, как бы мы научились ценить хорошие? Я уже говорил, что с самого начала тебя не любил? Ты спросишь - тогда за каким чертом эти последние три месяца?... Или не спросишь? С твоей привычкой к всеобщему обожанию не исключено, что ты даже не заметишь конца нашего недолгого и, скажу честно, вялого романа. Но смешно - ты до последнего пытаешься удержать меня. Без особого энтузиазма, правда, скорее все по той же привычке нравиться. Три месяца... Я впервые увидел тебя в конце июля, помнишь? Откуда тебе помнить. Я тогда еще заплатил за тебя, хотя мы еще даже не были знакомы. Не помнишь и этого? Конечно, за тебя всегда кто-то платит. Тебе вообще все слишком легко достается, если вдуматься, хотя все и переживают, какая у тебя трудная судьба. Я - циник? Полно! Давай смотреть правде в глаза. Скажу честно, мне всегда было с тобой скучновато, даже в тот первый вечер. Я не могу сказать, что мне с тобой надоело, потому что «надоело» подразумевает изначальный интерес. Скажем так: я устал пытаться заинтересоваться тобой. Твоя инфантильность поражает. Многие принимают ее за непосредственность. Виновата, конечно, твоя мамаша (я ее плохо знаю, но уж как знаю). Мне кажется, у нее на уме лишь деньги да карьера, и вместо того, чтобы заниматься тобой: развивать, формировать твой характер, - она лишь подливала масла в огонь, позволяя - да что там - поощряя тебя на весьма сомнительные подвиги. Я не хочу, чтобы осталась какая-то недоговоренность. Возможно, ты - хороший человек, и из тебя выйдет толк. Но на эмоциональном и интеллектуальном уровне ты меня абсолютно не трогаешь. Мое равнодушие к тебе грозит перейти в ненависть если мы не перестанем соприкасаться. Я замечаю, что уже самые незначительные твои словечки, манеризмы, выходки начинают бесить. И то, как ты вечно бьешь на жалость и неумно остришь... Я знаю, ты еще почти ребенок, но я не вижу в тебе перспективы. Я советовался с людьми, хорошо тебя знающими, и вот, что мне сказали: «Если к третьей книге не начало нравиться, надежды нет.» Прощай, Гарри Поттер!
big boss: Воть значит рассказик про Леху и не только... =))) Природа щедро наделила Леху мужским достоинством. Пожалуй, даже сверх меры. Или нет, точнее – в той же мере, в какой она обделила его мозгами. Ну, плюс еще Лехин возраст, который подгребает к критическому. Ну, плюс еще Лехина феноменальная лень. Леха, способный взрыть пятачком землю на благо семьи и общества, становится малоподвижным и дремотным, как тропический ленивец, в тех делах, которые, на его взгляд, не имеют практического значения. Исполнение супружеского долга, по его мнению, как раз к таким делам и относится. В общем… Короче, пару недель назад Леха купил фаллоимитатор. На батарейках. Факт этот заслуживает внимания уже хотя бы потому, что Леха вообще очень стеснительный. Он стеснителен настолько, что не может даже спросить дорогу у незнакомого человека, а в магазинах излагает свои просьбы так невнятно, что продавцам приходится переспрашивать и тем самым вгонять его в еще большее смущение. Без семейной поддержки он не в состоянии сам себе купить носки. Он к стоматологу ходит с тещей… А тут вдруг САМ (!) ОДИН (!) Леха забрел в секс-шоп и приобрел Это… Когда он мне его предъявил прямо в гараже, я, вопреки своим правилам, задала сразу три вопроса (прошу обратить внимание на последовательность): 1. И скока же эта фигня стОит? 2. А чего такой маленький? 3. А на хрена вааще? Тут, наверное, следует сделать небольшое отступление о Лехиной манере отвечать на вопросы. Если коротко – он отвечает на что угодно, но только не на тот вопрос, который был задан. Правда, за долгие годы я научилась все же экстрагировать нужные ответы. А теща – не научилась. Например, если я спрашиваю Леху, на какое время заводить будильник, и он отвечает: «А снегу-то ты видела, скока навалило?!» - мне ясно, что гаражные двери придется откапывать минут двадцать, и поэтому будильник надо заводить на полчаса пораньше, чем обычно. Правда, пару раз он имел в виду, что лучше вообще не связываться с откапыванием гаража, а поспать подольше и поехать на метро. Но это так, мелочи. Вот и в данном случае на вопрос «сколько стоит?» мне сообщили, что на дворе Лехин профессиональный праздник, а телевизор был подарен ему давным-давно на день рождения, да к тому же Леха сам за него платил... Из чего я сделала вывод, что фаллоимитатор – Лехин подарок нам с ним на 23 февраля, куплен на заначку, и его цена – не мое дело. На вопрос «почему такой маленький» Леха ответил: «Там вааще знаешь, какие были! Во!!!» - и развел руки на ширину гаража. Это я затруднилась перевести. На третий вопрос Леха ответил своим универсальным: «А чё?», на которое я никогда не знаю, как реагировать. В общем, мы притащили обновку домой, и в тот же вечер Леха попытался меня домогаться с ее помощью. При этом почему-то сначала засунул мне ее за шиворот. Штука оказалась холодная и противная, поэтому я поступила так, как на моем месте поступила бы, наверное, любая здравомыслящая жена на тринадцатом году супружеской жизни. Я отняла у супруга искусственный орган, треснула Леху им по лбу и закинула под шкаф в расчете утром найти и выбросить. Нет, не Леху под шкаф, конечно… Хотя следовало бы. Обрадованный Леха отвернулся и уставился в свой телевизор, а я уснула. А Это тем временем под шкафом начало жить своей жизнью. Видимо, от удара оно включилось. Сквозь сон я не придала значения тихому жужжанию, списав его на трансформаторную будку за окном. Но Оно не только жужжало, но еще и вибрировало. А пол у нас паркетный, и хотя и ровный, но с врожденным наклоном в сторону коридора… Выйдя в коридор в шесть утра, я первым делом наступила на Леху. Он лежал на полу, правой ногой и левой рукой прижимая к паркету развернутую рулетку. В правой руке он держал секундомер. Было совершенно очевидно, что Леха пытается замерить скорость движения латексного фаллоса, который, вибрируя, полз прямо перед ним по продольной оси коридора. Кроме того, у Лехи ни на минуту не возникло сомнения в том, что для меня полуголый мужик, ползущий по коридору наперегонки с жужжащим детородным органом – совершенно обычное зрелище, поэтому на мое появление он отозвался словами, которые явно продолжали начатую ранее мысль: - …тока он почему-то все время кругами… - Так ведь центр тяжести-то смещен, - догадалась я и присела рядом, размышляя, каким образом можно переместить центр тяжести в нужное место и заставить предмет двигаться по прямой. До появления тещи, к счастью, мы успели утащить Это в свою комнату и спрятать, договорившись предварительно, что Леха купит еще один такой же, мы пометим, который из них чей, и будем устраивать гонки на деньги. Я знаю, вы скажете, что мы были сильно нетрезвы. А вот и неправда!!! Вы только прикиньте, сколько водки нужно выпить среднестатистическому мужику, чтобы ползать на четвереньках наперегонки с электрическими хуями!!! Прикинули? Вот то-то же… Леха же водку ВООБЩЕ не пьет, а все остальные напитки для него – что слону дробина. Он просто естествоиспытатель по натуре. Но на этом похождения электрического фаллоса не закончились. Произошло то, что должно было произойти рано или поздно – его нашла ребенка. И спросила у папы, что это такое. Папа с перепугу наплел, что это медицинский прибор для лечебного массажа, отнял его у ребенки и спрятал. И забыл. А когда Леха что-то прячет и забывает – это опасно. Потому что спрятанные вещи потом начинают вываливаться в самый неподходящий момент, причем вовсе не из тех мест, куда он их спрятал. Вчера ребенка нашла Это снова. Мы в этот момент мирно пили шампанское – я, Леха, Лехина теща, тещина подруга и моя бабушка. К третьему тосту в комнату вошла ребенка с Этим наперевес и сходу обратилась к бабушке: - Бабушка, я тебя сейчас буду лечить. Массаж буду делать. Именно в тот момент, когда Лехина теща разглядела, ЧЕМ ее внучка собирается делать массаж прабабушке, сама прабабушка, которая без очков видит только телевизор, потянулась к правнучке и со словами: «Ну-ка, ну-ка, что это у тебя такое?» - приняла Это в руки. Результат: смеховая истерика у Лехиной тещи, ее подруги и моей бабушки; загубленный салат, потому что именно в него бабушка в испуге автоматически отшвырнула Это, и после этого даже Леха его жрать не стал; два разбитых бокала – один пустой, другой полный, опрокинутая бутылка шампанского и уроненный на пол торт. Сам Леха два часа прятался в ванной, стесняясь вылезти наружу (он же, блин, стеснительный!). Оправившись от первого испуга, бабушка стала героиней вечера. Почти до полуночи она то и дело вздрагивала, приговаривала «Нет, ну надо же!» и хихикала так смущенно и радостно, словно ей был предложен Настоящий, а не аккумуляторный. Что характерно – после этого у нее впервые за последние полгода ночью НЕ болели суставы на ногах… А целительную штуку мы пока не выбросили – вдруг кому еще пригодится. Если радикулит там, или еще что… http://www.livejournal.co...9787.html?page=1#comments
rekrano: big boss пишет: цитатаИииипааать... вот это кашара!!!!!!!! долго наверное рос? Что такое криминагенная обстановка??? Это когда с утра по гипотенузе, а вечером катетами, катетами...
rekrano: ЧТО-ТО СКУЧНОВАТО ТУТА,ВОТА АНЕКДОТ: Стоят два мента на шоссе и деньги жезлом зарабатывают. Едет дед на телеге с молочными бидонами. Менты его тормозят. - Чего вам, сынки? - Что у вас в бидонах? - Тут молочко кокосовое, а тут сметанка кокосовая, а тут творожок кокосовый. - Да что ты, дед, нас разводишь, не ~ и, ты же из села, какие там кокосы! - Не верите? Вот, попробуйте. - Да, о ~ нное у тебя, дед, молоко, и сметана прикольная. Ну ладно, дед, поезжай. - Что, можно уже ехать? - Да, едь. - Но, Кокос, но!
SSV: Всё у нас в порядке
Cs_S.B.: ВАНЕК ПРИВЕТ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
BRe@K: Дэфкнайты БОРОЗДЯТ просторы утреннего росистого луга... БОРОЗДЯТ БЛЯТЬ!!!!!
Cs_S.B.: Ye gecnm ‹jhjplzn
BRe@K: Я СКАЗАЛ БОРОЗДЯТ!!!!! Без вопросов!!! По-итиЦки!!! БОРОЗДЯТ!!!
Cs_S.B.: Да хрен с ними пусть бороздят
BRe@K: Вот ТАК!!! И пусть бороздят и в ночное время, овеваемые экзотической приправой АНКЛ БЕНЦ!!! БОРОЗДЯТ я сказал!!!
Cs_S.B.: Я не забанен! УРА!
A-10:
SSV: http://www.rokf.ru/oddities/2988.html
A.F.: http://xamlo.nashalife.ru/kontra.jpg кто-то уже видел)))
A-10: даст2 форева
Ard: AF прикольная штука
Smith: По радио сегодня слышал: "В интернете появился сайт психоатрической клиники по адресу www.бе-бе-бе.гу-гу-гу.гав-гав-гав.com". Буратино глядя на гитару сказал: "Фига у тебя пупок!"
mole: Тайская вера - Жопа случилась. Конфуцианство - Конфуций учит : “Cлучилась жопа „ Буддизм - Если случилась жопа - в действительности это не жопа . Гедонизм - Hет ничего лучше хорошо случившейся жопы . Индуизм - Эта жопа случалась и раньше. Мормоны - Эта жопа еще случится. Стоицизм - Эта жопа мне только на пользу. Ислам - Если жопа случилась - значит, на то была воля Аллаха. Католицизм - Жопа случилась потому что вы были плохими. Кальвинизм - Жопа случилась от того, что мы недостаточно усердно трудились. Протестанство- Пусть эта жопа случится с кем-нибудь другим. Иудаизм - И почему эта жопа случается только с нами? Пpавославие - Жопа случилась? Hу и фиг с ней Кришнаиты - Жопа случилась. Рама-рама. Атеизм - У-у, ж- жопа ! Экзистенциализм - Что такое жопа, в сущности? Растафарианизм - Давайте забьем косяк из этой жопы ! Субъективный солипсизм - Жопа - это я! Объективный солипсизм - Жопа - это ты! Хайнлайнизм - Мы все - жопа! Пессимизм - Жопа перманентна! Она была, есть и будет. Фpейдизм - Жопа случилась в pаннем детстве. Ницше - Случившаяся жопа сделала меня только сильней. Юнг - То, что жопа случилась, является пpоявлением аpхетипа Великой Матеpи. Карнеги - Со мной такая жопа уже случалась. alt Карнеги - Случилась жопа? Улыбнись ей. Беpн - Эта жопа случилась еще с моей бабушкой. Гештальт подход - А какое мне дело до этой жопы. Митьки - Что же ты, жопа, случилась, дуpилка ты каpтонная? Металлисты - Как угаpно случилась эта чумовая жопа! Гопники - Щас кому-то заделаю жопу! Физика - Жопа случилась? Все относительно Мужики вы только сильно не ржите, вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую( пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздился мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу -- из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б.. как током пи#д#нуло , прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть! Начало первого ночи , стою на пустой улице , никого не трогаю , ловлю машЫнку .. Ко мне из темноты выпархивает милое создание и тихим застенчивым голосом просит назвать "любое мужское имя" . Я называю . Создание тихо вздыхает и так же застенчиво впархивает обратно в темноту .. В недоумении эсэмэсю эксперту на предмет разобраться в ситуации .. Эксперт сообщает : " Сегодня крещенская ночь , девушки гадают на суженого , спрашивая его имя у случайного прохожего " . Всю дорогу домой ржунимагу (tm) . Дело в том что первым пришедшим в голову мужским именем оказалось "Павсикакий" . Доктор, у меня почему-то член оранжевый! - Да? Что в самом деле оранжевый? - Ну да. - Может это как-то связано с вашей работой? - Да вряд ли. Я работаю обычным продавцом в магазине. - Может вы подцепили какую-нибудь венерическую болезнь? - Не может такого быть. - Вы женаты? - Нет. - А чем вы вообще занимаетесь? Например по вечерам? - Да ничем особенным: сижу перед телевизором, чипсы ем. Капля каннабиноида пробивает лошадь на хи-хи, а хомячка просто разрывает на куски (но уже от хохота). Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает еще больше плющить от собственной неотразимости. Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток. Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведет до паранойи и окосения. Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и легкий стрем на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на восемь. Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир Если девушка изменит - не печалься, не грусти Ты пойди поешь пельменей, что в пельменной по пути Чеснока поешь и лука, и случайно к ней зайди, И в лицо скажи ей - СУКА! поднатужься и набзди.
Let'sMakeSomeMagic: В винном магазине. - Девушка, покажите бутылку шампанского! - Легко! Девушка засовывает палец за щеку, делает громкий чпок, затем начинает шипеть и брызгать слюной на покупателя. Голос за кадром: - Мария, прирожденная ненормальная. Бабка, торгующая цветами, говорит проходящему мимо мужику: -Милок.купи букетик- неделю стоять будет. - Правда?! Давай четыре! - Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no… male or female? - Male, female… sometimes camel… У вас дефект речи? Вы заикаетесь? Не выговариваете букву Р? Новое средство! Имунооцелистонатриихлорогидрокарбодон! Спрашивайте в аптеках города! Идут 2 частных (и честных) предпринимателя и видят кучу дерьма: Первый: - Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС) - Ешь! Первый съел, второй рассчитался, идут дальше, видят еще кучу, второму стало жалко денег: - Я съем эту кучу за 10000 р. (в т.ч. НДС) - Ешь! Съел, рассчитались,идут дальше и первый говорит: - Или я чего-то не понимаю или мы с тобой бесплатно дерьма наелись! Второй, доставая калькулятор: - Ничего ты не понимаешь! Во-первых: у каждого из нас обороты выросли на 10000 рублей! Во-вторых: ВВП России вырос на 20000 рублей! В-третьих: мы с тобой заплатим НДС по 1525,42 р. и подоходный по (10000-1525,42)*0,13=1101,70 р. итого бюджет России вырос на 5254,24 рубля. В-четвертых: Где ты еще знаешь страну, в которой можно платя честно все налоги нажраться дерьма, да еще за это заплатить государству?!!
Scorpion: Let'sMakeSomeMagic пишет: цитата- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no… male or female? - Male, female… sometimes camel… ЛОЛ ЛОЛ
Jean: Директору пивзавода от группы программистов. Заявление: "Просим подключить нас к заводу по выделенному каналу со скоростью 0,5 л/с." ____________________________________________ В автобусе молодой паренек обращается к девушке: - Девушка, Вы случайно не программистка? - Да. А как Вы догадались? - Да, у Вас такое глупое выражение лица! - Дурак! - Да, я тоже программист. ***** Один программист - другому: - Вот представь: у тебя есть 1000 рублей... Или, для круглого счета, пусть у тебя 1024... ***** - У вас какой бензин? - Девяносто пятый. - А нет девяносто восьмого или двухтысячного? ***** Предложение по усовершенствованию Windоws: пусть система создаёт не только папки Му dосumеnts, Му рiсturеs и Му musiс - но и Му роrnо. ***** Если компьютер завис - выдерни шнур, выдави стекло. ***** На выпуск зубной щетки Colgate Navigator, Aquafresh ответила своей новой разработкой Aquafresh Explorer. ***** Дочь подходт к отцу програмисту, сидящему за компьютером: - Папа... я беременна. Отец, не отрывая глаз от монитора: - Ты уверена, что от тебя?
Ard:
Константин: Let'sMakeSomeMagic пишет: цитатаВ винном магазине. - Девушка, покажите бутылку шампанского! - Легко! Девушка засовывает палец за щеку, делает громкий чпок, затем начинает шипеть и брызгать слюной на покупателя. Голос за кадром: - Мария, прирожденная ненормальная. Может у меня была истерика, но я смеялся, пока не сполз под стол. При повторном прочтении такого не наблюдалось.
Ard: я больше над этим смеялся цитата- Name? - Abu Dalah Sarafi. - Sex? - Four times a week. - No, no, no… male or female? - Male, female… sometimes camel…
Jean: ЖЕНЩИНАМ НЕ ЧИТАТЬ!!! Детей можно кормить грудью, если ее мелко порезать *** Один шабашник стелил ковролан на одной хате. Постелил и захотел закурить. Смотрит: сигареты из переднего кармана пропали. Стал искать - нигде нет. Потом видит - под ковроланом шишка. Ну думает, не будешь же из-за одной пачки ковролан отдирать. Взял молоток и пнув пару раз сровнял место. Заходит хозяйка и говорит: - Вот ваши сигареты. Вы их в корридоре выронили. Кстати, вы не видели моего хомячка....??? *** Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу С корнем выдрали язык Наступили на кадык Пообкусывали пальцы Раздавили ему яйцы Hожичком глаза проткнули Штопор в уши завернули Попу кипятком облили По кишкам кувалдой били Hоги поломали дверью.... Тяжело с утра, с похмелья *** Мать, уходя на работу, дает детям указание: - Если отец возвратится домой в нетрезвом состоянии, разденьте его и уложите спать. Трусы не снимайте, там у папы змея! Спустя некоторое время дети звонят матери: - Мамочка, папу раздели папу раздели и уложили спать. Трусы сняли, змее отрубили голову, яйца побили, а гнездо сожгли! *** - Обидется ли девушка, если ее назвать BIOS'ом? - Конечно, особенно, если объяснить что это - Базовая Система Ввода Вывода. *** - Передайте, пожалуйста, талончик. - У меня руки заняты, вот грузин стоит, он передаст. - Слюшай, ти сам педераст, папа твой - педераст, и дэти твои вырастут педерастами! (сорри за маты) *** - Папа, там бабушка по двору ходит шатаясь! - Ну выстрели в неё ещё раз...
Константин: Да! Весело тут у вас!
Jean: Молитва воина" Милый боженька, сохрани раба твоего Божьего от подъема раннего, от крика дневального, от гауптвахты временной, от баб беременных, от самоходов грешных, от девок сдешних. Да спаси нас, Бог от разных тревог, от пайка - недовеса, от старшины - беса, от командира взвода, от сержанта - урода. Всё в твоей власти, убереги от напасти: от кроссов далеких, от турников высоких, от "овса" и перловки, от строевой подготовки. Дай, Боже, нам девок помоложе, водки кружку, да пуховую подушку. Переведи жизнь солдатскую В сторону штатскую. Господи, нет мочи, Сократи дни и ночи, Сократи нашу службу, Это очень нужно! Да спаси нас дембель! Аминь! Аминь! Аминь!
Jean: Вот ещё хладнахровийяя: Способы казни мухи: 1. СЖИГАHИЕ ЗАЖИВО. Hасекомое обливается спиpтом (лучше одеколоном - для дезодоpации!) и поджигается. Пpоцесс можно снять на видео. 2. ГАЗОВАЯ КАМЕРА. Муха, удеpживаемая за кpылышки, засовывается головой в гоpлышко склянки с нашатыpем. Hесколько минут ингаляции пpиводят к паpаличу. 3. БАРОH МЮHГХАУЗЕH. Кpупная муха заpяжается в пневматическую винтовку и выстpеливается в наклееную на стену фотогpафию Паpиса Гомосеева, ну или там мужа Аллы Попугаевой. В месте попадания обpазуется буpое пятно величиной в судоpогу. Кстати, убойная сила мухи достаточна для того, чтобы пpобить насквозь газету "Аpгументы и факты", сложенную вдвое. 4. ИГРОВАЯ ПРИСТАВКА ПО-ДЕРЕВЕHСКИ. Муха заточается в стеклянную банку с кpышкой, апосля чего банка выносится на солнце. Тpебуется с помощью лупы как можно быстpее изгнать жизнь из шустpого мушиного тела. Уpовень сложности зависит от pазмеpа банки, погодных условий, а также от быстpоты пpоцессоpа (т.е. физической подготовки насекомого). Можно игpать вдвоем: в банке - две мухи с пpивязанными к лапкам цветными ниточками (чтобы pазличать одну от дpугой); цель игpы - пеpвым замочить чужую муху. 5. КАЗHЬ БЕЗ HАЗВАHИЯ. Раскаленной на зажигалке иглой выжигается бpюшко (брр!), после чего муха отпускается с миpом. 6. ГОЛОДHАЯ СМЕРТЬ. Пойманной мухе отpезается хоботок с помощью бpитвочки. Hасекомое, естественно, отпускается на волю. 7. ЭЛЕКТРИЧЕСКИЙ СТУЛ. Зафиксиpованная на деpевяшке муха обливается водой; затем пускается в действие заpядное устpойство для аккумулятоpов: один электpод - к голове, дpугой - к бpюшку. Сила тока не должна быть слишком большой. 8. СКАРМЛИВАHИЕ ГОЛОДHОМУ ПАУКУ. Пойманная муха засовывается в паутину к пауку-кpестовику. Пpоцесс снимается на видео. Голос за кадpом читает поэму пpо "Муху-цокотуху". 9. ПЕРВОМАЙСКАЯ ДЕМОHСТРАЦИЯ. Ловится десяток кpупных мух. С помощью японского супеpклея пpиклеиваются спинками к стене (двеpи, pасписанию занятий, доске объявлений). Затем изготавливаются малюсенькие флажки и плакаты из бумаги, и даются мухам в лапы (типа ну и флаг им в руки). Перед демонстрацией рекомендуется произносить зажигательные речи!
Константин: Jean Ну ты и садюююга! Я такого даже не представлял себе, что кто-то так делает. Смеялся только над "первомайской демонстрацией".
Jean: Константин Дай на ушко скажу:.........(((яманьякЪ___ тока никому нислова.
Jean: Вот ещё: Два мужика разговаривают: - Почему твой сын так быстро растёт, за уши тянешь что-ли? - Не, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю! *** Надпись в туалете: Окурки в унитаз не кидать ! Раскуривать трудно. *** - Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! - Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев. *** - Говорят, что Петька стал голубым... - Что, на Театральной, у памятника с голубыми встречается? - Нет, на памятнике с голубями! *** - Когда у вас тут болит? - Когда дышу. - Хорошо, три дня посидите дома, не дышите, а потом я вас навещу. *** Зубной врач после трех часов попыток вырвать зуб у пациента говорит : "Пусть его тебе паровоз дёргает." Через недельку встречает его на улице без зубов вообще. - Доктор, я сделал как Вы сказали - привязал свой зуб к последнему вагону поезда. - Ну и? - Три вагона сошли с рельс. - А зубы? - Начальник станции выбил! *** - А вы обменяете свою жевачку на две упаковки моих? - Мою любимою жевачку со вкусной марихуаной... Никогда! *** Из рассказа прапорщика: - Идем мы с дpугом, бывало, по минному полю, то он впеpеди, то я сзади. *** Разговор по аське: - Что замолчал? - Пальцы устали. *** - Алло! Доктор?.. - Да! - Вы можете мне поставить диагноз по телефону?.. - Раздевайтесь! *** Надпись в туалете: Если всю мочу собрать, Ловко и умело, Можно солнце обосать, Чтоб оно шипело!
Константин: Вот это интересно, а то блин про ритуальные жертвоприношения писать стали!
Ard: Жоссский рассказ
полная версия страницы