Форум » Развлечения » Посмеёмся вместе (продолжение) » Ответить
Посмеёмся вместе (продолжение)
ALKniGht: Что скажешь народ?! http://img217.imageshack.us/my.php?image=0461912kb.jpg
Ответов - 177, стр:
1 2 3 4 5 All
murat-neo: Autre пишет: 28 Казахский- Мэн сэни жаратам Хочу внести поправку, на казахском будет правильно: Мен сены сюемын.
Coco_Jambo: Про презервативы весело вышло
Slava: Autre пишет: 80 Чувашский- эп сана йорадап Маленькая поправка, правильнее будет звучать: эпe сана юрататaп
Autre: Блин,что за идиот переводил!
FENIKS: Ющенко Путину звонит :- Вы просили в прошлом году Украину продать , еще интересует? -Да -А Вам с украинцами или без ? -Без -Тогда придется год подождать..
Добрый Волшебник: 2FENIKS Скоро Ющ по зипде пойдет
FENIKS: Добрый Волшебник пишет: 2FENIKS Скоро Ющ по Скрытый текст зипде пойдет ой скорее бы, так хочется посмотреть на это, надеюсь у вас там Янукович прорвется
Moi Alexei: Парень заходит в кабинет к отцу своей подруги, преуспевающему бизнесмену, и говорит: - Я хочу жениться на вашей дочери. - Так-так, а чем вы занимаетесь, молодой человек? - Я рабочий. - Хм… Я, вообще-то, человек демократичный, и меня совершенно не пугает тот факт, что вы рабочий, а я бизнесмен. Но понимаете ли, моя дочь привыкла ни в чем себе не отказывать, и я не думалю, что она согласилась бы вести более скромный образ жизни. Сколько вы зарабатываете, позвольте узнать? - 200 $ в месяц. - Да что вы, молодой человек? Как же вы хотите жениться на моей дочери с такой зарплатой? Вы хоть знаете, во сколько мне обходятся все ее капризы? 200 $ в месяц моя дочь тратит на одну только туалетную бумагу. Я вам скажу, что вы мне очень симпатичны, но все же вам следовало бы найти себе более прибыльное место. Тогда я с удовольствием дам согласие на ваш брак. Молодой человек выходит из кабинета, и подруга, которая ждала его все это время, спрашивает: - Ну, что сказал тебе папа? Он согласен? - Пошла вон, засранка! На курорте: - Девушка, а пойдемте ночью голыми купаться! - Ой, а я плавать не умею! - А мы и не будем! Лето. Жара. К «McDonalds», что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха: шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки — мужик: обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые). Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство… После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь. Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает. Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика. Настоящего мужика. Судьба девахи уже никого не волновала. Начало нового учебного года в американской школе. Учительница знакомит класс с новичком: - Познакомьтесь, дети, это Шакиро Судзуки из Японии, он теперь будет учиться в нашем классе. А теперь давайте начнем урок и посмотрим, насколько хорошо вы знаете американскую историю. - Кто сказал "Свобода или смерть"? В классе гробовая тишина. Один Судзуки тянет руку: - Патрик Генри, в 1775-ом году в Филадельфии. - Молодец! А чьи это слова: "Государство это народ, и как таковое оно никогда ну умрет"? Опять только Судзуки знает: - Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. Учительница строго смотрит на класс: - Стыдно, дети! Судзуки японец, а американскую историю знает лучше всех вас! Вдруг раздается тихий голос с задней парты: - Задалбали эти сраные япошки! Учительница, резко оборачиваясь: - Кто это сказал?!! Судзуки вскакивает и рапортует: - Генерал Мак-Артур, остров Гвадалканал, в 1942-ом году. Класс в полном онемении, и вдруг возглас с камчатки: - Да соси ты! Училка, покрываясь пятнами: - А это кто?!!!!! Судзуки снова вскакивает и четко как солдат: - Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. С задних рядов возмущенный вопль: - Судзуки говно!!! Японец, ни секунды не думая, выпаливает: - Валентино Росси на мотогонках Гран-при в Бразилии, Рио-де-Жанейро, в 2002-ом году! Класс беснуется, учительница на полу в обмороке, вдруг распахивается дверь настежь и залетает разгневанный директор... На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и навернулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится. Зоотехник ему говорит: - Да что ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что... - Некогда, - говорит тракторист, - Семеныч ругаться будет. - Да ладно тебе, давай закуривай, - протягивает ему пачку зоотехник. Закурили. - Такие дела... Ты тут теперь полдня будешь возиться... Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим гавном без обеда останешься. - Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, - меньжуется парнишка. Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом. - Ну, давай-ка дрогнем по-маленькой... - Да я не могу, Семеныч узнает, разорется. - Фигня это, не ссы, все успеешь. Налили по маленькой, выпили. - Вот теперь хорошо бы пивком усугубить... - Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно развопится. - Да где этот твой Семеныч? - удивляется зоотехник. - А там остался, его под прицепом завалило. Приходит девушка к гинекологу и интересуется - как сделать, чтоб детей не было. Он ей говорит: ну... много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорока пяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол, климакс.... Проходит время... Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей... Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот, знакомьтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечка, а это, Сережа, мать его ети, который после сорока пяти!!
FENIKS: Лесбийский чат на далеком амеpиканском сеpвеpе. Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? о никто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ ПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь пpочитать? Анна: mogu Вика: тогда пеpеключайся на pyсский так пpоще Анна: Вот так? Вика: yмница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в кyклы надо игpать, что ты тyт делаешь? Анна: А тебе сколько, стаpyшка? Вика: скоpо 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потомy что компьютеpа не было? Вика: очень смешно. ты в RL мyжскyю пиписькy когда-нибyдь видела? Анна: е знаю что такое RL, но откyда y тебя, Вика, мyжская пиписька? Вика: как откyда? мyжики пpиносят. жаль только она y них не отстегивается. пpиходится еще их самих в нагpyзкy теpпеть. Анна: Так ты и с мyжиками тpахаешься? Вика: конечно, люблю pазнообpазие Анна: y так сегодня пpо мyжиков забyдь! Потомy что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бyтылка фpанцyзского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижy с сигаpетой в большом мягком кpесле, а ты на пyшистом ковpе y моих ног. Вика: меня посадят за pастление малолетних Анна: е дpейфь. Я yже глажy твои волосы. Разве тебе не пpиятно? Вика: yговоpила. Я подползаю к тебе поближе, глажy твои ноги слyшай, ты в бpюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блyзке, котоpyю я начинаю медленно pасстегивать. Вика: я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи гоpят. Вика: извини. я пpиподнимаюсь, забиpаю y тебя сигаpетy, изящно пpотягиваю ногy и задyваю свечy. Анна: Чем ты ее задyваешь? Вика: что значит чем? pтом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дpыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я пpосто скопиpовала текст и заменила выключаю на задyваю. Что ты пpидиpаешься? Анна: е pyгайся, а то я возьмy тебя за волосы и опять посажy на пол. Вика: а я бyдy целовать твои ноги. сначала стyпни, потом голени, потом коленки, и станy подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие бyквы делаешь? Вика: да пpосто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пpишла компьютеpной гpамоте yчиться? Анна: y pасскажи, пожалyйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь СВОЙ ТЕКСТ и все. бyдет самый кpyпный шpифт. H2 - помельче. и так до H6. дpyгих не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: yмница! тогда я пpодолжy и поцелyю тебя вот так Тyт под викиным текстом появляется каpтинка, на котоpой очень откpовенно показано как одна девочка целyет дpyгyю пpямо междy ножек. Анна: Так ты и каpтинки вставлять yмеешь? Вика: анечка тебе ypоки делать не поpа? что ты людям головy моpочишь? Анна: y не сеpдись. Мне пpавда надо. Ты yмеешь все это делать, домашние стpанички всякие? Вика: да я yже семь сайтов офоpмила, это моя халтypа Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень доpого? Вика: комy это вам? школьномy кpyжкy "yмелые гyбки"? Анна: Да нет, фиpме. А то начальник достал, тpебyет "пpедставительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: y не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все пеpебаpщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько беpешь за сайт? Вика: нy это от объема зависит, от сложности Анна: ам не сложный нyжно, но не доpоже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скpиптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтpа днем в офис на Маяковке подъехать? Обсyдим детали. Вика: в 4 могy Анна: Пиши адpес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забyдь это. О деле говоpим. Пpидешь завтpа? Вика: обязательно. до завтpа анечка. целyю Анна: Погоди. адо же тебе пpопyск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоpов Виктоp Александpович.
Coco_Jambo: FENIKS прикольно
Autre: FENIKS ахренительно придумали!!!
FENIKS: кстати это уже довольно старая шутка, мне случайно на нее друг ссылку дал
Coco_Jambo:
Moi Alexei: Первая фотка вообще отпад Продаю комп: Оператива - 16Гб, винт - 5 Тб, проц 4-хядерный 3ГГц на ядро, видюха самая навароченная память 2Гига , 3 Blu-Ray привода все новое дешево всего 100 руб, а забыл монитор жк 26 дюймов, ну клавиатуру и мышь так отдам
Bohema: Об анальной инфекции
Arwydd: Bohema пишет: Об анальной инфекции В данном случае нужно было вставить какое-нибудь слово, например "Об этой банальной инфекции". Ну почему никто ей не подсказал?
Moi Alexei: Гаишник видит, что при скорости 60 км/час одна из машин едет на скорости 20 км/час. Заинтересовался. Остановил. В салоне 4 бабульки, лет под 80 - одна из них за рулем, а еще трое с испуганными лицами сидят сзади. Бабуля за рулем: - В чем дело, сынок? Еду строго по лимиту скорости, там знак 20. Гаишник: - Это знак не скорости, а номера трассы. А почему остальные такие испуганные? - Мы только что свернули с трассы номер 270. Папа, - спросила маленькая Сарочка - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку другой религии? -Думаю, да - ответил папа, средних лет еврей по имени Лейзер - а кому бы ты хотела послать валентинку? -Усаму Бин Ладену -Бин Ладену??? Но почему??? -Ну, представь: Бин Ладен получает валентинку от маленькой еврейской девочки, он начнет думать, что не все в мире такие плохие и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще валентинки, он поймет, что мир, в самом деле, прекр... Начальник пожарной охраны вразвалочку, руки в карманах заходит в комнату, где обычно в ожидании вызова сидит бригада, и спокойно так говорит: - Мужики, давайте собирайтесь потихоньку, здание налоговой полиции горит... У Вовочки в аквариуме сдохли рыбки. Папа спрашивает Вовочку: - Почему ты рыбкам воду не поменял? - Так они еще эту не выпили. Стоит на улице "Hовый Русский" (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди. HР разговаривает по мобильнику: - Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему... - Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу. Люди начинают оглядываться. - У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему! Далее HР жалобным голосом: - Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник! В больницу доставили человека с разбитой головой. Медсестра заполняет историю болезни: - Фамилия? Имя? - Геннадий Петров. - Женаты? - Нет, автомобильная катастрофа... Решили англичане и французы прокопать тонель под Ла Маншем. Идет заседание комиссии, где выбирают фирму для производства работ. Встают американцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении 2-х лет. Гарантируем точность соединения до 15 метров. Встают японцы и говорят: - Работы будем производить с двух сторон, в течении года. Гарантируем точность соединения до 5 метров. Встают русские "Тонельметрострой" и говорят: - Значит так. Рыть будем с двух сторон, срок 2 недели... Ни хрена не гарантируем. В крайнем случае будет два тонеля. Новая акция от Билайн: «Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле – бомба!» И полосатые вещи станут твоими!» В мексиканскую деревню приехал бизнесмен и объявил что покупает местных обезьян по 10 песо/штука. Обезьян вокруг море, жители рады - все сдают обезьян в розницу и оптом по 10 песо. Обезьян стало меньше, тогда бизнесмен сказал, что повышает цену до 20. Жители напряглись, изловили последних обезьян, принесли-сдали по 20. Самых последних забрал за 25, а потом объявил что хочет еще! - и уже по-50! Но сам уехал и оставил управляющего. Управляющий говорит - давайте так, я сдаю вам втихую этих обезьян назад по 35, а когда босс приедет вы их ему по 50 впарите... Народ рад халяве такой - назанимал кучу бабла и скупил всех обезьян обратно по 35. На следующий день управляющий исчез вслед за боссом, а народ остался без денег, но при обезьянах.
Soft Alex: Moi Alexei Спасибо)
Slava: Moi Alexei Молодец! Рассмешил!!!
Coco_Jambo:
Moi Alexei: Прикольно Обама ржет Как надо работать Вначале: Будь умницей, и у тебя всё будет хорошо Через неделю: Нужно больше работать!! Через месяц: Нужно больше делать для компании! Через З мес. Я сказал больше работать… ты слышал?!!!
Alexander: Обама не только ржёт, он ещё бедную девочку развращает. Держит её за голову.
Coco_Jambo: И о моде: Еще парочка:
Eezila: Вот уроды, спамеры Чего только не присылают
Moi Alexei: Идет пьянка. Один инженеp yже готов и валяется на кpовати. Его тоpмошат и спpашивают: - Ты водки хочешь? -(мотает головой) H-нет - А бyдешь? -(кивает) Да Муж с женой приходят на берег моря. Жена: - Давай искупаемся! Муж: - Да ну его на фиг - вода холодная! - Ну мы быстренько! - Дак ведь волна высокая! - Ну мы неглубоко! - Ладно, давай Жена входит в воду и думает: "Ну вот, как всегда: быстренько и неглубоко...". Ночь. Стук в дверь, требовательный такой. - Кто там? - Открывайте, милиция! Дверь открывается. - Здесь живет Рабинович? - Нет. - Это ваша квартира? - Да. - Ваша фамилия? - Рабинович. - Так что ж ты, падло, мозги пудришь, что Рабинович здесь не живет? - Вы меня извините, но когда тебя кто-то может посреди ночи оторвать от жены, чтобы назвать падлой - таки вы хотите мне сказать, что это жизнь? - Папа, у меня пятёрка по математике! Я получу конфетку? - Ты не получишь по морде, сынок... Отцы двух семейств: - От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!! - Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын... Красноярск, автобус. На одной из остановок влезает ОНА, необъятных размеров, раздраженная и пыхтящая, и начинает искать удобное место, переходя с одного на другое. Через 10 минут метаний по салону ОНА уже всех задолбала, и женщина, рядом с которой эта тетка остановилась, изрекает: - Женщина, от вас всем одни неудобства! На что незамедлительно следует ответ: - А вы думаете, мне от вас от всех ОРГАЗМ, что ли? Пришёл балетный танцор покупать себе новый костюм. Долго присматривался, выбирал. Придирчиво рассматривал штаны, наконец, понёс их в ателье: - Сделайте мне их такими тугими, чтобы все видели мой пол! - Слушайте, если я их сделаю ещё туже, то все смогут увидеть и вашу религиозную принадлежность. Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит: - Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее. Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит: - Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками. На следующий день секретарша мужа пришла ... Передовик-комбайнер намолотил рекордное количество пшеницы. Уделал весь колхоз. Вечером к нему приходят двое друзей, менее успешных в комбайнировании, - лица скорбные... - Что случилось? - спрашивает передовик. - Как, ты не слышал? У тебя же горе. - Какое горе? - На, выпей, чтобы легче стало. Выпили. - Так что случилось-то? - спрашивает комбайнер. - Такое горе... Нет, не могу, сил нет тебе сказать. Давай еще выпьем... И так несколько раз. Наконец в стельку пьяный передовик бормочет: - Мужики, не томите больше. Что там у меня случилось-то? - Эх, - отвечают его конкуренты.- Такое горе... Сейчас тебя телевидение приедет снимать, а ты так нажрался. Сталкиваются два мужика в супермаркете: - Ой извините, не заметил! Я жену потерял , уже полчаса ищу! - Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? - Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. ...
Sergey: Moi Alexei Красавец)))
Добрый Волшебник: Смешно , не смешно, но правдиво=(
Coco_Jambo: Николай Валуев играет в бильярд, держит кий и долго целится. Ему говорят: - Коль, ты куда целишься? Там же нет лузы! - Щас будет! - Доктор, что мне делать? Я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду. - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через два года. - Спасибо, доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Но теперь успеваю одеться за сорок пять секунд!
Autre: Moi Alexei пишет: Прикольно Обама ржет А ты пиглядись получше и поймешь почему он так смется.Видишь,что там маленькая девочка у него делает?Он рукой еще придерживает. Добрый Волшебник пишет: Смешно , не смешно, но правдиво=( Фотка из клипа.там гансарэп поют за пацанов.И идут такие фотки,типа с реальными пацанами.
Slava: Южноафриканский телеканал "похоронил" Джорджа Буша. Южноафриканский телеканал ETV по ошибке запустил бегущей строкой сообщение "Джордж Буш скончался". Как выяснилось, такое сообщение было предназначено для технического тестирования и было случайно запущено в эфир по просьбе одного из руководителей телеканала. Он пожелал посмотреть, как выглядит бегущая строка, сообщает "Интерфакс" со ссылкой на телерадиокорпорацию ВВС. "Технический директор нажал не на ту кнопку, сообщение было в эфире на протяжении трех секунд", - сообщил представитель телеканала Васили Васс. Пока неизвестно, понесет ли кто-нибудь ответственность за досадную ошибку.
Soft Alex: Гыгы.. я видел уже на мейл.ру сообщение про мертвеца
Alexander: Все прям помешались на Буше. Если бы я проверял телетекс, то про Буша даше и не вспомнил бы.
Moi Alexei: Slava пишет: Пока неизвестно, понесет ли кто-нибудь ответственность за досадную ошибку. Жалко будет того кому придется за это отвечать
Arwydd: Жалко, что не будет такого весёлого президента.
Soft Alex:
FENIKS: Soft Alex какой кошмар, чего сделали с собачкой
Moi Alexei: FENIKS пишет: Soft Alex какой кошмар, чего сделали с собачкой Ага, это точно - И всё-таки жаль, что молодежь уже не помнит, кто такие Достоевский, Герцен, Белинский! - А Грибоедов! Вы посмотрите, сколько грибоедов среди современной молодежи!! Дворник чистит снег. К нему подбегает мальчик. - Дяденька, а можно я спрыгну вон с той крыши? - Конечно можно... Мальчик, счастливо смеясь, убегает. Дворник, задумчиво: - Но только один раз... В одной фирме над лысым пожилым сотрудником постоянно прикалывался один молодой по поводу его лысины. Однажды молодой в очередной раз подошел к пожилому и, погладив его по лысине, сказал: - Ух ты, на ощупь - прямо как задница моей жены! На это пожилой, тоже проведя себя рукой по лысине, ответил: - Да, действительно, очень похоже. Посадили мужика в тюрьму. Сокамерники спрашивают: - мужик, тя за че посадили? -я бросил жену... -ну и что, я свою 5 раз бросал. -С КАКОГО ЭТАЖА? В деревне построили вышку сотовой связи. Через месяц население подало жалобу, что дескать головные боли, ухудшение самочувствия, бла-бла-бла. Ответ от директора был простым: "Это все фигня. Вы только подумайте, что будет, когда мы ее включим ..." Собрал вождь индейское племя в джунглях: - Индейцы!!! Мы великий народ? - Дааа! - Тогда почему у нас нет ядерной ракеты? - Ну... Давайте строить. Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели большой канат в фитиль. - Куда её запустим? - Давайте в Ереван! - А почему в Ереван? - А я других городов не знаю. Написали на ракете "На Ереван", столпили всё племя, подожгли канат-фитиль... Кака жахнет! Местный Армагеддон: дым, гарь, все валяются. Вождь без ноги, без руки, оглядывается: - Ни фига себе... Представляю, что в Ереване творится. Лето, жара. Иду я по улице, с одной стороны длинный забор высотой примерно метра два, огораживающий рынок. Передо мной идет пара, видимо муж с женой, возрастом лет так под 40-45. Мужик пьет пивко из бутылки. Пиво закончилось, и мужик, оглядевшись с немного виноватым видом, аккуратным броском, типа баскетбольного, перебрасывает пустую бутылку через забор. Далее разговор. Жена, укоризненно: - Дорогой, а если за забором кто-нибудь, как и ты после вчерашнего, тихонько пиво попивает, отдыхает? Муж: - Да там только ларьки обратно стороной к забору стоят, кто там быть-то может, нет там никого! Немного невнятный мужской голос из-за забора: - Ты это, мужик, баб-то слушай иногда... Они ведь тоже правы бывают. Мальчик говорит маме: - Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: - Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе. Студента-медика на экзамене спрашивают: - Сколько видов сифилиса существует? Тот бойко отвечает: - Три: - Первичный, когда у больного нос проваливается; - Вторичный, когда на могиле трава не растет; - Третичный, когда у портрета зубы выпадают. Маленький внук гостил у бабушки в деревне. Дома задает вопрос: - А правда, яйца растут на грядках? - Кто тебе сказал?! - Бабушка сказала: не бегай по грядкам - вырву яйца с корнем... На перроне сидит мужик и, насвистывая себе под нос какую-то мелодию, крошит воробышкам хлебушек. Те, радостно чирикая, клюют. Вдруг по перрону, распугав всех воробьев, пробегает другой мужик. Потом бежит обратно, мечется из стороны в сторону. Тот, что кормил птичек, спрашивает: - Что стряслось, товарищ? - От поезда отстал! Вышел за газетой и отстал! Это просто кошмар! - Да чего ж кошмарного-то? Я вот тоже отстал от поезда! Так что считайте, что вам крупно повезло! - Вы издеваетесь надо мной? Как же повезло?! Я от поезда отстал! Я пассажир! - Вы-то пассажир, а я - машинист! Деньги - это зло. Но добро побеждает зло. Поэтому, если ты добрый - денег у тебя не будет. На Всемирном съезде генетиков двое рассказывают друг другу о своих достижениях. -Я скрестил корову с козой, - говорит один. - И теперь у меня всегда есть и целебное молоко, и много мяса. -А я скрестил арбуз с тараканами.- Отвечает другой. -И что? Каков результат? -Ккогда я разрезаю арбуз, то косточки сами разбегаются. Сто лет спала спящая красавица беспробудным сном! Да... Немало богатырей позабавилось...
Alexander: Как вести себя с полицией. http://www.youtube.com/watch?v=i70myhMUyxE Объясните мне как вставлять ролики с ютуба, чтобы смотреть их тут на форуме, незаходя на страничку ютуба.
Moi Alexei:
Autre: 43 правила true EMO 1. Плачь всегда и везде, где есть люди. Если будешь плакать в одиночестве, кто же будет тебя жалеть? 2. Плачь навзрыд, захлебываясь слюнями и соплями, бейся головой об стены. Но для начала удостоверься, чтобы стены не были железобетонными. 3. Уткнись в коленки и подвывай «Меня все ненавидят!..», «Я никому не нужен!..», «Вам бы только издеваться…». При этом искоса поглядывай на реакцию окружающих… 4. Отвечай вышеуказанными фразами на любые реплики в твой адрес. 5. Внимательно слушай и запоминай, что тебе говорят окружающие, дабы потом переиначить и обвинить всех в том, что тебя хотят унизить. 6. Слушай Staind - они ни****ца круты. 7. Одни из твоих любимых песен - «Джа» и «Вечное лето» 7расы (не обсуждается). 8. Ты еще не прочитал «Униженные и оскорбленные» Достоевского? Е***ь-колотить - это же ЭМО!!! 9. Ф.М. Достоевский - основоположник ЭМО! 10. На все попытки окружающих улучшить твое ЭМОциональное состояние отвечай «Зачем?..» 11. «Зачем?..» - единственный правильный ответ на все вопросы (также см. пункт 4) 12. Закатывай истерики не реже, чем раз в три дня, а то все забудут, что ты - ЭМО! 13. Тот, кто поддерживает тебя в том, что весь мир - дерьмо - твой друг. Все остальные враги, демоны и гоблины, они недостойны того, чтобы ты к ним прислушивался. 14. Don’t trust anyone. 15. Бразильские сериалы - нев****нное ЭМО!!! 16. Мокрые трусы - это ЭМО!!! Мочи трусы всеми доступными способами. 17. Обос***ься - это не ЭМО. Это пошло и не эстетично. 18. Купи себе женский топик с надписью «Loser». 19. В разговоре всегда упоминай, что ты хочешь убить себя. 20. Твоя мечта - умереть от ЛСД (несколько тонн на килограмм веса) (с) 21. У тебя все хорошо? Это не так!!! Это засада! Это надо исправить. Иди к друзьям и поплачь. 22. Смех без слез - это не ЭМО. 23. Если тебя спрашивают: «Зачем ты это делаешь?», отвечай - «Я такой, если не нравиться - могу уйти…» 24. Носи обувь на размер меньше твоего, чтобы всегда иметь несчастный вид. 25. Репчатый лук - это наше все. Он, как ЭМО - наркотик, вызывает слезы. Люби лук. 26. Дырявые носки - нии****ца круто! 27. У тебя в гардеробе должна быть хотя бы одна майка с розовыми сердечками, расколотыми надвое. 28. Слушай «Психею». У них есть ни****ца крутая песня «Бесконечный стук шагов». 29. Свиньи - это ЭМО животные. Они большие и розовые. 30. Фраза «I hate myself and I want to die» должна стать твоим девизом. И н***т кто ее сказал. 31. Дуйся на всех. Но знай меру - лопнешь. 32. «Му-му», «Русалочка», «Лев и Собачка», «Колобок», стихи про бычка и досочку, «Зайку бросила хозяйка» - REAL EMO! 33. LOVE-радио - самая главная ЭМО-радиостанция страны. 34. Клип Tracktor Bowling - «Черта» - ни****ца ЭМО!!! 35. Когда ты его смотришь - плачь (см. пункты 1 и 2) 36. Насморк - это ЭМО!!! Сопли, красные глаза и т.п. - это круто. 37. Клип Amatory - «Черно-белые дни» - тоже ни****ца ЭМО! 38. Готичная депрессия - это не ЭМО. Это глупо. 39. Ты помнишь, что жизнь г..но, а все люди - с**ки? 40. Если ты напиваешься, то ты напиваешься в ЭМО! 41. Если ты обиделся на авторов - зря. Тебе же добра желают. 42. Если ты еще не плачешь оттого, что над тобой сейчас стебутся, то ты не настоящий ЭМО-бой. 43. Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.
Alexander: Бедные ЭМО. Все над ними смеются потому, что бояться признать, что сами тоже не железные. Довести до истерики можно кого угодно, а уж подростка легче всего. Это как ставить подростку в вину, что он подросток. Или смеяться над стариком, что он старый. Глупо как-то весь этот стёб выглядит.
FENIKS: Autre пишет: Если ты смеялся хотя бы над одним правилом - то ты вообще не ЭМО-бой.
FENIKS: Alexander пишет: Бедные ЭМО. Все над ними смеются потому, что бояться признать, что сами тоже не железные. Довести до истерики можно кого угодно, а уж подростка легче всего. Это как ставить подростку в вину, что он подросток. Или смеяться над стариком, что он старый. Глупо как-то весь этот стёб выглядит. причем сдесь старики? У старика нет выбора, а у эмо есть, а кем будет потом этот эмо? Так и будет ныть всю жизнь. Alexander пишет: Довести до истерики можно кого угодно хотел бы я посмотреть на это, я сдесь могу перечислить пол форума, кого ты не доведешь никогда.
Alexander: FENIKS пишет: хотел бы я посмотреть на это, я сдесь могу перечислить пол форума, кого ты не доведешь никогда Ты наивный как ребёнок. Например вид ЭТО тебя уже выводит из себя. FENIKS пишет: У старика нет выбора, а у эмо есть, а кем будет потом этот эмо? Так и будет ныть всю жизнь. Его выбор никому не мешает. Тем более ты не знаеш, кем он будет. А твой выбор гнобить ближнего мешает ближнему. Кем ты будеш? Истеричным фашиком?
Autre: 50 правил эмо-кида 1. Любой разговор начинайте с фразы "Мы, эмо-киды..." и заканчивайте фразой "...это типично для эмо-кидов". 2. В ответ на вопросы: "как дела?", "ты в порядке?" начинайте орать во все горло: "I'm not okay! Well, I'm not okay! I'm not o-fucking-kay!!!". 3. Таким образом вы подчеркнете свои превосходные познания лирики мега-эмо-группы "My Chemical Romance". 4. Да и вообще, раз вы эмо, вам не пристало отвечать натянуто-нейтрально: "нормально у меня всё..." 5. На любое замечание, сделанное окружающими в ваш адрес, реагируйте бурно, ревите, бейтесь головой о диван или подушки, орите, что все вас ненавидят, что вас достал этот гребаный мир, что вы хотите совершить суицид, и что..." это типично для эмо-кидов". (см. пункт №1). 6. Пока вы не потеряли истеричного настроя - БЕГОМ в интернет, на жж - строчить запись о только что состоявшемся скандале. 7. Поплачьте еще с полчасика - рвите на себе волосы, усиленно растирайте тушь по щекам, грызите лак на ногтях. 8. После этого подойдите к зеркалу. 9. Застыньте в немом восхищении своей отчаянной эмоциональной красотой. 10. Стойте у зеркала, пока не появится мысль о том, что вы богоподобны. 11. Когда придет это осознание - БЕГОМ за фотоаппаратом, и снимайте, снимайте, снимайте себя. 12. Лицо должно быть закрыто по-крайней мере на половину! Нет, не чадрой, а челкой! 13. Как? У вас нет челки длинной до кончика носа? Вы - не эмо-кид. 14. Закончив фотосессию - БЕГОМ в интернет, на жж - выкладывать фотографии, покажите всем, что вы - эмо. 15. Кстати, ваш ник на жж должен быть бесполым, и демонстрирующим вашу принадлежность к эмо. 16. Приветствуются такие варианты, как "emo", "em-kid", "fuckin' emo", "fuckin'", "scream", "p!nk-brutal-kid" и так далее. 17. Отнимите у младшего брата футболку с Микки-Маусом или Дональдом-Даком. 18. Худейте. Худейте, други мои. Вам должна быть присуща анорексичная худоба. 19. Если вы хотите создать группу - твердо помните - тексты песен должны быть написаны исключительно на английском языке. 20. Песни должны быть исключительно о потерянной любви и умирающих воспоминаниях, о превратностях судьбы и противостоянии жестоким окружающим. 21. Надеюсь, вы понимаете, что от вас не требуется никаких музыкальных изысков. 22. От вас требуются только великолепные легкие и крепкие голосовые связки, ибо вы должны орать, без конца орать, так, чтобы за вашим ором никто не смог понять, о чем именно песня. 23. Будьте высокомерны и надменны. Этим людишкам не дано понять всей глубины ваших эмоций. 24. Основное слово в вашем лексиконе - fuck. 25. Никаких русскоязычных ругательств! Ругаться - так с шиком, исключительно на английском языке. 26. "Бойцовский Клуб" Чака Паланика должен стать вашей библией: 27. Вот она, разрушительная сила эмоций! 28. Так же вашей библией может стать роман Достоевского "Униженные и оскорбленные". 29. Поскольку название полностью отражает ваше внутренее состояние. 30. Встречая другого эмо, внимательно присмотритесь к нему, прежде чем завязать знакомство. Возможно, у него челка на 2 сантиметра короче положенного, или недостаточно значков на куртке. 31. В этом случае воскликните в лучших американских традициях: "What's the fuck?!!", и плюньте в сторону недо-эмо-кида. 32. Попросите связать вам километровый полосатый шарф. 33. Ни в коем случае не вяжите шарф сами - не для того вы стояли сегодня перед зеркалом полтора часа, и еще час красили ногти в черный цвет, чтобы колоть пальцы спицами, считая петельки. 34. Хотя... колоть пальцы... и при этом рыдать... неплохо. 35. Пропогандируй на каждом углу свободную любовь, желательно подтверждать это на собственном примере. 36. Бисексуальность приветствуется - заведите себе друга и подружку. 37. Вы должны четко вызубрить перечень всех эмо-групп, которые когда-либо существовали. 38. Универсальный ответ на вопрос: "Что ты слушаешь" - My Chemical Romance, Harriet The Spy. 39. Вы еще не завели себе аккаунт на vampirefreaks? Нет?! Вы - не эмо. 40. Если вас спрашивают, сколько вам лет, вы дожны отвечать: десять плюс шесть (семь, восемь и.т.д.). 41. Поясните это тем, что в душе вы десятилетний ребенок, а шесть - это то количество лет, которое вселило в вашу душу отчаяние. 42. Вы должны знать все известные лозунги типа: "I hate myself and I want to die", "Always stays the same, nothing ever changes". 43. При каждом удобном случае подчеркивайте, что вы прочно сидите на антидепресантах, поскольку не в состоянии сами справиться со своими эмоциями. 44. Пусть даже ваши антидепресанты - это валерьянка и безобидный глицин. 45. Надеюсь, вы в кедах? 46. Тщательно спланируйте сценарий своего самоубийства. Обмозгуйте, где, когда и как оно состоится, тщательно продумайте каждую деталь. 47. После того, как всё будет обдумано, расскажите о том, что собираетесь умереть всем, кому только сможете рассказать, и приготовьтесь выслушивать утешения и слова о том, какой вы прекрасный и хороший человек. 48. После того, как вы убедитесь, что все вас по прежнему любят, и готовы терпеть ваши капризы дальше, скажите этим "всем", что бы они отвалили на fuck, ибо ничего не понимают в вашем изысканном страдании. 49. Смейтесь только плача, только истерично. 50. После прочтения удалите с компьютера эти правила, ибо настоящие эмо-киды в правилах не нуждаются.
FENIKS: Alexander пишет: Ты наивный как ребёнок. Например вид ЭТО тебя уже выводит из себя. 1) Я писал это смеясь над тобой 2) Вывести из себя и довести до истерики есть разные вещи Alexander пишет: Его выбор никому не мешает. Тем более ты не знаеш, кем он будет. зато предполагаю Alexander пишет: А твой выбор гнобить ближнего мешает ближнему. Кем ты будеш? Истеричным фашиком? с тем же успехом я могу предположить что ты будешь пьяным гомиком и ровно с тем же уровнем обоснованности. Alexander пишет: Его выбор никому не мешает. достаточно совсем немного включить мозги, чтобы понять кому и почему он мешает.
Alexander: FENIKS Пустая димагогия не в тему. Лижбы осмеять. Это у тебя защитная реакция. Значит почувствовал себя атакованным и с испугу навалил пустых слов. К диалогу ты совсем не готов. FENIKS пишет: достаточно совсем немного включить мозги, чтобы понять кому и почему он мешает. Ну а это уже совсем глупость. Смысла ноль - тупой подростковый наезд. Типа "сам подумай, а я с умным видом постою в стороне, как будто я знаю то, чего ты не знаешь". Детский сад. Уверен, что на молоденьких девочек это действует. Следующий твой пост будет ещё тупее предидущего. Таков закон жанра, который ты выбрал.
FENIKS: Alexander пишет: Ну а это уже совсем глупость. Смысла ноль - тупой подростковый наезд. Типа "сам подумай, а я с умным видом постою в стороне, как будто я знаю то, чего ты не знаешь". Детский сад. Уверен, что на молоденьких девочек это действует. Следующий твой пост будет ещё тупее предидущего. Таков закон жанра, который ты выбрал. для особо тупых тогда поясню что я имел ввиду, Alexander пишет: Его выбор никому не мешает. он мешает всей стране как государству, почему тебе тоже разжевать? нет, на этот раз не буду, уже не один раз обсуждали это в соответствующих темах Alexander пишет: FENIKS Пустая димагогия не в тему. Лижбы осмеять. Это у тебя защитная реакция. Значит почувствовал себя атакованным и с испугу навалил пустых слов. К диалогу ты совсем не готов. бла бла бла какой прекрасный способ заткнуться громко и красиво
Alexander: FENIKS пишет: он мешает всей стране как государству, почему тебе тоже разжевать? нет, на этот раз не буду, уже не один раз обсуждали это в соответствующих темах Мешают государству? Маразм. Ты как Шариков из "Собачьего сердца" рассуждаешь о космических понятиях с космической глупостью. В каких темах? В тех, где тупые фашики слюнями брызгают? FENIKS пишет: бла бла бла какой прекрасный способ заткнуться громко и красиво Как я и говорил - ты сдулся. Хотя, ты даже и надуться не смог. Всё - детский лепет.
Chablis: Флуд в тему: ржунимагу
FENIKS: Alexander пишет: Как я и говорил - ты сдулся. Хотя, ты даже и надуться не смог. Всё - детский лепет. а на чего мне распинаться? на тот писк младенца коий ты из себя выдавил? Вместе с гавном Alexander пишет: Мешают государству? Маразм. Ты как Шариков из "Собачьего сердца" рассуждаешь о космических понятиях с космической глупостью. В каких темах? В тех, где тупые фашики слюнями брызгают? лучше быть немного глупым вашиком, чем полным кретином, как ты, хотя к примеру... с чего ты, олух, взял, что я фашик? Alexander пишет: Мешают государству? Маразм. Alexander пишет: В каких темах? В тех, где тупые фашики слюнями брызгают? кстати не поленюсь и специально для тебя, мудака, поясню, что тема поднималась далеко не фашиками, тему ЭМО поднимали вначале кто то из девченок, возможно даже покаконтес и мнения там все свои написали, уж не знаю где ты шлялся
Moi Alexei: Тут от одного оффтопа смеяться хочется Судья: - Ну, потерпевшая, раскажите, в каком часу и в каком месте вы были изнасилованы этим вот негодяем. - В городском парке в 3 часа дня. - Ну, любезная - почему же вы не кричали, вас наверняка кто-то бы услышал? - Да вы понимаете, он мне пригрозил, что если я закричу - то у него упадёт.. Беседуют два бухгалтера: "Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!" - говорит один. "У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха" - решает другой. Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник: "Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?" Отвечает бух: "Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть? "Знаете, что, - говорит начальник: мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел". Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи. "А Вы куда?" - спрашивает начальник. "Ну, я же не могу работать без света!" Из анкеты будущего: "Принадлежали ли вы или ваши ближайшие родственники в период 2000 - 2012 к администрации президента, правительству или иной организованной преступной группировке?" Заниматься любовью после двадцати бутылок пива - это как играть на бильярде веревкой. - Чем вы занимались до того, как женились? - Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался. Google. "Я хочу убить человека" 2 550 000 результатов "Я хочу умереть" 1 770 000 результатов Как жаль, что все не могут быть счастливы... Помню ушел наш друган в армию... еще в 98м году. Приходит через некоторое время от него письмо " Нас тут учат убирать снег и варить картошку. Так что если враг нападет - мы ему дорогу расчистим и жрать приготовим" Курящий сын слышит за дверью шаги приближающейся матери. Быстро выкидывает сигарету, брызгает освежителем воздуха, и при входе матери сразу бьёт себя кулаком в грудь и говорит: - Мам, я не курил! Честное слово!! - Сынок, пей, кури, води девок домой, пускай одна из них даже залетит, только найди наконец себе жену, в твои 42!!! - А я лишился возможности иметь детей. - Из-за чего? - В капкан попал. - Но капкан может повредить, максимум, ногу!? - Я перед ним споткнулся. Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен. Кот спрашивает: - Прекрасный Принц, а почему ты так много пьёшь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял! - Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую её в щёчку. Никакого эффекта! Тогда я целую её прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую её в шею, грудь - короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И... Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать всё громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о! ыы-ы-ы-ы!». - Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? - В том-то и дело, что нет, дружище! - А как же все эти «а-а-а, о-о-о, ыы-ы-ы-ы! »? - Симулировала, зараза!
Alexander: FENIKS пишет: а на чего мне распинаться? ... Именно это ты и делаеш. Распинаешся. Истиричка. FENIKS пишет: ... с чего ты, олух, взял, что я фашик? Не, я говорю, что ты клоун. Но подозреваю, что на самом деле ты почётный член радикального крыла эмо-геев. FENIKS пишет: кстати не поленюсь и специально для тебя, мудака, поясню, что тема поднималась далеко не фашиками, тему ЭМО поднимали вначале кто то из девченок, возможно даже покаконтес и мнения там все свои написали, уж не знаю где ты шлялся Конечно, сделай это для меня. Я подожду, Киска. P.S. По-моему FENIKS честно заслужила третье замечание за оскорбления.
FENIKS: Alexander пишет: Именно это ты и делаеш. Распинаешся. Истиричка. ты себе льстишь женщина, ты конечно смешна, но до истерического смеха не доведешь Alexander пишет: Не, я говорю, что ты клоун. Но подозреваю, что на самом деле ты почётный член радикального крыла эмо-геев. я скажу, что ты, мудак, даже чего то своего выродить не можешь, все что ты смог, это повторить. что я уже говорил выше, а проецировать свои проблемы на других нехорошо поэтому, дрочи тихонько на фото ШварцНигера и бейся пустой башкой о стенку Alexander пишет: Конечно, сделай это для меня. Я подожду, Киска. а ну ка, выкуси Alexander пишет: По-моему FENIKS честно заслужила третье замечание за оскорбления. ну вот, ты еще и поддувать любишь как я вижу, классическая черта всех пидорастичных натур: 1) оскорбление было взаимным и было ответом на твое, так как именно ты труженик задницы перешел на личности 2) я давно выпрашива третье замечание для комплекта, теперь повод его получить появился, ты думал, что меня напугал? Мальчик
Autre: Я в ах.ееееееееееееееее над вами 51 ПРАВИЛО СМИРЕННОГО ХРИСТИАНИНА 1. Будь геем 2. Будь смиренным 3. По возможности будь смиренным геем 4. Доказывай всем, что быть смиренным геем значит служить господу 5. Просто доказывай всем что нужно служить господу 6. Никогда не обьясняй почему нужно служить господу 7. Не слушай тех, кто не служит господу... 8. ...даже если их аргументы полностью опровергают его существование. 9. Будь смиренным! 10. При общенни с нормальными людьми желай им благословленя господнего, хотя сам незнаешь что это такое. 11. Утверждай, что в библии есть ответы на все вопросы, а при просьбе конкретизировать утверждай просто: «ну на все и всё!» 12. Доказывай всем несмиренным, что иисука..., тьфу, иисус умер за них. 13. Доверяй всем словам друзей – геев. 14. Молись три раза в день до еды, три раза после еды, и пять раз перед сном. 15. Как!? Ты ещё не помолился? Бегом молиться псу, тоесть богу! 16. Будь современным, потому проповедуя слово божье приговаривай, что раз от бога зависит ваше щастье, задницу лизать нужно именно ему. 17. Всегда улыбайся как нормальный гей. 18. Всегда одевайся как нормальный гей. 19. Всегда разговаривай как нормальный гей. 20. Будь смиренным!!! 21. Если не можешь что-то объяснить, говори что значит на это воля божья. 22. Если ты напилься на свежие пожертвы и обблювал пол кафе, говори что изгонял бесов из своей утробы. 23. Тычь свой крест всем в лицо, при плохих отзывах о иисуке, блин, тоесь иисусе. 24. Говори всем что в церковь надо ходить, хоть сам незнаешь зачем. 25. Не используй слово «господь» меньше трёх раз в одном предложении. 26. Убеждай всех что единственной целью в жизне должно быть служение богу. 27. Записуйся во все христианские секты, и утверждай что их учения правдивы. 28. Утверждай, что всё нехристианское – лживо. 29. Отвергай теорию о том, что атомоход «Курск» потонул из-за того, что его похрестили христиане. 30. Отвергай все теории, что протеворечат библии (99,9% всех научных и исторических теорий противоречат библии – прим. автора.) 31. Поменяй все открытки и календари дома на изображения иисуки..., короче, дальше исправлять небуду. 32. При вопросе – «что в раю?» говори – «там очень хорошо!» и ничего больше. 33. При вопросе – «что в Аду?» пересказуй десятки фильмов ужасов, и долго втирай, что туда никто не попадёт если станет смиренным геем. 34. Будь ещё смиренней!!!!! 35. Никогда не пишиговоричитайсмотри..... цифру 666. 36. Говори что сатанисты проводят обряды жертвоприношения младенцев и пьют их кровь, хотя этого никто незнает и не видел. 37. Называй всех, кто не смиренный гей сатанистами и язычниками. 38. Никогда не веселись, только если это не христианский праздник и тогда ты можешь посидеть с друзьями геями за чаской чая и молиться до утра. 39. Говори, что все другие учения христианства ложны и только ты правильно понял слово господне. 40. неважно что пункт 27 и 39 противоречат – значит на это воля божья. 41. Ложись спать в 9 вечера... 42. ...и незабудь помолиться. 43. На любой вопрос отвечай с точки зрения библии. 44. Говори всем, что христиане спасают и помогают ближним (но ближним может быть только такой же христианин тоесть гей – прим. автора). 45. Пока ты это читаешь ты мог помолиться 33 раза. 46. Вступай в споры с молодымы патлатыми ребятами – сатанистами проповедуя слово псово хотябы для того, чтобы они избили вас, а не какую-то молодую христианку. 47. Выступайте против любого проявлени антисмиренности и антигейства (антихристианства). 48. Никогда бери ник типа: игумен, инокентий, и т.д. 49. Не трахайся перед свадьбой – это грех. (перед самой церемонией – прим. автора ) 50. До свадьбы можешь трахаться, но только в миссионерской позе. 51. Будь смиренным геем.
Alexander: FENIKS пишет: ты себе льстишь женщина, ты конечно смешна, но до истерического смеха не доведешь Тут ты тупо и охотно копируеш мой приём. Это признак твоей ущербности, которая, впрочем, очевидна для любого в здравом уме. FENIKS пишет: я скажу, что ты, мудак, даже чего то своего выродить не можешь, ... Детская обзывалка. Лишнее подтверждение твоей умственной убогости. Вызвала только зевоту. FENIKS пишет: а ну ка, выкуси А вот тут я отымел тебя в полный рост, киска. Вот это повеселило. Не ожидал, что так купишся. Сначала ты сама предложила найти материалы, даже почти поклялась в этом. Потом пара моих слов и ты развернулась на 180. Как маленькая девочка в детском садике. Вертушка ты на моём х...ю. FENIKS пишет: я давно выпрашива третье замечание для комплекта, теперь повод его получить появился, ты думал, что меня напугал? Каждому своё. Рано или поздно.
FENIKS: Alexander пишет: Тут ты тупо и охотно копируеш мой приём. Это признак твоей ущербности, которая, впрочем, очевидна для любого в здравом уме. какой прием? хочеш сказать имитирую писк собачки? Да нет врятли Alexander пишет: Детская обзывалка. Лишнее подтверждение твоей умственной убогости. Вызвала только зевоту. это была не зевота а инкстинктивное открывание пасти, чтобы получить туда кое что Alexander пишет: А вот тут я отымел тебя в полный рост, киска. Вот это повеселило. Не ожидал, что так купишся. Сначала ты сама предложила найти материалы, даже почти поклялась в этом. Потом пара моих слов и ты развернулась на 180. Как маленькая девочка в детском садике. Вертушка ты на моём х...ю. разуй шары олух, я выше 20 раз писал что если надо сам ищи тему, на хуй твоем кроме твоего же кулака никого инебыло никогда, только в фантазиях возможно Alexander пишет: Каждому своё. Рано или поздно. стучи дальше, маленькая собачка
Alexander: FENIKS пишет: какой прием? ... Вообще-то - бращение в женском роде. FENIKS пишет: это была не зевота а инкстинктивное открывание пасти, чтобы получить туда кое что Ну, это из разряда "опять 25". Детская обзывалка. Прямо для тех, кто ещё не понял, что ты - клоунесса. FENIKS пишет: разуй шары олух, я выше 20 раз писал что если надо сам ищи тему, на хуй твоем кроме твоего же кулака никого инебыло никогда, только в фантазиях возможно Истиричка татарская. Чуешь, как я тебя задел? У тебя все признаки ЭМО в наличии. Ты должен признать это, чтобы спасти себя, свою хрупкую невростеничную психику. Не отворачивайся от очевидного. Отрицание реальности чревато психическими сдвигами, которые ты так охотно тут демонстрируеш. FENIKS пишет: стучи дальше, маленькая собачка Да-а-а, детка-а-а, твоя по-о-орция идё-о-от к тебе-е-е. Тебе не уйти-и-и от себя-а-а. У-у-у... (кошмарики)
FENIKS: Alexander пишет: Вообще-то - бращение в женском роде. слова не вырывай, китаеса Alexander пишет: Ну, это из разряда "опять 25". Детская обзывалка. Прямо для тех, кто ещё не понял, что ты - клоунесса. для тех кто не понял что мой апанент - мудло, читайте его посты Alexander пишет: Истиричка татарская. Чуешь, как я тебя задел? У тебя все признаки ЭМО в наличии. Ты должен признать это, чтобы спасти себя, свою хрупкую невростеничную психику. Не отворачивайся от очевидного. Отрицание реальности чревато психическими сдвигами, которые ты так охотно тут демонстрируеш. даа, ты так задел меня своим тупоумием, что я прямо два часа бился головой о стену и еще два раза со второго этажа прыгал, блин оттого что ты тупиш мне ни холодно не жарко Alexander пишет: Да-а-а, детка-а-а, твоя по-о-орция идё-о-от к тебе-е-е. Тебе не уйти-и-и от себя-а-а. У-у-у... (кошмарики) хорошо, зима, ночь, снег и петушок поет...
Alexander: FENIKS пишет: слова не вырывай ... А ты слова подбирай, желательно по смыслу. FENIKS пишет: даа, ты так задел меня своим тупоумием, что я прямо два часа бился головой о стену и еще два раза со второго этажа прыгал Верю сразу. FENIKS пишет: блин оттого что ты тупиш мне ни холодно не жарко При этом, ты снова и снова доказываеш обратное. FENIKS Тебе бан чтоли, неугомонная истеричка? Если так, то по никрологам я не спец.
Autre: Неугомонный Alexander
Добрый Волшебник: 2 Autre Помнится мы даже о фафизме так яросно не спорили
Coco_Jambo:
Autre: Прикольно!
Chablis: Coco_Jambo, это жееееесть
Moi Alexei:
Coco_Jambo: Moi Alexei согласен, текст также легко читается
Autre:
murat-neo: click here Футбол жгёт.
FENIKS: так, я незнаю будет кому смешно или нет, но я сдесь выложу свою переписку с самсунгом-нокией, называется "урок русского языка" FENIKS (22:02:26 20/03/2009) ага Касhек (22:03:37 20/03/2009) ты знаешь про словосочитание: согласование, управление, примыканеи FENIKS (22:03:49 20/03/2009) FENIKS (22:03:59 20/03/2009) ты не знаешь че это значит? Касhек (22:04:08 20/03/2009) нет Касhек (22:05:06 20/03/2009) мне над слова там используються например сущ.+гл FENIKS (22:05:23 20/03/2009) двоечник отвянь FENIKS (22:05:44 20/03/2009) дрочащий мудак - глагол + сущ Касhек (22:08:22 20/03/2009) ну не знаешь так не знешь FENIKS (22:08:57 20/03/2009) еслибы ты небыл мудаком ты бы сделал вывод, это кем надо быть чтобы немочь связать существительное с глаголом FENIKS (22:09:04 20/03/2009) плывущий корабль FENIKS (22:09:06 20/03/2009) блять FENIKS (22:09:11 20/03/2009) прущаяся утка FENIKS (22:09:15 20/03/2009) летящая птичка FENIKS (22:09:28 20/03/2009) бля это всю жизнь можно отвечать Касhек (22:09:32 20/03/2009) какой ты самокритичный FENIKS (22:09:34 20/03/2009) танцующая Ализе Касhек (22:09:44 20/03/2009) FENIKS (22:09:45 20/03/2009) в сраку тебя олуха Касhек (22:09:54 20/03/2009) а Ализка чем тебе не угодила FENIKS (22:10:05 20/03/2009) ну что за мудак, а? FENIKS (22:10:23 20/03/2009) что такое глагол ты знаешь? FENIKS (22:10:36 20/03/2009) существительное, сказуемое FENIKS (22:10:40 20/03/2009) знаешь? Касhек (22:10:48 20/03/2009) иди на ты просто не знаешь пидармот ушастый Касhек (22:10:52 20/03/2009) FENIKS (22:11:12 20/03/2009) ты хайло, я тебе чего выше перечислял? Ослиная ты башка FENIKS (22:11:14 20/03/2009) Касhек (22:11:24 20/03/2009) я это сказал Касhек (22:11:38 20/03/2009) какуе тохрень болтал Касhек (22:12:22 20/03/2009) что сразу нельзя сказать просто незнаю Касhек (22:12:41 20/03/2009) а то начинаеться неучичь ты и т.д. Касhек (22:19:10 20/03/2009) FENIKS (22:19:17 20/03/2009) задница Касhек (22:19:24 20/03/2009) полная FENIKS (22:19:50 20/03/2009) бля ну ты и ТУПОЙ FENIKS (22:19:57 20/03/2009) еще раз блять обьясняю FENIKS (22:20:05 20/03/2009) ты меня просил фразу Касhек (22:20:12 20/03/2009) аааааааааааа FENIKS (22:20:13 20/03/2009) где есть глагол и существительное? FENIKS (22:20:18 20/03/2009) так бля? Касhек (22:20:31 20/03/2009) да ебать Касhек (22:20:36 20/03/2009) вот я тупой ппц Касhек (22:20:44 20/03/2009) FENIKS (22:21:13 20/03/2009) ура признал наконец FENIKS (22:21:50 20/03/2009) все я под столом FENIKS (22:21:54 20/03/2009) ржу нимагу FENIKS (22:22:06 20/03/2009) щас на форум это выложу Касhек (22:22:14 20/03/2009) неможешь сходи в туалет говорят помогает FENIKS (22:22:21 20/03/2009) Касhек (22:22:40 20/03/2009) ага Касhек (22:23:36 20/03/2009) да я не так понел
samsung&nokia: FENIKS Ээээ это не я! С кем переписку ведешь колись!
FENIKS: samsung&nokia пишет: FENIKS Ээээ это не я! С кем переписку ведешь колись! сдесь пол форума тебя из аси выкидывало, включая модеров, так что все знают ты это или не ты
samsung&nokia: 418492974 (17:52:13 11/03/2009) делом занимаюсь Roma (17:52:31 11/03/2009) кактим Roma (17:52:35 11/03/2009) каким 418492974 (17:55:48 11/03/2009) с друзьями играем :-D Roma (18:00:09 11/03/2009) оооооо Roma (18:00:22 11/03/2009) важное занятие видел письмо от лили 418492974 (18:00:29 11/03/2009) сто раз уже 418492974 (18:00:41 11/03/2009) где она только эту бумагу сперла 418492974 (18:00:52 11/03/2009) как будто допу вытерла сначала :-D Roma (18:01:13 11/03/2009) вчера тему сохдали Roma (18:01:33 11/03/2009) про отменну конуерта Вот наша переписка.
FENIKS: это приведущая, да согласен, часть текста моя, остальное он дописал (про вытирание жопы мое, остальное фик знает) на этом флуд заканчиваю, люди оценят
samsung&nokia: Да делать мне больше нечего! Я же не ты!
Chablis: samsung&nokia, правда глаза колет???
samsung&nokia: Chablis Кстати о чаблисе 418492974 (17:58:30 19/03/2009) как чаблис тебя посылал. я ржал 2 часа от этого рассказа 418492974 (17:58:35 19/03/2009) *ROFL* Roma (17:58:45 19/03/2009) чееееееееееее Roma (17:58:48 19/03/2009) ты про че 418492974 (17:58:58 19/03/2009) *ROFL* Roma (17:59:02 19/03/2009) когда он меня посылал? 418492974 (17:59:10 19/03/2009) про то как чаблис тебя из аси выгонял Roma (17:59:25 19/03/2009) не выгонял он меня! не че. 418492974 (17:59:30 19/03/2009) *ROFL* Roma (17:59:31 19/03/2009) че он там тебе говорит? 418492974 (17:59:35 19/03/2009) негони я все знаю Roma (18:00:21 19/03/2009) он тока в старой асе был и то я потом уго случайно удалил и больше не возобнавлял и нормально мы ст ним обьщались Roma (18:00:29 19/03/2009) пришли историю рассказа 418492974 (18:00:37 19/03/2009) *ROFL* 418492974 (18:00:56 19/03/2009) не несохранилось, хуй с ним ладно Roma (18:01:17 19/03/2009) значит он те тупо на врал 418492974 (18:02:30 19/03/2009) ну незнаю кто там из вас пиздит Такого вообще не было ты мне нечего не говорил.
Chablis: samsung&nokia, милый мой неадекват, ты людям-то, знающим меня не по наслышке, не порть впечатление о себе окончательно) Удалялся я у тебя из аси, ибо ты со своей тупостью меня убил просто (есть кстати еще один товарищ тут подобный, Gourmandises его ник), я у тебя трижды удалялся, а ты меня после этого трижды авторизовывал, оправдываясь на то, что это глюки на сервере Я не поленюсь - перерою комп в поисках твоей хистори, и если найду, то тебе мало не покажецо!
samsung&nokia: ChablisИ что мне будет? Не было такого!
Moi Alexei: Жжесть что у вас там в аське происходит, хотя у меня тоже самое
Chablis: Moi Alexei пишет: Жжесть что у вас там в аське происходит, хотя у меня тоже самое Самсунг
Coco_Jambo: Мне бы такой календарик на компьютерный стол
Moi Alexei: Судя по тому пареньку ,который уткнулся в монитор, этот календарик ему надоел, так что забираем
samsung&nokia: Chablis пишет: Самсунг Что это ты тут написал? Доказать то нечем! Ненашел нечего? Потому что нечего не было такого что ты говорил!
LP_Shinoda: Coco_Jambo пишет: Мне бы такой календарик на компьютерный стол А мне бы ту, что его держит
Chablis: samsung&nokia пишет: Что это ты тут написал? Доказать то нечем! Ненашел нечего? Потому что нечего не было такого что ты говорил! ой, юморыст, блин Врубай абстракцию в мозге - тогда тебе станет понятен смысл моей фразы ЗЫ: искать я ничего не собираюсь: мнение о тебе у народа уже сложилось, а врагов у меня итак хватает хотя, если настаиваешь....
samsung&nokia: Chablis А зачем тогда писал что весь комп перерою? А потом вон что пишешь Chablis пишет: мнение о тебе у народа уже сложилось У всех сложились разные мнения!
Moi Alexei:
kitten:
samsung&nokia: кто не поймет я буду ржать!
Slava: Всех с 1-ым апреля! С Днём Смеха!
Soft Alex: Slava пишет: Всех с 1-ым апреля! С Днём Смеха! У нас тоже сегодня посмеялись над гражданами города, ночью Ленину жопу подорвали:
Slava: Soft Alex пишет: У нас тоже сегодня посмеялись над гражданами города, ночью Ленину жопу подорвали Видел по телеку сегодня новости об этом инциденте. По виду, как будто снаряд в него влетел...
samsung&nokia: Всех с 1-м апреля! А у вас спина грязная !
Moi Alexei: Soft Alex пишет: У нас тоже сегодня посмеялись над гражданами города, ночью Ленину жопу подорвали: Жжесть samsung&nokia пишет: Всех с 1-м апреля! А тебя с 32 марта samsung&nokia пишет: А у вас спина грязная ! На свою бы посмотрел, вся в полосочку Прикол http://evelin84.narod.ru/links/friends/photo.htm http://post.kards.ru/images/postcard/19973/1997267.swf
Soft Alex:
samsung&nokia: Moi Alexei А говорил флудить не умеешь!
journet: samsung&nokia пишет: Moi Alexei А говорил флудить не умеешь! На этот раз он опять в тему На Текстильщиках на афише Алле Борисовне маркером "зуб выбили" - на следующий день уже заменили...вот у кого деньжата водятся
Soft Alex: «ты не лошара... ты... Димон »
Coco_Jambo: Мужики решили устроить басейн в машине no comments Парень решил, потрогать за кое что другое
Soft Alex: Coco_Jambo пишет: Парень решил, потрогать за кое что другое Я испугался на мгновенье сначала подумав что это Ализе Чёлка уж больно похожа...
Moi Alexei: Soft Alex пишет: Чёлка уж больно похожа... Ага, сбоку чемто похожа
Soft Alex: Coco_Jambo а по моему она вообще без труселя Между тем меня прикольнула фота дяди Билла:
Coco_Jambo: Soft Alex пишет: а по моему она вообще без труселя уже сняли
Moi Alexei: Soft Alex пишет: Между тем меня прикольнула фота дяди Билла Бедный дядя Билл, как ему это все надоело
Soft Alex:
Slava:
Moi Alexei: Жжесть
Sergey: Soft Alex пишет: Я испугался на мгновенье сначала подумав что это Ализе Чёлка уж больно похожа... Во во аналогично))) А тёлочка там ОГОГО))) Хороша крошка) Soft Alex пишет: У нас тоже сегодня посмеялись над гражданами города, ночью Ленину жопу подорвали Ха ха во ему очко раздолбали)))) ХА ХА
Coco_Jambo: Вот это велик Sergey у тебя такой же ?
Sergey: Coco_Jambo пишет: Sergey у тебя такой же ? ОГО МАТЬ!!! Вот это РАБОТА! Нет ты что у меня КК... А это чисто ручная работа! Катать на нём конечно стрёмно так если по ровным дорожкам чисто пофортить))) Кстати КК-это Кросскатри...
Autre: Сегодня фразу услышал: "Парни хуже необученных собак,дай им волю они и на мебель будут писать..."
Moi Alexei: Ты где такую фразу услышал
Autre: Да,сейчас по 2x2 идет сериал для подростков,вроде называется "Шестнадцатилетние",там и услышал
Soft Alex:
Coco_Jambo: Секонд хэнд
Chablis: ммм... прикольно надо завести у них счет в банке
Добрый Волшебник: Класс) На 5+. Ахаха, Ализкины вещи на секонде . Интересно где это? Вижу что в Украине, но где именно)
Moi Alexei: Хорошая реклама для Секонд хенда
Soft Alex: Добрый Волшебник пишет: Интересно где это? Вижу что в Украине, но где именно) Взял отсюда: http://vkontakte.ru/photo-506125_128770849
journet: Быть может фотошоп
Soft Alex: Классный фейк:
mapryaz: Soft Alex пишет:Классный фейк Жесть. Я раз десять пересмотрел и все равно не верится...
SerJo: http://www.youtube.com/watch?v=R5nE1ylXlNM http://www.youtube.com/watch?v=DVjQ7tbJKsg
Coco_Jambo: жэсть
SPECTRE : Yellow Blue Bus = "я люблю Вас" horror show = "хорошо" Near Bird = "не еб#т" The Chair Is Warm = "Вечерний звон" My On Ass = "Майонез" Chess Knock = "Чеснок" True Bar = "Труба" Our device is Korea = "Одевайся скорее" Pale Man = "Пельмень" Blue Water = "Блевота" Tall chalk = "толчок" Peace Duke = "Пи#дюк" Peace Death = "пи#дец". Chop is dish - "Чо пи#дишь"------------------------------------------------------------------- Утро Мозги : Ой , как плохо ! Глаза , откройтесь ! Глаза : Ну , открылись . Что , полегчало ? Печень : Мамочки , где я ? Мозги : Где – где !.. Пока на месте . Но не волнуйся , скоро тебя вырежут . Черный юмор : Ха - ха ! Память : что вчера было ? Сколько мы выпили ? Память : А я помню ? Вы же меня вырубили после третьего стакана . Мочевой пузырь : Ребята , мне в туалет надо !!!! Ноги : Обойдешься ! Из - за тебя в такую даль тащиться . Мозги : Так , ноги ! Даю команду : сейчас встаем и уходим . Восемь утра , пора на работу . Совесть : А умыться ? Желудок : А в морду ? Где ты вчера была ? В меня из - за тебя литра два влили Совесть : А кто наливал - то ? Ноги : Руки , естественно . Ишь , как их сейчас колотит . Руки : Сволочи вы все ! Нам сегодня работать , а вы издеваетесь . Мозги : Ноги , вы что , не поняли ? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу . Мочевой пузырь : Ноги , и в туалет зайдите ! Я же не резиновый . Память : Я вспомнила ! Вчера же день рождения был . Там еще язык такую ахинею нес ! Язык : Не надо ля - ля . Я красиво говорил . Легкие : Мужики , кхе - кхе , дымку бы нам . Язык : Щас ! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал . Печень : А еще бы кефирчика . Руки : Вот дура , какой кефир ? Нам сто граммов надо . Иначе сегодня работать принципиально отказываемся . Мозги : Как вы все надоели ! Ноги , подтащите организм к бару . Там полбутылки должно оставаться ...
Moi Alexei: Крутой запар Coco_Jambo
Динарка: Полиглот. Смотреть всем.
Slava: Стигом из телешоу Top Gear оказался Михаэль Шумахер
SerJo: Slava прикольно
mapryaz: Несколько прикольных картинок:
Soft Alex:
Coco_Jambo: Че то рыжий разорался, черный в его горшок что ли нагадил
Den: Coco_Jambo дополнение к твоей машине
Coco_Jambo: А где там ручку то искать ?
Den: Coco_Jambo Даже не задумывался об этом.... Под газоном наверное.... Вот еще небольшая подборочка тачек + кое что еще ЗЫ. ну и на последок вот...
Coco_Jambo: Последняя фотка жесть Вот еще одна фотка в честь сегодняшнего дня:
Den: Coco_Jambo пишет: Вот еще одна фотка в честь сегодняшнего дня: Кто ж там над табличкой поработал ДА, последняя это нечто.... Сюрприз....... Вот еще в честь дня знаний, немного в тему.....
Coco_Jambo: Кто хочет сыгрануть в шахматы ?
FENIKS: Coco_Jambo пишет: Кто хочет сыгрануть в шахматы ? я то думал ты и правда предлагаеш турнир форума устроить
Den: Coco_Jambo где в такие шахматы можно сыграть.... с доставкой на дом организуешь..... я могу предложить только эти..... если в гости замчишься...... Надеюсь если мы к тебе в гости нагрянем, то ты нам свои шахматы даш поиграть.......
Coco_Jambo: Den ооо... Сначала в твои шахматы сыграем,а потом уж можно будет и к моим переходить
FENIKS: Coco_Jambo пишет: Den ооо... Сначала в твои шахматы сыграем,а потом уж можно будет и к моим переходить аа возьмите меня тоже
Den: Не, после моих мы уже возможно никуда не перейдем............. А если с этих стаканчиков какой-нибудь коньячек..... Ты какой коньяк предпочитаешь? Правда с таких стаканов либо только пиво пить, ну можно и водочку конечно.... Тогда лучше совместить может, твои шахматы с моими....... Ну что, когда партию начьнем....... FENIKS пишет: аа возьмите меня тоже Мда, еще одного надо.... в четвером проще будет....... а так, одному из нас, с тобой еще играть придется.... это будет черезчур жестоко... а так по парам...... Хм.... пара на пару тогда уж, за одной доской (столом и еще чем нибудь)....... кто выстаит/+выживет
Moi Alexei: Den пишет: Мда, еще одного надо.... в четвером проще будет....... а так, одному из нас, с тобой еще играть придется.... это будет черезчур жестоко... а так по парам...... Хм.... пара на пару тогда уж, за одной доской (столом и еще чем нибудь)....... кто выстаит/+выживет Тогда меня еще возьмите
Den: Moi Alexei пишет: Тогда меня еще возьмите Ну, все, команда укамплектована... тогда в путь.... когда ждать на партию......
FENIKS: Den пишет: а так, одному из нас, с тобой еще играть придется.... это будет черезчур жестоко... а так по парам...... не факт, вы с Coco_Jambo в твои сыграете, а я в его могу и один
Coco_Jambo: FENIKS пишет: в твои сыграете, а я в его могу и один закатай губу
Den: Это тебе взамен губо-закаталки..... поиграешь с этими..... Всетаки FENIKS специально для тебя..... вот такие вот девчонкИ Они прекрасны неправда ли, FENIKS............. А самое главное это кое что напоминает даже..... ЗЫ. Когда прислать..... доставку сам оплатишь, хорошо Ну а мы с Coco_Jambo покамесь в эти срежем.....
FENIKS: Coco_Jambo пишет: закатай губу жадный ты, я бы всеравно много не успел Den пишет: Это тебе взамен губо-закаталки..... поиграешь с этими..... Всетаки FENIKS специально для тебя..... вот такие вот девчонкИ оо классные, какраз парню на моем аватаре подойдут
Den: тогда лови еще...... ЗЫ. Ну уж такой КрасафЧег!!!
Soft Alex: Den что-то картинки не заставляют вставлять сюда смайлик: " " ... может они не в тему?
Den: Soft Alex это инверсия......
Den: Во глаза у них..... во рожи.... // достойное лицо..... его аж перекосило.... // пацаны там что то увилали........ // чуваку видать потом в больнице челюсть на место ставили.... // малышня веселится.... // ого....... // ему помойму неловко плохо....... опешил... // малой пади замер на столько что потом еще долго отойти не мог...... // в очках, аж богу наверное взмолился...... //как в музее...... // мои собалезнования..... аж жаль его стало..... // зачем ж так политься перед камерой..... и уж что он там увидел то такого.... мне страшно даже представить..... бррр.......
FENIKS: ухаъха отпал я долго угарал
Soft Alex: FENIKS пишет: ухаъха отпал я долго угарал Этим уже 1000 лет, а ты всё угараешь... сходи на фишки.нет... задохнёшься от угара))
Den: Вот несколько приколы на тему «С кем мы общаемся в интернете» // Ну а это кто то толи постарался, толи что.... вроде не фотошоп.... хотя буквы местами могли просто в нем поменять........ тоже верно.... // зато истина написана....... // я бы посмотрел.................... кто в главных ролях догадываюсь, по постеру и ориг. названию этого постера на моем компе т.е. «Jesus».........
Den: Кто хочет покататься.........
FENIKS: Den я
Soft Alex:
Den: Soft Alex Сберкнижечка у него хорошая была....... Что с нашем кинематографом уже только не сделали........ Но смешно.... Вечное кино...... PS. Колодцы(дыры) с ёжиком жгут... а бабка, сила в 5$ с очками..........
Coco_Jambo:
Den: По слухам, Борису Моисееву были выплачены крупные деньги за то, что он не стал озвучивать Голос Монолита в компьютерной игре "Сталкер". -Иди ко мне! Я знаю, что ты хочешь!!!
Динарка: КАРАОКЕ - как любят французы СССР.
Soft Alex:
Slava: Soft Alex Супер! Смеялся до слёз...
=Crazy Boy=: http://vkontakte.ru/video36048063_119583492?tagged_id=2037848 Смотреть всем!!!!!!!!! Палюбому.
Otto: =Crazy Boy= Ахаха! Лунатики не только среди людей бывают
Den: =Crazy Boy=
=Crazy Boy=: http://vkontakte.ru/video21369918_123526204?tagged_id=13568008 Я под столом1!1
Otto: Казахи суровые ребята)))))
Den: Надо было конечно до нового года заповеди вывдать Но еще не поздно, одуматься......
Добрый Волшебник: Ха вот это жесть, лучшая сказка + урок франца http://vkontakte.ru/video-12523284_137490293
=Crazy Boy=: http://vkontakte.ru/video60767203_138081405 во зацените
Den: =Crazy Boy=, а я все ждал, когда ж его скинут ТО! Лучше б скинули.......... Инструкция на стене....
Timonz: Вибраторы- с*ка продукты(с)
Den: Анекдоты по сталкеру *** Результат действия А-Лайфа версии 3.14 бета Зона. У костра кабаны играют в покер, стая псевдособак лениво отстреливается от бандитов, вороны в пикировании бомбят армейский пост. Посреди этого безобразия стоит одинокий сталкер, ругает сапоги, погоду, хабар, на гитаре сам себе играет, анекдоты травит. Неподалёку стоят два зомби и с интересом на него смотрят: -Скажите, Василь Сергеич, Вам понятны хаотичные и бессмысленные словоизлияния данного индивидуума ? -Помилуйте, Пал Иваныч, это же типичнейшее действие так называемых скриптов ! -В таком случае, полагаю, перед нами квестовый персонаж ??? За их спинами раздвигаются кусты и появляется хмурый кровосос в экзоскелете, с гаусс-винтовкой в одной руке и бутылкой водки в другой: -Вы чё тут флудите ?? Скока раз говорить, ВАМ гулаги отменят только в релизной версии . Всё понятно ? -Так точно ! -Тогда снимите галстук, уберите пенсне и поправьте на бок язык. Ну, три-четыре... -МАЧИИИИИИИ !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! *** Ночь, 3:30. Санекс тестирует А-Лайф 3.14 альфа. По ходу дела вносит изменения. -Так, группа военных пошла в деревню к бабам. Поставить скрипт. А лучше убрать оттуда нахрен всех баб и поселить кровососов. Хе-хе-хе. -Вороны почему-то несут квадратные яйца. Поправить ДНК. -Группа военных опять пошла в деревню. К кровососам. Плохие, плохие кровососы!!! Вернуть в деревню баб. -Вороны несут треугольные яйца. Так, на хрен ДНК. Сделать модель яйца. Из чего ? Да вот хоть из гранаты. Поправить текстурки... Яйцо получилось больше по размерам. Ничего, злее будут. -Военные снова взяли цветы и шампанское и пошли в деревню. Минуя баб сразу к кровососам. Плохие, плохие военные!!! На обратном пути были атакованы воронами. Новые вороньи яйца хорошо взрываются! Так, покрасить в хаки ворон и добавить им опознавательные знаки ВВС Украины на хвост. Поправить рейтинг на 18+... Теперь можно и на бету пускать ! **** Сталкер. Заставка, заставка, заставка, заставка. Меню. Новая игра. Выбор сложности: лёгкий. Плавно, по ковровой дорожке грузовик подъезжает к бункеру Сидоровича. Сексуальная медсестра достаёт нашатырь. Первая миссия. Бандиты на автобазе изподтишка стреляют друг в друга.По автобазе, на всякий случай, раскидано 154 флешки с информацией Шустрого. У первого тайника с курткой стоит рекламный щит с крупной надписью "ЗДЕСЬ !!!!". Псевдособака делает стойку на тайник. В знак благодарности Шустрый дарит экзоскелет. Поиск пути на север. Под мостом, радостно размахивая руками, стоит министр обороны Украины. Желает доброго пути, предлагает чаю, и даёт на дорогу денег. Возле домика Лиса последняя собака с разбега бьётся головой о дерево. Свалка. Лицом к БТРу руки на затылках ноги на ширине плеч стоят три бандита. Автосвалка. Бандиты выкладывают хабар на тропинку, и с криком "Кандёхаем веселее !" бегут в ближайшую аномалию. Депо. На рельсах перед гудящим электровозом спят пьяные бандюки. Агропром. Зомби в кокошниках несут хлеб-соль, военные накрывают поляну. Бар. Весь товар стоит минус пять рублей. РПГ стреляет очередями, гаусс-пушка наводится на крик "МОЧИИИ!!!", гранаты поражают в пределах видимости всё, что не похоже на игрока. Темная Долина. На входе Боров со слезами радости и с ключами от лаборатории, Долины и своей квартиры. Янтарь. С криками "Не надо, мы сами всё принесём!" зомби отдают игроку пси-шлем, документы, заштопанный и поглаженный костюм Призрака и лечебный "Берилл". Снорки под управлением контроллера ломами выключают Выжигатель. Склады. Лукаш лично голыми руками зачищает деревню. Радар. На ПДА игрока через выжигатель скидываются все чит-коды. Припять. Монолитовцы в фартуках метут мостовую, зомби красят траву. ЧАЭС. Всюду стоят указатели "Правильная концовка здесь!!" Новая игра. Уровень сложности: грандмастер. Пьяного, голодного, с одним процентом здоровья Меченного сбрасывают с вертолёта у бункера Сидоровича. Внутри уже ждёт засада. Волк даёт на выполнение задания пять минут и три болта. Отбирает бинокль и заставляет завязать глаза. Автобаза окопана, в окопах снорки с автоматами, на стенах гранатомётчики. На крыше артиллерийский корректировщик, авианаводчик, и снайпер с гаусс-пулемётом. У псевдособаки нож. Военные под мостом подманивают игрока поближе к линии ДОТов и открывают огонь. Закрепляют успех танки. Возле разрушенного домика кто-то голосом Лиса кричит "Фасс!". Собаки двигаются в две шеренги, первая стреляет, вторая перезаряжает. Свалка. С криком "Ой, это бандиты!" сталкеры кидают в игрока гранаты. Депо. Бандиты генерируются с частотой раз в две секунды. Агропром. Военные сталкеры кооперируются с военными кровососами про поддержке служебных псевдособак. Подземелье. Аномалии притаились под потолком и прыгают на игрока сверху. В конце поджидает радиационная хим-трамплин-шок-ожог-псих-хуих супераномалия. На контроллере бронежилет. Бар. Широкий выбор оружия и патронов. Цены от одного миллиарда. Тёмная долина. В лаборатории псевдогигант, подло хихикая, держит дверь с обратной стороны и не открывает. Дикая территория. Круглов потерял флешку где-то в Припяти. Просит проводить. Янтарь. Сахаров по ошибке дает шлем, УСИЛИВАЮЩИЙ излучение. Склады. Повар не пьёт водку. В деревне все кровососы в касках и бронежилетах шестого класса защиты. Радар, Припять, ЧАЭС. Всё в том же духе. Саркофаг. Для достижения ПРАВИЛЬНОЙ концовки пройдите игру на сложности суперграндмастер шестьсот шестьдесят шесть раз. *****
полная версия страницы