Форум » Развлечения » Черный юмор! (страшно, не для слабонервных) » Ответить
Черный юмор! (страшно, не для слабонервных)
Jean: Может кто знает самые-самые ужасные истории, жестокий юмор, афоризмы, анекдоты, рассказы и т.д. Делитесь, а то самому начинать страшно!
Ответов - 66, стр:
1 2 All
Mix@: Дело было так! Ехал один американец на своём автомобиле, и у него по дороге сгорел предохранитель. Что бы сделал Русский? Взял бы кусочек проволочки и обмотал его! Но нет американец достал пулю из своего револьвера и вставил её на место предохранителя. Само собой пуля высрелила и отстрелила ему член, и он скончался по дорое в больницу от потери крови! И ещё одна история! Двое человек гуляли по лесу и на дереве увидели водолаза (в полном абмундировании),! Оказалось... когдато в лесу был пожар, а неподалёку было озеро. Было принято тушить пожар с вертолёта. И как раз в то самое время этот водолаз там и плавал, ну и вертолёт зачерпнул водолаза который в последствии оказался на дереве. Врачи поставили диагноз: умер от обезвоживания, т.к. он там чемто зацепился и несмог спуститься! И ещё! В 1994 году премия Дарвина была присуждена человеку, который, не бросив денег, пытался вытрясти из автомата бутылочку с кока-колой. Автомат упал на халявщика и раздавил его. Глотатель шпаг из Бонна погиб после того, как он проглотил автоматический зонтик и случайно нажал на кнопку, которая его открывала. Все историии являются реальными событиями! Даже этим умершим людям дали премию Дарвина, за самую нелепую смерть! Историии давольно старые и многие из вас их наверно слышали!
A.F.: Mix@ пишет: цитатаГлотатель шпаг из Бонна погиб после того, как он проглотил автоматический зонтик и случайно нажал на кнопку, которая его открывала. Чем нажал, интересно))) Сосочками кишечника?)
axe247: Читал. У буржуев. Мужик решил застрелиться с ружья и сидел на кухне вроде. Жена его долго уговаривала этого не делать. Он разревелся, решил не стреляться, хотел броситься обнять жену, бросил ружье, оно выстрелило и жена упала насмерть
Jean: два друга идут по тропическому лесу. вдруг одного из них кусает за член ядовитая змея. он падает на землю, корчится и орет: - ааа!!! помоги мне!!! его друг быстро звонит в службу спасения: - моего товарища укусила змея!!! что делать!? - нужно как можно быстрее высосать яд из раны! ужаленный: - чтоо!!!??? что они говорят!!!??? - там сказали, что ты умрешь... А ещё кто такое слышал: English: step by step Первый урок, английский для начинающих:«Три ведьмы разглядывают трое часов „Свотч“. Какая из ведьм разглядывает какие часы?»Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников:«Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах „Свотч“. Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах „Свотч“?»Теперь по английски!Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:«Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах „Свотч“. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах „Свотч“?» Теперь по английски!Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и кричит: - Здорово, ты меня узнаешь? Мужик: - Нет. Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож: - Значит богатым буду. *** К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, сука, вздумал! *** - Что самое трудное в боксе? - Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток. А это для сна Детская колыбельная: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой ____________________________________________ Что такое: зеленая, нажмешь кнопку - красная? ( лягушка в миксере ) Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? ( младенец в духовке ) Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску? ( а это, смотря как нарубить... ) На веревке болтается, на "З" называется. ( Зоя Космодемьянская ) Висит груша - нельзя скушать. ( тетя Груня повесилась ) Что легче разгрузить: самосвал с кирпичами или с младенцами? ( с младенцами: так как их можно разгружать вилами... ) Что нельзя сделать в космосе? ( повеситься ) Белый, а не сахар; холодный, а не лед. ( труп ) Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. ( жертва маньяка ) Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? ( всего одну, т.к. вторая у него уже сломана ) Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое? ( монашка кубарем с горы скатывается )
kkb: Mix@ пишет: цитатадали премию Дарвина блин тоже хочу какую-нибудь премию)) например эту))) не оскар но хоть такая... Jean пишет: цитатаЧто легче разгрузить: самосвал с кирпичами или с младенцами? ( с младенцами: так как их можно разгружать вилами... ) Не самосвал, а вагон и не вилами просто, а "вилами так как на вилы потрое надеваются"...
Ard: Jean пишет: цитатаThree swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? Аааа Зло. Попробовал прочитать. Сломал Язык. *_*
Mix@: герой ехал в автомобиле и попал в аварию. Возможно, он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу. Вскрытие показало, что указательный палец повредил головной мозг. Один молодой человек искал способ, как напиться бесплатно, потому что у него не было денег на покупку алкоголя. По совету приятеля он смешал бензин с молоком, чтобы погудеть на халяву. После распития ему стало плохо: его вырвало на камин, который зажег рвоту и спалил весь дом вместе с парнем и его сестрой. В Австралии человек, работающий в городской канализации, упал в резервуар с необработанным дерьмом. Не умея плавать, он утонул. С тех пор управление внесло в правила приема сотрудников обязательное умение хорошо плавать. Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ,
Scorpion: баба ребёнка и роддома забирает, взвесить забыла для выписки, заходит в мясную лавку, даёт ребёнка мяснику за прилавком, говрит взвесте пожалуйста. ну тот уходит с ребёнком в помещение, выходит, вытерает руки об фартук - два килограмма без костей
Константин: Я смеялся и плакал!!!
Mix@: Если понравилось могу ещё накидать!
good 777: Jean Самый смешной пост, одназначно!
Константин: Mix@ Кидай, пожалуйста! Оч. прошу.
Asteroid: Давным-давно меня собака укусила, Когда я маленьким и беззащитным был, Собака укусила и забыла. Прошло 15 лет... Я НЕ ЗАБЫЛ !!!.
Jean: Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: - Можешь сам выбрать, куда нам тебя определить... Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит - там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо". Идет дальше. Видит - в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в дерьме и курят. Мужик думает: "Уж лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться". Соглашается на эту комнату, заходит, тоже встает и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит: - Ну что, покурили? А теперь доедайте! ***** Идёт мужик по кладбищу. Видит: на могильном холмике какой-то мужик занимается сексом с двумя женщинами. - Хорошо устроился, уступил бы одну. - Ишь какой хитрый. Возьми вон лопату и накопай.
Scorpion: Jean пишет: цитата Ну что, покурили? уагага
Mix@: Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил. Это случилось в России (не знаю, радоваться или нет...). Крестьянин потерял свинью. Обойдя свой двор, он услышал ее визг из выгребной ямы и стал спасать ее, но не удержаля и свалился сам. На его крики прибежал другой крестьянин и... тоже упал в яму. Услышав их крики, на помощь приходит сосед и тоже падает в дерьмо. Все трое задохнулись, про свинью ничего не известно. Апрель, 2003. Лондон, Англия 12 апреля 2003 года закончилась жизнь Тома С., лондонца, который был настоящей бедой британских железных дорог. У него была дурацкая привычка: если поезд не останавливался там, где было нужно Тому, он устраивал остановку по требованию - дергал стоп-кран. Иногда его заставляли платить штраф, но чаще это сходило ему с рук - до того самого апрельского дня, когда Том в очередной раз дернул стоп-кран и вышел прямо под колеса встречного поезда. Полиция сообщила, что адвокат, демонстрировавший безопасность окон в небоскребе в деловой части города Торонто выбил стекло плечом и упал с 24-го этажа.
Gladiy: Прикольно
A.F.: Gladiy Неужели прочел?
Константин: Смешно, но уже не страшно...про младенцев было супер, когда-то
Zidane : Jean пишет: - Что самое трудное в боксе? - Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток. Есть еще такое высказывание:Сейчас будешь выё..ся,заставлю зубы сломанными руками собирать... Mix@ пишет: Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды. По телику в криминале разыграли сйену,которая типа была на самом деле. Родители пьют и постоянно ругаются.Сына тоже постоянно обкладывают.Его это все достало и он решил спрыгнуть с крыши своей много этажки.когда он решил спрыгнуть,то не увидел сетки натянутой рабочими внизу.И это бы его спасло,еслибы не одно НО!Когда он падал,в этот момент его отец грозился пристрелить его мать и когда выстрелил,то промахнулся и попал в пролетающего мимо сына.Так вот отца осудили за убийство,а парень погиб... А так один раз на огороде один сплю и вдруг проснулся от того,что стало вдруг холодно очень.Открываю глаза,а передо мной стоит силуэт мужчины.Он что-то говорит,но я его не слышу,потом он исчез...И стех пор я стал пиз-ть...
Le gentleman: Jean пишет: Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой ____________________________________________ Что такое: зеленая, нажмешь кнопку - красная? ( лягушка в миксере ) Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? ( младенец в духовке ) ЖЕСТЬ (
Arwydd: Смешно. Среди этих форучан только A.F., Scorpion. Остальные уже довольно давно не появлялись.
Telecaster: Настоящий ужас это когда тебе на мобилу звонят с работы, причем на работе номер никому не давал.
Zidane : Telecaster пишет: Настоящий ужас это когда тебе на мобилу звонят с работы, причем на работе номер никому не давал. А сотовый нигде не оставлял?А то мы так в школе у учителей телефон доставали.
Reptile: Zidane пишет: А так один раз на огороде один сплю и вдруг проснулся от того,что стало вдруг холодно очень.Открываю глаза,а передо мной стоит силуэт мужчины.Он что-то говорит,но я его не слышу,потом он исчез...И стех пор я стал пиз-ть... Епт....Зидан, ваще убил, я смеялся минут 10, "со слезами на глазах"
Ermak: У нас сегодня в городе в гостинице перекрытия обрушились. 4 жертвы. А позже женщину машиной сбило насмерть, и еще из нашей учаги (правдо несколько дней назад) парень с другом разбился на машине Вот такое нах веселье
giga: Короче такая история! дети играли в прятки! Знаете старые холодильники! Так вот они туда залезли и все вылезти не могут! Прошло 3 часа как предки их начали искать! Открыли холодильник а они тама задохнулись!
maestro: giga пишет: Короче такая история! дети играли в прятки! Знаете старые холодильники! Так вот они туда залезли и все вылезти не могут! У меня тётя так умерла
mooner1: обыгравшихся в контру мальчишкми наверное уже никого и не удивишь
Mirotvorez: ну страшилки это не оригинально и не актуально. сидели бы мы сейчас ночью в глухом лесу вокруг костра.. тогда ещё может быть:) Давайте я вас лучше игре интересной научу. называется она "игра в гугль" системные требования к игре -- всего лишь немного больного воображения. Вот например так, или даже так
giga: Нет самая страшная история это то что я застал на новый год свою жену с каким то нехорошим человеком! Вот это была дейчтвительно страшная история!
Axe: да уж жесткое чтиво
FENIKS: Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Максим: FENIKS это правда с тобой было?
FENIKS: Максим пишет: FENIKS это правда с тобой было Нет, если бы это было со мной, то все бы кончилось подругому... А это рассказ просто.
Максим: В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." FENIKS в продолжение твоего рассказа: Как я гаишника оштрафовал Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом. Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак "40". В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше. Вот они. Стоят+ Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время - ровно 1 минута. Мысли со скоростью "Железного Феликса" начинают трещать и отсчитывать параметры "время-расстояние-скорость"+ Стоп, говорю, как так получается? Время, одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак "40" находится от нас в трехстах метрах, не более. - Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала. - В каком начале? Вы не знаете, где знак? - Знаю. - Вот идите и посмотрите. - Не пойду. - Тогда идемте в машину, - говорю я. - Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль. Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак... При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана. - А зачем вам? - А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков. Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться+ Он протягивает мне документы. - Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню. Вижу его замешательство. - Сто рублей. - Ни с того ни с сего говорит он. Хоба(!!!) "Железный Феликс" начинает трещать. - Пятьсот. - Да вы что? - Тогда звоню+ Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников. Гордость не отказала мне. - Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки. В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне? Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать.
FENIKS: Максим пишет: Как я гаишника оштрафовал Интересно, а это рассказ или сам штрафанул? А вообще мой знакомый все время так их штрафует. Он помошником адвоката работает
FENIKS: Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает: - наркотики есть -Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше: - Оружие есть - Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает: - А что у вас в багажнике - Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего! - Ну тогда счастливой дороги...
Максим: Ужаснейшая истори происходит прямо сейчас. тыкнуть Это ссылка на форум моей республики. Там у чувака, вирус хавает комп. Читать до конца!
Zidane : Вот это точно не для слабонервных и это уже не юмор.Можно сказать одно,это жизнь,правда,то что от нас окружает,то что происходит каждый день...СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ!!! http://depositfiles.com/files/5167325 2мв
полная версия страницы