Форум » Развлечения » Черный юмор! (страшно, не для слабонервных) » Ответить
Черный юмор! (страшно, не для слабонервных)
Jean: Может кто знает самые-самые ужасные истории, жестокий юмор, афоризмы, анекдоты, рассказы и т.д. Делитесь, а то самому начинать страшно!
Ответов - 66, стр:
1 2 All
Mix@: Дело было так! Ехал один американец на своём автомобиле, и у него по дороге сгорел предохранитель. Что бы сделал Русский? Взял бы кусочек проволочки и обмотал его! Но нет американец достал пулю из своего револьвера и вставил её на место предохранителя. Само собой пуля высрелила и отстрелила ему член, и он скончался по дорое в больницу от потери крови! И ещё одна история! Двое человек гуляли по лесу и на дереве увидели водолаза (в полном абмундировании),! Оказалось... когдато в лесу был пожар, а неподалёку было озеро. Было принято тушить пожар с вертолёта. И как раз в то самое время этот водолаз там и плавал, ну и вертолёт зачерпнул водолаза который в последствии оказался на дереве. Врачи поставили диагноз: умер от обезвоживания, т.к. он там чемто зацепился и несмог спуститься! И ещё! В 1994 году премия Дарвина была присуждена человеку, который, не бросив денег, пытался вытрясти из автомата бутылочку с кока-колой. Автомат упал на халявщика и раздавил его. Глотатель шпаг из Бонна погиб после того, как он проглотил автоматический зонтик и случайно нажал на кнопку, которая его открывала. Все историии являются реальными событиями! Даже этим умершим людям дали премию Дарвина, за самую нелепую смерть! Историии давольно старые и многие из вас их наверно слышали!
A.F.: Mix@ пишет: цитатаГлотатель шпаг из Бонна погиб после того, как он проглотил автоматический зонтик и случайно нажал на кнопку, которая его открывала. Чем нажал, интересно))) Сосочками кишечника?)
axe247: Читал. У буржуев. Мужик решил застрелиться с ружья и сидел на кухне вроде. Жена его долго уговаривала этого не делать. Он разревелся, решил не стреляться, хотел броситься обнять жену, бросил ружье, оно выстрелило и жена упала насмерть
Jean: два друга идут по тропическому лесу. вдруг одного из них кусает за член ядовитая змея. он падает на землю, корчится и орет: - ааа!!! помоги мне!!! его друг быстро звонит в службу спасения: - моего товарища укусила змея!!! что делать!? - нужно как можно быстрее высосать яд из раны! ужаленный: - чтоо!!!??? что они говорят!!!??? - там сказали, что ты умрешь... А ещё кто такое слышал: English: step by step Первый урок, английский для начинающих:«Три ведьмы разглядывают трое часов „Свотч“. Какая из ведьм разглядывает какие часы?»Теперь по английски! Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch? Второй урок, английский для продвинутых учеников:«Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах „Свотч“. Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах „Свотч“?»Теперь по английски!Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch? Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:«Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах „Свотч“. Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах „Свотч“?» Теперь по английски!Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? В темной подворотне здоровый амбал подбегает к тщедушному мужичонке и кричит: - Здорово, ты меня узнаешь? Мужик: - Нет. Амбал, доставая из-за пазухи огромный нож: - Значит богатым буду. *** К тонущему мужику подъезжают на лодке спасатели и пытаются вытащить мужика за волосы. Парик остаётся в руке у спасателя. Тут же другой спасатель бьет тонущего веслом по лысине: - Так ты еще издеваться, сука, вздумал! *** - Что самое трудное в боксе? - Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток. А это для сна Детская колыбельная: Спит убитая лисичка, Спит задушенная птичка, Обезглавленный хомяк Посмотри-ка как обмяк. Утонув в зловонной жиже, Спят в аквариуме мыши. И на высохшем полу Рыбки кучкой спят в углу. Спят в пробирке эмбрионы, Спят в музее фараоны, И в уютном мавзолее Ленин спит, блаженно млея. Сторож спит с ножом в спине, Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой ____________________________________________ Что такое: зеленая, нажмешь кнопку - красная? ( лягушка в миксере ) Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? ( младенец в духовке ) Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску? ( а это, смотря как нарубить... ) На веревке болтается, на "З" называется. ( Зоя Космодемьянская ) Висит груша - нельзя скушать. ( тетя Груня повесилась ) Что легче разгрузить: самосвал с кирпичами или с младенцами? ( с младенцами: так как их можно разгружать вилами... ) Что нельзя сделать в космосе? ( повеситься ) Белый, а не сахар; холодный, а не лед. ( труп ) Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. ( жертва маньяка ) Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек? ( всего одну, т.к. вторая у него уже сломана ) Что такое: черное-белое, черное-белое, черное-белое? ( монашка кубарем с горы скатывается )
kkb: Mix@ пишет: цитатадали премию Дарвина блин тоже хочу какую-нибудь премию)) например эту))) не оскар но хоть такая... Jean пишет: цитатаЧто легче разгрузить: самосвал с кирпичами или с младенцами? ( с младенцами: так как их можно разгружать вилами... ) Не самосвал, а вагон и не вилами просто, а "вилами так как на вилы потрое надеваются"...
Ard: Jean пишет: цитатаThree swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch? Аааа Зло. Попробовал прочитать. Сломал Язык. *_*
Mix@: герой ехал в автомобиле и попал в аварию. Возможно, он выжил бы, если бы в момент столкновения не ковырялся в носу. Вскрытие показало, что указательный палец повредил головной мозг. Один молодой человек искал способ, как напиться бесплатно, потому что у него не было денег на покупку алкоголя. По совету приятеля он смешал бензин с молоком, чтобы погудеть на халяву. После распития ему стало плохо: его вырвало на камин, который зажег рвоту и спалил весь дом вместе с парнем и его сестрой. В Австралии человек, работающий в городской канализации, упал в резервуар с необработанным дерьмом. Не умея плавать, он утонул. С тех пор управление внесло в правила приема сотрудников обязательное умение хорошо плавать. Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды. ЫЫЫЫЫЫЫЫЫЫ,
Scorpion: баба ребёнка и роддома забирает, взвесить забыла для выписки, заходит в мясную лавку, даёт ребёнка мяснику за прилавком, говрит взвесте пожалуйста. ну тот уходит с ребёнком в помещение, выходит, вытерает руки об фартук - два килограмма без костей
Константин: Я смеялся и плакал!!!
Mix@: Если понравилось могу ещё накидать!
good 777: Jean Самый смешной пост, одназначно!
Константин: Mix@ Кидай, пожалуйста! Оч. прошу.
Asteroid: Давным-давно меня собака укусила, Когда я маленьким и беззащитным был, Собака укусила и забыла. Прошло 15 лет... Я НЕ ЗАБЫЛ !!!.
Jean: Мужик после смерти попадает в ад. Ему черти говорят: - Можешь сам выбрать, куда нам тебя определить... Ну, идет он по коридору, открывает одну дверь, видит - там кого-то на сковороде жарят. В ужасе закрывает обратно, думает: "Не, сюда не надо". Идет дальше. Видит - в другой комнате кому-то под ногти иголки вгоняют. Думает: "Не, это тоже не годится". Открывает еще одну дверь - там стоят мужики по пояс в дерьме и курят. Мужик думает: "Уж лучше в дерьме стоять, чем на сковороде жариться". Соглашается на эту комнату, заходит, тоже встает и курит. Вдруг открывается дверь, входит черт и говорит: - Ну что, покурили? А теперь доедайте! ***** Идёт мужик по кладбищу. Видит: на могильном холмике какой-то мужик занимается сексом с двумя женщинами. - Хорошо устроился, уступил бы одну. - Ишь какой хитрый. Возьми вон лопату и накопай.
Scorpion: Jean пишет: цитата Ну что, покурили? уагага
Mix@: Шесть человек утонули при попытке спасти цыпленка, упавшего в водоем. 18-ти летний фермер первым спустился в колодец глубиной 60 футов. Он утонул, т.к. его унесло течением. Его сестра и два брата, из которых никто не умел как следует плавать, пошли по одному ему на помощь и тоже утонули. Два старших фермера пришли на помощь, но тоже были утянуты течением и утонули. Тела всех шестерых позже были выловлены в 240 милях южнее от того места. Цыпленка тоже выловили. Он выжил. Это случилось в России (не знаю, радоваться или нет...). Крестьянин потерял свинью. Обойдя свой двор, он услышал ее визг из выгребной ямы и стал спасать ее, но не удержаля и свалился сам. На его крики прибежал другой крестьянин и... тоже упал в яму. Услышав их крики, на помощь приходит сосед и тоже падает в дерьмо. Все трое задохнулись, про свинью ничего не известно. Апрель, 2003. Лондон, Англия 12 апреля 2003 года закончилась жизнь Тома С., лондонца, который был настоящей бедой британских железных дорог. У него была дурацкая привычка: если поезд не останавливался там, где было нужно Тому, он устраивал остановку по требованию - дергал стоп-кран. Иногда его заставляли платить штраф, но чаще это сходило ему с рук - до того самого апрельского дня, когда Том в очередной раз дернул стоп-кран и вышел прямо под колеса встречного поезда. Полиция сообщила, что адвокат, демонстрировавший безопасность окон в небоскребе в деловой части города Торонто выбил стекло плечом и упал с 24-го этажа.
Gladiy: Прикольно
A.F.: Gladiy Неужели прочел?
Константин: Смешно, но уже не страшно...про младенцев было супер, когда-то
Zidane : Jean пишет: - Что самое трудное в боксе? - Собирать свои зубы, не снимая боксерских перчаток. Есть еще такое высказывание:Сейчас будешь выё..ся,заставлю зубы сломанными руками собирать... Mix@ пишет: Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды. По телику в криминале разыграли сйену,которая типа была на самом деле. Родители пьют и постоянно ругаются.Сына тоже постоянно обкладывают.Его это все достало и он решил спрыгнуть с крыши своей много этажки.когда он решил спрыгнуть,то не увидел сетки натянутой рабочими внизу.И это бы его спасло,еслибы не одно НО!Когда он падал,в этот момент его отец грозился пристрелить его мать и когда выстрелил,то промахнулся и попал в пролетающего мимо сына.Так вот отца осудили за убийство,а парень погиб... А так один раз на огороде один сплю и вдруг проснулся от того,что стало вдруг холодно очень.Открываю глаза,а передо мной стоит силуэт мужчины.Он что-то говорит,но я его не слышу,потом он исчез...И стех пор я стал пиз-ть...
Le gentleman: Jean пишет: Спят пожарники в огне, И, придавленный бревном, Спит строитель мертвым сном. Ошибившись только раз, Спят саперы в этот час. Парашют с собой не взяв, Спит десантник на камнях. Газ забыв закрыть, соседи, Спят в повалку на паркете. В паутине дремлют мушки... Спи, а то прибью подушкой ____________________________________________ Что такое: зеленая, нажмешь кнопку - красная? ( лягушка в миксере ) Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? ( младенец в духовке ) ЖЕСТЬ (
Arwydd: Смешно. Среди этих форучан только A.F., Scorpion. Остальные уже довольно давно не появлялись.
Telecaster: Настоящий ужас это когда тебе на мобилу звонят с работы, причем на работе номер никому не давал.
Zidane : Telecaster пишет: Настоящий ужас это когда тебе на мобилу звонят с работы, причем на работе номер никому не давал. А сотовый нигде не оставлял?А то мы так в школе у учителей телефон доставали.
Reptile: Zidane пишет: А так один раз на огороде один сплю и вдруг проснулся от того,что стало вдруг холодно очень.Открываю глаза,а передо мной стоит силуэт мужчины.Он что-то говорит,но я его не слышу,потом он исчез...И стех пор я стал пиз-ть... Епт....Зидан, ваще убил, я смеялся минут 10, "со слезами на глазах"
Ermak: У нас сегодня в городе в гостинице перекрытия обрушились. 4 жертвы. А позже женщину машиной сбило насмерть, и еще из нашей учаги (правдо несколько дней назад) парень с другом разбился на машине Вот такое нах веселье
giga: Короче такая история! дети играли в прятки! Знаете старые холодильники! Так вот они туда залезли и все вылезти не могут! Прошло 3 часа как предки их начали искать! Открыли холодильник а они тама задохнулись!
maestro: giga пишет: Короче такая история! дети играли в прятки! Знаете старые холодильники! Так вот они туда залезли и все вылезти не могут! У меня тётя так умерла
mooner1: обыгравшихся в контру мальчишкми наверное уже никого и не удивишь
Mirotvorez: ну страшилки это не оригинально и не актуально. сидели бы мы сейчас ночью в глухом лесу вокруг костра.. тогда ещё может быть:) Давайте я вас лучше игре интересной научу. называется она "игра в гугль" системные требования к игре -- всего лишь немного больного воображения. Вот например так, или даже так
giga: Нет самая страшная история это то что я застал на новый год свою жену с каким то нехорошим человеком! Вот это была дейчтвительно страшная история!
Axe: да уж жесткое чтиво
FENIKS: Я пошёл в магазин, и пробыл там всего несколько минут. Когда я вышел то увидел мента на мотоцикле выписывающего штраф за парковку. Тогда я к нему подошёл и сказал "Да ладно тебе, ну прости на первый раз" Он проигнорировал меня и продолжил выписывать квитанцию. Тогда я назвал его паршивым нацистом. Он в ответ выписал ещё один штраф на этот раз на счёт покрышек. Тогда я назвал его уродом. Он написав второй штраф, и положив его под дворник начал писать третий. На протяжении 20 минут я обзывал его а он выписывал штрафы. Но мне было пофигу, моя машина стояла за углом. Я просто решил немного развлечься...
Максим: FENIKS это правда с тобой было?
FENIKS: Максим пишет: FENIKS это правда с тобой было Нет, если бы это было со мной, то все бы кончилось подругому... А это рассказ просто.
Максим: В университете на юридическом факультете профессор спрашивает студента: - Если вы хотите угостить кого-то апельсином, как вы это сделаете? - Я скажу "Пожалуйста, угощайтесь!", - ответил студент. - Нет-нет! - закричал профессор. - Думайте как юрист! - Хорошо, - ответил студент. - Я скажу: "Настоящим я передаю вам все принадлежащие мне права, требования, преимущества и другие интересы на собственность, именуемую апельсин, совместно со всей его кожурой, мякотью, соком и семечками, с правом выжимать, разрезать, замораживать и иначе употреблять, используя для этого любого рода приспособления, как существующие в настоящее время, так и изобретенные позднее, или без использования упомянутых приспособлений, а также передавать ранее именованную собственность третьим лицам с кожурой, мякотью, соком и семечками или без оных..." FENIKS в продолжение твоего рассказа: Как я гаишника оштрафовал Невероятно, но это факт! Я до сих пор не могу успокоиться и спешу поделиться своим опытом. Так вот, дело было вечером, еду с работы домой. Есть у нас участок дороги, где в середине квартала стоит знак "40". В восьми случаях из десяти там несут свою вахту доблестные сотрудники. Игнорируют этот знак только не местные или очень крутые. А вот и я. Еду как обычно и, перед знаком делаю интенсивное торможение до 40 и качусь потихоньку дальше. Вот они. Стоят+ Тормозит (!?). Останавливаюсь. Бла-бла-бла сержнт Булдыкин. Ваши документы, вы превысили скорость и сует мне под нос радар, на котором скорость 62 и время - ровно 1 минута. Мысли со скоростью "Железного Феликса" начинают трещать и отсчитывать параметры "время-расстояние-скорость"+ Стоп, говорю, как так получается? Время, одна минута, скорость 62 километра, учитывая время на проверку документов, а на это ушло десять секунд, следовательно, вы в меня стрельнули радаром на расстоянии 800 метров, а знак "40" находится от нас в трехстах метрах, не более. - Как 300 метров? Знак стоит вначале квартала. - В каком начале? Вы не знаете, где знак? - Знаю. - Вот идите и посмотрите. - Не пойду. - Тогда идемте в машину, - говорю я. - Идемте, - бодро говорит гаишник, и мы садимся в его автомобиль. Сели. В общем, так, говорю я, будьте добры, занесите в протокол, что с момента остановки принадлежащего мне транспортного средства прошла одна минута, и, таким образом, расстояние до запрещающего знака составляет не менее 800 метров. А мое уже дело опротестовать эту запись. А вообще, продолжаю, дайте мне телефон доверия и покажите мне ваш нагрудный знак... При этом демонстративно достаю ручку из нагрудного кармана. - А зачем вам? - А затем, позвоню и сообщу, что некто такой-то сотрудник не знает где расположены знаки и наказывает добропорядочных налогоплательщиков. Оставлю свою фамилию, адрес и попрошу разобраться+ Он протягивает мне документы. - Нет, ну что вы, протокол пишите. А я позвоню. Вижу его замешательство. - Сто рублей. - Ни с того ни с сего говорит он. Хоба(!!!) "Железный Феликс" начинает трещать. - Пятьсот. - Да вы что? - Тогда звоню+ Нет, не каждому это дано увидеть, как гаец кряхтя наклоняется, достает жменю мятых купюр и слюнявит мне ДЕСЯТЬ полтинников. Гордость не отказала мне. - Счастливо оставаться, - говорю я, и на полуватных ногах вываливаюсь из бело-синей шестерки. В ответ какое-то мычание. Да и нужно оно мне? Оставшаяся дорога прошла в каком-то ступоре. На пассажирском сиденье лежат мятые полтинники. Вот они, водительские слезки. Я их законсервирую и буду всем показывать.
FENIKS: Максим пишет: Как я гаишника оштрафовал Интересно, а это рассказ или сам штрафанул? А вообще мой знакомый все время так их штрафует. Он помошником адвоката работает
FENIKS: Едет мужик на бешенной скорости по дороге. Вдруг, крутой поворот, он не справляется с управление и насмерть сбивает стоящего на обочине мента. Он ложит его в багажник и едет на кладбище. За пару сотен сторож соглашается прикопать мента. Расслабленный мужик едет дальше и на крутом повороте снова сбивает насмерть мента. Не долго думая, мужик возвращается на кладбище и говорит сторожу: "Я ж нормально попросил - прикопай!" - и ложит ему второго мента. Дед пожал плечами и стал прикапывать второго мента. Тут участковый решил проверить, как дела на кладбище. Подходит к деду (а тот уже вторую могилку мостит) и тихонечко хлопает его по плечу. Дедок резко разворачивается, хрясь мента лопатой: "Да уляжешся ты сегодня или нет!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!"Стоит ГАИшник на дороге. Тормозит Мерс и спрашивает: - наркотики есть -Есть. (и мужик достаёт мешок мака). Мент прозрел и спрашивает дальше: - Оружие есть - Да. (и мужик достаёт калаш) Мент в шоковом состоянии спрашивает: - А что у вас в багажнике - Два трупа ГАИшников, есть место и для третьего! - Ну тогда счастливой дороги...
Максим: Ужаснейшая истори происходит прямо сейчас. тыкнуть Это ссылка на форум моей республики. Там у чувака, вирус хавает комп. Читать до конца!
Zidane : Вот это точно не для слабонервных и это уже не юмор.Можно сказать одно,это жизнь,правда,то что от нас окружает,то что происходит каждый день...СЛАБОНЕРВНЫМ НЕ СМОТРЕТЬ!!! http://depositfiles.com/files/5167325 2мв
FENIKS: Zidane пишет: Вот это точно не для слабонервных и это уже не юмор Ты это не там разместил. Я хоть и многих видал, но и то чуть стол не облевал. Лучше это не видеть, особенно девушкам.
Zidane : FENIKS пишет: Ты это не там разместил. Я хоть и многих видал, но и то чуть стол не облевал. Лучше это не видеть, особенно девушкам. И на счет этих фотографий,как бы это для кого-то ужасно не звучало,но я считаю,если такие остаются в живых(а там большенство умерших при рождении),то их нужно Это будет единственный и лучший им подарок. Почему они должны страдать из-за родителей наркоманов,правительства у которого взорвался ядерный реактор и по к.-л. др. причинам??? Сегодня с хаба скачал папку Менты и там песни про них и оперативные съемки.Так вот идет оперативная съемка или просто на сотовый,бомжа снимают,показывают его ногу,а там ППЦ полный...нижнюю часть ноги,реально жрут опараши...такого я еще никогда не видел!!!Если кому интересно могу выложить.
Максим: Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств. 1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда переходила дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она переходила через дорогу вместе со своей дочерью, идя на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог. Это больше на дарвиновку, правда, тянет (N) 2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья нашел, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя. Это к примеру о том, что дети неспособны на зло и неспособны отвечать за свои поступки (N) 3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай. 4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру. 5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела в симуляцию боевой стрельбы в специально построенном городском участке. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!». Патрульные, думая, что это внезапно появляющаяся цель для стрельбы, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная цель», — показал в протоколе один из патрульных. 6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной. 7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу. 8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины ТНТ. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги. 9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку. 10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв. Инетерсно, по какой статье пошел? Вроде как прямым убийством это назвать нельзя (N) 11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя
Максим: http://ru.youtube.com/watch?v=F7mMIKNCrH0&feature=related Не делайте так!!!
Добрый Волшебник: Ыыыы вот несколько баянов "белого" юмора - Чем отличается труп сбитой автомобилем собаки от трупа сбитого автомобилем негра? - Перед трупом собаки есть тормозной след. - Чем отличаются ниггер и трамплин? - Прежде чем прыгать на трамплине вы снимаете обувь. - Что общего у еврея и спермы? - Только один из 2-х миллионов работает. - Как Джесси Джексон (чернокожий правозащитник, кандидат в президенты на выборах 1984 года) потерял голоса большинства ниггеров? - Он пообещал создать для них рабочие места - Как снять жида с дерева? - Перерезать веревку. - Если ниггер по шею проваливается в незастывший цемент, что это значит? - Это значит, что цемента недостаточно. - Как уморить ниггера голодом? - Спрятать талоны на еду и чеки из организаций по помощи бедным под куском мыла. - Как заставить черного ребенка принять душ? - Открыть пожарный кран и начать продавать наркотики с той стороны. - Почему Стиви Уандер (слепой джазмэн) постоянно улыбается? - Он не знает, что он ниггер. - Как назвать белого, окруженного тремя черными? - Жертва. - Двадцатью черными? - Тренер. - Двумя сотнями черных? - Тюремщик. Из соображений политкорректности слово "жидкость" решено заменить на слово "еврейкость". В Израиле появился новый разбойник раввин Гуд - он отрезает у богатых и отдаёт бедным. - Слышали о новой наклейке на бампер с надписью «Беги, Джесси, беги»? Она приклеивается спереди машины. - Зачем Бог создал оргазм? - Чтобы негр знал, когда остановиться. если за вами гонится толпа скинхедов, куда лучше бежать? Бегите к милиционерам - вместе убегать веселее. Негры в лулумбятнике съели своего сородича. На допросе следователь спрашивает: "Зачем вы это сделали? Неужели вас там настолько плохо кормят?". Отвечают: "Нет- нет! Просто нам захотелось чего- нибудь своего, национального..." Любимое блюдо японцев- фуку. Любимое блюдо корейцев- суши. Любимое блюдо негров- это другие негры. Именно поэтому Африке не грозит перенаселение)))) Кто придумал лезгинку? - Грузин, у которого было 10 детей и один сортир на всех. Едут в одном купе :Русский,Грузин и Армянин Грузин как бзднёт: Г-Грузия впэрэди адын-нол Армянин решил не отстовать и ещё громче как бзднёт: А-Армэния виходит в пэрёд . Русский на верхней полке дастаёт свой агрегат и ссыт на них и голосом коментатора: -И не смотря на проливной дождь матч продолжается. В Тбилиси садится грузин в самолёт и тащит за собой барана. - Гражданин, зачем везёте барана? - Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится! - Изя, ты уже устроился? - Нет, еще работаю.. - Почему у жидов такой длиный нос??? - Воздух бесплатный. - Почему акулы не едят ниггеров??? - Они их путают с китовым дерьмом. - Почему негры всегда думают о сексе??? - Потому что на голове у них ростут лобковые волосы. - Какие самые страшные слова в жизни??? - Прывэд я твой новий сосэд. Однажды жил черный мальчик у которого был понос. Он думал что он таит... Зона. Раздаются голоса: "Толя любит Мамбу", "Коля любит Мамбу", "А Мамба вас всэх нэнавыдыт" Конслагерь. Заходит холёный эсэсовец в барак и говорит: -Сегодня ви будэтэ кушать са-са-са... - Салат?? -Нет, са-са-са.. -Салянку??? -Нет, са-са-са-салупу. Штирлиц падал с восьмого этажа и чудом зацепился за карниз. На утро чудо распухлло... Зона. Сидят в одной камере хач, украинец и жид. Хачу приходит передача огромный шмат сала. Хач предлагает: - Жид, хочэшь сала??? Жид думает сьем его сало, он скажет: "ну что жид сьел мое сало? Становись раком." - Не не хочу сала. - А ты украинэц хочэшь сала? Украинець думает сьем его сало, он скажет:"ну что украинец сьел мое сало? Становись раком". А я сьем сало, сила в руках появится и прибью хача. - Буду сало. Сьел украинец сало, хач на него поглядывает и говорит: - Ну что украинэц сьель мое сало? - Сьел. - Сила в руках появилась? - Появилась. - ДЕРЖИ ЖЫДА!!! Сидят в роддоме в томном ожидании немец, негр и евреи. Выходит акушерка и сообщает& - У всех родились мальчики& Но.. Мы их перепутали и не можем теперь разобрать где чей.. Встает евреи с улыбкой на лице начинает блеять. - Да ви шо?? Я сваево изячку в миг отлечу.. эти ушки, этот носик, и глазки хитренькие& Уходит.. Через пол часа возвращается грустный.. - Таки не магу разобрать& Встает негр.. - Я своего найду мигом!! У него кожа черная, губы большие.. Через час возвращается, грустный и без всякого результата. Встает немец и с перекошенным лицом, бурча под нос маты выходит. Через пару минут возвращается& Раздает каждому своего. Все в недоумении, типа.. Как же ты определил. - Зашел в отделение, вскинул правую руку, крикнул «SEIG», мой мне в ответ, «HEIL»!!!! В этот момент, евреи обосрался, а негр быстро убрал за ним. Война, концлагерь, между бараками мечется эсэсовец. Заскакивает в один: - Армяне есть?! - Нет... В другой: - Есть армяне?! - Да нет вроде. В третий: - Армяне?.. - Да вот только что парочку в газовую камеру увели. Ну, он летит сломя голову к газовым камерам, успевает в последний момент, придерживает дверь: - Армяне есть? - Ест. - Плитку кладёте? - Ложим, да. - Почём? - 20 рейхсмарок мэтр. - А за 15? - Э, слушай, двер закрой, да?! Очередь в столовке у раздаточного окна. Все подходят, спрашивают «Одно кофе, пожалуйста», «Одно кофе». Продавщица недовольно морщится. Подходит чурко: Адын кофэ дай. Продавщица разулыбалась и пошла рассыпаться в компиментах: Ой, вы так правильно говорите, без ошибок, не то, что все эти тупицы: «Одно, одно». Так приятно услышать грамотную русскую речь, как замечательно, что хоть кто-то знает, что кофе мужского рода, а не среднего, как это прекрасно! Ах, ох.. Да, да. Адын кофэ, и адын булачка. 1. Новости из мира спорта: черные спортсмены по-прежнему лидируют в беге, а белые в стрельбе. 2. Грузия отключила все каналы российского ТВ, чтобы россияне не шпионили с экранов телевизоров. 3. Грузинские археологи откопали средневековое пушечное ядро. После чего Саакашвилли заявил, что у Грузии тоже есть ЯДЕРное оружие. 4. Кондолиза Райс провозгласила о наступлении эпохи «кондолизма» под лозунгом: «У вас есть нефть тогда мы идем к вам»! -сколько евреев поместится в фольксваген-жук? -92. - двое спереди, двое сзади и 88 в пепельнице . Два хачика спят на одной кровати. Вдруг один ночью всполошился: - Гывы, эта твай чилен мэне в жопу залэз? - Вах, Гоги, извыны, шас вытяну! - Я те вытяну! Спы давай! В целях дальнейшего развития толерантности украинской нации жидовское правительство решило немножко подправить географические названия и имена? Черное море- Афроозеро; Чернобыль - Афробыль; Черная могила - Африканское кладбище невинно убитых антифашистов; Афродита- представительница народа банту; фамилия Черный - Антифашист; Черновцы - Африкановцы; Черкассы- Афроассы (скандинавские Боги порадуються больше всех ); Чернигов- просто толерантный город! СимФероПоль - град железного Симы из Жмеринки. Идет скин по улице. На встречу ему 50 рэперов. Скин думает, что ж ему сделать, чтоб те его не убили. Начинает орать: Всем лежать! - Рэперы ложатся. Всем руки за голову! - Рэперы кладут руки за голову. Всем достать кошельки, вынуть от туда бабки и отдать мне! - Рэперы делают. Скин забирает бабки и убегает. Убедившись, что скин убежал, один рэпер шепчет другому: Я же говорил, что когда нас много, скины нас не бьют... *** Русские рэперы пишут письмо американским рэперам: "Здравствуйте, наши черные братья! Мы тоже слушаем рэп, ненавидим попсу и heavy metall. Мы трахаем классных девчонок, а если не дают - бьем их по морде. По выходным мы мочим металлюг, скинхедов и прочую мразь. Давайте вместе дружить!" Американские рэперы отвечают: "Это все хорошо, что вы любите рэп и мочите металлюг и скинхедов. Только вы все равно никакие не рэперы, а белая мразь, так что когда мы разберемся со своими врагами в Америке, мы приедем в Россию, заберем себе всех ваших девчонок, а вас самих оттрахаем в jопу!" Что говоpит 13-летняя ниггеpская девочка, занимаясь сексом? -Слезь с меня, папа, ты помнешь мои сигаpеты! Почемy ниггеpские девyшки не одевают тpyсиков, когда садятся за стол? -Чтобы мyхи не садились на их пиццy. Евpей, индyс и ниггеp остановились в кpохотной гостинице. Там оставался только один свободный номеp с двyмя кpоватями. Кто-то тpетий должен был идти ночевать в саpай на соломе. Пеpвым вызвался евpей: "Я воспитывался в кибyци в Изpаиле и легко пеpеночyю в саpае",- сказал он и yшел. Hо чеpез 15 минyт в двеpь постyчали - это веpнyлся евpей. "В саpае я обнаpyжил свинью, я не могy спать со свиньей под одной кpышей". Тогда выстyпил индyс: "Hет пpоблем, я выpос в Бомбее и я совеpшенно спокойно пеpеночyю в чистом саpае со свиньей." Hо и он постyчал в номеp чеpез 15 минyт, потомy что обнаpyжил в саpае коpовy, с котоpой не мог спать под одной кpышей. Hаконец поднялся ниггеp. Он заявил, что выpос в южном L.A. и никакие свинья и коpова не помешают мне пpовести пpекpаснyю ночь в саpае. Чеpез 15 минyт в двеpь номеpа постyчали свинья и корова. Как назвать 50000 ниггеpов на дне моpя? -Hеплохое начало. Почемy ниггеpы воняют? -Чтобы слепые тоже могли их ненавидеть. Белый и ниггеp долго споpили, к какой pасе пpинадлежит Бог. Hаконец pешили обpатиться непосpедственно к небесам. Hиггеp задиpает головy ввеpх и кpичит: -God, I gotta know. Is you Black or is you White? С небес доносится гpомогласное: -I am what I am. Hиггеp кpичит: "Ага, видишь что я тебе говоpил!" Hа что белый отвечает: -Hет. Если бы Он был чеpным, он бы сказал "I is what I is". Как назвать ниггеpа с IQ 15? -Одаpенный. -А с IQ 150? -Племя Какая pазница междy гpyзовиком с аpбyзами и гpyзовиком с маленькими негpитятами? -Ты ведь не станешь pазгpyжать аpбyзы вилами! Почемy в Гаpлеме нет ящичков с песком? -Кошки закапывают тyда маленьких негpитят. Сколько потpебyется ниггеpов, для yкладки кpыши дома? -Десять, если наpезать потоньше. Что делать, если на Вас бежит огpомный безголовый негp? -Hадо выстpелить еще pаз.
FENIKS: Добрый Волшебник пишет: если за вами гонится толпа скинхедов, куда лучше бежать? Бегите к милиционерам - вместе убегать веселее. По улице в патрульной машине проезжают два белых полицейских и видят на обочине изрешеченного пулями негра. Один из них говорит другому:"Смотри Билл, какое зверское самоубийство",
Zidane : Что за херня?Зачем этот сайт нужен? http://killers.ru/info.php?a=killer
Добрый Волшебник: Zidane пишет: Что за херня?Зачем этот сайт нужен? http://killers.ru/info.php?a=killer Да фих его знает) Нажал я на одного киллера*?* или жертву...вобщем замочили в лифте резиновым членом я плакалъ
Autre: Вариант первый: Любимая… Одна девочка попала в больницу с серьёзным заболеванием сердца. А чтобы своего парня не расстраивать, родители девочки ему сказали, что у них сильно заболела бабушка и их дочка уехала к ней… парень был настолько глуп, что не обратил внимания на то, что та самая бабушка гостила тут, потому что заболела любимая внучка. Но это и не важно… Девушка очень любила своего парня и переживала за него. Она каждую ночь думала о нем о тех радостных моментах жизни года они были вместе. И больше всего она боялась смерти… Она не хотела уходить в иной мир, слишком рано для её возраста и столько еще всего не сделано. Через неделю благодаря знакомым парень узнал, что его девушка в больнице. Что она мучается и очень хочет увидеть его перед смертью…Врачи не так давно ей поставили этот диагноз… Ночью 5 августа окно в одиночную больничную палату #13 открылось… и в неё вступил парень этой девушки. Он подошёл к её кроватке и посмотрел на её. По виду парня можно было бы заметить, что он хотел, что-то сделать но не решался. Через минут десять он резко выхватил подушку из под её головы, накрыл ей голову и сделал три хладнокровных выстрела со словами: «Я не хочу видеть твои мучения…» На следующий день ему позвонили родители и сказали, что их дочку кто-то убил ночью,а ведь врачи тока вчера сделали заключение, что она будет жить!!! И кто-то отнял у неё этот шанс…Парень сидел весь бледный и тока слышал неразличимые звуки в телефонной трубке. Менты его нашли на квартире мертвым от передозировки…
FENIKS: Autre тебе бы мудаку да так самому
Soft Alex: Autre ну прям Ромео и Джульетта! Autre пишет: три хладнокровных выстрела А задушить по моему бы тише получилось, а то как-то громко... Врачи типа не заметили выстрелы?
FENIKS: Soft Alex пишет: А задушить по моему бы тише получилось, а то как-то громко... Врачи типа не заметили выстрелы? ты чего там все профессионально, с глушителем мочил
Soft Alex: FENIKS пишет: ты чего там все профессионально, с глушителем мочил Идиот какой то Ромео! Так тщательно планировать не мог душевно больной человек! Хорошо, что оба сдохли. Девка зато не мучилась. Всю жизнь парилась бы выйдя за того кто глушак может в любой момент к подушке приложить
FENIKS: Soft Alex пишет: Идиот какой то Ромео! Так тщательно планировать не мог душевно больной человек! Хорошо, что оба сдохли. Девка зато не мучилась. Всю жизнь парилась бы выйдя за того кто глушак может в любой момент к подушке приложить да просто у Зидана больная фантазия, вместо того чтобы целовать ноги любимой девушки как делают все нормальные, этот замочил сразу нафик
Autre:
FENIKS: Autre ты зачем опять свою фотографию выложил? А кто это там еще с тобой?
Autre: FENIKS пишет: Autre тОффтоп: ы зачем опять свою фотографию выложил? А кто это там еще с тобой? Можешь не в.ебываться и стрелки не метать.Я тебе уже все раньше в ЛС сказал про тебя и эту фотку)))
FENIKS: Autre пишет: Можешь не в.ебываться и стрелки не метать.Я тебе уже все раньше в ЛС сказал про тебя и эту фотку))) я сначала тему смотрел, а потом ЛС, те неповезло, страшило
Autre: FENIKS пишет: я сначала тему смотрел, а потом ЛС, те неповезло, страшило А это меня уже не еб.т... Не увлекайся такими словами если даже ты буквы/у на точки/у заменяешь... - Модератор
Добрый Волшебник: Autre Красавчики
Den: Анеки Путин: - Какие принимаются меры по отношению к грузинам? Фрадков: Окончательно запретили вино, закрыли грузинские рестораны и очистили от грузин рынки! Путин: - Это хорошо. А что с газом? Фрадков: - Газовые камеры будут работать с завтрашнего дня! Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати. Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 25 лет - найти хорошую жену. Успех в 35 лет - карьера и семья. Успех в 45 лет - семья и карьера. Успех в 55 лет - найти хорошую жену. Успех в 65 лет - суметь переспать с женщиной. Успех в 85 лет - проснуться в сухой кровати... Американцы все-таки нашли бактериологическое оружие в Ираке. Более 2 млрд. бактерий прятал коварный Бен Ладен под ободком своего унитаза! Cидят два админа на работе грустят, заходит третий: - Чё такие грустные? - Да вчера пиво пили и пароли меняли... Пользуясь случаем, хочу передать своей девушке привет и поздравить её с Днем строителя. Уже три года она строит из себя хрен знает что. Умирает новый русский. Друганы решили поставить ему памятник. Пришли на кладбище, а там, каких памятников только нет: и бюсты, и в полный рост. Подумали, и поставили памятник в виде сотового телефона, а в низу надпись: «АБОНЕНТ НЕ ДОСТУПЕН». Где-то в полдень мужик встает с дивана с глубокого похмелья, очень долго ищет тапочки, надевает их, очень медленно, еле поднимая ноги, идет на кухню. Проходя мимо клетки с попугаем, снимает с нее (с клетки) покрывало, заходит на кухню, достает из холодильника пиво, медленно с наслаждением пьет, идет обратно. Проходя мимо клетки с попугаем, накидывает на нее покрывало, ложится на диван и засыпает. Голос из клетки: - Зашибись день прошел!!! УЖАСЫ Белая рука-а-а-а-а-а!!!! Жил-был мальчик по имени Миша. Ему было уже 12 лет. Он был очень серьёзный мальчик. В будущем он собирался стать известным политиком. Он был такой серьёзный, что никогда не смеялся и даже не улыбался. Если кто-то из его одноклассников делал или говорил какие-то несерьёзные вещи, Миша лишь снисходительно улыбался. Зато он очень ловко умел заискивать перед старшими ребятами и взрослыми. Учителя любили Мишу за серьёзность, всегда ставили его в пример другим ребятам. Особенно часто хвалили его внешний вид. Миша всегда был одет в дорогой тёмный костюм с модным галстуком как у Президента. Ребята однако Мишу недолюбливали. Как-то раз Миша лежал в своей кровати и засыпал. Вдруг в стене прямо рядом с его лицом стал кто-то скрестись. "Мыши, -- подумал Миша, -- или крысы..." Но он был такой серьёзный и так уверен в себе, что не мог даже представить как какая-то там мышь или крыса может причинить ему вред. Он закрыл глаза, но тут раздался треск рвущейся бумаги. Миша открыл глаза... Рядом с его лицом в стене образовалось отверстие, и оттуда вылезала чья-то рука. Миша замер от испуга. Сначала он подумал, что спит. Он укусил свою губу и почувствовал боль. Тут он понял, что не спит. Рука была совершенно белая, как у гипсовой статуи. Тут рука неожиданно схватила Мишу за горло и стала то ли щупать, то ли душить. Миша не выдержал и убежал к родителям в спальню. Они уже спали. Миша забрался в большое мягкое кресло и там свернулся калачиком. Его била мелкая дрожь. Он рассчитывал, что если рука будет его преследовать, тогда он разбудит криком родителей. Где-то часа через два он всё же заснул. Утром было светло и не страшно. Он вошёл к себе в комнату. Руки не было нигде. Ни под кроватью, ни в шкафах, ни в ящиках стола. Нигде. Да и дыры вроде бы не было в стене. Миша присмотрелся. И увидел, что обои всё-таки порваны, а за обоями дыра в стене, через которую можно было просунуть руку. Но Миша не стал этого делать. Он нашёл свою почётную грамоту и заклеил ею намертво дыру. Но этим вечером всё повторилось. Раздался треск бумаги и опять вылезла белая рука. И опять Мише пришлось спать в спальне родителей. Днём Миша решил, что надо бороться с этой белой рукой. Он нашёл в кладовке топор. Наточил его очень и очень хорошо. И положил топор под подушку. Стемнело. Скоро появилась опять эта белая рука. Миша не стал долго думать. Он прицелился и со всего маху ударил топором по руке. Откуда-то с той стороны стены послышался ужасный вопль. От этого вопля мурашки пошли по телу. Даже родители проснулись и пришли из своей спальни. Миша быстро спрятал топор и притворился, что тоже только что проснулся: он зевал и тёр глаза, а также растерянно смотрел по сторонам. Утром пришёл милиционер и стал интересоваться, почему дескать в этой квартире людям руки отрубают. Мише пришлось во всём сознаться. Оказалось, что эта рука принадлежала соседу. Сосед этот старый алкоголик. Он от своей жены спрятал заначку, пятьсот рублей денег. Жена соседская отбирала у него все деньги. А надо же было на что-то покупать водку... Сосед заметил, что в одном месте стена с дефектом: в ней небольшая дырка за обоями. Он и прятал в эту дыру деньги. А в последний раз сосед так далеко засунул деньги в дыру, что сам не мог их найти. Приходилось по вечерам, когда жена засыпала, ковыряться в дыре чтобы найти пропажу. Так он и доковырялся до Миши. Белой рука была потому, что она ковырялась в стене, и на коже оседала пыль и раствор. Мише ещё не было четырнадцати лет. Поэтому его не стали судить. Родителям же его пришлось уплатить в пользу соседа-алкоголика большую сумму денег. Однако соседка быстро отобрала все эти деньги у мужа и положила их в банк. Самое же интересное это то, что отрубленная рука так и не нашлась. Все решили, что её выбросил Миша. Со временем Миша тоже стал так думать. Однако ровно через год Мишу нашли задушенным в собственной кровати.
FENIKS: рассказ дибильный, никто бы мальчика не судил и родители бы врятли чего нить платили при таком раскладе
Den: FENIKS пишет: рассказ дибильный, никто бы мальчика не судил и родители бы врятли чего нить платили при таком раскладе Слова знающего человека Тогда читай следующие.......... тупо, а че еще делать, если ничего хорошего не попадается Сигареты Жила-была обычная семья. Мама, папа и дети. Детей звали Таня и Юра. Таня и Юра жили в одной комнате, детской. Как-то вечером они легли спать, но ещё не заснули. Тут они услышали, что папа говорит маме: -- Вот блин! Забыл сигареты купить. Придётся бежать в ларёк... Минут через пять он оделся и дети слышали как он вышел, как открывает, а потом закрывает дверь. Таня с Юрой уже дремали, когда папа вернулся. Сквозь дремоту они слышали как дверь открывается, потом закрывается, как гремят ключи. Потом они слышали какое-то бормотанье. Папа что-то говорил маме. Дети уже спали, когда в их комнату кто-то зашёл. Зашёл и включил свет. Дети мигом проснулись и открыли глаза. В дверях стоял какой-то незнакомец с топором в руках. Незнакомец держал палец у рта и произносил: -- Тсс-с-с! Таню парализовало от страха и она замерла. Даже если надо было бы, то она не смогла бы даже пикнуть. А Юра стал кричать: -- А-а-а-а Незнакомец как-то очень быстро махнул рукой и на пол упало что-то. Таня посмотрела на пол и увидела, что это голова её брата. Она сжалась в комочек и закрыла глаза. Все мысли покинули её. Она представила себя маленьким птенчиком, сидящим в гнезде на самом-самом высоком дереве, куда не залезет ни один хищник. Грабитель сунул Тане кляп в рот и связал её. После этого он спокойно ограбил квартиру. Нашёл деньги, драгоценности. Также забрал ноутбук, фотоаппарат и видеокамеру. Маму он тоже связал перед тем как зайти в детскую. С неё он тоже снял золотые серьги и кольца. Потом ушёл. Скоро пришёл папа и развязал маму и Таню. Как оказалось, его чем-то оглушили, связали и засунули в автомобиль. Потом один грабитель остался караулить его, а другой взял ключи у папы и пошёл грабить. После этого Таня больше всего в жизни боялась плохо запертых дверей. Где бы она ни находилась, всегда изнутри закрывалась на все возможные засовы и подпирала дверь. Унитаз Один мальчик начал курить в 10 лет. Он это скрывал от родителей, потому что знал, если родители проведают про это, то его ждут очень большие неприятности. Мальчик курил или на улице, или в дома в туалете, когда родителей не было. В туалете была хорошая вентиляция, она быстро утягивала в себя дым. Покурив, мальчик чистил зубы и жевал жевательную резинку чтобы отбить запах. И вот как-то сидит он в туалете на унитазе и курит. Докурив, он бросил окурок в унитаз, как это он обычно делал. И тут в унитазе что-то взорвалось и загорелось. Мальчик вскочил, но его штаны уже пылали. У него были штаны из какого-то синтетического легковоспламеняющегося материала. Он был не дурак, сразу залез под душ. Пламя удалось сбить, но он получил сильные ожоги. Ожоги были настолько сильные, что были повреждены кое-какие мужские органы. И когда мальчик вырос, то голос у него оставался по-прежнему детский, высокий и звонкий. А дело было в следующем. Мама купила себе новый лак для волос, в таком большом баллоне. Она побрызгала себе на волосы и тут баллон сломался, он никак не хотел закрываться. Жидкость всё брызгала и брызгала. Тогда маме пришлось весь баллон выбрызнуть в унитаз. Если бы мама знала, что в её семье кто-то курит, то она скорей всего предупредила бы об опасности. Но она не знала, и случилось то, что случилось. Страшные истории о неправильно выбранном нике. Некоторые считают, что никнейм - это полная ерунда и берут себе какой попало ник. Эти истории для них. Один мальчик решил назваться dEvIl666 в одном чате. И ему в приват посыпались сообщения от экзорцистов. Он испугался, вышел из чата и отключился от интернета. Но не тут-то было. К нему домой начали ходить сатанисты – жрать колбасу, курить в квартире и поклоняться мальчику. Уж чем он только не пытался вывести сатанистов: и молитвы читал, и танцевал полечку, и пел песни Тани Булановой – все напрасно. А еще у него начали расти рога и из ушей полезла сера. А другой мальчик решил зарегистрироваться на форуме как FelixDzerjinskiy. И у него стал холодным ум, а сердце наоборот – горячим. От этого у него на шее постоянно выступает конденсат и изредка образуются грозовые облака. Но появились и положительные моменты. Например, маузер, кожаное пальто и памятник ему на Лубянке. Потом он завел еще двух виртуалов: Stalin и RomanAbramovich. И обрел власть и богатство. Ему бы остановиться дураку – так нет. В каком-то чате он взял себе ник «Троцкий». И на него со шкафа упал ледоруб. Одна одинокая женщина-экономист, пытаясь развлечься в секс-чате, взяла себе ник Алинка_1996. И моментально стала девочкой Алиной 1996 года рождения. Теперь ее никуда не берут на работу, в барах не дают выпивку и не продают в магазине сигареты. И, что самое обидное, в секс-чате ее забанили. Один мужчина, в том же секс-чате, зачем-то назвался Джоанной. Чатился, чатился, флиртовал с какими-то мальчиками, а потом решил сходить покурить. И в прихожей на него напала жена с криками «Обнаглела, сучка! Как у себя дома ходишь!», выдрала все патлы и расцарапала лицо. Он пытался ей что-то объяснить, но не смог. Потому что Джоанна оказалась англичанкой, и была ни в зуб ногой в русском. Потом две женщины сидели на кухне, пили чай и плакали навзрыд о том, какие же мужики кобели. Только Джоанна постоянно бегала в ванную, пялилась на себя в зеркало и лапала себя за сиськи. А еще одна женщина взяла себе ник – БезотказнаяСексбомба. В тот же вечер у нее грудь увеличилась с нулевого до третьего размера, ноги стали длиннее, глаза выразительнее и вообще она стала сногсшибательной. И у нее появилась куча любовников. За это ее муж и убил. А еще один мужчина взял себе никнейм «Админ». И стал хорошим системным администратором, специалистом по сетям, юниксам, линуксам и прочему барахлу. Жалеет страшно. Еще бы – раньше ведь был нефтяным магнатом. А какая-то совершенно другая девочка решила завести дневничок на майлру и назваться там СекС_69. С тех пор никто не видел ее лица. Вот так вот. Кто тут у нас с каким ником........ Короче я дал почву, сейте, сейте..... да будут всходы! ЗЫ. ну, короче читайте
FENIKS: Den пишет: Кто тут у нас с каким ником........ Короче я дал почву, сейте, сейте..... да будут всходы! у меня терпимо
Добрый Волшебник: Den пишет: то тут у нас с каким ником........ Короче я дал почву, сейте, сейте..... да будут всходы! Хе-хе) Ничего плохого мне ни светит
Den: ИРОНИЯ СУДЬБЫ или С ЛЁГКИМ ТОКОМ Пятые сутки подряд на мажорном флэту на окраине Москвы пянствовали панки Утюг и Иней. Периодически к ним присоединялись новые собутыльники, но долго не выдерживали и тихо (а может и громко) куда-то исчезали. Возлияния начались субботним утром и, не прерываясь, продалжались по сей день. Была среда. Откуда появились деньги на праздник жизни никто не знал, не помнили и сами собутыльники, - неделя до этого проходила у них под эгидой тяжёлых наркотиков. Скорее всего деньги были банально где-то потырены или (что практически невозможно) у кого-то из них умерла богатая бабушка – обладательница доставшегося им наследства. Хотя по глубокому убеждению соседей и управдома бабушек у таких отморозков вообще не бывает. Иней был Инеем от того, что будучи ещё ребёнком с ясными голубыми глазами как-то упал с одиннадцатого этажа недостроенной высотки и всем назло остался жив, но поседел, а волосы он не красил из принципа. С тех пор он и звался Инеем, не боялся высоты и частенько ради шутки прыгал с балкона своей квартиры (благо жил на втором этаже).. Утюг же был Утюгом просто потому что был. Мало ли их – таких обычных и ничем не примечательных Утюгов на необъятных просторах нашей родины и всей бывшей территории бывшего Советского Союза? Вот и я говорю… Пьянствовали как обычно зло-весело и без тормозов. Водка, пиво, портвейн и обычная синька лились рекой. Закусывали всем подряд. Закуривали сигаретами, трубочным табаком и беспонтовым планом (понтовый лень было вымучивать). На пятые сутки безудержного пьянства оба они посинели, что явилось, видимо, следствием неудачной реакции организма на синьку, до невозможности плохо держались на ногах и по большей части мычали, а не говорили. И к вечеру пятого дня изрёк Иней: «Да не возбоюсь я тока электрического, ибо настоящему джедаю всё до колена, и ни одна электророзетка не сможет запугать его своим видом дабы отпугнуть от таящихся в ней острых высоковольтных ощущений!» И снёс Иней гриндерсом ближайшую розетку, и повалился он на бок вдоль плинтуса, и ткнул пальцами в оголнные провода… Электрик Петров очень любил водку и свою работу. Раздавив в обед со стажёром поллитра и найдя в том великий стимул к работе решил он устранить неполадку в трансформаторной будке №139 на улице «Великих Октябрей». Какова была неполадка и что нужно было чинить никому кроме электрика Петрова и стажёра известно не было. Мучимые жаждой деятельность и черпающие вдохновение прям из горла как два биоробота ворвались они в трансформаторную и рьяно взялись за работу. Электрик Петров настолько увлёкся работой и размышлениями о своей величайшей миссии на Земле что совсем не заметил как накинул туда куда надо совсе не те провода и многие бытовые электроприборы в доме №7 по улице «Великих Октябрей» на несколько коротких мнгновений ощутили себя включёнными в высоковольтную линию, вследствие чего повзрывались и сгорели… Кучей обугленного тряпья и слегка непрожаренного мяса лежал и смрадно вонял (практически на весь дом )бывший панк Иней. Утюг ни с кем не чокаясь тихо скорбел по бывшему другу, справлял поминки и томился душой. Вечерело. В небе появлялись первые звёзды. Под окнами, привалясь к стене дома спиной, расслаблялся электрик Петров. Он вспоминал свою разбитную юность, играл на стареньком баяне и негромко напевал жизнерадостную советскую песню: «Синий-синий иней лёг на провода, В небе тёмно-синем синяя звезда…» - У-у-у-у-у-у-у! Только в небе в небе тёмно-синем…, - тоже очень негромко вторил ему скорбный Утюг. Жизненая история...........
полная версия страницы