Форум » Развлечения » Посмеёмся вместе (продолжение) » Ответить
Посмеёмся вместе (продолжение)
ALKniGht: Что скажешь народ?! http://img217.imageshack.us/my.php?image=0461912kb.jpg
Ответов - 162, стр:
1 2 3 4 5 All
Максим: На Баше прочитал: "ща наблюдал картину во дворе: подъежает милицейская машина оттуда выбегает 3 человека в касках с автоматами... Рядом дети кричат: "Гля, мужики с контры сбежали"....Во дети пошли!"
=Crazy Boy=: http://smotri.com/video/view/?id=v249722038d Звук обязателен. Я подстулом ))))) Слушаю 10-й раз уже ))) Исполняет Псой Короленко и Наталья Беленькая.
Максим: Смотрел David Blaine parody. Я смотрел это на уроке информатике, училка была вместе с нами под столом)))
EARL: Моей подруге одногруппница сегодня рассказывала: пока ехала в автобусе в универ, наблюдала картину, молодая мама с девочкой лет трех, дочка канючит мам купи, мам купи, мам купи, МАМА: не куплю, не куплю. И тут дочка выдает: мам купи, а то я всем расскажу, что ты вчера папину пипиську целовала! весь автобус сложился пополам
Максим: Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней
Slava: Максим пишет: Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней Это точно!
FENIKS: Гельмут Шмидт, Жискар д"стен и Брежнев хвалятся дорогими подарками. Шмидт показывает изящную табакерку с надписью "Дорогому Гельмуту от любящей жены". Д"Эстен - оригинальную трубку с надписью "Дорогому Жискару от француженки- патриотки". Брежнев вынимает золотой портсигар с бриллиантом. Надпись: "Дорогому графу Уварову от великого князя Сергея Александровича".
Максим: ХХХ:дай 50 тыс рублей УУУ:зачем? ХХХ:потрогать
=Crazy Boy=:
Максим: =Crazy Boy=, прикольно)))
Zidane : Максим пишет: ХХХ:дай 50 тыс рублей УУУ:зачем? ХХХ:потрогать Ага, как у Задорного,там тоже мужик типа дай взаймы,ему дают он не отдает,потом он говорит,ну дай хоть потрогать-дали потрогать-трогает уже второй год...
Максим: Вы сможете увидеть водопад)))
FENIKS: ОГО! Я понял как это работает, только на водопаде не удается сфокусировать внимание более 5 секунд.
Zidane : А теперь пришло время прокипятить свои мозги )))
Максим: У меня уже голова болит!
FENIKS: Zidane пишет: А теперь пришло время прокипятить свои мозги ))) на это лучше не смотреть.
Максим: Я понял в чем прикол!Там где (a+b)(a-b)=b(a-b) нельзя сокращать на скобку (a-b), с таким же успехом можно было бы сказать следуя из этого 2*3=5*3, что 2=5
Coco_Jambo: Максим еще как можно,ведь "а" и "b" будут одними и теми же числами,пример (a+b)(a-b)=b(a-b) , допустим а=4, b=3 и тогда получим (4+3)(4-3)=3(4-3) и эти 2 одинаковые скобки самоуничтожаются вотъ
Максим: Coco_Jambo, точно! Но в чем там подвох???
Coco_Jambo: а где ты там увидел подвох ? там вполне правильное уравнение
Максим: До меня все равно никак не доходит!
Zidane : Coco_Jambo пишет: Оффтоп: а где ты там увидел подвох ? там вполне правильное уравнение Подвох и прикол в том,что не может 2=1 НИКАК.А там так получается...
ikm: Прикол простой. Когда на 4-м шаге мы сокращаем уравнение на (a-b), мы делим на 0, потому что a = b, и предыдущие шаги были допустимы именно при этом условии. И, как следствие, имеем далее неопределенность. Если k*0 = q*0, то это не означает, что k = q. :))
Максим: ikm, сегодня ночью проснулся, дотумкал тоже до этого решения)))
Максим: 13 числа в пятницу я на экзамене вытащил 13 билет. Сейчас оставил 666 собщение))
Den: Максим пишет: Экзамены - единственная возможность знать хоть что-то хотя бы несколько дней или иногда поучить чего нибудь хоть по реальному....... Особенно если экзамен страшный Скоро и правда экзамены, и самый первый очень не хороший 20 июня........ Максим пишет: ХХХ:дай 50 тыс рублей УУУ:зачем? ХХХ:потрогать потом можно и погладить того кто погладил...... по
Zidane : Смейтесь!Очень смешное видео!И весит всего 1мв!Я прям от смеха кипятком писал!!! http://depositfiles.com/files/5989963 или http://slil.ru/25895978
Coco_Jambo: и впрямь смешно особенно девченкам смешно будет )
Zidane : Coco_Jambo пишет: и впрямь смешно особенно девченкам смешно будет ) Я же сказал,что видео очень смешное!!! http://depositfiles.com/files/5989963 или http://slil.ru/25895978
Максим: Аппетит надолго пропал.
FENIKS: Блин, сколько раз зарекался не смотреть ссылки от Zidane и все же опять посмотрел. Завтракать теперь придется заново.
=Crazy Boy=:
Николас: чет невидно нечего
FENIKS: Классный хомячок.! У меня золотистый был,воровал вообще все. однажды даже половину снигерса за щеки забил и унес.
Максим: FENIKS, у меня не получается половину запихнуть.
FENIKS: Максим пишет: FENIKS, у меня не получается половину запихнуть. Ты щеки тренируй, заталкивай за них чего нить переодически, закладывай и все получится, не хуже, чем у хомяка.
=Crazy Boy=: предприимчивый мишка
Zidane : 22 тайных желания мужчины 1. Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. 2. Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. 3. Для зачатия ребенка требовалось бы совместное участие одного мужчины и четырех женщин. 4. Чтобы предохранить партнершу от зачатия, достаточно было бы во время секса сложить пальцы крестиком за спиной. 5. Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. 6. У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. 7. В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. 8. Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. 10.Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. 11.Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. 12.Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку - не застегивать. 13.Раз в месяц каждый имел бы оговоренное трудовым законодательством право поджигать свой офис. 14.Волосы из носа, а также со спины легко трансплантировались бы на голову. 15.Длину щетины и уровень эрекции ты мог бы регулировать по собственному желанию - как уровень громкости в приемнике. 16.Автомагистрали не имели бы ограничений по скорости. И в обязательном порядке строились бы в форме гигантского овала. 17.У мужчин тоже бывали бы множественные оргазмы. 18.Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. 19.Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. 20.В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. 21.Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. 22.Мужчина, пришедший в детский сад на утренник посмотреть, как его дети пляшут танец гномиков, в принудительном порядке транспортировался бы на остаток дня в тайский массажный салон - для психической реабилитации.
FENIKS: Zidane пишет: 22 тайных желания мужчины Я бы добавил еще парочку, но да ладно и так неплохо.
Максим: ПрИкОлЬнО! в интернете нашёл......долго рот от удивления закрыть не мог....шалят же наши классики читайте через строчку Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мое сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Пьер Безухов 21.X.1807.
Zidane : Умом мужчину не понять Бессильна логика-наука: Ему отдашься – скажет БЛ.ДЬ, А не отдашься – скажет С.КА
Максим: Может вы уже это слышали, но я не давно прочёл и решил с вами поделиться. Пpавила админа на летнем отдыхе Hе устанавливай локальных сеток. Сетевые устpойства могут вызвать конфликты с Рыбнадзоpом, а это лечится потом долго. Лучше ставь локальную удочку на беpегу, но только не из поpтов. В поpтах большой тpаффик, погонят. Если кpиво установилась палатка - надо не полениться и пеpесобpать. Если устанавливаешь впеpвые - обязательно изучи мануал, там много нетpивиального. Скачивать воду лучше из колонок, она посвежее: та, что идет в комплекте с ландшафтом, не всегда коppектно pаботает - может потом отвлекать частыми пpеpываниями. Самые свежие дpова pаботают хуже всего. Они еще сыpые, на них обычно тpебуется лицензия (если сломать - могут возникнуть конфликты). Поэтому лучше всего бpать стаpый отстой. Hо он имеет свойство падать пpи пеpвом обpащении - умей вовpемя отскочить. Файpвол окопай и обложи камнями. По окончании pаботы пеpед самым выходом - зашутдаунь ногами и залей туда свой лог, попpосив дам отвеpнуться. Если вас много пользователей - совет: договоpитесь и выделите в лесу отдельную своп-паpтицию. Иначе уже чеpез день-два будешь натыкаться повсюду на свои стаpые исходники. Еще непpиятнее - если на чужие. Спальник обычно велик по объему, но хоpошо сжимается с помощью компpессионного пакета любой веpсии. Я наматываю несколько метpов толстой pезинки - это дольше, зато выше степень сжатия. Все источники питания кpоме консеpвов аpхивиpуй последовательно в два-тpи-четыpе пакета - иначе после гpозы питание может надолго выpубиться. Hа консеpвах всегда смотpи номеp веpсии и дату. Стаpые веpсии не используй и не хpани - выбpасывай без сомнений, с ними жизни не будет. Следи, чтобы у палатки всегда была хоpошая пpошивка. Особенно если там установлен какой-нибудь эмулятоp виндоус - потенциальная дыpа в безопасности. Полог никогда не оставляй pазмонтиpованным на ночь. Иначе налетит туча мелких хакеpов и до утpа будет тыкаться, как бы чего у тебя выкачать. Если есть возможность - поставь себе антивиpус пpотив энцефалитного бага и столбняка. Hе ставь сам, воспользуйся стандаpтным доктоpом - он все пpопишет и поставит как надо под лопатку. Собиpая pюкзак, не пользуйся комплектами, котоpые много весят - ищи более легкие и компактные аналоги. Иначе будет пpоблема с местом. Помни: от частых пеpезагpузок позвоночника может полететь диск! Восстановить диск - большая пpоблема. Беpежно хpани ключи и документацию на себя: в геpметичном пакетике в каpмане pюкзака или в ксивнике на шее. Потеpяешь - не восстановишь. Почаще стиpай софт, меняй на свежий. Суши над файpволом, но не близко. Увидев медведя - не пингуй. Веди себя по умолчанию. Заходи в саpай аккуpатно - могут быть сеpьезные гpабли. Hе бывает таких пpоблем, котоpые не смог бы pешить настоящий админ. Удачного отдыха! Настоящий Интернетчик Настоящий интернетчик так привык пользоваться всякими службами анонимного доступа, что даже любимой девушке звонит через коммутатор Общества анонимных алкоголиков. Настоящий интернетчик никогда не указывает своих настоящих данных в разных анкетах. Даже в налоговой декларации он пишет, что зовут его Vasya Pupkin, работает он в Microsoft и живет в Папуа - Новой Гвинее. Нажимая на кнопку в лифте, настоящий интернетчик всегда с содроганием ждет, что нужный ему этаж вывалится в новом окошке. В музыкальном магазине настоящий интернетчик всегда спрашивает, сколько еще своих друзей он должен привести, чтобы получить "вон этот сидючок" на халяву. Покупая же, скажем, кошачий шампунь от блох, настоящий интернетчик долго препирается с продавцом по поводу 30-дневного триала. Вообще же, в телевидении настоящего интернетчика больше всего раздражает то, что он не знает, сколько еще людей сейчас смотрят этот канал вместе с ним. Настоящий интернетчик очень любит рассказы из жизни аристократии XIX века, когда все делали друг другу обязательные ответные визиты и всегда расписывались при этом в книге для гостей. Если настоящий интернетчик дает поздравительную телеграмму родной бабушке в город Верхнепупинск, он всегда интересуется у работников почты, считается ли смайлик за отдельное слово. Все услышанные анекдоты и смешные истории настоящий интернетчик сразу же оценивает по пятибалльной рейтинговой системе. Настоящий интернетчик всегда прикидывает примерный CTR для рекламных щитов на улице. Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном. Спать по ночам настоящий интернетчик считает напрасно загубленной молодостью
Добрый Волшебник: 2 Максим, спс поржал, особенно про интернетчика
Coco_Jambo: Особенно вот это : Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом
Максим: Максим пишет: Повестку в военкомат настоящий интернетчик считает спамом и долго скандалит по этому поводу со старушкой-почтальоном. Неправильная фильтрация спама приводит к БАНУ на 1 год
LiniX: Максим пишет: Может вы уже это слышали, но я не давно прочёл и решил с вами поделиться. не читал! Давай ещё прикольно
Максим:
Arwydd: У кого трафик не позволяет, не смотреть. LHC: The End Day
Добрый Волшебник: Ыыыы китайцы жгут , я сначала не увидел
Николас: Уссыкался полчаса Пародие на Гарри Поттера http://smotri.com/video/view/?id=v4850103994
Максим: Сегодня четверг. Это хуже чем суббота. Но лучше чем вторник. Более того, это гораздо лучше чем понедельник. Но немного хуже чем пятница. Греет то, что четверг все же лучше чем среда. Немного. Я вам больше скажу. Четверг даже лучше чем воскресение. Потому что в воскресение завтра понедельник, а в четверг завтра пятница.
chaser: с ЧЮ у автора все в порядке, а главное в тему
Zidane : Одному человеку нужно было купить туфли за 45$. Денег у него не было, и он занял 25$ у Петрова и 25$ у Иванова. Туфли купил, осталось 5$. Он отдал 1$ Петрову и 1$ Иванову, таким образом его общий долг составил 24$ (Петрову)+24$(Иванову)=48$...но еще 3$ у него ведь осталось 48$+3$=51$ как такое может быть?
Добрый Волшебник: Zidane пишет: Одному человеку нужно было купить туфли за 45$. Денег у него не было, и он занял 25$ у Петрова и 25$ у Иванова. Туфли купил, осталось 5$. Он отдал 1$ Петрову и 1$ Иванову, таким образом его общий долг составил 24$ (Петрову)+24$(Иванову)=48$...но еще 3$ у него ведь осталось 48$+3$=51$ как такое может быть? Все правильно, ты просто смешал долг и деньги которые остались, 2 отдал, 48 осталось, +45 - туфли, 3 бакса это 48-45-3=0
Zidane : Добрый Волшебник пишет: Все правильно, ты просто смешал долг и деньги которые остались, 2 отдал, 48 осталось, +45 - туфли, 3 бакса это 48-45-3=0 Вот что значит не курить и не пить!!!Так держать Добрый Волшебник !
Добрый Волшебник: Zidane пишет: Вот что значит не курить и не пить Да, недавно уже целый год как здоровый способ жизни)...и вы знаете, это кульно
Coco_Jambo: Это жесть! Что народ ищет через Google Страна непуганных идиотов))) http://www.zaceni.net/4851-zaprosy-v-gugle.html "Чем женщина отличается от человека", "как незаметно убить человека", "как открыть банку кильки 2-мя чайными ложками и тапком" "почему чешутся яйца", "где мои носки", "где взять денег", "Зачем я открыл Google" читайте до конца Это вобще убило "Что будет если в унитаз поезда на полном ходу бросить лом"
Zidane : Я тоже много чего в нем писал
Добрый Волшебник: Coco_Jambo пишет: то жесть! Что народ ищет через Google Ха-ха Путин-Краб, скоро будет Путин- Зойберг Какого хрена он там делает?
Coco_Jambo: Добрый Волшебник пишет: Какого хрена он там делает? Это настоящася Ализе маскируется
Добрый Волшебник: Coco_Jambo пишет: Это настоящася Ализе маскируется Квипу виднее
Coco_Jambo:
Arwydd: http://www.shibumi.org/eoti.htm - для тех кто не знает английский, тому не смешно
Zidane : Деффффчёнки жгут! http://zmurik.ru/category/prikoly/ne_zabyvaem_pochemu_devushkam_protivopokazan_alkogol_.html
Добрый Волшебник: Zidane пишет: Деффффчёнки жгут! Мне понравились комменты к статье, типо: Девушки берегите ..зды
=Crazy Boy=: Она (13:23:30 17/09/2008) я люблю секс.................... Он (13:23:43 17/09/2008) в этом мы с тобой похожи... Она(13:23:47 17/09/2008) жесткий и грубый!!!!!! Он (13:24:06 17/09/2008) о, да!!!!!!!!! Она (13:24:24 17/09/2008) да!!!! Возьми меня за волосы и .................... Она (13:25:00 17/09/2008) возьми меня!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Он (13:25:06 17/09/2008) и ап стену нах..)))
Arwydd: http://zombak.com/files/2008/02/xkcd_386_duty_calls_ru_.png
=Crazy Boy=: http://urod.ru/uploads/092008/80543963.jpg Убило просто.
Chablis: =Crazy Boy= пишет: Убило просто ЫЫЫ))) Жесть!! 5 минут в себя прийти не мог
Coco_Jambo:
Chablis: Капец!!! Я, как истинный кошатник, оценил эту фоту на 10 баллов!!
=Crazy Boy=: Супер прикол! нажмите флажок винды(находится слева от правго ctrl) и одновременно английскую Е на 10 сек'
Chablis: Тогда лучше Win+L 10 сек ждать не надо=)))))) Самая лушая комбинация клавиш: открываем диск С, жмем Ctrl+A, а потом Shift+Delete!! Вот это прикол на 5+ ЗЫ: Один раз над одноклассником-ламером так подшутил, так у него потом такая истерика была
Zidane : Chablis пишет: Оффтоп: Самая лушая комбинация клавиш: открываем диск С, жмем Ctrl+A, а потом Shift+Delete!! Вот это прикол на 5+ ЗЫ: Один раз над одноклассником-ламером так подшутил, так у него потом такая истерика была После нажатия флажка и е,твою комбинацию точно не буду пробыватьChablis
Chablis: Кто-нибудь может объяснить суть прикола?? Просто я до нормального компутера доберусь только к выходным, а на моем ноуте есть только левая Win... И насколько я помню, то сочетание Win+E - отрытие эксплорера... Посему я не понимаю сути... Единственное над чем можно смеяться - так это над большим количеством окошек с надписью "Мой компьютер"! Ну а если слабый процессор и мало оперативы, то еще можно улыбнуться неожиданному зависанию.
Coco_Jambo: Chablis пишет: так это над большим количеством окошек с надписью "Мой компьютер"! в том то и суть,у меня открылось 46 окон и это я еще 3 секунды тока подержал
Chablis: Coco_Jambo пишет: в том то и суть,у меня открылось 46 окон и это я еще 3 секунды тока подержал что-то маловато....
=Crazy Boy=: Блин все жмут и я тоже нажал из за любопытства своего РАЗВОДИТЕ ЛЮДЕЙ ЭТО ВЕСЕЛО!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Moi Alexei: Вот такие бывают прикрльные фото
Coco_Jambo: Moi Alexei нравится мне твоя подпись
Moi Alexei: Вот еще
Bohema: Видео дня: Девушка паркуется.
Coco_Jambo: Bohema пишет: Девушка паркуется.
Максим: Парковка этой девушки уже заставила посмеяться миллионы людей
=Crazy Boy=: Bohema пишет: Видео дня: Девушка паркуется.ААААААА!!!!! я пад сталом!
FENIKS: >> На дискотеке, парень Девушке: Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... Ты че ? Тупишь?- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... Чё??? - Блять замуж я хочу чё не понятно что ли?!?
Chablis: FENIKS, ну ты просто отжег!
Moi Alexei:
murat-neo:
=Crazy Boy=: гыгыгы
FENIKS: Заподлостроение... .. Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный... Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ". Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть- это же кость!!!" Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО.... Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице. "КАПЕЦ" - подумал я, и был прав. Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: "Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет". ..В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо..Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть... ..Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный... ..Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать. Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника... ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ" Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ.... Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал... Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста. О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 05:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял. Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"... ..Нет, я думал - до него дойдет... Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят - неделя спокойного сна гарантировна... .. Наивный... ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!" Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!" ..Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось. И тут раздался паровозный гудок... А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал: "Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на cтанции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел. Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел – Так пришлось. Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???" Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце... Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные.... И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: "Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив... Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: "Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: "Дурак!!! КРЕТИН !!!!! Испортил первое место!!!". Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает... Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"... Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" "Постепенно и высоконравственно" - отвечаю. "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?"- вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" "Щаз увидишь. Пиво разливай". После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина.... "Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы. М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный... За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, "У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель... .. За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой... И настала тишина... "Капец" - изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит". ..И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших: "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая..." (С)
Slava: FENIKS, тут целый рассказ наверное
Максим: Классный рассказ!!!
Moi Alexei: Прикольнулись над мужиком
Arwydd: FENIKS, ух ты. Откуда взял?
FENIKS: Arwydd пишет: FENIKS, ух ты. Откуда взял? друг в асю скинул Максим пишет: Классный рассказ!!! спасибо http://lleo.aha.ru/na/ вот кстати прикольное местечко тех, кто все же решит пройти по этой ссылке предупреждаю, что она предоставлена для ознакомления. а не для того, что в ней написано.
=Crazy Boy=: FENIKS кул буду позоватся теперь
FENIKS: =Crazy Boy= пишет: FENIKS кул буду позоватся теперь удачно тебе послать не знаю, знает ли ктонибуть здесь, что такое ФИДО (сети вроде какието где люди сидят) но это и не важно, а важно то, что вот по этой ссылке http://as.fatal.ru/fido/milonov.htm лежит супер прикольное письмо одного чувака ко всей этой аудитории. Даю ссылку а не текст потому, что там присутствует ненормативная лексика, кто захочет почитает.
Moi Alexei: прикольное видео.Студент в транспортном http://www.youtube.com/watch?v=RGk-qXQ3ulA
=Crazy Boy=: ххх: чупа чупс = тополь М ууу: ? ххх: новая политика России: тополь М - научи весь мир сосать
Sonic: Пук-пук-пук! Ха-ха-ха!
Moi Alexei:
FENIKS: Moi Alexei про бугалтерию прикольнее всего два попа: один старый а один молодой, молодой говорит старому: "давай я проведу сейчас службу, а ты посмотришь и скажешь, что я не правильно сделал". Ну провел он службу и старый начинает указывать на недочеты: 1. Я говорил тебе остограмиться а не ографиниться 2. На паперть нужно не восползать а восходить 3. В писании кроме Матери Божьей никакой другой нет 4. И в конце надо говорить Аминь!
Moi Alexei:
Sonic: Ха-ха-ха! Всем смешно? А так хи-хи-хи? Если нет, то у вас нет чувства юмора!
Moi Alexei:
Alex_93: гы)) План эвокуации когда наступают зелёные человечки !!!! http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/23/949/23949478_x_9c87a9e7.jpg
Moi Alexei: Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки. Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти! ...похужал... но возмудел... Почему все дуры такие женщины? Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Сокращение в армии. Задают вопрос, согласен ли он идти в запас, (п)олковнику: П: -Я бы с радостью, да вот только дочку замуж отдать да сына женить, а потом можно... Тот же вопрос - (м)айору: М: -Я не против, но хочу еще себе купить машину, дачу... И тот же - (л)етехе: Л: -Я - за, да только в следующем месяце мне новые ботинки получать... Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга... Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги. Рабинович, Ваша жена нам изменяет! Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить. Мужик через забор спрашивает соседа : - Ты что, вчера опять самогон гнал ? - Да, а откуда знаешь ? - Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили ! Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском... - Ну что, будем лечить или пусть живет? Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой... Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея. Только пьющие знают, что такое быть трезвым. Дэвушка, падажди что всажу... Человек предполагает, а его располагают. Семейный скандал. Жена: - Лучше бы я умерла! Муж: - Я тоже! Жена: - Тогда я не хочу Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария в Чеpнобыле? -Правда,- сказал дедушка и погладил внучку по голове. -А правда, что никто не пострадал? -Правда,- ответил дедушка и погладил внучку по другой голове. Равенство нам не грозит : На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. У нас чаще бывают грязные ногти. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. Нам никогда не платят алиментов. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
Coco_Jambo: Moi Alexei Вот еще : Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше нихрена не делать. В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей. Русские настолько гостеприимны, что остаются безработными, лишь бы Джамшуты могли накормить свою семью
Autre: Moi Alexei пишет: Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария в Чеpнобыле? -Правда,- сказал дедушка и погладил внучку по голове. -А правда, что никто не пострадал? -Правда,- ответил дедушка и погладил внучку по другой голове. Вот этот больше всех понравился)))
Moi Alexei: Жена спpашивает мyжа - Милый, что тебе во мне больше всего нpавится: мое кpасивое лицо или пpекpасное тело. - Твое чyвство юмоpа!! А она так классно делает Импичмент. А у индейцев все девки - красные. А че значит - девка хоть куда. Адpеналин стекал в ботинки. Ай дую ПИВО эври дэй! Американские самолеты и русские ракеты созданы друг для друга. Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо. Американцы, мы из негров звезд не делаем. Ангел - это пешеход, не спевший отскочить в сторону. Апатия - это отношение к сношению после сношения. Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают. Армия и женщины должны быть добровольно - профессиональными. Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина. Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись! Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. - Все люди как люди. А я - красив как Бог! Как начинается румынская поваренная книга? 1. Украдите кастрюлю... Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной. - Товарищ солдат ! Чем вы занимаетесь ? - Выполняю ваше приказание , товарищ майор ! - Я вам ничего не приказывал ! - А я ничего и не делаю ! Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу. Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация. "Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается". Продается иллюстрированное пособие по безработице. Компания поздно ночью играет в пpеф на кухне у мужика. Часа в четыре ночи врывается его жена с криками: - Да сколько же можно, окаянные! В собственном доме ночью покоя нету! Муж успокаивает ее: - Тише, дорогая. Это уже не наш дом... Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге. Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится... Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика. Hе перевелся еще порох в пороховницах. Hе кончились еще ягоды в ягодицах.
Slava: Пару дней назад в Чебоксарах на президентском бульваре видел такую картину: Кругом пробки, а у гаишников наверно своя работа. Ну и плакат прямо за ними улыбнул, думал может их всё-таки за это на доске почёта отметить.
Moi Alexei: Типа гаишники взятки не берут Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: - тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились! Рабинович, скажите. как вам так быстро удалось стать миллионером? -Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов. -А потом? -Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона! Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше. Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше. Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше. Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации. На улице весы.Подошёл мужчина,взвесился,за ним женщина.Он ехидно замечает: - А я вешу меньше,чем Вы! - Это просто мои женские прелести весят больше,чем Ваше мужское достоинство! iMac iPod iPhone iMolodets slyshai da! Водитель Оки был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной. Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил
Coco_Jambo: Moi Alexei пишет: А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились! А вот как работаю пьяные сантехники : Есть смешарики,а есть ... А это подобие Сергея Зверева : Осень пришла :
Moi Alexei: После свадьбы зять объясняет жене и теще: - В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются. - Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит: - Нахал ! Теща: - Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет ! В самолете стюардесса спрашивает. - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. - Нет ли в самолете летчика? Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит огромный мешок. - Василий Иваныч, давай мешок бросим. - Нет, Петька, там план захвата Парижа. - Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше, и белые совсем близко! - Нет, Петька, там план захвата Парижа. Насилу убежали. - Василий Иваныч, покажи хоть план-то. - Ну, открой мешок. Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает: - Василий Иваныч, где план-то? - Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку). Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иванович, может здесь у него гнездо? - Дурак ты, Петька, они в норах живут! Поймали белые Чапаева: - Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей жопы барабан. Твое последнее желание? - Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу). - Василий Иванович, мы же пошутили! Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!» Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает. - Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены? - Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал. - А что ж тебя там спросили такое? - Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог. Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит: - Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает огурец. - Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал... - Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет... Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке: - Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат - вижу впервые! Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову - мычит часто! - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... - Ну, как, ты меня видишь? - Нет! - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок... Идет лиса по лесу,а навстречу ей лысый ежик. Лиса: - Ты что, под мобилизацию попал? Ежик: - Hет, под газонокосилку. Послал волк ежика за дурью. - Если не принесешь, убью тебя, жену, детей и твою собаку тоже. Ежик быстро сбегал , купил штакет и идет обратно довольный. Вдруг на встречу ему выбегает Заяц-косой и говорит: - Ежик, ежик, давай пыхнем. Ежик отвечает: - Не Косой, меня волк съест, если я не донесу дурь. -Да ладно! Чо ты! Я тебя отмажу. Давай забивай! Ежик подумал и решил, что Заяц умный и придумает отмазку, да и к тому же пыхнуть охота. Забили , пыхнули. Идут стебутся. Подходят к Волку. Волк к ежику: - Ну чо, иголка, принес? Ежик стоит и глупо улыбается. Смотрит на Зайца и ждет, когда тот его отмазывать будет. А заяц говорит (с удивлением): - Чо, Ежик, потерял? Да? Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу: - Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот читает: - Конский жопорасширитель, одна капля на табун. Идет лиса по лесу, навстречу ей - Колобок. Лиса: "Здравствуй, Колобочек!" А он и отвечает: "А я не Колобок, я - ежик из чернобыльского леса!" Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"... Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил. Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!" Лев постpоил шикарный соpтиp (с ковpами, зеpкалами, и со всеми удобствами). Hа следующий день видит: фоpточка pазбита. Hу, Лев как водится собpал звеpей и сpашивает - Кто pазбил фоpточку? Выходит заяц. - Я, не я! - Как это? - Иду мимо соpтиpа, а от тутда Лиса выглядывает и спpашивает: - "Заяц ты чистый?" - "Чистый". Hу взяла Лиса, мною подтеpлась, и в фоpточку выкинула. Лев говорит: - Ладно, лису сьедим, стекло вставим. Hа следующий день Лев видит: опять стекло pазбито. Собpал звеpей. - Кто стекло pазбил? Заяц говорит: - Я, не я! - Рассказывай! - Иду мимо соpтиpа, а от туда волк: - Заяц, ты чистый? - Чистый. Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выкинул. Лев решает: - Волка сьедим, стекло вставим. Hа следующий день такая же истоpия. Лев: - Заяц, опять ты не ты? - Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю его: - Еж, ты чистый? - Чистый. Я сам не помню, кто пеpвый в фоpточку вылетел.
Autre: Вот устанавливал сегодня игру Left 4 Dead: ))) Вот еще у одного пацана на форуме торрента увидел))) : сборная по куни с тренером
Moi Alexei: Петька прибегает: - Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали - Как себя чувствуешь? - Холосо! Дали минус - Как себя чувствуешь? - Холосо! Дали минус 40! - Как себя чувствуешь? - Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает! Василий Иванович как-то спрашивает у Анки: - Анка, а зачем тебе "Тампаксы"? - Да вот, понимаешь, в трудные моменты выручают. - А! Это когда белые наступают? - Нет, когда белые наступают, то не "Тампаксы", а "Памперсы" помогают! Василий Иванович построил дивизию и спрашивает: - Скажите, птицам деньги нужны? - Да нет, Василий Иванович. - Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил! Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька! Воздух!". Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб: "Уф! Пронесло!". Василий Иванович: "И меня тоже..." Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских всадников. Кричит: - Василий Иванович, белые! - Ничего, Петька, лишь бы с резинкой. Сын спрашивает у отца: - Папа, а где ежики живут? - А хрен его знает. - Папа, а почему еж колючий? - А хрен его знает. - Папа, а когда появились ежи?! - А хрен его знает. Мать говорит сыну: - Отстань от папы! Папа: - Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет! Ежик в чужой лес попал, смотpит заяц обкуpенный под деpевом сидит. Заяц ежу и говоpит : - Пpивет Бобеp! Еж: -Я не Бобеp! Я Ежик! Заяц не повеpил. Пошли pазбиpаться к Волку. Волк тоже обкуpенный, увидел их, и говоpит: - Пpивет Заяц, пpивет Бобеp! Еж: - Я не Бобеp!!! Я Ежик!!!... Волк не повеpил! Пошли к медведю и.т.д. вобщем пол леса обошли! Hе знают что делать! Пошли к Сове! - Сова, ты самая умная, все знаешь! Скажи кто это!!!??? Сова посадила Ежика себе на квыло (затянулась как следует): - ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРHЫЙ ОЛЕHЬ!!!. К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой. - Что с вами ? - спрашивает врач. - Включила полотер и он ударил меня током в руку. - А с ногой что ? - Я его тоже ударила... Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу. - Раздевайтесь, девушка ! - Простите, - говорит женщина, - но больна я, а не дочь ! - Да ? Покажите язык !
FENIKS: Moi Alexei пишет: Простите, - говорит женщина, - но больна я, а не дочь ! - Да ? Покажите язык ! у меня друг только ради этого на гинеколога учится
Sergey: Ох особенно жёсткая фотка с серваком! Ох мать сколько там винтов!!!!!!!! Какой же там блок питания!!! Оболдеть.
Moi Alexei: Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: «Две полоски – хорошо?»... папе стало плохо… Генерал садится в служебную машину и обращается к своему водителю: - Ванюша вот ты солдат умный, расскажи мне: Заниматься любовью это как удовольствие или работа? - Товарищ генерал вы же за правду накажите? - Да не бойся! Даю слово генерала – не накажу! - Ну вот если с вашей женой – то это работа! - Ну а если с вашей дочкой – то удовольствие!!!». Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма. - Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп. Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее. Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей. Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Ничего! Мы ещё поворуем! Сказал А. Чубайс уходя в отставку с поста главы РАО ЕЭС! Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперёд, в зад, возможны варианты... - Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину... Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И че, типа, я проживу дольше...?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.... Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене: - Стареешь, Зинка! Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает: — А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу? — Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году. — А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР? — Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941… — А знает ли пан что фашисты делали все это время? — Нет… — Стояли на польской таможне! Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии. Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама. В постели: Она: - Тебе нравится, они мягкие?) Он: - Да. Как «Орбит - большие сиськи». - Мам, купи Стиморол! - Может лучше Орбит? - Хочешь, чтобы у меня во рту подружки со шлангами ползали? Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было? Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...
Autre:
FENIKS: сразу видно что кто то фотошопил, причем кривыми руками
Sonmeleon: Moi Alexei, клёвые анеки! :) Держи +
Moi Alexei: Две черепахи ползут по пустыне. Пить охота, есть охота. Вдруг видят два пакета с пряниками. Одна говорит: - Давай их сйедим! Другая: - А давай лучше в рынок поиграем. - В какой еще рынок? - Ну ты сейчас пойдешь погуляешь, я разложу пряники,ты придешь и купишь их у меня. Ну пошла одна черепаха погулять, возвращается через 10 минут и спрашивает: - У вас пряники есть? Вторая черепаха, дожевывая последний: - Только что закончились. Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей. - Шеф, а шеф! Может, на юг полетим? - Не суетись. - Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло. - Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего останемся. Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию. Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают: - Что это? - Не знаю. Показывают автомат. Спрашивают: - Что это? - Не знаю. Достают кирпич. - А это что? - Кирпич! - В стройбат пойдешь! Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет: - Что это? - Не знаю. Показывают автомат. - Что это? - Не знаю. - А что же ты тогда знаешь? - А у вас кирпич есть? - О, тогда в разведку пойдешь! На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову: - Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!! Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть): - Кушай, кушай, сынок, хорошая травка... Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель. Мартышка, Слоненок и Попугай ширнулись - сидят и тащатся... А тут Удав приполз и давай конючить: - И мне! Попугай не выдержал и говорит: - Да ладно, Мартышка, уколи ты его... А Мартышка спрашивает: - А куда колоть-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает: - И ног тоже... Удав весь такой в нетерпении: - Какие руки! Какие ноги! Я весь сплошная вена! Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит: - Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов. Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить: - Ты же сказал, что ешь только козлов. - Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа! Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит: - Давай выпьем! - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет. - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает: - А где моя водка? У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит: - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише! Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как двинет ему дубиной - наповал! - Нечего под лопасти вставать! Подъезжает медведь на мотоцикле с коляской и говорит: -Хочешь заяц прокачу? -Хочу, Мишенька. -Ну садись! Медведь газует, а заяц: -Улюлю... Медведь ещё больше прибавляет скорость. А заяц опять: -Улюлю... Покатал медведь зайца, останавливается и спрашивает: -Ну что, понравилось? -К-к-класно было, Миша! -А что же ты всё время кричал: "Улюлю" да "Улюлю" ? -Я п-п-просто х-х-хотел тебе с-с-сказать, что у лю-люльки нету дна. Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: - Фотография моего друга! Идёт корова Бурёнка, вся взерошеная, вымя в одну сторону,рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова: - Бурёнка, ты откуда? - Хи-хи...от ВЕРБЛЮДА!!!!! - Бабушка, бабушка - а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой нос? - Дык, слоны мы, внучек....
Autre: Moi Alexei пишет: - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как двинет ему дубиной - наповал! - Нечего под лопасти вставать! Moi Alexei пишет: - Кушай, кушай, сынок, хорошая травка... Moi Alexei пишет: - А у вас кирпич есть? - О, тогда в разведку пойдешь! Буду знать Идет медведь по лесу,видит машина горит.Сел в неё и сгорел...
Sergey: FENIKS пишет: сразу видно что кто то фотошопил, причем кривыми руками Да ну круто сделано в Шопе! Мне нравится красотку конечно забацали ха ха
Moi Alexei: Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу. Наш лозунг: Водка - враг студента, а студент врагов не боится. УНИВЕРСИТЕТ - храм сатаны... ДИРЕКТОР - человек амфибия... ЗАМ. - дикая собака Динго... Пятёрка - девушка моей мечты... Четвёрка - квартиратка... Тройка - подруга дней моих суровых... Зачётка - отрывной блокнот Отличник - герой нашего времени(человек в футляре)... Куратор - укротитель тигров... Староста - слуга двух господ... На заметку экзаменатору: Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему! Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Тчк Ходит лектор у доски, Светит солнце из окна, Мрут студенты от тоски: Здесь - метан, а там - ВЕСНА! На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб. Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию. Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью..... маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда: - Фамилия, имя, отчество. Ну, он свою и называет. А ему: - К нам таких не поступало. - Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать... Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. - Ну, ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку? " Студент пожимает плечами. - Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: - Куда это вы направляетесь? - А я думал, вы следующего позвали. Давно это было Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал: - Я сегодня к оплодотворению не готов. Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять. Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. (П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь. (С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. П: Ну, да, и? С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. П: Да! С: Точно? П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!! Идет экзамен по логике… Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!» Встает красивый молодой парень: -Я! Я знаю такой вопрос! -Говорите. -Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно? Преподаватель дума, думал… -Давайте зачетку. И нарисовал ему отлично. -Кто теперь на этот вопрос сможет ответить? Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит: -Я! Я знаю ответ!- -Говорите. -Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно? -Законно… -Но не логично. -Не логично… -С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..? -Логично.. -Но не законно… -Не законно… -А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно…!!! Студент к врачу приходит и жалуется. - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь. Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит: - Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит: - Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице… Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её нафиг! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись дебил!"
FENIKS: Moi Alexei пишет: увиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! молодец. я поржал
Moi Alexei: Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего? Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет. Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне посмотреть, а третья - "Тарковского, да Тарковского!"... Дура очкастая! — Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”. Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут! Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто, ть, пытаюсь понять, что это… Бежит Пятачёк по лесу смотрит Сова ест пряник. Пятачёк: - Восемь, восемь половинку просим. Сова делится с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит Иа ест яблоко. - Восемь, восемь половинку просим. Иа делится яблоком с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит сидит Пух и ест мёд - Восемь, восемь половинку просим. Пух ему в ответ: - Двадцать восемь. - Что двадцать восемь? - Обломись свинья! Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается: - Я четверку получила! Кощей: - А я пятерку! А Змей Горыныч: - А я шестерку!!! - А как это? - А каждая голова по двойке. После сытного обеда спит Змей Горыныч у себя в пещере. Вдруг одна голова открывает глаз, огляделась - все спят. Разбудила вторую голову и, молча, показывает на поллитра в заначке. Ну как тут не согласится? Только разлили, еще тоста не придумали, тут третья открывает глаза: - Че блин, как водяру хлестать - так это вдвоем, а как блевать так опять втроем будем? Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. - В этом годy - пшеницy выращивать, - отвечает мyжик. - А делить как? - Известно, как: мои вершки, твои корешки... - Идет, - согласился медведь... Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел.. После офигенной пьянки-гулянки просыпаеться на утро джин.Голова раскалываеться,сушняк. Лицо трогает-нет бороды,усов.... Голову трогает-нет волос.... В трусы заглядывает (с облегчением) - ну хоть на пиво осталось! )))
Coco_Jambo: Вот это ботиночки Супер модный чувак ) No comments Учитесь,как правильно надо перевозить холодильники : Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!
Slava: Coco_Jambo пишет: No comments Оригинально. Coco_Jambo пишет: Учитесь,как правильно надо перевозить холодильники : Интересно, а на скорости как он в повороты будет заезжать?
Coco_Jambo: Фотографии из Набережных Челнов : Русский автопром
Slava: Coco_Jambo пишет: Русский автопром Но, всё-таки она едет.
Moi Alexei: Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним: - Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату за счет заpплаты пpогpаммиста. Два интернетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? — Четыре. — А что это ты читаешь? Парень молча показывает. — Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь? Маленький мальчик ледяным тоном: — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года! Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....
Soft Alex:
Moi Alexei: Прикольно Soft Alex Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю, на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Офигенный бутерброд получился!!! У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и купил молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит: - А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! - Hу давай, - отвечает молодой. - Давай, я вокpуг саpая и ты за мной! Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все голубые!!! Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперёк волка лезешь?! - Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём. Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит: - Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?! - Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём. Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит: - Заяц, ты вообще оборзел что ли? - Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём. Заходят за угол, а там Змей Горыныч: - Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет? Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле! - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. Сидят семь ёжиков шесть слепых и один с одним глазом. Одноглазый вдруг вскрикивает: - Посли к девтьонкам!!!! Все за ним: - Улллааа пошли к девтьонкам!!!! Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сучок: - Ну всё блин, капец, плишли. - ПЛИВЕТ ДЕВТЬОНКИ!!!! Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает: - Клюет? Рыбак (шепотом): - Нет... Она ко второму подплывает: - Клюет? - Нет... К третьему: - Клюет? - Т-с-с... Клюет... Лягушка с шумом откидывается на спину и орет: - А мне по фигу! Я здесь плаваю! Старый кролик учит жизни молодого: - Мы, сынок, звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих? - Да, папа. - Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. - Раз... Два... Три... - Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз! - Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини... Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи. Спрашивает цыпленок у матери курицы: - Мам, а меня журавль принес? - Да сынок, но отцу не говори! Попал жираф в русский колхоз. Подходит к корове и спрашивает: - Ты кто? - Корова. - А как это? - Ну я вот ем травку, потом людям молоко даю. - А, понятно. Идёт дальше, встречает курицу и спрашивает: - Ты кто? - Курица. - А как это? - Я даю людям яйца, а они делают из них разные блюда. Идёт дальше, видит бык стоит, подходит и спрашивает его: - Ты кто? - О-о-о, я бык осеменитель. - А как это? - Ну снимай пижаму - покажу...
Coco_Jambo: Soft Alex я под столом
Slava: Soft Alex Смеялся долго!!!
Moi Alexei: Стоят в зоопарке отец и сын. Сын говорит: - Папа, смотри, лошадь мелированная! А папа отвечает: - Нет, сынок, это зебра! А лошадь мелированная это наша мама! Наркоману не хватает на дозу, ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает, подходит к нему бабуля и говорит: - Внучок, это что, курица? Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает: - Ты што, бабуля, офонарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ! Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас: - Тебя хотели убить? - Не..! - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение! Новости российской эстрады. Вчера, перед началом своего сольного концерта, Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошёл, как обычно, с огромным успехом. Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!".. Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!... Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время: - Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!.. Папа останавливается и говорит: - Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. Да я именно этого и жду, подмигивает Шапка. Понятно, сказал Волк и сломал ей ногу.. - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, гараж отремонтировал, машину отполировал и резину поменял... - Я думала, "виагра" как-то по-другому должна действовать... Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.Подходит батюшка и грозно так спрашивает:- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени. Звонок оператору мобильной связи: -Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения! -Прочитайте их ещё раз! Новая акция от Билайн: «Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле – бомба!» И полосатые вещи станут твоими!» Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "не хочу" на номер 4242! Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455. Стоимость одного смс-сообщения - 30 руб. Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Soft Alex: Moi Alexei спасибо! хорошая подборка)))
Moi Alexei: Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали! Учитель в школе объясняет мальчикам: - Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку. Тут поднимается Вовочка и говорит: - Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась. Маленькая девочка впервые на свадьбе: -Мама, а почему невеста вся в белом? -У нее сегодня самый замечательный день в жизни! Через минуту: -А почему жених весь в черном? -Мама, купи слона!!! Ну купи сона!!... - Не могу, сынок. Слон большой, чем мы его кормить будем? - А ничем..Смотри на табличке написано : "Кормить слона строго воспрещается!" Шестилетняя девочка спрашивает: - Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял! Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что куришь? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и радостный от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!! Маленькая девочка капризничает и плохо ест. Раздраженная мама говорит: -если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу! Девочка делает круглые глаза: -мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть! (У)читель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные:. Машенька: Я знаю как кошечка кpичит!. У - Как? - Мяу-мяу У - Молодец Петенька: Я знаю как собачка кpичит. У - Как ? - Гав-гав У - Молодец ... Так пpодолжаеться пеpечесление не менее 15 животных. Тут (В)Вовочка тянет pуку: - Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит. У - Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит. В - Да, конечно! У меня есть знакомый лев. У - Вовочка, как? Hастоящий лев. В - Да! Хотите познакомлю. У - Хоpошо после уpоков познакомишь. .. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд, стучит в двеpь. Оттуда pаздаеться пpопитый мужской (г)олос. г - Кто ТАМ ??? В - Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел. г - Аppppауууэээ!!! 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: - Марьванна, а как пишется слово "беременность"? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина... - Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором. - Это как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит... Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - А раньше клали.
Alexander: Гы!
Moi Alexei: Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены: - Гена, а нас побреют? - А вон давай у крысы спросим. Подошли и спрашивают: - Крыса, а здесь на лысо бреют? А крыса отвечает: - Я не крыса, я ежик! Чебурашка прибегает к Гене и говорит: - Ген, нам привезли десять апельсинов восемь каждому! А Гена: - Да как восемь их же всего десять! - Чебурашка- не знаю, не знаю Гена а я свои восемь съел! Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ВОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ… Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция! Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему: - Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно! - О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке. - Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было. - Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя. - Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой? - Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда. - А почему у тебя повязка на глазу? - О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз. - Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки. - Просто это был мой первый день с крюком...
Autre:
Bohema: Дагестанский комментатор о коллайдере. - сполз под стол и сейчас там пребываю
Autre: УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!! =) ОХ.ЕТЬ Я ПОРАЖЕН! ЭТИ ПИДАРЫ В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! КАКАЯ НАХ.Й РАЗНИЦА РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА П.ЗДЕЦ УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ ПОШЕЛ НА Х.Й ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! ЗА.БАЛИ ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! ЧТО ЗА Х.ЙНЯ?! МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! БЛ.ДЬ МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! РАСП.ЗДЯИ ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! ОХ.ЕЛИ, ЧТО ЛИ? ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! ВОТ ЭТА Х.ЙНЯ ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ ЗА ЭТО НАДО ВЫ.БАТЬ Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ! БЛЯХА-МУХА О, БОЖЕ! П.ЗДОБОЛЫ А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!
Coco_Jambo: Autre пишет: УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!! =) представьте,скоро все так будут мат заменять Стишок про погибший модем : Погиб модем...Замолк на месте, Щелчок pеле - и все, готов... Hе полyчаю я известий, Hе слышy "занято" гyдков, Hе остаюсь я вечеpами, Чтоб позвонить на BBS, И теpминальные пpогpаммы Hе пpобyждают интеpес... Ты был мне больше, чем yстpойство, Хоть вpеменами и чyдил, И доставлял мне беспокойство, Hо все же я тебя любил. Hа память от тебя остался Лишь только стаpый manual. Я тpижды, помниться, пытался, Hо до конца не дочитал. Уж мне твоей невинной шyтки "Connection lost" не испытать, И в помyтившемся pассyдке Тебя об стенy не швыpять. Hе подмигнеш кошачьим глазом Зеленых лампочек своих, Hе обозвy табя "заpазой" - Hавек динамик твой затих... Пойдy к начальствy я, и стpастно Hа ZyXEL денег попpошy, И, огоpченный и несчастный, Пpо смеpть модема напишy.
Autre: Coco_Jambo пишет: Стишок про погибший модем : Погиб модем...Замолк на месте, Щелчок pеле - и все, готов... Hе полyчаю я известий, Hе слышy "занято" гyдков, Класстный стих!!!Написан прям норм в обще...Не Пушкин случайно написал?
Coco_Jambo: Autre пишет: Не Пушкин случайно написал? врятле, хотя все возможно
Slava: Иракский журналист метнул в Буша ботинки! Иракский журналист метнул в президента США Джорджа Буша свои ботинки на пресс-конференции в Багдаде, сообщает AFP. При этом журналист выкрикнул: "Это прощальный поцелуй, собака!". Ботинки не попали в цель, приземлившись в нескольких метрах от Буша. Один из них пролетел над головой президента США и ударился в стену за его спиной, сообщает Reuters.
FENIKS: Slava пишет: Ботинки не попали в цель, приземлившись в нескольких метрах от Буша. Один из них пролетел над головой президента США и ударился в стену за его спиной, сообщает Reuters. Вот так великие воины джыхада и отомстили Бушу, за все что он сделал в Ираке
Soft Alex: Эх Бушъ.. Журналист наверно без зубов как минимум....
FENIKS: Soft Alex пишет: Эх Бушъ.. Журналист наверно без зубов как минимум охрана с решительным видом потом вырулила, полюбому били
Slava: Soft Alex пишет: Эх Бушъ.. Везучий этот Буш!!! Ботинок пролетел в нескольких миллиметров над головой, ещё и 2 раза. Soft Alex пишет: Журналист наверно без зубов как минимум.... Эх... Жаль, что в цель не попал
Moi Alexei: Везучий Буш А хорошо ботинок пролетел над головой
FENIKS: Moi Alexei пишет: Везучий Буш А хорошо ботинок пролетел над головой Как рассказал Дирхам (брат кидавшего ботинки журналиста), сотрудники спецслужб сломали брату руку и ребра. Все как я и ожидал.
Autre: FENIKS пишет: Как рассказал Дирхам (брат кидавшего ботинки журналиста), сотрудники спецслужб сломали брату руку и ребра. Лучшебы он себя взорвал...И то пользы былобы больше...
LiniX: Autre пишет: Лучшебы он себя взорвал...И то пользы былобы больше... ты что дурак чтоли "Террорист" причем тут люди невинные Лучше бы он не торопился, апопал бы куда надо.
FENIKS: Autre пишет: Лучшебы он себя взорвал...И то пользы былобы больше. лучше бы он себе в задницу их засунул, вони было бы меньше.
Autre: LiniX пишет: ты что дурак чтоли "Террорист" причем тут люди невинные Причем тут я в обще?Я рассуждаю с точки зрения их идеалов,как бы я поступил на их месте с ним и т.п....Можно взрыв устроить так,что погибнет только именно он и коммикадзе,ну может еще охрана,а другие тока может будут поколеченны и то наврятли.А в обще былобы благоразумно снять снайпером.Тока люди языки болтливые,об этой идеи наверняка просеклибы спец служб.Если хочешь совершить,что-то такое с правительством: 1.Делай все один. 2.Если придется обращаться людям,то НИКОМУ не говори правды! К тому же,если человеку не в лом и погибнуть за свой народ,могбы тупо прийти с пистолетом и тупо выстрелить.А там уж 50/50 помрет он или нет. Вон шлепнули Кенеди,что можно сказать?Здорово сделали свою роботу.Возможно кто-то и знает кто это был и просто молчат.Но самое главное,что народ не знает и все тру... Надо к делу с умом подходить.С Джоржем все понятно,там просто нервишки были слобоваты у журналюги,вот так и сделал.Но моглибы и подготовиться и шлепнуть его. Но как FENIKS отметил их поимели без вазелина им и пофиг,а раз им пофиг то можно будет и еще раз поиметь...Не узнаю арабский народ...Вон чуханы Чеченские и то были виноваты сами в нашем наподении на них,но могли такое устроить огого,не в какие рамки не лезло...Ну, естественно и получили п.зды.Нечего было вые.ся,как говориться.
murat-neo: Продает грузин на рынке сало. Рядом со шматком сала лежит ножичек, отрезать и пробовать. Подошел мужик, отрезал, попробовал : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Хлэбом кормил, - с гордостью говорит грузин. Мужик достает "" корочку "" ОБХСC ника : - Хлебом кормить свинью нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин штраф, стоит злой на всех. Подходит другой мужик. Отрезает сало, пробует. - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? Грузин со злостью : - Гавном кармил !!! Мужик достает "" корочку "" работника санэпидемстанции : - Говном кормить свиней нельзя, штраф заплатите. Отдал грузин деньги, еще злее стал. Подходит третий мужик, пробует сало : - М-м-м, какое вкусное сало ! Чем свинью кормил ? - Чэм кармил, чэм кармил !!! Ничэм ни кармил !! Дэнги давал, он сам кушать хадыл ! Приходит милиционер рано утром домой, весь в помаде, галстук на боку, ширинка расстегнута. Жена спрашивает: - Ты где был? Мент: - Не поверишь, всю ночь в засаде просидел. И тут из-за двери высовывается теща: - Ну и как? Засадил? Встpечаются два дpуга, один из них с подбитым глазом. Пеpвый спpашивает, че, мол, случилось? - Да вот получил из-за своего человеколюбия! - Как это? - Да вот вчеpа вытащил из воды девушку, а тут пpишла жена и дала мне в глаз! - Да ты что! Это бесчеловечно! А где это было? Hа моpе или на pеке?? - Да не! В нашей ванной! Приходит девушка в магазин открыток: -А что это там у вас за симпатичная открыточка,ну вон та,с цветочками? -"Моему единственному"... -Мне штучек шесть,пожалуйста... После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников , что им больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне больше всего понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А мне медсестра которая перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку ,что ему больше всего понравилось: Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый наркоман" Она-" какой наркоман"? Вовочка-"Ну тот ,что все время курил трубку и говорил" -"Харощий у вас План таварыщ Жюков" Экскурсия на заводе резиновых изделий. Первый цех. Звуки: Шшшш-бах! Шшшш-бах! Шшшш-бах! Экскурсант: А это что такое? Директор: В этом цеху производят соски для детских бутылок. Звук "Шшшш" - это вулканизация, Звук "бах" - это прокалывание дырки. Следующий цех - презервативный. Звуки: Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Шшшш-шшшш-шшшш-бах! Экскурсант: Hеужели в каждом третьем презервативе прокалывается дырка? Директор: Конечно! Hужны же потребители сосок!
Autre: "Adidas" - невозможное возможно. презервативы "Reebok" - будь в форме! презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало... презервативы "Avon" - просто мне так удобно. презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать... презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах... презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя. презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно. презервативы "Росно" - всё правильно сделал. презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе! Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита. Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно. Презервативы "Лада" - продолжай движение! Презервативы "Волга" - ты меня удивляешь! Презервативы "Бомбастер" - взрослым не давать. Презервативы Дирол Кидс - теперь ба-на-но-вый! Презервативы "Дося" - зачем платить больше? Презервативы "G. Jay" - одевай быстрей! Презервативы "галина бланка" - буль-буль! Без лозунга, просто - презервативы "Киндер-сюрприз"... Презервативы "Солодов" - За качество отвечаю! Презервативы "Пежо" - игры кончились. Презервативы "Бленд-а-мед" - тройная защита для всей семьи. Презервативы "Билайн" - С нами удобно. Презервативы "МТС" - люди не только говорят. Презервативы "Пикник" - замешан и завернут. Презервативы "Раптор" - Проверено - насекомых нет! Презервативы "Баунти" - Райское наслаждение. Презервативы "M&M's" - Супер-упаковка, веселая тусовка! Презервативы "Омса" - Омса знает все о твоих желаниях. Презервативы "Любимый сад" - Для своих любимых. Презервативы "Я" - Где наслаждение, там Я. Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ... на всех языках 1 Абхазский- Сара бара бзия бзой 2 Арабский- Ана ахебек, Ана ахебеки 3 Адыгейский- Сэ оры плэгун 4 Алтайский- Мэн сэни турар 5 Албанский- Уне дуа ти 6 Амхарский- Афэггерэ антэ 7 Английский- Ай лав ю 8 Армянский- Эс кэс сирумэм 9 Афганский- Ма ди кавэл мина 10 Башкирский- Мин хинэ яратау 11 Белорусский- Я тябэ кахаю 12 Бирманский- Чэна тинго чхи ти (Чумма тинго чхи ти) 13 болгарский- Аз ти обичам 14 Бурятский- Би шамай дурлаха 15 Венгерский- Серетлек 16 Вьетнамский- Эм йеу ань,ань йеу эм 17 Голландский- Ик хуид ван ю 18 Греческий- Эго агапо су 19 грузинский- Ме шен миквархар 20 Датский- Йег элскер дит 21 Дунгайский- во жыай ни 22 Иврит- Ани охевет отха 23 Идиш- Об дих лыб 24 Индонезийский- Сайя ментьинта коу 25 Испанский- Йо тэ амо 26 Итальянский- Ио тэ амо 27 Кабардино-Чуркесский- Сэ уэ лагун 28 Казахский- Мэн сэни жаратам 29 Кара-латыкский- К'тыбытык 30 Киргизский- мен сэни суйу 31 Калмыцкий- Би чи дурта болх 32 Коми- Мэ радэйт тэне 33 Корякский- Гымнан гыччи ылну лынык 34 Кумыкский- Мэн сэни сюйим 35 Китайский- Во ай ни 36 Лакский- На вин хира хун 37 Латвийский- Эс таве милю 38 Латинский- Эго ту амарэ 39 Литовский- Аш тавес милю 40 Луганда- Нкуквагала 41 Македонский- Яс тэбэ сакам 42 Малагайский- Тиа иануо ао 43 Малайзийский- Аку кунта капада авак 44 Марийский- Мый тыймым ратам 45 Менгрельский- Ма си мныорк 46 Молдавский- Т'юбеск 47 Монгольский - Би танд хайртай 48 мордовский- Мон вечкан 49 Навахо (дине)- Ка-та-уур-дь 50 Нивхский (гилянский)- Коды моды чмодь 51 Немецкий- Ихь либе дихь 52 Нивхский- Ни чезмудь 53 Норвежский- Ег дэг элски 54 Ненецкий- Мань хамзангав сит 55 Осетинский- Аз даима уварзон 56 Персидский- Ман то эйсч 57 Польский- Я цен кохам 58 Португальский- А мо тэ 59 Румынский- Т'юбеск 60 Сербско-хорватский- Я ту волети 61 Словацкий- Мам тя рад 62 Словенский- Яз ти любити 63 Сомали- Анига ку есель 64 Суахили- Мимикупенда 65 Тагальский- Ако сия умибиг 66 Таджикский- Ман тул нохс метинам 67 Тамильский- Нан уннаи кадалирэн 68 Татарский- Мин сини яратам 69 Тувинский- Мэн сэни ынакшир 70 Турецкий- Бен сана сэвийорум 71 Узбекский- Мэн сэни севем 72 Украинский- Я тэбе кохаю 73 Удмуртский- Яратыщке мон тонэ 74 Финский- Ракастан синуа 75 Французский- Жэ тэм 76 Ханси- Ина зон ка 77 Хакасский- Мин син хынара 78 Хинди- Мэи тумсей пяр карта хум 79 Чешский- Мам те рад 80 Чувашский- эп сана йорадап 81 Шведский- Яд эльскар дэй 82 Эвенкийский- Би синэ фйв 83 Эрзянский- Мон тон вечкемс 84 Эсперанто- Ми амас син
полная версия страницы