Форум » Развлечения » Посмеёмся вместе (продолжение) » Ответить
Посмеёмся вместе (продолжение)
ALKniGht: Что скажешь народ?! http://img217.imageshack.us/my.php?image=0461912kb.jpg
Autre:
FENIKS: сразу видно что кто то фотошопил, причем кривыми руками
Sonmeleon: Moi Alexei, клёвые анеки! :) Держи +
Moi Alexei: Две черепахи ползут по пустыне. Пить охота, есть охота. Вдруг видят два пакета с пряниками. Одна говорит: - Давай их сйедим! Другая: - А давай лучше в рынок поиграем. - В какой еще рынок? - Ну ты сейчас пойдешь погуляешь, я разложу пряники,ты придешь и купишь их у меня. Ну пошла одна черепаха погулять, возвращается через 10 минут и спрашивает: - У вас пряники есть? Вторая черепаха, дожевывая последний: - Только что закончились. Зима. Старый воробей сидит на ветке, нахохлился. К нему подлетает молодой воробей. - Шеф, а шеф! Может, на юг полетим? - Не суетись. - Там бабочки порхают, кузнечики прыгают, канареечки летают. Тепло. - Не суетись,- говорит умудренно старый воробей.- Смотри внимательно на дорогу. Лошадь пропустим - опять без горячего останемся. Забирают Волка и Зайца в армию. Вызывают на комиссию. Первым заходит Заяц. Ему показывают пулемет и спрашивают: - Что это? - Не знаю. Показывают автомат. Спрашивают: - Что это? - Не знаю. Достают кирпич. - А это что? - Кирпич! - В стройбат пойдешь! Вышел Заяц и рассказывает Волку, как дело было. Чтобы увильнуть от строевой службы, надо показать кирпич. Пошел Волк на комиссию. Его спрашивают, показывая пулемет: - Что это? - Не знаю. Показывают автомат. - Что это? - Не знаю. - А что же ты тогда знаешь? - А у вас кирпич есть? - О, тогда в разведку пойдешь! На поле пасутся коровы. Теленок, поднимает голову: - Мама! Мама! Гляди, собака полетела!!! Мама (продолжая пастись, вверх и не думает смотреть): - Кушай, кушай, сынок, хорошая травка... Сидит заяц на пеньке и что-то пишет. Идет лисица и спрашивает: - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют лисиц. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. Идет волк... - Что пишешь, Заяц? - Диссертацию о том, как зайцы гоняют волков. - Где ты видел такое? - Пойдем со мной - покажу. У входа в пещеру лежит огромный лев и около него кучи костей лисиц, волков, медведей... Не важно, какая тема диссертации, важно, кто научный руководитель. Мартышка, Слоненок и Попугай ширнулись - сидят и тащатся... А тут Удав приполз и давай конючить: - И мне! Попугай не выдержал и говорит: - Да ладно, Мартышка, уколи ты его... А Мартышка спрашивает: - А куда колоть-то, у него и рук-то нет! Слоненок поддакивает: - И ног тоже... Удав весь такой в нетерпении: - Какие руки! Какие ноги! Я весь сплошная вена! Лев и осел попали в яму. Видя, как осел дрожит от страха, лев ему говорит: - Да не трясись ты, я ослов не ем, я ем только козлов. Осел тут же успокаивается. Проходит несколько дней, еды нет никакой, и лев все же решает утолить голод. Осел, от страха зажавшись в угол, пытается что-то возразить: - Ты же сказал, что ешь только козлов. - Ах ты чмо, видел бы ты, какая у тебя сейчас козлиная рожа! Жили в одной избушке Медведь, Волк и Заяц. У Медведя была заначка водки. Как-то раз ушел он в лес, а Волк с Зайцем остались дома. Заяц подходит к Волку и говорит: - Давай выпьем! - Да ты что, Медведь нам потом головы оторвет. - Ничего, когда он станет про водку спрашивать, ты, главное, глаза побольше сделай, мол, и не видели ее даже, а там как-нибудь выкрутимся. Выпили они медвежью заначку. Вечером Медведь обнаружил пропажу и спрашивает: - А где моя водка? У Волка глаза по пятаку, а Заяц ему и говорит: - Ну что глазенки-то выпятил, рассказывай все дяде Мише! Встречаются медведь и заяц. Медведь говорит: - Заяц, хочешь вертолет покажу? - Ну покажи. Медведь закручивает зайцу уши, отпускает. Заяц - ФРРРРРРРРР! - в кусты - ШЛЕП. Медведь поржал и ушел. Через некоторое время снова встречаются. Заяц говорит: - Медведь, хочешь вертолет покажу? - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как двинет ему дубиной - наповал! - Нечего под лопасти вставать! Подъезжает медведь на мотоцикле с коляской и говорит: -Хочешь заяц прокачу? -Хочу, Мишенька. -Ну садись! Медведь газует, а заяц: -Улюлю... Медведь ещё больше прибавляет скорость. А заяц опять: -Улюлю... Покатал медведь зайца, останавливается и спрашивает: -Ну что, понравилось? -К-к-класно было, Миша! -А что же ты всё время кричал: "Улюлю" да "Улюлю" ? -Я п-п-просто х-х-хотел тебе с-с-сказать, что у лю-люльки нету дна. Едет заяц с медведем в поезде. Заяц, естественно, “зайцем”. Вдруг - проверка билетов. Заяц в панике к медведю: спрячь, мол, куда-нибудь. Я маленький, я и за пазухой умещусь. Спрятал его медведь за пазуху, а тут и контроллер подходит: - Ваш билетик. - Вот! - А за пазухой что? Медведь с размаху бьет себя по груди, достает и показывает: - Фотография моего друга! Идёт корова Бурёнка, вся взерошеная, вымя в одну сторону,рога в другую. Ей на встречу идёт другая корова: - Бурёнка, ты откуда? - Хи-хи...от ВЕРБЛЮДА!!!!! - Бабушка, бабушка - а почему у тебя такие большие глаза? - Чтоб тебя лучше видеть... - А почему у тебя такие большие уши? - Чтоб тебя лучше слышать... - А почему у тебя такой большой нос? - Дык, слоны мы, внучек....
Autre: Moi Alexei пишет: - Ну, косой (щупая свои маленькие ушки), покажи. - А ты глаза закрой. Медведь закрыл, заяц как двинет ему дубиной - наповал! - Нечего под лопасти вставать! Moi Alexei пишет: - Кушай, кушай, сынок, хорошая травка... Moi Alexei пишет: - А у вас кирпич есть? - О, тогда в разведку пойдешь! Буду знать Идет медведь по лесу,видит машина горит.Сел в неё и сгорел...
Sergey: FENIKS пишет: сразу видно что кто то фотошопил, причем кривыми руками Да ну круто сделано в Шопе! Мне нравится красотку конечно забацали ха ха
Moi Alexei: Я на лекции сижу, я на лектора гляжу, чем он больше загружает - тем я больше торможу. Наш лозунг: Водка - враг студента, а студент врагов не боится. УНИВЕРСИТЕТ - храм сатаны... ДИРЕКТОР - человек амфибия... ЗАМ. - дикая собака Динго... Пятёрка - девушка моей мечты... Четвёрка - квартиратка... Тройка - подруга дней моих суровых... Зачётка - отрывной блокнот Отличник - герой нашего времени(человек в футляре)... Куратор - укротитель тигров... Староста - слуга двух господ... На заметку экзаменатору: Будьте тактичны! Не повторяйте вопрос, если студент его не расслышал, а незаметно постарайтесь перевести разговор на другую тему! Сдал! На тройку. Сначала думал на пять сдать, а потом решил а нафиг?, сдам лучьше на 3, а на остальные деньги ПИВО попью!Срочно Требуется Уйма Денег Есть Нечего Тчк Ходит лектор у доски, Светит солнце из окна, Мрут студенты от тоски: Здесь - метан, а там - ВЕСНА! На экзамене по уголовному праву. - Можете ли вы сказать мне, что такое обман? - Это произойдет, профессор, если вы меня провалите. - Каким образом, поясните. - По уголовному кодексу, обман совершает тот, кто, пользуясь незнанием другого лица, причиняет этому другому лицу ущерб. Слово морг обычно навевает если не ужас, то, по крайней мере некоторое беспокойство. У меня же оно, за редким исключением, вызывает приступ смеха. А все из-за истории, рассказанной мне лично человеком, попавшим в смешную ситуацию. Дело было году в 1988, когда мы окончили школу и собирались поступить в институт. Кто куда, а вот приятель решил податься в историко- архитектурный (или исторический какой-то, я точно не помню). Пришел он по адресу приемной комиссии, да дверью..... маленько ошибся - попал бедолага в морг. Подходит, ничего не подозревая, к стойке бара и только было рот открыл, а ему оттуда: - Фамилия, имя, отчество. Ну, он свою и называет. А ему: - К нам таких не поступало. - Ну, правильно, - говорит приятель, - я ведь к вам только летом поступать буду. Но записаться-то заранее надо. Заявление подать, анкету заполнить. Документы и фото сдать... Экзамен. Профессор задает студенту вопрос за вопросом. Тот молчит. - Ну, ладно последний вопрос: "Кто открыл Америку? " Студент пожимает плечами. - Колумб! - кричит раздраженно преподаватель. - Колумб! Студент встает и начинает уходить. Преподаватель: - Куда это вы направляетесь? - А я думал, вы следующего позвали. Давно это было Учился я в Стоматологическом мединституте, что в Москве на Делегатской. Комсорг наш - Хася размером был семь на восемь, косая сажень в плечах и рост больше двух метров. Короче, здоровый такой тип. Как-то напились мы с ним пива немало, как раз перед очередной парой - по биологии. Косые совсем пришли на занятие. Тема - оплодотворение. Преподша не замечает нашего состояния - сидим смирно, никого не трогаем. И без задней мысли вызывает Хасю - давай, мол, отвечай по теме. Хася поднялся во весь свой огромный рост, потупил взор, смущенно потрогал огромным кулаком парту и голосом провинившегося подростка, чуть растягивая слова, сказал: - Я сегодня к оплодотворению не готов. Все, включая преподшу, сползли под парты минут на пять. Студент приходит на экзамен по математике. Профессор дает ему решить охренительно длинную и запутанную задачу. (П)рофессор: Ну, идите и готовьтесь. (С)тудент: Профессор, а сколько баллов вы мне дадите, если я отвечу прямо сейчас? П: Эээ... Ну, если ответ будет верным, то пять баллов. С: Согласно математической логике, верным является то утверждение, которое есть правда. П: Ну, да, и? С: Следовательно, я должен вам прямо сейчас дать правдивый ответ, и за это вы мне дадите пять баллов. П: Да! С: Точно? П (раздражаясь) Точно!! Ну, и каков же ваш правдивый ответ? С: Я НЕ ЗНАЮ!!! Идет экзамен по логике… Заходит в аудиторию преподаватель и говорит: «Логику на 5 знает сам бог, я на 4, ну а вы соответственно. Но я поставлю 5 тому, кто задаст такой вопрос, на который я не смогу ответить и 5 тому, кто на этот вопрос знает ответ!» Встает красивый молодой парень: -Я! Я знаю такой вопрос! -Говорите. -Что такое логично, но не законно, законно, но не логично и не логично и не законно? Преподаватель дума, думал… -Давайте зачетку. И нарисовал ему отлично. -Кто теперь на этот вопрос сможет ответить? Тут встает парень такой маленький, плюгавенький и говорит: -Я! Я знаю ответ!- -Говорите. -Вы наш преподаватель. У Вас молодая жена. Законно? -Законно… -Но не логично. -Не логично… -С другой стороны, Вы все время на работе, Ваша жена дома, она молода, наверняка у нее есть любовник, логично..? -Логично.. -Но не законно… -Не законно… -А Вы только что поставили пятерку любовнику Вашей жены! Это и не логично и не законно…!!! Студент к врачу приходит и жалуется. - Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите доктор. Врач его осмотрел, достал из кармана кошелёк и, протягивая деньги студенту, говорит: - Сходи, поешь. Зачет. Студент не готов. Подходит в пpофессоpу и говоpит: - Пpофессоp у меня ангина. Можно я пойду домой? - Конечно! В этот же день после зачета пpофессоp встpечает студента с пpекpасной длинноногой девушкой. Пpофессоp подзывает к себе студента и говоpит: - Доpогой мой, Вам с такой ангиной надо в кpовати лежать, а не гулять по улице… Дело было поздней весной в студенческой общаге. Пацаны прикадрили трёх девчёнок на улице и, как полагается, затарившись пивом-водкой, потянули их к себе в общагу. Надо сказать что "потянули" в прямом смысле этого слова - общежитие имело 9 этажей росту, планировку в виде буквы "П" и неприступную бабку-вахтёршу... В-общем парни поднялись к себе на 4 этаж и с балкона спустили коридорную ковровую дорожку - типа, цепляйтесь, девки по очереди, будем втягивать наверх! Первую втянули. Вторую... осталась третья, последняя. А у пацанов силы уже на исходе и эта оставшаяся чувиха была несколько полновата. Тянут - потянут... До третьего этажа еле-еле доехали. Девчёнка висит молча, как мешок с дерьмом, думает "лишь бы не бросили, надо было первой подниматься". А на балконе напротив несколько старшекурсников от нечего делать наблюдают за всем происходящим. И тут один из них не выдержал и крикнул: "Да бросьте вы её нафиг! ВСЁ РАВНО НЕ ДАСТ НИКОМУ!"... "Эскалатор" предательски затормозил после этих слов... Чувиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! Два студента заходят в аудиторию для сдачи английского. Препод говорит: - Sit dоwn! Один другому: - Слушай, а че он сказал? - Он сказал: "Садись дебил!"
FENIKS: Moi Alexei пишет: увиха секунд пять повисела и как заорёт: "ДАМ! ДАМ! ВСЕМ ДАМ!!!". Говорят в ту ночь пьянка была грандиозная! молодец. я поржал
Moi Alexei: Летит Змей Горыныч и встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего? Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет. Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне посмотреть, а третья - "Тарковского, да Тарковского!"... Дура очкастая! — Винни, а Винни! Вот говорят: собачий холод, собачий холод... А есть такое понятие, как свинячий холод? — Да, Пятачок, есть, только оно называется “холодец”. Испекла бабушка колобка и говорит ему: - В Макдональдс не ходи, а то сосиску в попу засунут! Крокодил Гена приходит в зоомагазин: -Пожалуйста, две пачки «Чаппи», банку «Китикэт», корм для попугайчиков, хомячков и сухопутных черепах, сушеный мотыль… Продавец упаковывает товар и удивляется: -Сколько же у вас животных? -Всего одно. Я просто, ть, пытаюсь понять, что это… Бежит Пятачёк по лесу смотрит Сова ест пряник. Пятачёк: - Восемь, восемь половинку просим. Сова делится с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит Иа ест яблоко. - Восемь, восемь половинку просим. Иа делится яблоком с Пятачком и он бежит дальше. Смотрит сидит Пух и ест мёд - Восемь, восемь половинку просим. Пух ему в ответ: - Двадцать восемь. - Что двадцать восемь? - Обломись свинья! Приходят из школы Баба Яга, Кощей Бессмертный и Змей Горыныч. Баба Яга хвастается: - Я четверку получила! Кощей: - А я пятерку! А Змей Горыныч: - А я шестерку!!! - А как это? - А каждая голова по двойке. После сытного обеда спит Змей Горыныч у себя в пещере. Вдруг одна голова открывает глаз, огляделась - все спят. Разбудила вторую голову и, молча, показывает на поллитра в заначке. Ну как тут не согласится? Только разлили, еще тоста не придумали, тут третья открывает глаза: - Че блин, как водяру хлестать - так это вдвоем, а как блевать так опять втроем будем? Решил как-то мyжик совместное предприятие с медведем организовать. "Что делать бyдем?" - спрашивает медведь. - В этом годy - пшеницy выращивать, - отвечает мyжик. - А делить как? - Известно, как: мои вершки, твои корешки... - Идет, - согласился медведь... Вырастили они пшеницy, мyжик все вершки себе забрал, продал, сидит-радyется, деньги считает... А тyт пришел медведь и корешков своих привел.. После офигенной пьянки-гулянки просыпаеться на утро джин.Голова раскалываеться,сушняк. Лицо трогает-нет бороды,усов.... Голову трогает-нет волос.... В трусы заглядывает (с облегчением) - ну хоть на пиво осталось! )))
Coco_Jambo: Вот это ботиночки Супер модный чувак ) No comments Учитесь,как правильно надо перевозить холодильники : Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: - А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: - Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: - Видал, как я ее разбаловал!
Slava: Coco_Jambo пишет: No comments Оригинально. Coco_Jambo пишет: Учитесь,как правильно надо перевозить холодильники : Интересно, а на скорости как он в повороты будет заезжать?
Coco_Jambo: Фотографии из Набережных Челнов : Русский автопром
Slava: Coco_Jambo пишет: Русский автопром Но, всё-таки она едет.
Moi Alexei: Задачка, которую хороший программист решит за пару минут, а хороший физик сойдет с ума: Ася весит 4,2 метра. За сколько времени она скачается, если ширина канала - 5 кило в секунду? Если у вас нет отца, то щелкните правой кнопкой мыши на рабочем столе, и выберите "создать папку". Диpектоp вызвал к себе нескольких сотpудников фиpмы и обpащается к ним: - Вы тpебуете, чтобы вам повысили заpплату. Администpация фиpмы считает, что этого делать не следует. Разpешить этот споp я поpучил нашему компьютеpу. Если он ответит, что вы пpавы, я повышу вам заpплату за счет заpплаты пpогpаммиста. Два интернетчика: - Я тут с такой девушкой познакомился... Отпад. 90-60-90. - Круто. А откуда у нее шестизначная аська? Парк, скамейка, сидит пацаненок, ОЧЕНЬ на вид маленький, читает. Не что-нибудь, а «Компьютерру», кстати, видать, продвинутый парень. Мимо идет дама, видит такое безобразие, и немедленно начинает умиляться. — Ой какой мальчик, а что это мы тут делаем? А сколько тебе годиков? — Четыре. — А что это ты читаешь? Парень молча показывает. — Надо же, ты наверное, уже в школу ходишь? Маленький мальчик ледяным тоном: — ЖЕНЩИНА! Я же русским языком сказал: мне ЧЕТЫРЕ года! Мальчик спрашивает отца: - Папа, а как я появился? - Эх, ладно, рано или поздно ты бы все равно задал мне этот вопрос, так что слушай. Твой папа познакомился с твоей мамой в ЧАТЕ. Потом мама с папой встретились в ИНТЕРНЕТ-КАФЕ, и там в туалете мама захотела сделать пару ЗАГРУЗОК с папиного ДЖОЙСТИКА. Потом, когда папа уже был готов для ЗАКАЧКИ, мы неожиданно заметили, что у нас не установлен ФАЙРВОЛЛ... но, к сожалению, было уже поздно нажимать CANCEL или ESC, а окошко "ВЫ УВЕРЕНЫ, ЧТО ХОТИТЕ НАЧАТЬ ЗАГРУЗКУ? " мы отключили еще в самом начале в ОПЦИЯХ и СВОЙСТВАХ. Мамин антивирус уже долгое время НЕ ОБНОВЛЯЛСЯ и поэтому не заметил папиного червя БЛАСТЕР. В общем, мы нажали ENTER, и у мамы открылось окошко "ОЖИДАЕМОЕ ВРЕМЯ ЗАГРУЗКИ: 9 МЕСЯЦЕВ". А вы знаете, какой эффект получается, если в принтер, стоящий возле окна, попадает занавеска? Заходишь в комнату, а там принтер ест занавески и понемногу карабкается вверх....
Soft Alex:
Moi Alexei: Прикольно Soft Alex Идет муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орет во все горло: - Слон, ложись быстрей! Слон испугался, бух на землю, на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит: - Офигенный бутерброд получился!!! У мужика петух уже состаpился, куp не топчет, ну он и купил молодого. Сидят стаpый и молодой петухи в куpятнике и стаpый говоpит: - А вот ты, молодой, попpобуй меня догнать! - Hу давай, - отвечает молодой. - Давай, я вокpуг саpая и ты за мной! Hу побежали они. Впеpеди стаpый, за ним молодой. Мужик ловит молодого петуха и своpачивает ему голову со словами: - Hу что ты будешь делать? Тpетьего петуха покупаю и все голубые!!! Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: - Заяц, куда поперёк волка лезешь?! - Волк, не шуми, пойдём за угол отойдём. Через минуту заяц возвращается и опять лезет без очереди. Медведь поднимает зайца за уши и говорит: - Заяц, ты куда вперёд меня прёшь?! - Миша, не шуми, пойдём за угол зайдём. Через минуту заяц опять возвращается и опять лезет без очереди. Тут уже Лев не выдерживает и говорит: - Заяц, ты вообще оборзел что ли? - Лёва, тихо-тихо, пойдём за угол зайдём. Заходят за угол, а там Змей Горыныч: - Заяц, сколько можно - всё мясо да мясо! Трубы ж горят! Когда пиво будет? Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку: - Гав! - Алле! - Гав! - Алле, не слышно, повторите по буквам! - Галина, Алексей, Владимир. Сидят семь ёжиков шесть слепых и один с одним глазом. Одноглазый вдруг вскрикивает: - Посли к девтьонкам!!!! Все за ним: - Улллааа пошли к девтьонкам!!!! Идут они по лесу и тут одноглазый натыкается глазом на сучок: - Ну всё блин, капец, плишли. - ПЛИВЕТ ДЕВТЬОНКИ!!!! Тихое раннее утро. На берегу реки сидят три рыбака. К одному подплывает лягушка и шепотом спрашивает: - Клюет? Рыбак (шепотом): - Нет... Она ко второму подплывает: - Клюет? - Нет... К третьему: - Клюет? - Т-с-с... Клюет... Лягушка с шумом откидывается на спину и орет: - А мне по фигу! Я здесь плаваю! Старый кролик учит жизни молодого: - Мы, сынок, звери слабые, поэтому всё должны делать быстро, пока нас не съели. Вот, например, видишь этих ЧЕТЫРЁХ крольчих? - Да, папа. - Вот я их щас, смотри: раз, два, три, четыре!.. Уфф... Повтори. - Раз... Два... Три... - Нет, сынок, так не годится. Надо быстрей. Попробуй ещё раз! - Раз, два, три, четыре, пять!.. Ой, пап, извини... Народная примета - если первого января на дворе грязь, то это год свиньи. Спрашивает цыпленок у матери курицы: - Мам, а меня журавль принес? - Да сынок, но отцу не говори! Попал жираф в русский колхоз. Подходит к корове и спрашивает: - Ты кто? - Корова. - А как это? - Ну я вот ем травку, потом людям молоко даю. - А, понятно. Идёт дальше, встречает курицу и спрашивает: - Ты кто? - Курица. - А как это? - Я даю людям яйца, а они делают из них разные блюда. Идёт дальше, видит бык стоит, подходит и спрашивает его: - Ты кто? - О-о-о, я бык осеменитель. - А как это? - Ну снимай пижаму - покажу...
Coco_Jambo: Soft Alex я под столом
Slava: Soft Alex Смеялся долго!!!
Moi Alexei: Стоят в зоопарке отец и сын. Сын говорит: - Папа, смотри, лошадь мелированная! А папа отвечает: - Нет, сынок, это зебра! А лошадь мелированная это наша мама! Наркоману не хватает на дозу, ну и пошел он в деревню, курицу поймал, стоит на рынке продает, подходит к нему бабуля и говорит: - Внучок, это что, курица? Тот смотрит на нее шальными глазами и отвечает: - Ты што, бабуля, офонарела? Это не КУРИТСЯ, это ХАВАЕТСЯ! Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах ужас: - Тебя хотели убить? - Не..! - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет: - Ванька сделал предложение! Новости российской эстрады. Вчера, перед началом своего сольного концерта, Кристина Орбакайте накричала на уборщицу и сорвала голос. К счастью, никто из зрителей этого не заметил, и концерт прошёл, как обычно, с огромным успехом. Прямой радио эфир: - Передайте моему дорогому папочке поздравления с праздником от всего сердца до члена! DJ в шоке: - До чего-о?! - Я говорю:"Дочь Лена!".. Взмыленные родители отчитывают тринадцатилетнюю дочь: - Ах ты, дрянная девчонка! Мы с папой уже все бары и дискотеки обегали! А она у подъезда! В песочнице играет!... Папа с маленьким сыном идут, и сынок канючит всё время: - Пап! Хочу эскимо! Хочу эскимо!.. Папа останавливается и говорит: - Сынок, и я хочу эскимо! Но денег у нас с тобой только на водку Красная Шапочка абсолютно голая валяется под деревом в лесу. Мимо проходит Серый Волк и говорит: А ты не боишься? Ведь в этом страшном лесу с тобой может произойти множество самых ужасных вещей. Да я именно этого и жду, подмигивает Шапка. Понятно, сказал Волк и сломал ей ногу.. - Дорогая, я вчера за час крышу шифером покрыл, гараж отремонтировал, машину отполировал и резину поменял... - Я думала, "виагра" как-то по-другому должна действовать... Выгнали физтеха с Физтеха. С горя (или сдуру) поступил он в духовную семинарию. Сидит на лекции, по привычке заснул.Подходит батюшка и грозно так спрашивает:- А скажи мне, отрок, что есть Божья сила?- Божья Сила есть божья масса на божье ускорение.- Неверно! Сие есть производная Божьего импульса по Божьему времени. Звонок оператору мобильной связи: -Алло! Девушка! До меня не доходят сообщения! -Прочитайте их ещё раз! Новая акция от Билайн: «Позвони по номеру 02, громко скажи: «В Кремле – бомба!» И полосатые вещи станут твоими!» Не хочешь получить эту мелодию на свой мобильный телефон?! Отправь "не хочу" на номер 4242! Если вы считаете себя умным - отправьте сообщение "Да!" на номер 3455, а если так не считаете, то отправьте "Нет!" на номер 3455. Стоимость одного смс-сообщения - 30 руб. Ждете важного звонка и никак не можете дождаться? Положите сотовый в самый дальний карман, идите в ванную и намыльте руки.
Soft Alex: Moi Alexei спасибо! хорошая подборка)))
Moi Alexei: Вовочка: - Марь Иванна, а чего это Вы сегодня без лифчика? - Интересно, как ты догадался, я ведь даже пальто еще не сняла? - А у Вас морщины на лице пропали! Учитель в школе объясняет мальчикам: - Если вы видите, что у девочки к заднице приклеилась нитка, то надо ей сказать, что нитка у нее на плече, она обернется на свое плечо и увидит на заднице нитку. Тут поднимается Вовочка и говорит: - Иван Петрович, у вас на галстуке молния расстегнулась. Маленькая девочка впервые на свадьбе: -Мама, а почему невеста вся в белом? -У нее сегодня самый замечательный день в жизни! Через минуту: -А почему жених весь в черном? -Мама, купи слона!!! Ну купи сона!!... - Не могу, сынок. Слон большой, чем мы его кормить будем? - А ничем..Смотри на табличке написано : "Кормить слона строго воспрещается!" Шестилетняя девочка спрашивает: - Пап! А я знаю почему Баба-Яга говорила, что чует, когда русским духом пахнет! - И почему? - А вот в книжке написано, что пока Иван-царевич шел, сносил шесть пар сапог. И нигде не написано, что он портянки менял! Учительница жалуется директору школы: - Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил. - Пригласите его ко мне. Приходит Вовочка, директор ему: - Ну-с, как жизнь? - Так, ничего. - Покуриваешь? - Да. - А что куришь? - Примку... - Угощайся, - достает пачку Dunhill. - Ух! Вот это сигареты!!! - Выпиваешь? - Бывает... - А что? - Водочку, портвешок... - Угощайся, - наливает рюмку Martell. - Класс!!! Какой напиток!!!! - Ты, говорят, и к девочкам начал приставать? - Ну-у-у... Бывает... Директор по селектору секретарше: - Леночка, зайдите. - Заходит потрясающая девица. - Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе. Через некоторое время возвращается обессиленный и радостный от счастья Вовочка: - Вот это женщина!!! Директор: - Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!! Маленькая девочка капризничает и плохо ест. Раздраженная мама говорит: -если ты не будешь кушать манную кашу, то я позову Бабу-Ягу! Девочка делает круглые глаза: -мамочка, неужели, ты думаешь, что Баба-Яга будет это есть! (У)читель на уpоке биологии спpашивает pебят как кpичат pазные животные:. Машенька: Я знаю как кошечка кpичит!. У - Как? - Мяу-мяу У - Молодец Петенька: Я знаю как собачка кpичит. У - Как ? - Гав-гав У - Молодец ... Так пpодолжаеться пеpечесление не менее 15 животных. Тут (В)Вовочка тянет pуку: - Маpь Иванна, а я знаю как лев кpичит. У - Как, Вовчка? Ты слышал как лев кpичит. В - Да, конечно! У меня есть знакомый лев. У - Вовочка, как? Hастоящий лев. В - Да! Хотите познакомлю. У - Хоpошо после уpоков познакомишь. .. после уpоков Вовочка заводит Маpь Иванну в подьезд, стучит в двеpь. Оттуда pаздаеться пpопитый мужской (г)олос. г - Кто ТАМ ??? В - Лев Поликаpпович, я вам бабу пpивел. г - Аppppауууэээ!!! 1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает: - Марьванна, а как пишется слово "беременность"? - Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина... - Вовочка, кем работает твой папа? - Трансформатором. - Это как? - 380 получает, 220 отдает, на остальное гудит... Вовочка не разговаривал до пяти лет. И вдруг за завтраком говорит: - А почему мне в чай сахар не положили? Обрадованные родители: - А что же ты раньше-то молчал? - А раньше клали.
Alexander: Гы!
Moi Alexei: Посадили Чебурашку с Геной в тюрьму. И Чебурашка спрашивает у Гены: - Гена, а нас побреют? - А вон давай у крысы спросим. Подошли и спрашивают: - Крыса, а здесь на лысо бреют? А крыса отвечает: - Я не крыса, я ежик! Чебурашка прибегает к Гене и говорит: - Ген, нам привезли десять апельсинов восемь каждому! А Гена: - Да как восемь их же всего десять! - Чебурашка- не знаю, не знаю Гена а я свои восемь съел! Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д’артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д: Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить! И: Уйди, дурак. Д: Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу. И: Уйди, дурак, я тороплюсь! Д: Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас! Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: ВОТ ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ… Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит: - Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду! Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супермодель, он её тут же отженил по самое нехочу и давай одеваться. - Куда же ты, Ванюша? - спрашивает царевна, - а как же свадьба? Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури - принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал-подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман... - А удобная штукенция! Один пират зашёл в бар, и бармен сказал ему: - Давненько тебя не было видно. Что с тобой произошло? Ты выглядишь ужасно! - О чём это ты? - ответил пират. - Со мной всё в порядке. - Почему у тебя деревянная нога? Раньше её не было. - Hу, мы приняли бой, и мне оторвало ногу пушечным ядром. Hо теперь я вполне нормально чувствую себя. - Хорошо, а что насчёт этого крюка? Что с твоей рукой? - Мы участвовали в другом бою… я высадился на вражеский корабль и ввязался в схватку на саблях. Мне отрубили руку, а затем я её заменил этим крюком. Всё в порядке, правда. - А почему у тебя повязка на глазу? - О, однажды мы были в море, и над нами пролетала стая птиц. Я посмотрел вверх, и одна из них нагадила в мой глаз. - Да ты шутишь, - сказал бармен, - ты не мог потерять глаз всего лишь из-за птичьей какашки. - Просто это был мой первый день с крюком...
Autre:
Bohema: Дагестанский комментатор о коллайдере. - сполз под стол и сейчас там пребываю
Autre: УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!! =) ОХ.ЕТЬ Я ПОРАЖЕН! ЭТИ ПИДАРЫ В ДАННОМ СЛУЧАЕ ОНИ НЕ ПРАВЫ! КАКАЯ НАХ.Й РАЗНИЦА РАЗНИЦА НЕ ПРИНЦИПИАЛЬНА П.ЗДЕЦ УПС, НЕБОЛЬШОЙ КОЛЛАПС ВЫШЕЛ ПОШЕЛ НА Х.Й ПОЖАЛУЙСТА, НЕ ОТВЛЕКАЙТЕ МЕНЯ! ЗА.БАЛИ ПРОСТИТЕ, НО ВЫ СЛИШКОМ НАЗОЙЛИВЫ! ЧТО ЗА Х.ЙНЯ?! МНЕ КАЖЕТСЯ ГДЕ-ТО ОШИБКА! БЛ.ДЬ МЕНЯ ПЕРЕПОЛНЯЮТ ЭМОЦИИ! РАСП.ЗДЯИ ВАША СТЕПЕНЬ ОТВЕТСТВЕННОСТИ ОСТАВЛЯЕТ ЖЕЛАТЬ ЛУЧШЕГО! ОХ.ЕЛИ, ЧТО ЛИ? ВАШЕ ПОВЕДЕНИЕ НЕ СООТВЕТСТВУЕТ МОИМ ОЖИДАНИЯМ! ВОТ ЭТА Х.ЙНЯ ВСЕМ ИЗВЕСТНЫЙ ПРЕДМЕТ ЗА ЭТО НАДО ВЫ.БАТЬ Я ВЫНУЖДЕН БУДУ СООБЩИТЬ ВАШЕМУ НАЧАЛЬСТВУ! БЛЯХА-МУХА О, БОЖЕ! П.ЗДОБОЛЫ А ТЕПЕРЬ ПО СУЩЕСТВУ ВОПРОСА!
Coco_Jambo: Autre пишет: УЧИМСЯ ВЫРАЖАТЬСЯ БЕЗ МАТА!!! =) представьте,скоро все так будут мат заменять Стишок про погибший модем : Погиб модем...Замолк на месте, Щелчок pеле - и все, готов... Hе полyчаю я известий, Hе слышy "занято" гyдков, Hе остаюсь я вечеpами, Чтоб позвонить на BBS, И теpминальные пpогpаммы Hе пpобyждают интеpес... Ты был мне больше, чем yстpойство, Хоть вpеменами и чyдил, И доставлял мне беспокойство, Hо все же я тебя любил. Hа память от тебя остался Лишь только стаpый manual. Я тpижды, помниться, пытался, Hо до конца не дочитал. Уж мне твоей невинной шyтки "Connection lost" не испытать, И в помyтившемся pассyдке Тебя об стенy не швыpять. Hе подмигнеш кошачьим глазом Зеленых лампочек своих, Hе обозвy табя "заpазой" - Hавек динамик твой затих... Пойдy к начальствy я, и стpастно Hа ZyXEL денег попpошy, И, огоpченный и несчастный, Пpо смеpть модема напишy.
Autre: Coco_Jambo пишет: Стишок про погибший модем : Погиб модем...Замолк на месте, Щелчок pеле - и все, готов... Hе полyчаю я известий, Hе слышy "занято" гyдков, Класстный стих!!!Написан прям норм в обще...Не Пушкин случайно написал?
Coco_Jambo: Autre пишет: Не Пушкин случайно написал? врятле, хотя все возможно
Slava: Иракский журналист метнул в Буша ботинки! Иракский журналист метнул в президента США Джорджа Буша свои ботинки на пресс-конференции в Багдаде, сообщает AFP. При этом журналист выкрикнул: "Это прощальный поцелуй, собака!". Ботинки не попали в цель, приземлившись в нескольких метрах от Буша. Один из них пролетел над головой президента США и ударился в стену за его спиной, сообщает Reuters.
FENIKS: Slava пишет: Ботинки не попали в цель, приземлившись в нескольких метрах от Буша. Один из них пролетел над головой президента США и ударился в стену за его спиной, сообщает Reuters. Вот так великие воины джыхада и отомстили Бушу, за все что он сделал в Ираке
Soft Alex: Эх Бушъ.. Журналист наверно без зубов как минимум....
FENIKS: Soft Alex пишет: Эх Бушъ.. Журналист наверно без зубов как минимум охрана с решительным видом потом вырулила, полюбому били
Slava: Soft Alex пишет: Эх Бушъ.. Везучий этот Буш!!! Ботинок пролетел в нескольких миллиметров над головой, ещё и 2 раза. Soft Alex пишет: Журналист наверно без зубов как минимум.... Эх... Жаль, что в цель не попал
Moi Alexei: Везучий Буш А хорошо ботинок пролетел над головой
FENIKS: Moi Alexei пишет: Везучий Буш А хорошо ботинок пролетел над головой Как рассказал Дирхам (брат кидавшего ботинки журналиста), сотрудники спецслужб сломали брату руку и ребра. Все как я и ожидал.
Autre: FENIKS пишет: Как рассказал Дирхам (брат кидавшего ботинки журналиста), сотрудники спецслужб сломали брату руку и ребра. Лучшебы он себя взорвал...И то пользы былобы больше...
LiniX: Autre пишет: Лучшебы он себя взорвал...И то пользы былобы больше... ты что дурак чтоли "Террорист" причем тут люди невинные Лучше бы он не торопился, апопал бы куда надо.
FENIKS: Autre пишет: Лучшебы он себя взорвал...И то пользы былобы больше. лучше бы он себе в задницу их засунул, вони было бы меньше.
Autre: LiniX пишет: ты что дурак чтоли "Террорист" причем тут люди невинные Причем тут я в обще?Я рассуждаю с точки зрения их идеалов,как бы я поступил на их месте с ним и т.п....Можно взрыв устроить так,что погибнет только именно он и коммикадзе,ну может еще охрана,а другие тока может будут поколеченны и то наврятли.А в обще былобы благоразумно снять снайпером.Тока люди языки болтливые,об этой идеи наверняка просеклибы спец служб.Если хочешь совершить,что-то такое с правительством: 1.Делай все один. 2.Если придется обращаться людям,то НИКОМУ не говори правды! К тому же,если человеку не в лом и погибнуть за свой народ,могбы тупо прийти с пистолетом и тупо выстрелить.А там уж 50/50 помрет он или нет. Вон шлепнули Кенеди,что можно сказать?Здорово сделали свою роботу.Возможно кто-то и знает кто это был и просто молчат.Но самое главное,что народ не знает и все тру... Надо к делу с умом подходить.С Джоржем все понятно,там просто нервишки были слобоваты у журналюги,вот так и сделал.Но моглибы и подготовиться и шлепнуть его. Но как FENIKS отметил их поимели без вазелина им и пофиг,а раз им пофиг то можно будет и еще раз поиметь...Не узнаю арабский народ...Вон чуханы Чеченские и то были виноваты сами в нашем наподении на них,но могли такое устроить огого,не в какие рамки не лезло...Ну, естественно и получили п.зды.Нечего было вые.ся,как говориться.
полная версия страницы