Форум » Развлечения » Посмеёмся вместе (продолжение) » Ответить
Посмеёмся вместе (продолжение)
ALKniGht: Что скажешь народ?! http://img217.imageshack.us/my.php?image=0461912kb.jpg
Moi Alexei: Вот еще
Bohema: Видео дня: Девушка паркуется.
Coco_Jambo: Bohema пишет: Девушка паркуется.
Максим: Парковка этой девушки уже заставила посмеяться миллионы людей
=Crazy Boy=: Bohema пишет: Видео дня: Девушка паркуется.ААААААА!!!!! я пад сталом!
FENIKS: >> На дискотеке, парень Девушке: Танцуешь? - Танцую, пою, стихи читаю, кошек люблю... Ты че плетешь? - Плету, вышиваю, спицами вяжу..... Гонишь, что ли? - Гоню самогон, брагу, нефть иногда... Ну ты даешь! - Даю, в рот беру, зад подставляю... Да че ты лечишь? - Геморрой, гайморит, сексуальные расстройства... Ты че ? Тупишь?- Туплю, острю, точу ножи-ножницы, бритвы правлю... Чё??? - Блять замуж я хочу чё не понятно что ли?!?
Chablis: FENIKS, ну ты просто отжег!
Moi Alexei:
murat-neo:
=Crazy Boy=: гыгыгы
FENIKS: Заподлостроение... .. Нет, ну он меня достал. Даже так : он меня ДОСТАЛ!!!! Нет, ну я, наивный, думал - до него дойдет.... Ну хоть на 75-й раз, но дойдет... Я же надеялся... Я же - тихий, мирный, скромный... Наивный... Часть первая: "МЫ УЧИМ ЖЕЛЕЗЯКИ РАЗГОВАРИВАТЬ". Началась вся эта история около месяца назад. За стенкой моей квартиры "поселился замечательный сосед". Молодой парень, лет ему немного, количество лет примерно равно удельной массе мозга в его черепной коробке. Как говаривал наш командир взвода в далекие времена достопамятной моей службы в доблестных рядах внутренних войск: "Рентген показал, товарищ боец, что Ваша голова болеть не может. Чему там болеть- это же кость!!!" Так вот, этот мОлодец завел себе привычку включать на полную мощь музыкальный центр в плане послушать музыкальные радиостанции. Ну, слушал бы он "ВВС" или, на худой конец, "Немецкую волну" из Кёльна. Нет, он ставил "Радио Шансон" на полную громкость, причем делал это исключительно с 23:00 до 04:00. Уж не знаю, почему ему по ночам не спалось, и зачем ему требовалось такое музыкальное оформление... Никому-то особо и не мешало его музыкальное пристрастие, потому что пока что это было НЕГРОМКО.... Но однажды... Однажды, выходя утром из квартиры, я узрел на лестничной клетке, возле мусоропровода, картонную коробку обьемом примерно с кубометр, на борту которой был нарисован супер-пупер могучий новейший музыкальный центр. Назовем его, например, "GNUSMAS-LJ4100". И сбоку коробочки таким игривым шрифтом строчка: "160 ватт акустической мощности". Что такое 160 ватт, думаю, обьяснять не нужно, этого хватит, чтобы и Тутанхамон проснулся в своеей гробнице. "КАПЕЦ" - подумал я, и был прав. Этой ночью песни в стиле шансон казалось, пелись мне прямо в уши. Как я вытерпел ее (ночь), не помню. Помню только, что в 4 утра кое-как заснул, а в 8 уже приперся на работу, и, ощупав себя, понял, что второй такой ночи я просто не переживу. Но не был бы я радиолюбителем, если б не нашел противоядие. Весь вечер этого дня ушел на изготовление прехитрого устройства. В итоге из-под паяльника родились: радиомикрофон, небольшой усилитель и ма-асенький генератор речевых эффектов, типа ревербератора. В 23:00 160 ватт возвестили всему дому о том, что "Радио Шансон" живет и процветает. В 23:45 я закончил пайку последней платы и начал настройку всего хозяйства. В 00:15 какая-то шансоньетка известила всех соседей, да и весь дом о том, что она - "дочь камергера, черая мышь и летучая моль". В 00:22 ... В 00:22 ЕГО музыкальный центр заговорил живым голосом робота с металлическими нотками в голосе. Из динамиков раздалось: "Уважаемый хозяин!!!! Центр искусственного интелектуально-логического контроля музыкального центра "GNUSMAS LJ4100" приветствует Вас!!!! Прослушайте экстренное сообщение о работе системы: Вы вывели Ваш новый музыкальный центр GNUSMAS LJ4100" на предельный режим работы. Сообщаю Вам, что если выходная мощность не будет убавлена, то через 145 секунд произойдет перегрев и пробой транзисторов выходного каскада усилителя. Что повлечет за собой выход усилителя из строя. Эта ситуация не является сервисной, и негарантийный ремонт будет произведен исключительно за Ваш счет". ..В 00:22:30 громкость песни была снижена настолько, что я даже не услышал, кто же там следующий за этой "черной молью" поет.... Музцентр соседа играл ти-и-ихо..Практически неслышно... И наконец-то можно было спокойно уснуть... ..Так прошло две ночи.... Я думал, до него дошло и теперь все соседи будут спать спокойно.. Наивный... ..Прошло две ночи. На третью ночь дом привычно содрогнулся под позывные "Радио Шансон". Я понял, что юный друг догадался позвонить в московский сервисный центр фирмы "GNUSMAS", где ему сказали, что разговаривающих логически-интеллектуальных музцентров они еще не навострились делать. Конечно, был у меня соблазн еще раз выйти в эфир на этой частоте и заявить голосом музцентра о том, что ему достался опытный образец с интеллектом, но... Это было бы повторение события, а повторять два раза я не люблю. Поэтому весь следующий вечер я опять провел в окружении радиодеталей и канифольного дымка от паяльника... ЧАСТЬ ВТОРАЯ: "НЕ СЛЫШНЫ В САДУ ДАЖЕ ШОРОХИ" Краткое содержание первой части: ДОСТАЛ.... Итак, мой сосед пришел к выводу, что искусственного интеллекта в музыкальных центрах пока что еще не существует. Ну что ж, индюк тоже думал... Весь следующий вечер я провел с паяльником и дымком канифоли. В итоге из-под жала паяльника родилось нечто, которому я присвоил условное название "Спокойной ночи, малыши". Заметьте, я с самого начала не хотел ничьей крови, поэтому поначалу обходился безобидными штуками. Итак, на этот раз был приготовлен особый сюрприз. Здесь следует заметить, что дом наш - довольно старый, и вся электроразводка сделана на уровне ученика первого курса ПТУ - на каждую квартиру идут два автомата-пакетника ("пробки"). Один - на освещение, другой - на розетки. В шесть часов утра, я, яко тать в нощи, прокрался к распределительному электрощитку на лестничной площадке и повесил на его розеточный пакетник жучка. Жучок этот был довольно безобидным и представлял из себя всего лишь обычный таймер, управляющий электроцепью. То-есть, в заданное время он обесточивал цепь, а во второе заданное время ее опять включал. Догадались? Именно! В 23:00 отключить, в 05:00 - включить. Тут никакого интеллекта не надо. Знай себе, железяка, время считай, да релюшкой пощелкивай. Естественно, он был тщательно замаскирован в паутинно-пыльных глубинах щитка. В этот вечер у моего соседа появились первые догадки о том, что "что-то здесь не так": ровно в 23:00, когда его пальцы уже тянулись к кнопке "Power" на панели "Gnusmasa", мой жучинушка включился и.. правильно, обесточил все розетки в его квартире. Из-за стены раздался крик лосося во время брачного периода... Не знаю, что было дальше - я спокойно заснул. Как и все соседи в радиусе трех квартир вверх, вниз, вправо и влево от эпицентра лососевого нереста. О дальнейшем развитии событий я узнал только на следующий вечер, возвращаясь с работы, от бабушек, живущих на лавочке у подъезда. Знаете, этакий дворовый трибунал, знающий всё и обо всех. Так вот, этот лосось нерестовый, эта килька брачная, ломанулся на лестницу, пощелкал пакетником безрезультатно и помчался в диспетчерскую нашего ЖЭКа. Естественно, дежурная встретила его в полночь с распростертыми обьятиями, пообещав прислать электрика "как только так сразу". Как Вы уже поняли, в 05:00 мой жучок все включил обратно, в 08:00 пришел электрик, косо посмотрел на подзащитного и потребовал на фуфырь за ложный вызов. На следующий вечер все, естественно, повторилось. В 23:00 розетки отрубились, лосось издал нерестовый рев и ломанулся в ЖЭК.. Там с него потребовали справку из ПНД, но пообещали ещё раз прислать электрика. Электрик пришел в 08:00 и... Получил еще раз на фуфырь за ложный вызов. На третью ночь все повторилось, как по-писаному. На этот раз электрик задумался, и пообещал разобрать весь дом на составляющие панели, пока не докопается до причин сего уникального природного явления. Дальше играть в таймеры было бессмысленно, и рано утром я его снял. Наверняка среди Вас есть люди, помнящие старые добрые времена застоя, когда радиостанции типа "Свобода", "Голос Америки", "Немецкая волна" в СССР слышны были, но сквозь жуткий вой и писк - глушили-с... Собрать генератор "белого шума" - дело пустяковое. И вот: очередной вечер, 23:00, "РА-А-А-АДИО-О-О ШАНСО-О-ОН!!!" И сразу после этого - "П-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш-Ш"... ..Нет, я думал - до него дойдет... Недолго пришлось мне поспать - оказалось, что у этого товарища музыкальные пристрастия не ограничиваются одним блатняком. Он спокойненько перенастроился на "Наше радио", и в ТРИ ЧАСА ночи я был разбужен донесшимся до меня из-за стенки гласом небесным, показавшимся мне надежнейшим рецептом: "Хочешь, я убью соседей, что мешают спать?!". "Всё", - подумал я, спасибо за предложение. Теперь я знаю, что делать. С этого момента партизанская война перешла в стадию войны позиционной. Кстати, знаете, что делали белорусские партизаны? Они намазывали рельсы солидолом, и фашистские эшелоны с продовольствием тормозили только во Владивостоке... Ну, заглушил я ему "Радио Шансон". Так он, гад, на другую частоту настроился. Я что, теперь, всю ночь буду за ним по всему диапазону гоняться? Пяльник в руки, моток медного провода на шею, и на следующий вечер был готов ма-а-асенький контур. Представьте себе, что Вы - в темной комнате, Ваши глаза привыкли к темноте, и в это время Вам по глазам - из прожектора! Вот это самое я проделал с тюнером его "Gnusmasa" - простенько, но со вкусом, тихо и печально поднес контур к стене, за которой располагался этот вражеский "Gnusmas", перекрестился, сплюнул и врубил..... Конечно же, как и рассчитывал, спалил ему входной каскад. То-есть, приемник ну ничегошеньки не принимает, потому что не может. Я-то думал, он его в сервис-центр оттащит, пока то да сё, пока починят - неделя спокойного сна гарантировна... .. Наивный... ЧАСТЬ ТРЕТЬЯ: "А ВОКРУГ - ТАКАЯ ТИШИНА, ЧТО ВОВЕК НЕ СНИЛАСЬ НАМ !!!" Краткое содержание первой и второй частей: "ДОСТАЛ!!!" ..Итак, война перешла в стадию позиционную. Я сидел и листал подшивки журналов "Радио" и "Юный техник" в поисках чего-нибудь легкого и изящного, но в голову почему-то лезли мысли черные, Земфирой навеянные. Разум услужливо подсовывал идеи, но все они были какие-то кровожадные, и мое сердце пацифиста с разумом соглашаться не хотелось. И тут раздался паровозный гудок... А что Вы удивляетесь? Это у меня телефон такой. Ну, нравятся мне паровозы, вот я и сделал так, что телефон у меня не звонит, а гудит, как паровоз "Овечка" на Казанском вокзале во времена далекие... Кстати, Вы слышали, как гудят паровозы? Сейчас это большая редкость... Хотя у современных электровозов гудок не слабже. Называется он - тифон. Вот у меня есть один знакомый, машинист электровоза "ЧС". Электровоз чешского производства, его сами железнодорожники ласково "Чехом" называют. Так вот он как-то рассказывал: "Как-то моя бригада - я и помощник - приняли смену - на cтанции сели в "Чеха", приняли его у предыдущей бригады, проверили все системы и стали ждать отправления. А времени было где-то около полуночи, темнота, где-то на станции горят фонари, а у нас, на выходе со станции, практически глаз выколи. Только выходные семафоры красными глазами светят. И тут вдруг из кустов, что справа от путей росли, выламывается не совсем трезвый мужичонка, и судя по всему, ищет место где присесть. И не нашел он ничего лучше, как усесться прям посреди рельс, на путях, метрах в 20 от нас. Нас-то пока не видно, фары потушены, тишина кругом. И вот вижу я в слабом свете семафоров эти два лунно белеющих полушария и решаю немножко того мужика развеселить, чтоб не скучно сидеть было. Быстро договорился с помощником, и по моей команде он врубил все фары и прожектор, а я в этот момент придавил тифон. А тифон у нашего орет, как "Челленджер" на взлете. Мужик как сидел, так и присел. Ну представьте себе: сидите Вы, как Вам кажется, в чистом поле, и вдруг грохот, рев, свет и сзади на Вас чешет поезд под всеми парами.... Мужик прямо с низкого старта со спущенными портками ка-а-ак чесанул прямо по рельсам, как заяц, по прямой, роняя на ходу остатки содержимого. Такое ощущение было, что "по-большому" он в этот раз сходил на неделю вперед. Как говорится, если что и не хотел – Так пришлось. Очнулись мы только тогда, когда из поездной рации услышали недовольный голос диспетчера: "- Четыреста-...цатый!!! Какого черта ржете и почему не отправляетесь???" Ну, в-общем, загудел у меня телефон. "Алё, я в трубе" - и слышу голос своего старого друга Дросселя. Ну, кто такое Дроссель - это надо рассказывать особо, это отдельный рассказ страниц на пять. Если уместится. Я вкратце... Познакомились мы с ним еще в пионерской юности, в радиокружке на Станции Юных Техников. Были в свое время такие внешкольные учреждения, обьединявшие молодежь, желавшую творить. Были там разные кружки и секции, картингисты и судомоделисты, авиаконструкторы и юные астрономы, кружок мягкой игрушки и наш радиоклуб и еще штук тридцать кружков на любой вкус и цвет. Так вот, в кружке мягкой игрушки была такая девочка Леночка, первая красавица не только нашего СЮТа, а, пожалуй и всего района. И сохли по ней и астрономы и вечно чумазые картингисты, и даже юные химики посвящали ей свои реакции, не всегда удачные.... И вот как-то ближе к весне решило руководство в фойе Станции устроить выставку достижений юных талантов. Все кружки к ней готовились, но лучше всего получилось у "мягких игрушек". И венцом творения, самым центральным экспонатом был огромных размеров заяц, сваянный Леночкой. Он гордо сидел на своей подставочке в самом центре готовящейся выставки, которая открывалась завтра, в субботу. Был вечер пятницы. Юрка-Дроссель полдня ходил задумчиво мимо зайца и что-то вычислял. Я его пытался отвлечь: "Брось это дело, Юрец, ну кто мы с Тобой - паяльники А она... Пойдем лучше, морзяночке потренируемся." Но он был как никогда задумчив... Короче, в пятницу вечером он ухитрился этого зайца с выставки вынести, а в субботу утром заяц уже сидел на своем законном месте. И вот - торжественное открытие выставки творчества учащихся, все в парадной пионерской форме, директор СЮТа толкает пламенную речь, за его спиной стоят методисты с уже заготовленными дипломами и призами, и, как понимаете, первое место - Ленкиному зайцу. И вот директор вещает: "Первый приз мы с удовольствием вручаем за мастерство и умение, за чувство прекрасного и трудолюбие автору этого милого зайчика, Леночке..." В это время Юрка незаметно жмет кнопочку пульта, заяц на глазах у всех начинает дико верещать, сверкает красными глазами и прикладывает правую лапку к груди... В стане руководства замешательство - никто не ожидал от плюшевого зайца очеловечивания - а Ленка срывается с места, хватает зайца за заднюю лапу и со всего размаху лупит Юрца по тыкве, вереща: "Дурак!!! КРЕТИН !!!!! Испортил первое место!!!". Короче, эту картину весь СЮТ наблюдал, рассыпав строй и смеясь от души, как Ленка гнала Юрку по всей территории, лупя его нещадно зайцем по голове... Потом они скрылись за углом здания... Директор СЮТа быстренько свернул церемонию, и, хрюкая, удалился в свой кабинет. Вместе с методистами. Что там было дальше, за углом - история умалчивает... Сейчас у Юрки с Леной - трое детей, в их квартире в большой комнате на самом видном месте сидит постаревший и полысевший заяц, сам Дроссель - двухкратный чемпион Европы, мастер спорта, жена его, Лена - тоже мастер спорта, Чемпион России по радиосвязи на коротких волнах, но на досуге иногда шьет мягких плюшевых зверенышей, которыми с удовольствием играют две лапочки-дочки и оторва-сынишка. В те моменты, когда родители не дают им работать на радиолюбительской станции... В порыве нежности Юрка называет жену ласково: "Модуляция"... Так вот, гудит телефон, в трубе - Дроссель. "Привет, как дела?" "Постепенно и высоконравственно" - отвечаю. "Что-то Ты задумчив" - изрекает Юрец. "Да вот, понимаешь, в нашем доме поселился замечательный..." - и излагаю ему краткую версию событий. "Ну, а Ты ?" - вопрошает он. "А я в тупике. У меня не осталось гуманных вариантов" - отвечаю. "Так" - вещает Дроссель - "Ничего не трогай, дуй за пивом, я буду через полтора часа". "А жена?"- вопрошаю я. "А сегодня соревнования среди женщин на Кубок Поволжья, ее теперь до завтрашнего вечера от радиостанции ни за уши, ни за что другое не оттащишь. А дети спят. Так что я скоро буду у Тебя". Ну, делать нечего, сходил за пивом. В полночь вваливается Дроссель. В одной руке - пакет с сушеными рыбками и кальмарами, в другой - нечто громоздкое, навевающее мысли о портативном ядерном реакторе. "Что это?" вопрошаю и тыкаю пальцем в сверток. "Дроссель!" - бесхитростно отвечает Дроссель. "И что мы будем с ним делать?" "Щаз увидишь. Пиво разливай". После третьй кружки пива завывания, доносившиеся из-за стенки, показались нам даже симпатичными: "А на жеской скамье, на скамье прокур-р-рора...". "Пора" - изрек Юрец, достал свой дроссель, прикрутил к нему два провода и всунул их в розетку. За стеной наступила тишина.... "Ты что сделал, Дроссель?" - вяло поинтересовался я. "Да ничего особеного. Тюнер Ты ему уже спалил,так он кассеты слушает. А мой дроссель сейчас все его кассеты нафиг тихо и печально размагнитил. То-есть, стер все записи..." - вежливо ответил Юрец, кусая хвостик воблы. М-да-а-а... Видит Бог, я не хотел войны. Нет, я думал - до него дойдет... Наивный... За стеной раздалось какое-то невнятное похрюкивание. Видимо, подзащитный понял, что что-то здесь не так. Раз радио не играет и кассеты не слушаются. Но через пять минут очередная блатная песня известила дом, что пациент скорее жив, чем мертв. "Бесполезно, Юрец!" - изрек я, "У него еще компакт-диски наверняка есть, а против лазера не попрешь". "ХЕХ!" сазал Дроссель и пошел на мою кухню. Вернулся он оттуда с СВЧ-печкой в руках. "Может, не надо?" - взмолился я. "Надо, Федя, НАДО!" - со вкусом произнес Дроссель... .. За стеной раздалось шкворчание, как будто на месте "Gnusmasa" стояла духовочка с аппетитно подрумянивающейся курочкой... И настала тишина... "Капец" - изрек Юрец - "Хана котенку, больше писаться не будет. Кстати, давай-ка раз уж нам никто не мешает, еще по пивасику и послушаем радиоэфир, как там моя конкурентих мочит". ..И вот пришло утро воскресенья. Выглянуло солнышко и увидело оно замечательную картину. Увидело оно старый панельный дом, чувака, волочащего на помойку музыкальный центр "GNUSMAS-LJ4100", выглядящий так, словно побывал в цетре Хиросимы в 45-м году, и двух чуваков в окне третьего этажа, с бутылочками пива в руках, тихо напевавших: "А-а-а-а вокру-у-у-уг та-ака-а-ая..." (С)
Slava: FENIKS, тут целый рассказ наверное
Максим: Классный рассказ!!!
Moi Alexei: Прикольнулись над мужиком
Arwydd: FENIKS, ух ты. Откуда взял?
FENIKS: Arwydd пишет: FENIKS, ух ты. Откуда взял? друг в асю скинул Максим пишет: Классный рассказ!!! спасибо http://lleo.aha.ru/na/ вот кстати прикольное местечко тех, кто все же решит пройти по этой ссылке предупреждаю, что она предоставлена для ознакомления. а не для того, что в ней написано.
=Crazy Boy=: FENIKS кул буду позоватся теперь
FENIKS: =Crazy Boy= пишет: FENIKS кул буду позоватся теперь удачно тебе послать не знаю, знает ли ктонибуть здесь, что такое ФИДО (сети вроде какието где люди сидят) но это и не важно, а важно то, что вот по этой ссылке http://as.fatal.ru/fido/milonov.htm лежит супер прикольное письмо одного чувака ко всей этой аудитории. Даю ссылку а не текст потому, что там присутствует ненормативная лексика, кто захочет почитает.
Moi Alexei: прикольное видео.Студент в транспортном http://www.youtube.com/watch?v=RGk-qXQ3ulA
=Crazy Boy=: ххх: чупа чупс = тополь М ууу: ? ххх: новая политика России: тополь М - научи весь мир сосать
Sonic: Пук-пук-пук! Ха-ха-ха!
Moi Alexei:
FENIKS: Moi Alexei про бугалтерию прикольнее всего два попа: один старый а один молодой, молодой говорит старому: "давай я проведу сейчас службу, а ты посмотришь и скажешь, что я не правильно сделал". Ну провел он службу и старый начинает указывать на недочеты: 1. Я говорил тебе остограмиться а не ографиниться 2. На паперть нужно не восползать а восходить 3. В писании кроме Матери Божьей никакой другой нет 4. И в конце надо говорить Аминь!
Moi Alexei:
Sonic: Ха-ха-ха! Всем смешно? А так хи-хи-хи? Если нет, то у вас нет чувства юмора!
Moi Alexei:
Alex_93: гы)) План эвокуации когда наступают зелёные человечки !!!! http://img1.liveinternet.ru/images/attach/b/2/23/949/23949478_x_9c87a9e7.jpg
Moi Alexei: Социализм - это советская власть плюс электрификация всей колючей проволоки. Кроме дорог и дураков, в России есть еще одна беда - дураки, указывающие какой дорогой идти! ...похужал... но возмудел... Почему все дуры такие женщины? Женщина, думающая, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, метит слишком высоко. Сокращение в армии. Задают вопрос, согласен ли он идти в запас, (п)олковнику: П: -Я бы с радостью, да вот только дочку замуж отдать да сына женить, а потом можно... Тот же вопрос - (м)айору: М: -Я не против, но хочу еще себе купить машину, дачу... И тот же - (л)етехе: Л: -Я - за, да только в следующем месяце мне новые ботинки получать... Чем отличается англичанин от еврея? Англичанин уходит и не прощается, а еврей прощается и не уходит. На планете каждую секунду человек попадает под машину. Бедняга... Пиво без водки - выброшенные против ветра деньги. Рабинович, Ваша жена нам изменяет! Для того чтобы коровы меньше ели и давали больше молока, их нужно меньше кормить и больше доить. Мужик через забор спрашивает соседа : - Ты что, вчера опять самогон гнал ? - Да, а откуда знаешь ? - Ночью твои кролики моей собаке опять морду набили ! Идет по улице пессимист, а за ним два оптимиста в штатском... - Ну что, будем лечить или пусть живет? Еврей без бороды - это все равно, что еврейка с бородой... Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея. Только пьющие знают, что такое быть трезвым. Дэвушка, падажди что всажу... Человек предполагает, а его располагают. Семейный скандал. Жена: - Лучше бы я умерла! Муж: - Я тоже! Жена: - Тогда я не хочу Никогда не задумывались ли вы: Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее? Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом? Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"? Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона? Почему нет еды для котов с вкусом мышей? Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует? Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию? Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик? Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария в Чеpнобыле? -Правда,- сказал дедушка и погладил внучку по голове. -А правда, что никто не пострадал? -Правда,- ответил дедушка и погладил внучку по другой голове. Равенство нам не грозит : На мужском теле меньше мест, куда можно что-нибудь спрятать. По статистике женщины живут дольше мужчин, хотя никаких физиологических оправданий тому современная наука так и не обнаружила. Женщины не болеют простатитом и им не грозит импотенция. По статистике женщины страдают алкоголизмом ничуть не реже мужчин, но ограничивают в выпивке почему-то именно нас. Мы не можем решить проблему, просто заплакав. У нас чаще бывают грязные ногти. Когда мы прибавляем в весе, ни одна из частей тела, делающих нас сексуальнее, не увеличивается в объеме. Нам никогда не платят алиментов. У нас не бывает выбора, что надеть - юбку или брюки. В туалете мы постоянно рискуем забрызгать себе ботинки. У нас нет сексуального нижнего белья. Все, что у нас есть - это те трусы, которые на текущий момент признаны самыми свежими.
Coco_Jambo: Moi Alexei Вот еще : Мальчик был настолько ленив, что просыпался пораньше, чтобы побольше нихрена не делать. В передачу "Жди меня" срочно требуются зрители, умеющие плакать при виде совершенно незнакомых людей. Русские настолько гостеприимны, что остаются безработными, лишь бы Джамшуты могли накормить свою семью
Autre: Moi Alexei пишет: Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария в Чеpнобыле? -Правда,- сказал дедушка и погладил внучку по голове. -А правда, что никто не пострадал? -Правда,- ответил дедушка и погладил внучку по другой голове. Вот этот больше всех понравился)))
Moi Alexei: Жена спpашивает мyжа - Милый, что тебе во мне больше всего нpавится: мое кpасивое лицо или пpекpасное тело. - Твое чyвство юмоpа!! А она так классно делает Импичмент. А у индейцев все девки - красные. А че значит - девка хоть куда. Адpеналин стекал в ботинки. Ай дую ПИВО эври дэй! Американские самолеты и русские ракеты созданы друг для друга. Американцы работают, если платят хорошо. Русские работают. Если платят - хорошо. Американцы, мы из негров звезд не делаем. Ангел - это пешеход, не спевший отскочить в сторону. Апатия - это отношение к сношению после сношения. Аппетит приходит вовремя, а еду опять задерживают. Армия и женщины должны быть добровольно - профессиональными. Если бы спорт улучшал здоровье, у каждого еврея дома была бы перекладина. Хочешь - женись, не хочешь - не женись. Долго не хочешь - лечись! Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена. Даже в годы фашистской оккупации Тимуp и его команда продолжали рисовать звездочки на домах коммунистов, подпольщиков и партизан. Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет. - Все люди как люди. А я - красив как Бог! Как начинается румынская поваренная книга? 1. Украдите кастрюлю... Научите свою жену водить автомобиль. В этом случае вы сможете обнимать ее двумя руками, а не одной. - Товарищ солдат ! Чем вы занимаетесь ? - Выполняю ваше приказание , товарищ майор ! - Я вам ничего не приказывал ! - А я ничего и не делаю ! Объявление. Экстрасенс - дамам: снимаю, порчу. Судя по рекламе, в России три болезни: перхоть, кариес и менструация. "Хорошо зафиксированный больной в анестезии не нуждается". Продается иллюстрированное пособие по безработице. Компания поздно ночью играет в пpеф на кухне у мужика. Часа в четыре ночи врывается его жена с криками: - Да сколько же можно, окаянные! В собственном доме ночью покоя нету! Муж успокаивает ее: - Тише, дорогая. Это уже не наш дом... Изготовим портрет Вашего недруга на туалетной бумаге. Маркс умер, Ленин умер, и мне что-то не здоровится... Быстро и эффективно ввожу в состояние запоя. Материал заказчика. Hе перевелся еще порох в пороховницах. Hе кончились еще ягоды в ягодицах.
Slava: Пару дней назад в Чебоксарах на президентском бульваре видел такую картину: Кругом пробки, а у гаишников наверно своя работа. Ну и плакат прямо за ними улыбнул, думал может их всё-таки за это на доске почёта отметить.
Moi Alexei: Типа гаишники взятки не берут Умер как-то водитель автобуса. Подошел к воротам рая, постучал, представился Св. Петру. Тот нашел его имя в своей Книге, что-то там посмотрел и говорит: - Да, тебе доступ в рай разрешается. Вот тебе одежда из шелковой парчи, и золотой посох - входи! Водитель оделся и вошел в рай. Следующим в очереди был священник, который с интересом наблюдал за всеми процедурами. Теперь он сказал Св. Петру свое имя, тот что-то посмотрел в книге, и сказал: - тебе тоже в рай разрешается. Вот тебе одежда из мешковины и деревеянный посох. Можешь входить. Священник запротестовал: - Но как же так? Я же священник, всю жизнь богу отдал. Неужели я заслужил меньше чем какой-то там водила? А Св. Петр отвечает, - Нам в раю главное результат. Ты был плохим священником, и люди на твоих проповедях спали. А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились! Рабинович, скажите. как вам так быстро удалось стать миллионером? -Никакой тайны нет. Слушайте сюда: когда мы с Сарой приехали в Америку, у нас было всего два цента. Мы купили два грязных яблока, вымыли и продали за четыре цента. Потом купили на них четыре яблока и продали за восемь центов. -А потом? -Потом умерла моя бабушка и оставила нам в наследство два миллиона! Идёт лиса по лесной тропинке мимо кустов. Вдруг оттуда вылетают волки, начинают жестоко колбасить её ногами, отбирают деньги, снимают драгоценности и убегают. Ну, лиса поплакала и пошла дальше. Идёт медведь по той же тропинке. Кусты, снова вылетают волки, жесткое мочилово, медведь отбивается, но его валят на землю, ногами по почкам, забирают деньги, мобилу, убегают. Медведь встаёт, собирает выбитые зубы, ковыляет дальше. Идёт заяц с корзиной яиц. Та же тропинка, те же кусты, те же волки. Выскакивают, тут заяц замахивается и корзиной - рраз! первому по зубам, второму корзиной в живот, третьему в дыню - бах! Волки пугаются, размазывают кровавые сопли по мордам и убегают. Заяц с корзиной яиц как ни в чём не бывало идёт дальше. Мораль: если у тебя есть яйца, справишься в любой ситуации. На улице весы.Подошёл мужчина,взвесился,за ним женщина.Он ехидно замечает: - А я вешу меньше,чем Вы! - Это просто мои женские прелести весят больше,чем Ваше мужское достоинство! iMac iPod iPhone iMolodets slyshai da! Водитель Оки был оштрафован за то, что двигался между двойной сплошной. Гепард бежал за оленихой: - Догоню - убью! - злился гепард. Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза. - Послушай, я же с серьезными намерениями, - гепард почти достал зубами горячую задницу. - Дык, и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело. - Я умру без тебя. - Ничче, найдешь другую. Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки: - Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом. - Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил
Coco_Jambo: Moi Alexei пишет: А он водил автобус так, что за день тысячи людей Богу молились! А вот как работаю пьяные сантехники : Есть смешарики,а есть ... А это подобие Сергея Зверева : Осень пришла :
Moi Alexei: После свадьбы зять объясняет жене и теще: - В доме должен быть порядок ! Утром мне кофе в койку ! В обед - мясо, овощи, фрукты. Вечером - легкий ужин с вином. Жена и теща возмущаются. - Заткнитесь ! Далее, по нечетным дням со мной спит жена, по четным - теща. Жена кричит: - Нахал ! Теща: - Мужчина - хозяин в доме. Как решит, так и будет ! В самолете стюардесса спрашивает. - Нет ли в самолете врача? Один встает и идет в кабину пилота. Через 2 минуты. - Нет ли в самолете летчика? Бегут Петька с Василием Ивановичем от белых. Петька волочит огромный мешок. - Василий Иваныч, давай мешок бросим. - Нет, Петька, там план захвата Парижа. - Василий Иваныч, давай мешок бросим. Не могу больше, и белые совсем близко! - Нет, Петька, там план захвата Парижа. Насилу убежали. - Василий Иваныч, покажи хоть план-то. - Ну, открой мешок. Петька открывает мешок, а он полон картошки. Петька недоумевает: - Василий Иваныч, где план-то? - Ну как, Петька, тут Париж. Тут мы (раскладывая картошку). Сидят Петька и Василий Иванович на дереве. Вдруг к дереву подходит слон и начинает его трясти. - Василий Иванович, может здесь у него гнездо? - Дурак ты, Петька, они в норах живут! Поймали белые Чапаева: - Василий Иванович, сейчас мы сдерем с тебя кожу и сделаем из твоей жопы барабан. Твое последнее желание? - Дайте мне шило... А, гады, вот вам барабан! (Тыкает себя в жопу). - Василий Иванович, мы же пошутили! Хоронит жена мужа, вся в слезах. Чтобы хоть как-то ее утешить подходит к ней поп. Долго с ней разговаривал о вечном, а потом спрашивает: - Вы помните последние слова вашего мужа? - Конечно, помню: «Ты, дура, из этого ружья даже в слона не попадешь!» Поехал Василий Иванович поступать в институт. Через месяц Петька встречает. - Ну что, Василий Иванович? Сдал экзамены? - Да понимаешь, Петька. Все сдал: кал сдал, мочу сдал, математику не сдал. - А что ж тебя там спросили такое? - Да понимаешь, спросили меня что такое трехчлен в квадрате. Я себе такого даже представить не мог. Надрались Петька с Чапаевым самогона. Идут по дороге. Вдруг Чапаев останавливается и говорит: - Слушай, Петька. Нет сил больше терпеть, а сам не справлюсь. Помоги. Пьяный Петька ошибается и засовывает руку вместо ширинки в карман. Нащупывает, вытаскивает огурец. - Ой, Василий Иванович, я кажись тебе оторвал... - Гхмм. Странно, боли нет, только кровя по ляжкам так и хлещет... Наездился Петька как-то на лошади и натер себе два больших и круглых. Приходит грустный к Василий Ивановичу и жалуется на свою беду. А тот ему, мол, Петруха, не огорчайся, а возьми кефир или сметану, налей в миску и погрузи туда свои доспехи, не пройдет и часа как будешь в строю! Сделал Петька все так, как его инструктировал Василий Иванович. В это время мимо Анка бежала и думает, дай к Петьке в гости зайду. Открывает дверь и застывает в изумлении. Спустя некоторое время выходит из транса и говорит Петьке: - Все на свете видела, все на свете позы перепробовала, но как мужики заряжают свой аппарат - вижу впервые! Петька с Василием Ивановичем работали фельдшерами. Привели корову - мычит часто! - Петька, встань сзади, смотри в дыру, я в рот посмотрю... - Ну, как, ты меня видишь? - Нет! - Я тебя тоже! Пиши: заворот кишок... Идет лиса по лесу,а навстречу ей лысый ежик. Лиса: - Ты что, под мобилизацию попал? Ежик: - Hет, под газонокосилку. Послал волк ежика за дурью. - Если не принесешь, убью тебя, жену, детей и твою собаку тоже. Ежик быстро сбегал , купил штакет и идет обратно довольный. Вдруг на встречу ему выбегает Заяц-косой и говорит: - Ежик, ежик, давай пыхнем. Ежик отвечает: - Не Косой, меня волк съест, если я не донесу дурь. -Да ладно! Чо ты! Я тебя отмажу. Давай забивай! Ежик подумал и решил, что Заяц умный и придумает отмазку, да и к тому же пыхнуть охота. Забили , пыхнули. Идут стебутся. Подходят к Волку. Волк к ежику: - Ну чо, иголка, принес? Ежик стоит и глупо улыбается. Смотрит на Зайца и ждет, когда тот его отмазывать будет. А заяц говорит (с удивлением): - Чо, Ежик, потерял? Да? Василий Иванович и Петька идут по пустыне нашли бутылку, на ней написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Смотрят еще одна бутылка валяется, тоже написано "Коньяк". Выпили, пошли дальше. Идут уже пьяные, смотрят - еще одна бутылка валяется, не посмотрели, что написано, выпили. Ночью Петька говорит Василию Ивановичу: - Слушай, что-то у меня жопа чешется, посмотри что было на бутылке написано! Тот читает: - Конский жопорасширитель, одна капля на табун. Идет лиса по лесу, навстречу ей - Колобок. Лиса: "Здравствуй, Колобочек!" А он и отвечает: "А я не Колобок, я - ежик из чернобыльского леса!" Заяц купил ящик водки, спрятал его в лесу под кустом и повесил большую яркую табличку: "Водки нет!"... Проходил мимо ёжик и, естественно, всё это дело заметил. Короче, стащил он водку и оставил записку: "Ёжик не брал!" Лев постpоил шикарный соpтиp (с ковpами, зеpкалами, и со всеми удобствами). Hа следующий день видит: фоpточка pазбита. Hу, Лев как водится собpал звеpей и сpашивает - Кто pазбил фоpточку? Выходит заяц. - Я, не я! - Как это? - Иду мимо соpтиpа, а от тутда Лиса выглядывает и спpашивает: - "Заяц ты чистый?" - "Чистый". Hу взяла Лиса, мною подтеpлась, и в фоpточку выкинула. Лев говорит: - Ладно, лису сьедим, стекло вставим. Hа следующий день Лев видит: опять стекло pазбито. Собpал звеpей. - Кто стекло pазбил? Заяц говорит: - Я, не я! - Рассказывай! - Иду мимо соpтиpа, а от туда волк: - Заяц, ты чистый? - Чистый. Подтеpся мною Волк, и в фоpточку выкинул. Лев решает: - Волка сьедим, стекло вставим. Hа следующий день такая же истоpия. Лев: - Заяц, опять ты не ты? - Я, не я! Сижу на соpтиpе, вижу ежик бежит, спрашиваю его: - Еж, ты чистый? - Чистый. Я сам не помню, кто пеpвый в фоpточку вылетел.
Autre: Вот устанавливал сегодня игру Left 4 Dead: ))) Вот еще у одного пацана на форуме торрента увидел))) : сборная по куни с тренером
Moi Alexei: Петька прибегает: - Василий Иванович! Пленного китайца поймали! Начали его пытать холодом. Дали - Как себя чувствуешь? - Холосо! Дали минус - Как себя чувствуешь? - Холосо! Дали минус 40! - Как себя чувствуешь? - Холосо! У нас в Якутии есе больсе бывает! Василий Иванович как-то спрашивает у Анки: - Анка, а зачем тебе "Тампаксы"? - Да вот, понимаешь, в трудные моменты выручают. - А! Это когда белые наступают? - Нет, когда белые наступают, то не "Тампаксы", а "Памперсы" помогают! Василий Иванович построил дивизию и спрашивает: - Скажите, птицам деньги нужны? - Да нет, Василий Иванович. - Так вот, орлы! Я вашу зарплату пропил! Идут Петька с Василием Ивановичем по проселочной дороге. Вдруг видят - на них аэроплан пикирует. Василий Иванович орет: "Петька! Воздух!". Сиганули в канаву, самолет мимо пролетел. Петька вылезает из канавы, вытирает рукой лоб: "Уф! Пронесло!". Василий Иванович: "И меня тоже..." Петька с Василием Ивановичем купались и Василий Иванович потерял плавки. Ныряли-ныряли, искали-искали, вдруг Петька вынырнул и увидел вражеских всадников. Кричит: - Василий Иванович, белые! - Ничего, Петька, лишь бы с резинкой. Сын спрашивает у отца: - Папа, а где ежики живут? - А хрен его знает. - Папа, а почему еж колючий? - А хрен его знает. - Папа, а когда появились ежи?! - А хрен его знает. Мать говорит сыну: - Отстань от папы! Папа: - Да пусть спрашивает, кто ж ему все про ежей расскажет! Ежик в чужой лес попал, смотpит заяц обкуpенный под деpевом сидит. Заяц ежу и говоpит : - Пpивет Бобеp! Еж: -Я не Бобеp! Я Ежик! Заяц не повеpил. Пошли pазбиpаться к Волку. Волк тоже обкуpенный, увидел их, и говоpит: - Пpивет Заяц, пpивет Бобеp! Еж: - Я не Бобеp!!! Я Ежик!!!... Волк не повеpил! Пошли к медведю и.т.д. вобщем пол леса обошли! Hе знают что делать! Пошли к Сове! - Сова, ты самая умная, все знаешь! Скажи кто это!!!??? Сова посадила Ежика себе на квыло (затянулась как следует): - ТАК ВОТ ТЫ КАКОЙ, СЕВЕРHЫЙ ОЛЕHЬ!!!. К травматологу приходит женщина с забинтованными рукой и ногой. - Что с вами ? - спрашивает врач. - Включила полотер и он ударил меня током в руку. - А с ногой что ? - Я его тоже ударила... Женщина средних лет и ее симпатичная дочка приходят к врачу. - Раздевайтесь, девушка ! - Простите, - говорит женщина, - но больна я, а не дочь ! - Да ? Покажите язык !
FENIKS: Moi Alexei пишет: Простите, - говорит женщина, - но больна я, а не дочь ! - Да ? Покажите язык ! у меня друг только ради этого на гинеколога учится
Sergey: Ох особенно жёсткая фотка с серваком! Ох мать сколько там винтов!!!!!!!! Какой же там блок питания!!! Оболдеть.
Moi Alexei: Кроха дочь к отцу пришла И спросила кроха: «Две полоски – хорошо?»... папе стало плохо… Генерал садится в служебную машину и обращается к своему водителю: - Ванюша вот ты солдат умный, расскажи мне: Заниматься любовью это как удовольствие или работа? - Товарищ генерал вы же за правду накажите? - Да не бойся! Даю слово генерала – не накажу! - Ну вот если с вашей женой – то это работа! - Ну а если с вашей дочкой – то удовольствие!!!». Девушка, вышедшая замуж за иностранца, говорит ему после первой брачной ночи: - Дорогой, я должна тебе кое в чем признаться: у меня редкая форма дальтонизма. - Я тоже должен тебе кое в чем признаться: я не швед, я эфиоп. Русский человек как нация не пропадет никогда, потому что в хорошие времена ему все равно, а в плохие еще все равнее. Когда женщина любит мужчину, ей не важно, сколько он зарабатывает, ей важно, сколько достанется ей. Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией. Ничего! Мы ещё поворуем! Сказал А. Чубайс уходя в отставку с поста главы РАО ЕЭС! Молодая, симпатичная и ПОРЯДОЧНАЯ девушка снимет комнату. Оплата вперёд, в зад, возможны варианты... - Пятый раз из музея похищают «Чёрный квадрат» Малевича! И Вот уже пятый раз сторож дядя Вася успевает к утру восстановить картину... Одному новому русскому доктор сказал, что у него рак и он протянет от силы год. Расстроеный, тот зашел в церковь просить отпущения грехов. Священник его выслушал и молвит: - Сын мой, я дам тебе совет. Продай свой 600-й Мерседес и купи себе Таврию. Разведись со своей женой и женись на какой-нибудь бомжихе с вокзала. Продай свою квартиру в центре и поселись в маленьком домишке, где-нибудь в пригороде... - И че, типа, я проживу дольше...?! - Нет, сын мой, но этот год покажется тебе вечностью.... Мужик приезжает из командировки. Открывает дверь с ноги, вваливается в квартиру, подбегает к шкафу - никого. Под кровать — никого. На балкон, в ванную — пусто. Садится на кухне, наливает себе стакан и так грусно жене: - Стареешь, Зинка! Забастовка польских таможенников. В многокилометровой очереди стоит водитель-дальнобойщик и возмущается. К нему подходит один из польских таможенников и спрашивает: — А пан знает, в каком году фашисты напали на Польшу? — Знаю — отвечает дальнобойщик — в 1939 году. — А знает ли пан в каком году фашисты напали на СССР? — Конечно, знаю, — отвечает водила — в 1941… — А знает ли пан что фашисты делали все это время? — Нет… — Стояли на польской таможне! Женился на скромной стройной девушке. Через пять лет она превратилась в толстую крикливую тётку. Пошёл в ЗАГС с претензией. Поменяли по гарантии. Вовочка с папой смотрят телевизор. - Пап, а откуда в толчке берутся бактерии, которых уничтожает Доместос? - Они берутся из Актимеля, сынок, его уже вторую неделю кушает наша мама. В постели: Она: - Тебе нравится, они мягкие?) Он: - Да. Как «Орбит - большие сиськи». - Мам, купи Стиморол! - Может лучше Орбит? - Хочешь, чтобы у меня во рту подружки со шлангами ползали? Двое подвыпивших парней на улице идут за девушкой: - Девушка, вы, наверно, в салоне красоты были? Девушка, кокетливо: - Да! - Закрыто, наверно, было? Парень и девушка после бурной ночи... Парень собирается уходить, и вдруг около выхода он видит фотографию мужчины... он спрашивает: - Милая, кто он? - Давай не будем об этом... - Я же тебя так люблю, доверься мне, я всё пойму... - Ну, хорошо, это я в прошлом...
полная версия страницы